我的生活

如果我不失眠，我会在夜里12点半之前上床睡觉，然后在第二天早上8点起床学习。

如果我失眠，我就不知道会在什么时候睡觉。但是第二天早上9点我还是会起来学习。

我想我可以坚持学习和工作，不需要很多，只要一直坚持下去。

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其实我想，我终究是个懦弱的人吧。有很多事我都没有勇气去做，尽管我一再的强调，只是因为自己不想去做。可是不想还是不敢。不愿意还是做不到，之间并没有一个很明显的界限。

很多很多的事你可以说你不喜欢，可是你没有证据去证明。虽然实际上不需要向任何人证明，可是有很多事，还是需要证明。

这几天一直在关注loveit518得事，一边看一边想。如果有一天，我自己也出现了类似的情况。我希望我的家人和朋友们可以选择放弃。如果治愈得希望小与40%，那么还是让我选择安静的离开。感情的创伤是无形的，也许可以凭借时间来磨平。欠下的债务是有形的，怎么逃也逃不开。

睡不着，再写一点吧。人是一种很会给自己找理由的动物。或许是借口，或许真的是理由。对不对不重要，重要的是需要一个或者一些理由来说服自己。

比如说，会找一个理由或者一些理由告诉自己，某件事或者某些事一定要做。会告诉自己或者别人，如果我不做什么什么，我就会死；或者如果不做什么，我活得也没什么意思。或者说，我应该做什么事，因为一些什么原因。又或者告诉自己，我做了什么事有什么好处，也不会有什么坏处。又或者告诉自己，虽然这件事不应该，可是我喜欢。于是有了一个理由以后就心安理得或者不心安理得的去做。

做或者不做事情都有很多理由，只要你愿意，你都可以找到。这个世界上，大多数事情都没有严格的对错之分。你可以找到无数条理由证明自己的正确，同样也可以找出无数条理由证明自己的错误。

可惜的是，很少有人愿意去找自己的错误，也并不愿意去找自己的错误。每个人认为对错的标准只是自己的心，而并没有一个合适的标准。所以大多数时候，几乎所有的人都会认为自己是对的，而别人是错的。

如同我所思考的结果最后还是什么也无法证明，唯一可以确定的就是矛盾。一切都是矛盾的，一切都是不确定的。

也许你是对的，也许你是错的。可是，谁知道？

是上帝么？可是谁又知道，到底有没有上帝？

生命如同一个一个无穷无尽的圆圈，跳出一个圆圈，又进入另一个圆圈。追求正确的结果，却往往跳入另一个谬误。

希望得到肯定，却又不肯相信任何人的肯定。或许，这就是信仰的危机。没有信仰，没有尺度；怀疑一切，否定一切。

小时候有段时间非常喜欢哲学，研究过一段时间，还想过去专门学哲学。现在忽然发现，幸好没有这么选择。整天思考这些没有答案的问题，却偏偏要去找一个答案。天天想这些问题，想不疯只怕也难。幸好我不是学哲学的，所以我只需要在睡不着觉的时候去思考一些时间就好。

风子说我尽说些没用的东西，我承认我所说的很多话都是废话。可是就算是这些废话，也是我调整了很长时间才可以迫使自己连续不间断的说话，从不肯说话到努力去说，这中间用了不少时间。所以，到目前为止，除了很多的废话，我实在不知道还可以说些什么

人生，除了活着，还有什么？或者除了衣食住行，柴米油盐这些物质上的东西，还有事业和爱情这些精神上的东西。除了这些，还有些什么呢？情绪除了喜怒哀乐，爱恨情仇，又还能有什么？

很多时候，人们会去探寻事实的真相，可所有的真相大多藏在深无人知的地方。看到的永远只是真实外边包着的盒子。没有人可以看到真相，所有的事实或者真相如同盒子里面包着的盒子。打开一个盒子，发现里面还是一个盒子，继续打开，仍然如此。周而复始，没有尽头。

幸福的人生也许只有两种：一种是傻到不知道被人骗，一种是可以欺骗自己到自己相信自己。可惜又有太多的聪明人试图告诉你，什么是对的什么是错的。

不喜欢这样失眠的夜晚，我无法控制自己的思维，我什么也不想做，只想胡思乱想。没有快乐，没有悲伤，却永无止境得胡思乱想。我很累，不愿再想

终于找到办法，可以让自己写的东西不用在海区的下边显示出来。虽然其实很简单，可是有时候却怎么也想不到

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