最全的笑话全集 (郁闷的时候来走走~.~)

0.女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。 结果,他们都没发。 2.学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说...

1.女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。 结果,他们都没发。

2.学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086

3.早上起来看到一则网易评论,原文是截图
一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~
二楼:我认为5楼说得很有道理。
三楼:5楼说出了人民群众的心声
四楼:5楼确实说的很好!
五楼:楼上的都是SB

5.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍,日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长,2008年中国的人均收入是日本的3%,韩国7%。

6.晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。

7.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的

8.早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

9.北风那个吹同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。
北风:阿姨,你好!
妈妈:恩……
北风:是这样的,我想认识您女儿。
妈妈:她是我儿媳妇~
北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:”小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。

10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的。

11.课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。

12.这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了? 我爸说:你三姨就是你妈!

13.想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

14.有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.

15.男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧
三年后他老婆和他说,当年是瑞星的小狮子!

16.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...

17.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

18.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”

老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”
 

1、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买2 根 , , 1 根 你看着我吃 ,另1根 我吃给你看。
 

  2    如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒 床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,撸起 袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!

  3   煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:"我 热!",答曰: 想红就忍着 ......


  4   看到一网友简短有力的自我介绍 -- 性别 男,爱好 女。

 
  5  一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的 。。。


  6   公交车上,差点被挤成照片并不可怕  ,可怕的是和恶心的男人搞成合影··············

 
  7   数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了 一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”

 
  8  人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。

 
  9   小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了……

 
  10   听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!

 
  11   点我

 
  12   好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
 

  13   出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:"理性点!" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

 
  14  毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!

 
  15  对不起,你拨打的用户已结婚。

 
  16  其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
  

  17   最近对星座特别热衷,一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来,我抓着他就问: “你什么座的?”
该大叔愣了3秒钟,喃喃道: “肉做的啊……”

 
  18   猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

19  杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我,怎么帮助一个破碎的你……”
 

20  有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种. 俺一脱口就说:6块的多少钱? 老板剧寒...当时脸暴红... 其实我想问6块的是几个?  


21  那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对zz说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!” ..............


 
22日本料理店, 鱼生上毕, 服务员亲切体贴滴说:趁热吃吧。
 

23你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来,警察走过来说年轻人我一直等着你呢,我只好说抱歉,我已经尽全力往这儿赶了。 
 

24少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。。

 
25 提问:为什么穿山甲一直在挖地。回答:他在寻找穿山乙。。

 
1. 曹操出土后答记者问:你死在洛阳,为何选在安阳建墓穴? 曹:首都房价太贵,二线城市便宜。问:陪你沉睡千年的女人到底是谁?答:嘘,她是貂蝉,字海藻。问:最后可否谈谈你对这个新时代的看法?答:孤已用名字回复。


3.百度被黑的真相:因为伊朗兄弟上百度买火箭筒,结果被竞价排名的假货给骗了。

4.2010 年考研英语考试,众同仁发出心底最深处夹杂着屈辱与委屈的最后一丝哀嚎 以诗寄情,沉痛默哀——发下卷子正心凉,一紧张,词全忘,似曾相识,何意却不详。完型排序两茫茫,看阅读,泪千行。步出考场见同窗,都一样,很受伤,如此 成绩无颜见爹娘。只待明朝发榜日,接绳套,系房梁。

5.今早上一个哥们,上不去百度,以为自己电脑坏了,重装了一次系统!

6. 丰胸的四种结果:1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大

7.据说《阿凡达》在日本被译为《阿凡雅灭达》;在韩国被译为《阿凡斯密达》;据说在意大利《阿凡达芬奇》;在俄罗斯被译为《阿凡达夫斯基》;在香港被译为《阿凡达明一派》;在印度被译为《阿凡达三》……

8.整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会T_T

9. 与时俱进的汉英大词典:婚奴(wedding slave),房奴(mortgage slave),宅男(Otaku),宅女(Otaku girl),躲猫猫(hide-and-seek),闪孕(quick pregnancy),山寨(cheap copy),装嫩(act young)

10.考试是指行为人以强迫他人读书为目的,以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的,法定刑加重:1、考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;2、考试难度过高致人身心受损的;3、考前不划重点、不划范围、不给方向的……

11.今天早上在公司班车上,坐在身边的一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧……

12.上海自来水来自海上,日照老年人年老照日,大波美人鱼人美波大,明天到操场操到天明,哥曾信佛但佛信曾哥,人过大佛寺佛大过人!

