她和我在一起的日子已经远去,可我心中却总有块挥之不去的阴影,我不知道谁对谁错,也不知道是否自己该为挽回些什么而作些事情,可能我并不像自己想象的那样是个拿得起放得下的人。
回首和她在一起的两年时间,有痛苦有欢乐,当我正在痛苦的时候,回想的是欢乐多一些,当我正在欢乐的时候,回想的是痛苦多些,也许人就是个矛盾的集合体,在面对这个变化莫测的爱情面前,就更难分的清绝对的对错了。
和她在qq上聊了几句,心绪并不像我想象中那么四平八稳,两年了,不是个短的时间,这也许就是人们感慨地爱恨交织吧,那里是像对付敌人那么黑白分明。
只有甜蜜而缺少痛苦的爱情是不完美的。可是怎样的痛苦才能导致爱情的延续而非终结呢??
看来在思绪中求得思绪的平稳似乎是不可能的。这个答案就好像无尽的夜空那么苍白,那么深邃,
我想用我的文字来平衡我的内心,却发现有时候这并不是一件很容易做到的事情。
我和她分手的最大的原因就是,太不稳定,我不能把握她(可笑的是她对我尽然是同样的一种回答)。虽然是我决定放弃这段感情,可我内心深处却一直在为我的决定是否正确而辩论不休。她是很有野心的人,也许家庭的困境限制了她的发展,我的出现也许是一种让她释放的一种途径,
回想起她对我的种种,就好像一个小孩看到了心爱的玩具而不肯放手,也许我以前对她的部分判定是错误地,我很简单的认为她是个很物质化的女孩,也许吧,没有拥有过怎能有拿出来分享的想法呢。这也许就是经历。就如同我现在狂吃零食,狂买东西是一个道理,不曾拥有,怎么去体会分享的快乐???
我现在对吃零食又是一种什么看法呢??呵呵,和以前又不一样。。。
经济基础决定上层建筑,我的世界远比她的要丰富得多,可能和家庭环境有极大的关系, 我给她一条通往外面世界的大道,,我内心总觉得她有东西是欠我的,她如果有不好的消息,我心里会有一种残忍的快意,我是不是真的气量有限??
我给她发一些有内涵的帖子,她却把她的他的资料发了过来,是给我看,给我示威???也许,可我是个什么样的人呢?????
定义一个人从来都不是靠他的言语而是他的行动。我想我应该知道我是个什么样的人,不是很上进,没有自制力,贪图享乐,有些小气。。。我不明白我的志气呢,我的想法呢,我就仅仅沦落到他人抱怨社会的帖子里么??一个月8K?有什么好牛的???可我现在能证明我什么????
钱啊,你让我什么时候能做我自己呢????
整天的电影,游戏,玩乐,这就是生命的沦丧!!!!!!!!!!!
不要后悔,不要回首,不要停留,不要难过
空虚的生命是缺失了方向,有了人生的航向,每时每刻都有新的定位和指引,用学习和知识来填补暂时的空虚吧,玩乐终究不是人生命的最终目的。
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