我是个程序猿

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在紧张的工作之余,也娱乐一下心情……

我是个程序猿,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽的说,这里少了个分号。。。分号。。。分号。。。

程序猿的读书历程:x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。


程序猿最烦两件事,第一件事是别人要他给自己的代码写文档,第二件呢?是别人的程序没有留下文档
有一天某程序猿去买肉,要了一公斤, 拿到公平电子秤上一称:"额。。怎么少了24克。。"


C++程序猿看不起C 程序猿, C 程序猿看不起java程序猿, java程序猿看不起C#程序猿,C#程序猿看不起美工。周末了,美工带着妹子出去约会了,一群SX程序猿还在加班。。。


程序猿追求MM不成,含泪追问:我在你眼里算什么?!MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心,小戴安慰递纸巾。


【开发时间】项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?程序猿: 3个月吧!项目经理: 那给两个呢?程序猿: 1个月吧!项目经理: 那100呢?程序猿: 1年吧!项目经理: 那10000呢?程序猿: 那我将永远无法完成任务。

IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人


女友对程序员说:“紫禁城占得地方好大呀!”程序猿:“杀死那个子进程……”


生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟,一台电脑一下午。一盒泡面一壶水,一顿能管一整天。


问:程序猿最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)


宪法顶个球!中国的法律都是.txt文件,不是.exe文件
世界上最遥远的距离,是我在if里你在else里,似乎一直相伴又永远分离;世界上最痴心的等待,是我当case你是switch,或许永远都选不上自己;世界上最真情的相依,是你在try我在catch。无论你发神马脾气,我都默默承受,静静处理。到那时,再来期待我们的finally


一女同学在食堂吃饭时,一程序猿凑到旁边,“同学,我能和你说话不,我已经一个月没和女生说话了。


栈和队列的区别是啥? 吃多了拉就是队列;吃多了吐就是栈


【程序猿】提交代码不写注释的人,小鸡鸡就跟注释一样长


程序员找不到对象,一般有三种情况:1、 C# JAVA都有对象,但是经常找不到对象。2、ASM C直接没有对象。3、javascript都是伪对象,最多算暧昧。但C++日子一直都好过,因为C++是多继承,富二代呀!!!


假如生活欺骗了你,找50个程序猿问问为什么编程;假如生活让你想死,找50个程序猿问问BUG改完了没有;假如你觉得生活拮据,找50个程序猿问问工资涨了没有;假如你觉得活着无聊,找50个程序猿问问他们一天都干了什么

啥叫职业病?职业病就是作为一个程序猿,如果有一天5点钟就下班,你会很无比内疚;如果连续两天5点下班,你会无比自责;如果连续三天5点下班,你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。


如果你的朋友最近没和你联系,要理解!只有三种可能:第一,他死了;第二,他改行当程序猿了;第三,需求又改了!


杀一个程序猿不需要用**,改三次需求就可以了。


继承,是幸福的延续;重载,是幸福的重生。
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