13.中国的互联网是开放的,中国政府鼓励互联网的发展,鼓励为互联网的健康发展营造良好的环境。

14. 未婚者的悲哀—— 2010,寡妇年。 2011,光棍年。 2012,世界末日。

15. 宅男费纸,宅女费电!

16. 近日工信部携农业部发表声明,联合开展打击低俗农产品行动。其中:鸭梨、伊丽莎白瓜因颜色涉黄,被责令削皮售卖;黄瓜、胡萝卜等外形低俗的蔬菜一律切片整 顿。同时,有关负责人指出,鉴于香蕉颜色外形都严重违规,将依法坚决取缔,并对境内相关果园采取焚毁处理,还百姓一个健康的市场。

17.所谓幸福的事:1、不用拼爹竟找到好工作;2、不用献身竟遇到好导演;3、不用买房竟娶到好媳妇;4、不用送礼竟遇到好大夫;5、不用鉴定竟有了亲儿子;6、不用行贿竟得到好生意;7、不用装逼竟交到真朋友;8、不用认爹竟遇到好领导。



19. 婚期将到,国内兄弟,有钱公寓,没钱蜗居,望长城内外,大厦高楼,工地上下,人浪滔滔,早起晚睡,达旦通宵,丈母娘说:买个房子才达标。须钞票,看人山人 海,一房难搞。 楼价如此虚高,引无数英雄竞折腰,昔秦皇汉武,见此摇头,唐宗宋祖,更是没招,一代天骄,成吉思汗,只好住在蒙古包!

20.学学背背默默,困困累累烦烦,考前复习时候,最难将息,三杯两盏咖啡,怎敌他,卷子堆起?挂科也,正伤心,却是试卷原题。满床书本堆积,已翻烂,如今有谁想看?守着桌儿,独自怎攻难题?数学更兼物理,到黄昏,哀哀急急。这次第,怎一个愁字了得。

21. 我支持你们所支持的,反对你们所反对的,但我要世俗化你们神话的,也要常识化你们妖魔的!

22. 昨日,李宇春在湖南长沙发布记者会,会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥,得永生”等热门词句。李宇春说:“你们信我也好,不信我也好,你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!

23.两人分手后多年,在一个城市不期而遇。男:“你好吗?”女:“好”。男:“他好吗?”女:“好”。女的问,“你好吗?”男的回答,“好”。女:“她好吗?”男:“她刚才告诉我她很好”。

 
24.《阿凡达》告诉我们:谁胯下的鸟大就听谁的。

25.围观中央机关两性交友网站:央务鹊桥!

26. 我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

27.春哥之后的又一防挂科神作——挂柯南,挂科难。如果你有科比的海报,就别挂柯南,否则“不挂科比挂柯南”;单独使用科比海报亦可,因为“挂科比不挂柯南”!

28.我家狗,只要看见有人在吃东西,都会扑上来疯狂提醒你它的存在。如果你不给它,还会发出呼噜呼噜的威胁声。我们都管它叫“税务局”。

29.孔子》以一亿五的资本造就的话语霸权毁掉了孔子最基本的理念——己所不欲,勿施于人。

30.同学家吃的晚饭,回家发了短信和他说“你妈的红烧肉棒极了”。结果今天手机不能发短信了。

31.贵州枪击案有感:一名警察,两个村民,三种说法,四方质疑,五颗子弹,六天已过,七大疑点,八风不动,酒后袭警,十分扯淡。

32. 唐骏说:谷哥回来了,回来了就好!谷哥的幼稚造成的不信任等随着时间会消化的!中国有谷哥是好事,谷哥没有中国是肯定不行的!没有中国的谷哥是没有未来的,这点谷哥是明显意识到了,他们后悔的很快,说明谷哥还是能应对市场的,还是个好公司,嫩了点之外……


35. 80后者,未及义务教育之免费,不见高等学校之分配,适值扩招,寒窗数载,二十三乃成。觅生计,背井离乡,东渡苏浙,南下湖广,西上志愿,北漂京都,蓄十万。楼市暴涨,遂投股市,翌年缩水。气急入院,无医保而返。友怜之,送三鹿,饮之,卒。

36.10086因发送宣传短信“一次性交纳五百元送话费”,被封号!

38:状态帝你为什么这么黄?答:因为寡人也是正宗的炎黄子孙!

