德仔的心路历程

2010-12-22德仔的心路历程

忙了将近一年的时间，终于有点空闲时间。突然想写写文章

高考-大学篇

高考对于绝大多数人来说人生比较重要转折点，我也不例外。整个高中的成绩我都没有让父母知道过（因为我不想让他们伤心）。03年高考（现在快11年了，时间好快呀）结束后。没考好我的预料之中（语文、数学、英语、综合科全部失常）至于原因说起来还是因为早熟的。。。就不想说了。

可是我如何去面对我的同学，老师，还有我的父母。录取通知书来了-XX大学而且是被调剂的。也许在很多人眼中应该是件高兴的事，我哥的通知书比我早到。我们一家人却丝毫没有高兴的意思。

我是一个贫穷的小山村的孩子，我还是和往常一样，拿起锄头下地。因为我已经失去了上大学的机会了。

父母那种失望的眼神我至今都无法忘记，我知道他们心里想什么:之前成绩好有个球用？结果才是最重要的(中考我是全县第六名的成绩保送上高中的)。后来在家接到N个去喝毕业酒的电话。我我们镇上几个要好的同学都发挥正常：北京大学医学部，厦门大学国防生，华中科技大学，北京林业大学，福州大学，还有一个没报好志愿西部的一个二本。那种心情根本真的很难过。。。。我开始逃避，电话不接，同学不见，活也不干。把自己关在房间里。以前学校隔壁班的班主任让我去他班补习。我想到没想直接就背了行囊去学校了。学校补习生涯开始了，我当班长。把事情处理的一切都很正常，可我心理却很难受，学校的一草一木太熟悉了。六年了。。。外面卖油条的大爷都认识我了，看门的大爷，学校的每个老师都很惊讶我还在补习，都问我怎么来补习说是不是想考北大？原本别人是好意的，我当时的理解都是嘲笑、冷讽。人生第一次感觉到内心的痛苦、深深的刺痛，一个班66个人50个本科。有一次俺生病了，去外面药铺买药医生问我你怎么还在这？是呀，六年了在这个学校，我没说话，转身眼泪却已掉出来。有一天，很多考上理想学校的同学来学校慰问老师，其中有个老师就是后来补习班的班主任说了一句：“就是XXX最差了，他这个笨蛋”。我被羞辱了浴室我做出了一个逃避的决定：我不复读了。趁着斑竹人出差的时候，我留了张纸条。就办了退学手续，别人都说入学难，此时我却发现有时候退学比入学难。学校财务部说找不到我的发票，不能退钱。我手上可是有发票的呀。后来还是一个后勤主任以前初中的物理老师出面，才退了我的1000元。

回到家，妈妈一句话都没说老爸从来不抽烟的也开始抽烟了。那一个晚上父母房间通宵都亮着灯。第二天父母亲决定让我去上学。我没有高兴起来，我没有说话，因为我知道哥哥身体不好化光了家里所有积蓄，身体还没有恢复也要读大学在四川。哥哥去四川读书（身体还没有恢复）从来没有出过远门的他一个人背着行馕，没有祝福，没有家人的陪伴。从福建到四川乐山市，两天两夜了，父母急了，我急了，爷爷奶奶也急了。全家人都哭了，那时候我哥哥是得了间歇性精神分裂症。母亲一个劲的说老爸。终于在第三天的下午，家里来电话了。他已经到学校了，可是后来整整四年，我哥的病都没有好转，带给家人沉重的负担

时间过的很快，同样从来没有出过远门的我。。。有点怕踏上求学的路途，一路上看到好多家长陪着自己的小孩去上大学。惟独我一个人。。。。。，在火车上，我就是一个简单的行李，旁边的兄弟大包小包不下四五个，父母，爷爷奶奶倾巢出动。那时候的心情，真的无法用语言来描述了。。。如果你是我，我想你懂的。

当时我看到学院只有50亩的时候心都碎了。这不是我心目中的大学呀。可父母亲已经让我来了我就这样回去么？我当时就后悔了不应该退学的应该继续复读的。可我能让我父母已经没有没有脸的唯一能安慰的给打破么。我当时就下定决心，我读，是金子哪里都能发亮的。
交学费，没有钱去找副校长签字保证，那位副校长说了一句（我说我家中兄弟两个人读书）谁叫你妈生那么多？我当时很气很气，难道这也有错么？我都跪下了求他了。眼泪掉出来了。从小到大都没跪过。想回去了。。。。这辈子都那位副校长丑恶的嘴脸。后来我答应过一个月家里汇钱过来，才让我办理。人生第一为钱下跪了，要知道男儿膝下有黄金呀。

