最近各地出现大量蛤蟆,记者现场采访了几个蛤蟆
记者:请问你们为什么大量出行?
蛤蟆甲:繁殖期到了,出来找对象。
记者:这么多出来一起找?
蛤蟆甲:现在公多母少啊兄弟。
记者:请问你们为什么大量出行?
蛤蟆乙:夏天来了,换个地方住,那边环境好,凉快。
记者:这么多出来一起找?都换吗?
蛤蟆乙:原来的洞涨价了,买不起。
记者:......
蛤蟆乙:不是现场直播吧?这要是上了电视别忘了给我打上马赛克,出了什么事我可付不起责任。
以上对话专家得出结论:本次蛤蟆大迁徙系其内部矛盾,与地震无关。
记者又采访另一只蛤蟆。
记者:请问你们为什么大量出行?
蛤蟆丙:关我鸟事,我出来打酱油的。
记者:......
记者:请问你们为什么大量出行?
蛤蟆丁:我们刚从四川迁徙此地,吓死老子了,差点全被埋了。
记者:......
记者:请问你们为什么大量出行?
蛤蟆丁:前段时间不是闹地震了么?我们组织大伙出来给四川的青蛙们献血的。
记者:......
记者:请问你们为什么大量出行?
蛤蟆戊:不知道啊,它们出来我也出来了
记者:.....
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一位老妈扛着一个硕大的口袋,走进纽约曼哈顿银行。 走到柜台前说,“小姐,我要存钱,这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可,连忙搬出银行的总裁。 总裁不敢怠慢,把老妈子请到办公室,待若上宾。 总裁:“这一口袋现金可是您老一生积蓄?” 老妈:老朽无能,只靠打赌发财,一赌50万,每赌必中。” 总裁:“愿闻其详。” 老妈:“总裁若想领教,现在就和您打一个50万美元的赌。如果明天上午10点半,您裆下囊中的两个肉球变作方块,您便输给老朽50万,若是依旧如故,老朽掏给您50万,如何?” 总裁眉头一皱:“老太太玩笑开大了。” 老妈:“老朽绝非戏言,实不相瞒,这口袋的50万便是如此赢来。” 总裁“那好,莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。” 老妈:“哪里哪里,快立下字据来。” 两人写好字据,约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱,告辞而去。 总裁送走了老妈子,总是放心不下,不时要低头摸裆检验。回到家中,更是随时脱裤看视,一夜未眠,那两个肉弹一直圆滚如初。 第二天,总裁一路摸裆来到班上。 坐在办公室里,还在不停捏咕,看看10点半快到了,那对肉球还是圆圆的,50万美元唾手可得! 10点半一到,老妈子笑眯眯准时而至,还带了一位风流潇洒的年轻人,年纪大概三十出头。老妈子介绍说,“这是老朽临时拉来的律师,为我二人作个见证。” 总裁:“好,您老今日输定了。” 老妈:“老朽不信,那两个肉球一定变方了。” 总裁:“哪里,照样圆着呢!” 老妈:“眼见为实,脱了才信。” 那总裁想到50万美元,便说道:“罢了,不脱你也不服。” 于是脱了,亮出那话,一付肉囊吊在那里。 老妈:“手触为真,摸了才服。” 总裁昂然挺立:“摸便摸,今日让你输得心服口服!” 老妈走近前来,伸手探身,把玩了一番,坦然起身说道:“果然是圆的。让您赢了。恭贺总裁,老朽即刻给您50万。” 总裁提着裤子,正然得意,互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙,神情痛苦不堪。 总裁问:“这位先生,出了什么事,您突然如此痛苦?” 律师哭道:“方才我被这老妈子拉住,立据设赌,说如果她能让曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子,掏他的弹子儿,我便输给她100万美元!” |
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1、题目:一边……一边……
小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。
老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?
2、题目:其中
小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
3、题目:陆陆续续
小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?
4、题目:难过
小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过。
5、题目:又 又
小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语;你的妈妈 是变形金钢吗?
6、题目:你看
小朋友写:你看什么看!没看过啊
老师批语:没看过
7、题目:欣欣向荣
小朋友写:欣欣向荣荣告白。
老师批语:连续剧不要看太多了!
8、题目:好吃
小朋友写:好吃个屁。
老师批语:有些东西是不能吃的。
9、题目:天真
小朋友写:今天真热。
老师批语:你真天真。
10、题目:果然
小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。
老师批语:是词组,不能分开的。
11、题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。
小朋友写:先生,再见!
老师批语:想像力超过了地球人的智慧。
12、题目:况且
小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况
老师批语:我死了算了
全球最佳造句奖:
小孩问妈:"用ABCDEFG怎么造句?"
妈:"A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!
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一位女性申请职业时。
老板问:「你有几个小孩?」
她回答:「五个。」
老板问:「那他们叫甚么名字?」
她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」
她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」
老板又问:「但如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」
她说:「那我只叫他的姓。」
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阔少爷在公路上超速,被一个女警察发现。
阔少爷很不愿意地把车停了在一边,不耐烦的说:你知不知道我的爸爸是谁?