39:从今天起,做一个高尚的人。再不发负面状态。上网就扫黄,出街就反日。再穿一身黑装,面朝烈士,含泪湿嚎。

40:施密特:谷歌将停止审核中国网络搜索结果.

41:小时候/低俗是一盘小小的磁带 /我在这头/ 丽君在那头;后来啊/ 低俗是一团窄窄的纸条 /我在后头/ 女生在前头;长大后/ 低俗是一张薄薄的光盘 /我在这头/ 电视在那头; 而现在/ 低俗是一条短短的信息 /我在里头/ 警察在外头。

42:郭锐:新版优酷的伟大在于,你想看一15秒的视频片段,他会让你先看个30秒的广告。。。

 
1.当年我生孩子,做侧切,以下是两个医生的对话:

“你瞧给我们这个破剪子,真是不好用”
“不是给我们俩呢么,换一个吧,用那个”
“……算了吧,那个还不如这个呢……”


2.话说当年整牙齿的时候,

医生对着我的牙看了N9,

才冒出一句:你这牙...畸形的也太PL了吧...


3.切阑尾,可能是麻药没够,手术中的时候我醒了一下~~

听到有医生在说:“昨天晚上手气太差,整晚上输了3K多。”

然后有个女医生说:“我昨天看到你那牌就急得很……”
然后我就又没了知觉~~


4.当年去医院,陪我妈看妇科,在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩,被妈妈陪着,似乎经期不调的样子,医生说要检查
医生:(不抬头)有没有性生活?
女孩:……
她妈:她小孩,没有的
医生:我问你女儿呢,有没有性生活?
女孩:……
医生:你要是破了就能直接检查不用做B超。
女孩:有过一次。
医生:(起身,准备给她做检查,嘟囔道)你还能破几次……


5.做膝盖手术的时候
把那个口子切大点。。。拿不出来


打玻璃酸那打了6针,最后一针的时候,医生看着我的皮肤变红,说了句,原来你过敏啊。。。。。



6.医生真的是很弓虽滴。。。
有一天晚上我一个朋友(女)喝太多了,酒精中毒。。送到医院已经口吐白沫了。。
我们从来没见过这个阵势,都吓得不行,可是急症室的医生居然在吃面。看了一眼说:“等等我把面吃完。”
我们就焦急的等待着。看我朋友都翻白眼了。
然后过了一下,就忍不住催,那医生不紧不慢的说:“我这还有点汤没喝呢。。。”
等他好容易吃完,还嘀咕了一句,:不就酒精中毒吗?小破孩没见过世面。。。“
我们那个寒。。。


7. 听过最恐怖滴是--我从医20多年了,没见过这么严重的,等一下.我拿个相机纪录下,以后也好当教材用.
我靠他大爷的小姨子二舅老爷三姥姥吗了个比的~!


8. 一诡异的女医生,按完我的肚子一直不说话,我战战兢兢地问:医生,有问题吗?
她笑而不答,许久:我不能说。。任何事情都有两面性,你有可能没事,有可能很严重,BLABLABLA。。。。(一番相对论引证之后),她继续诡异的表 情:别以为你年轻就不会得大病,前阵子我一病人,还不到30,得肠癌死了,死得可快呢,还有XXX,你认识吧?挺有名的,年纪轻轻就得癌死了。。
我没等她说完,走人,NND,就是个肚子疼,说得我没活头了


9.有一次是生baby的时候,剖腹产,在手术室,上了麻醉,局麻,药劲上来了以后我就开始狂抖、打冷战,不过神志是清醒的,就听麻醉师在后面说“她high了”- -|||



10.ICU里每天会有十五分钟的探望,一个护士和另一个护士说,床位太紧了,外面的都安排不过来,另一个说,不用急,你看这个,那个,和那边那个,都差不多了,过不了今晚的...很快就有地方了..


11.我做个小手术,一星期后要缝合。
是个新来的医生缝的,旁边有一个老医生现场指导。
那个年轻女生模样的医生颤颤巍巍哆哆嗦嗦缝了很久,针穿过肉的时候都很痛,我忍了很久,快要坚持不住的时候。突然听旁边那个老医生说:喂,你这样缝不对,伤口要裂开来的。。。要这样这样这样缝。。。
我当时就要崩溃了==|||裂开来,我这个可是胸口上的刀呀,要裂开来是什么后果?