生活还要继续，学习也要开始。我无法和那些同学比，甚至他们都有点看不起我。其中有一个舍友整天欺负我，如果我不是忍受力超强，也许我已经成为马加爵第二了。当然也有室友是很好的。蹩脚的普通话和外语，让我很难和人交往。我迷茫了，我总是一个人坐在最后一排，永远都是因为每个人都知道那个位置是我的。大一的时候也有太多记忆了，但我不愿意回忆。。。大二我开始逃课去玩游戏，堕落。。。结果是挂了好几门。。。大二快结束的时候，我似乎认识都我的错了。我想到父母如果知道我这样不知道多痛苦，到时候毕不了也怎么办？我开始听课了。我是学计算机的没有电脑，同学们都有打游戏，我也想打可我没有，他们也编程学习。可我没有。。。都没有编过码。
大三了我还在为四级奋斗，当时四级是和学位挂钩的，如果我没有过学位都没有了，那大学就白读了，我已经很努力的去补英语，但总是差一分半分的，我甚至很是绝望了。

关于爱情，大学真的是谈恋爱的天堂，有时间，有美女，有场地，每个读大学的人都希望有段感情。很多人以为我没有，其实我有而且比他们更早，她是我初中的同学。在上海一所高校求学，只有电话联系，我没有任何办法，即使暑假我也不会去看她，因为我买不起去上海的火车票，我还要去打工赚生活费。慢慢的我开始不接电话了，故意冷落她。有一天她到学校来找我，我故意找了一个同学让她冒充的女朋友，她看到我给我一个耳光。我那位女同学叫我去追，我没有。内心的痛有谁知道？？我知道我无法带给她幸福。
大三我也拿压岁钱买了个破电脑继续我的生活，可能是内心的寂寞。我网恋了（现在想起来真的很傻，对象是一个在深圳打工妹，人是长得很漂亮）爱情让我变得单纯又无知。。。是苦涩的，是甜蜜的，但是更多的是痛苦，我也不想回忆(也许穷学生根本不能奢侈爱情)。大三的四级成绩出来了416分（合格分425）。没过很多同学买答案过了（那个时候流行）我很郁闷。。大三下学期很多同学开始，考研，考公务员（这个时候才突然发现自己剩下的时间不多了，重新拿起书本）我也加入了这个潮流，和几个同学在外面租房子。一起复习，一起努力。教工食堂，南区图书管，租房。那段时间真得过很快乐，很充实是过的最好的大学生活，好象又回到高三的生活。可好时光总是短暂的，我面对的问题总是比别人多。学费，考四级，考研，考程序员，期末考试。就在这个时候她要和我分手。。为什么？社会很现实，什么山盟海誓都是骗人的。。我哭了在那个陌生又熟悉的房间内我流了太多眼泪了，也许根本不应该发生的爱情却发生了，结果注定是悲剧，南昌的冬天太冷了，宽阔的房子里我一个人住，合租的同学都走了，最后一个月我一个人负担四个人的房租。钱。。。钱。。。钱我吃饭都没钱了。我还是伸手向家里要。家里的情况实在。。。。两兄弟都这样。父母的心都碎了。我最担心的是我妈，她太累太累了。。。
但并非所有的付出都是白费的，四级考过了，能拿奖学金了，程序员考试也过了。但我要面的还有很多，六级考试，考研还没出来成绩，快毕业了找工作，求职，还有钱。。欠学校的钱（学校贷款太难了，不知道写了多少申请了，欠款名单总是可以找到我的名字，有几次班主人还在上课的时候宣读欠学费的学生名单，还有排名，我永远是第一名。我只想告诉那位班主任：如果是你孩子，你会读吗？大家都有尊严呀）为了拿证。又向家里要，我知道我每次向家里要钱都是像把刀插向父母的心。。大四的时候我去厦门找工作了，去了一段时间就回来了。六级过了但我一点也不高兴。因为我只想拿个毕业证(我欠学费是法领毕业证的)。。。
整备论文的时候，我收到了厦门两家公司的OFFER。我当时好开心。至少我还是被承认了。我选择了条件不是很好的那家。只是因为条件好的要我立刻去苏州总部培训三个月。我没有时间，也没有钱去。考研成绩出来了很多同学都很开心因为考上了。我考上了却无法高兴起来（虽然我实现我的诺言），因为我没有拿到公费，一年8千块的学费，我想了几天，我不能踩着父母的肩往上爬了。我把通知书撕了，我哭了。在南区校园的角落里。。没有一个人。上天为何这样对我？小学的时候能考一中的机会留给别人了，初中的时候我考了全县第六名却不能去最好的学校读书，高考失败，好不容易考上研究生，却不能去。。。也有同学继续考，约我一起去考，鼓励我。我想我已经承受不起，即使我能承受我的家人也承受不起，即使第二年考上公费的又如何？父母为我兄弟俩欠下的债还要他们去还么？
毕业了，我也去上班了。但我内心一直平静不下来，每当在厦门大学玩的时候，心情都显得很沉重。我知道我想要的是什么？哥哥大学毕业后一直没找到工作，身体原因。我就对自己说是该撑起这个家的时候了。。。经过一年多的努力，我和家人偿还了一部分的债务。我也丢失了原本应该快乐的青春，爱情也没有收获，上海的那位我在QQ上和她说，我们还可以继续么？没有结果，她说如果我早点说，一切都可以改变，她已经去新加坡了。。。
希望穷孩子不要在爱情上花费太多的精力，因为爱情对我们这些孩子来说显得很奢侈。。。努力去奋斗！！

工作篇