女警察:对不起,先生,这我可帮不到你,你有没有试一试问问你的母亲?
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“妈咪,我已经13岁了。”
“我知道。”
“那我可以带胸罩了吗?”
“不可以!”
“可是姊姊13岁就开始带胸罩了..”
“我说不可以,就是不可以。”
“那么我可以用卫生棉了吗?”
“不可以!!”
“姊姊13岁就开始用卫生棉了..”
“我说过,不可以!”
“那我——”
.
.
“给我闭嘴,你这个笨儿子!!”
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一个新手去收高利贷.
他把借条拿出来笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!
人家表示确实没有那么多钱.
他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样
——他掏出打火机就把借条烧了……
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小青和一位精神科医师聊天。
小青:你们都怎么诊断病人的呢?
医师:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣:是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看?
医师:比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?
小青犹豫了一下,有点困窘的说:我对历史不太熟,你能不能举别的例子?
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老女人梦到了上帝。
她问:“上帝啊,你能告诉我我能活到多大吗?”
上帝告诉她,她还可以活十几年呢。
老女人一觉醒来,非常的高兴。第二天,她就去了美容院,做了一番整理。
整容之后的女人果然变得漂亮极了,许多朋友都认不出她了。
可是,在她整容的第二年,就被车撞死了。
老女人的灵魂上了天堂,她生气地问上帝:“你不是说我还可以活十几年吗?我怎么现在就上来了呢?”
上帝看了看她,不好意思地笑了:“啊,原来是你啊,我刚才没有认出是你。”
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蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!你可要挺住!
蜈蚣说:俺腿多!截吧!我能挺住!
大夫安慰:好兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。
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男:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!
女:不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。
男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前!说着,他端起了手枪对着自己的脑袋。
女:等一下,我去问问妈妈。
男窃喜:嘿嘿,我就知道这招管用。
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女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。
男:……
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一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。
一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲:好严重的车祸。
员警乙:是啊,袋都撞到后面去了。
员警甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
员警乙:好.....一、二使劲,转回来了。
员警甲:嗯,没有呼吸了......
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小蚊子哭着回家
妈妈:咋啦?
小蚊:爸爸死啦!
蚊妈妈:他没带你去看演出?
小蚊:看了,很精彩,观众一鼓掌,我爸没躲开。
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新婚之夜。
新郎望着裸体的新娘,忍不住赞美的说:“太美了,亲爱的,你的每一分线条都是完美的,我真该请个雕刻家,将你的美雕刻下来。”
突然,响起一阵敲门声。
“谁啊?”新郎问。
“我是你们隔壁的雕刻家。”
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一女人向邻居告状:你儿子竟然骂我是一头老母猪。
邻居回答:真是对不起啊,我经常告诫他,人不可貌相
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“朱坚强”答记者问:
问:你被困了36天,现在被救出来,你觉得你是幸运的吗?
答:幸运个屁,猪油都涨价了,我却瘦成这样了!
问:你为什么吃木炭呢?(好有水平的记者)
答:你以为我不想吃地瓜啊!
问:你被救出来的时候,你知道你在下面被埋了多少天了吗?
答:你这猪头,明明知道我是猪了还问,我哪里会算啊!
问:你还有亲人吗?
答:几个兄弟姐妹在地震前被卖到屠宰场了,不知道隔壁家的母猪还在不?
问:失去亲人,你有什么感想?(是你,你有什么感想?!)
答:(猪)心很痛很悲伤。
问:你喜欢博物馆给你起的名字吗?
答:不喜欢,很多网友都是倒过来念!
问:你的猪栏塌了,你有什么感想?
答:没什么感想,猪栏不是我的!
问:你打算到报告团去做演讲吗?
答:猪栏塌的时候,我已经哭一回了,我不想天天做报告天天哭,现在猪肉贵着呢——我还要长镖呢!
问:如果给你一个愿望,你的愿望是什么?
答:我希望以后的“生命探测议”没有“种族歧视”!
问:地震前你(动物)不是有前兆的吗,为什么不逃跑?
答:我是知道要地震了,但是我怎么跑得了啊,我只有等地震震坏了猪栏我才能跑啊...
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部长坐着专车去开会,驾驶员是位小姐。
汽车出了故障抛锚了。
司机仔细检查了车,并说道:“身为女人,我不该修车,可是作为司机我有责任去做。”说着就钻到车子底下去了。
过了几分钟,部长耐不住性子了,也从车里钻了出来说:“作为部长,我应该坐在车里等,可是身为男人,我有义务去帮忙。”说着他也爬到了车下。
一个警察从此地经过,说道:“对不起,打扰你们了,作为过路人我没必要去管,可是身为警察我有必要提醒你们,你们的汽车早就被人弄走了。”
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