12. 某次拔牙,医生看了我某颗智齿很久之后说:“既然你要拔那就拔吧”
然后我颤抖着告诉我医生,我要拔的是上面那颗。医生KAO一声“你不早说!”
拔完之后,那医生来了一句:刚才那颗改天也来拔了吧,反正留着没用……



13.  手术缝合时医生跟我说:
给你打个漂亮的蝴蝶结!
奶奶的
又不是一辈子不拆线
再漂亮有个p用!



14.  这个是我爸爸前段时间讲给我听的
我妈妈在我小时候有次大出血很严重,一个小时内下了两次病危通知书
然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了....我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人...
后来手术完了,医生出来摘下口罩把我爸吼醒说:“你还睡得着啊!你老婆死了....”我爸爸脑袋就嗡了,然后医生补了两个字“差点!”
我听了后不知道有多寒啊



15.视网膜脱落,医生做手术的时候,那个手术灯照的我全身冒汗,就给医生说,医生说:你还热啊?我给你做的是冷冻疗法哦.....

然后缝合的时候,医生跟助手说:这个是啥子针哦,屁股那么大....

我只紧张,生怕给我缝的不好


16.  我牙齿痛,去私人牙科医院补好了以后,我男朋友去交钱,就说了一句“多少钱?”那个收银的医生突然和发现了新大陆一样“小伙子你这牙得好好整整了……巴拉巴拉一大堆,怎么矫正怎么磨怎么上牙套,我男朋友巨汗,出来以后说“我就说了一句话啊就暴露了”


17.前幾個月去看牙醫,要做根管治療,做過的tx就知道那種痛苦了……
我當時忐忑不安地問醫生:會不會很痛阿?
醫生很詭異的一笑,然後說:躺下去,閉上眼睛,好好享受吧!
該死的牙醫,嚇得我當時真想爬起來逃跑。話説本人也不是嬌氣怕痛的人,但是那個牙醫的表情和語調真的太恐怖了!



18.我有个同学去做妇科检查,医生是个男的,
检查胸部是否有增生什么的时候,那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸,
华丽丽的说了一句:没啥毛病,就是小点儿~ 哈,把我同学囧死了~


19. 在ICU见习。。。。。
有个病人推进来就么血压了。。。
人工复苏后。。。
用机器按压。。。。。
有个医生一边拍照片。。。一边说。。。这个声音还挺好听的。。。



20.  还有一次,去做x光还是什么的,需要要躺在一张床上,脱掉外面的裤子。那时我是小loli,不好意思,结果一个帅哥医生说,怎么还不脱,你是不是没穿内裤啊……

21.那阵子有点心悸,去做心电图,结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我,然后叹气,摘下眼镜,用手指摁着太阳穴,说:你是不是想逃学啊……



22. 同学月经不调去看医生,把完脉之后,抓着笔在处方上停了老半天,突然开始拨电话:“喂,是XXX吗?我XX啊!最近还好吧...哦,还行啊...你爸妈还 好吧...是,老人家就是这样...你闺女呢,该考大学了吧...那得抓紧了...那个啥,我问你啊,XXX(某个药方)有哪些药来着?......”
复诊,又是那个医生,把脉时说了一句:“你这脉有点滑啊(滑脉是孕妇常见的脉象)...”我同学还是一黄花大闺女呢,把人给吓得-_-|最后,那医生还加一句:“这病挺难治的,我的建议是快点结合婚生孩子得了。”(您那意思是趁能生的时候赶快生么?)


23. 从小特别容易扁桃体发炎,尤其到了大四那个冬天,两个扁桃体肿的像两巨峰葡萄,校医院打了一个礼拜的点滴还是下不去,就建议我转了省医院,刚坐下张开嘴 巴,那大夫就赶紧拿了个夹子把我嘴巴撑着,打了鸡血似的吩咐他的助手,“快,快,把XXX他们都叫过来,太难得了!”然后我就欲哭无泪地撑着嘴巴看着一大 群实习医生围着大夫看他讲解我的扁桃体各种症状。后来把夹子取下来后我半天还合不上嘴巴,大夫说,可能把下巴撑脱臼了,我靠!

24. 医生看片子:咦~咦~~~你,你过来,这样疼吗?那这样呢?
我说:厄,医生,有什么问题吗?
医生:你骨头有点畸形阿,这样你还可以走路?
我:......厄,可以的呀,走的也蛮好的,有什么问题吗?
医生:问题倒是没有什么问题
我:哦,那就好
医生:不过40岁以后可能会有点麻烦
我:囧~~~~



25.话说有一天我去看牙,旁边有个女的狂叫,一会她出来了,对着大家大叫:“MD,疼死我了,比打胎还疼”
当时我和我妈妈那个囧啊


26.一次单位出去吃饭,席间喝酒喝多了,
回到家很难受
朋友送我去医院打点滴。
结果吐得很厉害!
那医生很无耻的问我是不是嗑药了!


27. 我做食道电生理的时候
是在一个学校的附属医院
躺床上的时候身边围了一圈人

很痛苦 插着电 打着兴奋剂
都可以在床上平躺着跳了
旁边看我的小MM都哭了

那时候突然停了一下 我还以为结束了
谁知道那医生说
“这谁负责的器械啊 电池没电了 难怪什么都没检查出来”

!@#¥%……&*



28.医生:这手接歪了啊
我妈:那怎么办
医生:要不重新接
我哭


29.  俺同事讲的,她大拇指指甲受伤了要拔除,医院打的麻药不够疼得她嗷嗷的
医生:你是党员么?!
她:是。。。
医生:是党员就想想江姐!!!
她:。。。


30. 做麦粒肿手术,眼睑被打了两针麻药,虽然痛觉剥离还是能感到医生扯着我的眼睛。。。

战战兢兢的问:大夫~~~~你把什么扯出来了啊~~~

大夫:你的眼珠子。。。- -



31想起来高中时得神经性皮炎,去看皮肤科,那男医生问都不问就让我跟他进屋脱裤子检查,身后排队的一脸鄙视的看着我……

不得已脱了,医生:“哪里问题?”

“膝盖脚弯的地方和脖子里长了一粒一粒的东西……”

“那你脱裤子干嘛?”


32.话说我去拔智齿,连敲带凿搞了半天才拔下来,疼的我发誓再也不拔牙了。

一拔下来,医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室,高喊着,快来看看这颗牙,这颗牙有两个牙根!

过一会又兴高采烈跑回来,说,这牙你还要么,不要我留下当标本了。



33.我有个BH同学是医生,另一个同学子宫肌瘤还怀孕了,就去找她看.
BH同学:你一肚子肌瘤还能怀上,真是奇迹啊.你家小孩将来数学肯定好,在肚子里没事就数瘤子玩,一个两个......


34.病人:医生,我看不清(我这儿是眼科)
医生:看那么清楚干嘛


35.话说被车撞后膝盖留了个伤疤
偶的老公就问医生“有没有什么办法让疤的颜色消一点
JP医生很藐视的说了
“那就不要去撞呀”
MS我故意去撞车的一样


36.几年前一次感冒发烧,老公陪我去医院打点滴,到了输液室,一位花白头发的老太太护士长领着几个实习生走到我跟前,一看到我的手,老太太顿时眉开眼笑,对后面一个实习生说:“小X,你来给她打!”
小X怯怯的说:“我……我行吗?”
老太太一摆手:“没事儿!你看她这血管,又粗又直又明显!最好打的就是这种!上次XXX她们就是先拿民工练手,这姑娘的跟民工一样!打吧!”
我差点没闭过气去。因为爱打羽毛球所以我的手确实有点man,但是好歹外型上我也算白净小巧,唉……当时输液室人巨多,还好老太太声音不大,只有坐我旁边的几个人在掩嘴窃笑。
那位小X估计是太紧张,扎了三针都没扎对,我还没说什么,老公在一边看急了,大吼:“她的手都跟民工一样了你们还扎这么多针!你们也太不把民工当人了!”
我彻底颓了……


37.有一次,左臂挠骨那里长了个瘤子,那个带眼镜的老医生看了病理后慢吞吞地说:血管还是蛮丰富地
然后讲了一大通什么什么
又慢吞吞地来了一句:癌变的征兆啊~~~~~
然后端起杯子喝口水
当时老子眼前一黑。
他又说:被排除了~~~
NND吓死老子了。





38.看病时前面有一大姐,回答完大夫的问题,然后咳嗽了几声,大夫马上问,感冒了?大姐答:快好了!

大夫目光如炬,对旁听的实习大夫说,去,给我拿一口罩来

大姐于是很尴尬啊很尴尬


39.有次我牙龈疼,忍了两天,还是去看医生
医生让我张开嘴,然后用一个细细尖尖的东西又是捣鼓,又是搅,疼死我了,我说我不治了,医生也不同意,在出了很多血以后,让我咬了块纱布开始开药.
我问医生到底是什么问题
医生说——没什么,就是上火,过两天就好了
。。。。。。。
。。。。。。。。。。。
我非常非常的没有语言!!
我说,上火那就开点降火的药就好了,疼死我了
医生白了我一眼,说——牙科是西医,我不知道什么药降火


40. 我大学有一男生有次喝酒喝多了一下子把脑门磕桌角上了,鲜血乱溅,被我们班男生七手八脚抬到医院,医生说要缝针,直接就开始做准备工作了,我一同学问医 生,那要打麻药吧?医生眼皮抬也不抬指着喝的不省人事的男生:都喝成这样了还打什么麻药啊,省点麻药费吧,锥子都扎不醒,来吧……



41. 我得了痔疮我去看,到了医院是一个女护士 他说跟我来 我就跟着他来了一个小房间 里面有一张床,然后他说裤子扒掉,然后他带手套,带好说你怎么裤子还没脱掉,我支支吾吾的脱了一点就漏了个屁股。他说你Y的还害羞啊?然后吩咐我躺在床上 然后我就躺上去 她又说吧屁股撅起来 边说边吧我的裤子一下脱到底了。又把我屁股搞翘起来了 就在这时候我看到雪白的墙上有许多人为的划痕,我还不明白呢。说着说着她用那个带着手套的手一下插进了我屁眼里 那个痛的我乱叫。检查完之后我在墙上也留下了许多划痕。。现在才明白划痕是怎么回事了。。。



42.我牙齿痛,到医院去看,女医生掰开我的嘴看的时候,夸奖我说,你的牙齿跟仓库一样,什么都有。



43.大学的时候有次骑自行车摔伤,身体没什么问题,但是摔出去后脸撞在路边的栏杆上,右眼下面一点点破了个横向的大口子,当时血流如注。
同学送我去医院,记得是位中年的男医生,很和蔼的样子,看了伤势说要缝针,最好是不打麻药,不然可能会影响愈合。我躺在手术台上死的心都有了,心想要是留个大疤在脸上这辈子就毁了(年轻的时候还是很虚荣滴……)。
那位医生看我如此绝望,安慰我说:“别担心,坚强点儿,我细细的给你缝上,以后肯定不会留疤的……”想了想,又加上一句:“即便真要留疤,我也保证给你留一条漂亮的疤!”当时我心里那个五味杂陈啊!
后来的确没有留疤,到现在还很感谢那位医生。


44. 我老婆讲的啊,我老婆做护士的

他们医院还有个结巴主刀,
有次手术中说了句:剪....剪....
他带的那个实习医生就喀嚓一剪子
然后他说:哎剪子给..给我!!....谁他妈...让.....让你剪的...我是要..要剪子!!



45. 校医院医生开药也是很彪悍的,春天,过敏性鼻炎犯了,跑去校医院,医生给划拉了个处方,我也没细看就去拿药,药房的看了半天说抗过敏的药少吃点吧,不好 的,开10粒就够了,叫医生把处方改一下去。我纳闷的结过处方一看,奶奶的,医生给我开了100粒!!!立马跑去找丫说让少开点,最可气的是那医生竟然一 边改一边连连点头说这药是应该少吃点,副作用大,MLGBD,那你开始还给老娘开那么多,想毒死我啊。回去气呼呼的和同学说了,一男生说你还算好的了,上 次老子肚子痛去校医院,医生给开了个治痛经的药,老子也没细看,带回寝室让一帮狗日的笑死了……



46.做完手术,有个老头(据说是什么要退休的教授)查房,查到我时他的脸色大变,眼睛放光地跟我说:谁给你包扎的伤口?!随后他夺门而出
把我吓得>_<
一会他跑回来,手里拿个DC,说我身上的绷带包的很完美,给绷带照了张照片

 

 

有 个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说:恭喜你了!但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说:在医院中每天都会有很多的小孩出生, 到生产时,他可以抱给其他人。有人生一个,就跟他讲是双胞胎,生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了!这个未婚妈妈就接受了医生的建议。   
   
等到这个未婚妈妈要生产时,很不巧的,那天并没有人要来生产,只有一位神父来割盲肠。   
医生只好硬着头皮对神父说:神父啊!原来你这并不是肠炎, 这个叫做阵痛,神赐给你一个孩子啊!于是神父就很高兴的把小孩带回去养。   
十八年之后...神父已经垂垂老矣...   有一天神父躺在病床上,跟小孩说: 孩子啊!我也没有几年好活了,有件事我一定>要告诉你!」      
孩子说:爸爸!您千万不要这麽说,你一定会活很久的..     
神父:不!如果我再不说的话, 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈...     
孩子觉得奇怪:「你不是我的爸爸, 那谁会是我的爸爸呢?」   
这时神父躺在床上,看着窗外悠悠的说:是...隔壁教会的神父!!   

 

 

2. 
有一天,四个已经退休的老人一起打麻将。 
打了几圈,中场休息时间,一个老人想去上厕所,其他的三个於是就开始聊起来 
了. 
一个老人讲到他的儿子俊明,就忍不住臭屁一下 
「我们家的俊明啊.在作珠宝生意,前一阵子不知道发了什麼疯, 
竟然送个大钻戒给他朋友,真是受不了他啊.」 
另一个老人也不甘示弱的说 
「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理,前一阵子也是的, 
不知道怎麼著,送了一部凯迪拉克给他朋友!你说败不败家嘛!」 
第三个老人也说话啦 
「我那个不成才的儿子志雄啊!在搞房地产,现在经济不景气, 
前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友!真搞不懂他在想什麼.」 
三个老人臭屁了半天,第四个老人上完厕所回来了, 
他说:「你们在聊些什麼啊?」 
「聊儿子啊.ㄟ,对了,你的儿子家明最近怎样啊?」 
其中一个老人问到。 
只见第四个老人深深地探了一口气.说著 
「唉.我家那个变态家明啊.别提了,竟然是个同性恋, 
不过前一阵子,不知道走了什麼狗屎运,有朋友送他钻戒, 
又有人送凯迪拉克,还有个人送了栋房子给他!你们说奇不奇怪啊 .」 

 

 

3. 
有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后, 
他闯入了一间民宅, 
看到了一对年轻的夫妻躺在床上。 
他把那位丈夫的赶下床,绑在椅子上, 
把太太绑在床上,他上了床, 
亲吻那太太的脖子,然后就进去了洗手间。 
当那逃犯在洗手间的时候, 
丈夫跟他的太太说:听著,这个男的是囚犯, 
看看他的衣服就知道!他可能被关很久,而且 
很久没碰过女人了,假如他想要****,千万不要抵抗, 
也不要抱怨,就让他做他想做的事,让他满足就好。 
这个人非常的危险,假如让他生气的话, 
他可能会把我们杀了。 
坚强点,亲爱的,我爱你 
这时候他太太说:我很高兴你这样想,没错, 
他很久没碰女人了,但是他不是在亲我的脖子, 
他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感, 
问我洗手间里面有没有放润滑液。 
坚强点,亲爱的,我爱你!! 

 
4. 
编辑:"你去写一篇既冲破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血nbsp;
雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说&hellip;&hellip;"nbsp;nbsp;nbsp;
第二天交工,全文只有十个字:“贼尼!竟敢跟贫道抢方丈!!!”   

 

5. 
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。   
没过多久,一个年轻男人走过来和牧师陪讪:“我可以请你跳下一支舞吗?”   
牧师瞠目结舌不知所措,一时答不出话来,赶紧用手肘碰一碰教士,低声说:“帮我一下,我好窘!”   
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字,年轻人立刻走开,牧师松了一口气。   
“贺伯,多谢了。你到底和他说了些什么?”   
“我告诉他我们在度蜜月。”   

  

6. 
说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中 
一个改名。 
可是给谁改呢?他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。 
第二天,第一个人出来,医生问他:“你是谁啊?” 
病人很得意地答:“我是蒋桂!” 
第二个人出来,医生问他:“你是谁啊?” 
那个人做了个万福,无限娇羞地:“我是蒋夫人~~~” 

 

7. 
某男俊美异常,因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后,俊男到一常去的饭店要一包间,拍 
几张大钞,要一箱百威啤酒,准备一醉解千愁。无奈酒量奇差,很快烂醉如泥,睡倒在包间里。恰一断 
袖男经过,不失良机的把俊男给吃了 ,而俊男毫不知情。 
第二夜,俊男又来此饭店,拍几张大钞,要一箱“百威”,复又醉倒,睡死过去,无巧不巧,又被该断 
袖男发现,又被吃干抹净,浑然不知。 
第三夜,俊男又来此饭店,拍几张大钞,不等他开口,老板很聪明的赶紧说:“知道了,给您上一箱百 
威。” 
俊男却说:“不要百威勒,改蓝带。” 
老板奇道:“为啥?” 
俊男闷道:“百威不好,喝了屁眼疼。” 

 
 

8. 
有四个同性恋的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》,在天堂的珍珠门口迎接了他们。 
圣彼得说:“先生们,欢迎各位的到临!想必你们都是美好忠诚的,从来都没有犯不可饶恕的罪过吧!” 
这时候,第一个男人低下了头。他不好意思地说:“请原谅我!我曾经偷窥过同性的生殖器。”“那好吧!”圣彼得微笑着说,“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛,就可以无虑地进入天堂的大门了!” 
然后,圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的,更加不好意思地说:“主啊!请宽恕我吧!我曾经用手玩弄过同性的生殖器。” 
圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说:“你也可以到那边去,用洁净的泉水洗洗自己的手吧!” 
正当圣彼得要问第三个男人时,排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去,并急切切地说:“请原谅我的冒失!我可不可以排在他的前面?”圣彼得感到非常奇 怪,就问了他,“能告诉我是什么原因吗?你为什么不能依照原先的次序等着哪?” 第四个男人干脆、利索地回答道:“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的 口。” 

 
9.  
在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情 人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍 耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番 情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗? 

 

 

10.
澳洲航空有位员工姓Gay。 
根据该公司的规定,员工可以在班机有空位时,享受免费搭乘澳航的服务。 
有一次,这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08,因为飞机上人很少,大家就随意坐。Gay先生登机时,发现他的位置已经被一个男性旅客占了,他也就随便另外找个位置坐了下来。 
意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障,不能起飞,澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下,原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。 
於是空中小姐拿著名单,准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置,对著坐在位置上的男人说:「请问您是Gay吗?」 
那个男人吓了一跳!脸红地睁大眼睛望著空中小姐,咽了口水后回答:「呃...是的...我是Gay...」 
空中小姐说: 「抱歉我得通知您,您必须离开...」 
坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会,赶紧站起来解释:「小姐,你弄错了,我才是Gay!那位先生没有必要离开。」 
突然,另外一个男人也站起来,生气地说:「嘿!我也是Gay!他们没有权力叫我们离开!」 
远处又两个人发难:「没错,他们不可以这样做!我也是Gay!」 
「对!我也是!...」这时,吵杂声此起彼落,机舱陷入一片混乱... 
事后记者打电话到机场,澳洲航空对此事件拒绝评论。 
我想那位真的gay一定很感动........ 

 

 

11.
法兰克新买了一枝性能很好的来福枪,于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里,没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候,一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说:“法兰克,你现在有两个选择,要不我被撕成碎肉块,要不和我发生关系。” 
法 兰克想留得青山在不怕没柴烧,于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时 候,一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说:“嗨法兰克,你现在有两个选择,要不让我撕成碎肉块,要不来一次真正激烈的做爱。”这 一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于,他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林,一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头,一只巨人一样的棕熊 对他说:“嗨法兰克,让我教你什么叫做做爱。” 
休息半年之后,法兰克又来到了森林,好不容易终于干掉了那只棕熊,可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀,他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。 
北极熊一脸困惑地问:“嗨小伙子,你说句老实话吧,你真的是来打猎的吗?” 

 

 

12.
一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。   
   
心理医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。”   
   
这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?”   
   
医生腼腆的说:“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。” 

 

 

13.
电器用品举办讲笑话大赛, 规定每个电器都要讲一个笑话, 而且让现场的每一位观众都哈哈大笑, 否则要被抓去阿鲁巴。 
首先上场的是洗衣机, 
他笑话一讲完,全场哈哈大笑,突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,   
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 
第三位是最幽默的台灯.台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,电饭锅又说:“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时, 电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你亲就亲,嘴巴不要张那么大,很冷唉” 

 

 

14.
一个男人A家旁边搬来个新邻居B 
A:你好 
B:你好 
A:请问您做什么职业? 
B:我是教授 
A:什么教授? 
B:推理学 
A:比如呢? 
B;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗 
A;没错 
B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭 
A:没错 
B:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太 
A:没错 
B:因为您有位太太,我推理您是异性恋 
A:完全正确! 
过了两天,男人A见到了他的朋友C 
A:我家的新邻居是个推理学教授! 
C:哦?怎么推理? 
A:你家有狗屋吗? 
C:没有. 
A:哈~~你是同性恋~~~~~~~~~~~ 

 

 

15.
两个同性恋者同居在一起,
第一个人说:“我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,你找到我的话,我就替你吹箫。” 
另一位问:“如果我找不到你咋办?” 
第一个人说:“我会躲在钢琴后面。” 
 

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