不错的笑话,工作之余,乐呵乐呵

广州安保越来越严,大街小巷到处都是治安员和警察。刚才进花园酒店时,警察要我出示护照。。。我说我只有身份证。。。


学校南门卖电热水袋的摊上,一只白不白黄不黄的小狗一看我们过去看电热水袋,立马趴过去用爪子按着一个花猫图案的不动。。。老板解释说,这个热水袋是这小狗最喜欢的一个,谁都不让动! 


故事很简单,早上到公司,肚子很痛,去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着,放纸的地方有包纸。四下无人,我赶紧冲进去,猛的推开门,拿了纸就跑。谁知听见里面,哎呦,一声。 
  后来我听说,办公室一男生上厕所被门撞了,纸也被顺走了,一直蹲到有人进来救了他。。。

刚刚得到的消息,我一哥们(同时也是学弟),标准富二代(老爹老娘各开一家公司), 今年大四决定不靠父母自己先打拼,找到一份工作:城市管理行政执法局、、、 
  
  自从他爹娘得到此消息之后,已经2天没让他进家门了 
  
  原来,他爹妈当年就是靠在街头摆地摊起家的、、、 
  

  杯具的富二代不明白当年父母的创业之艰辛啊

一次我到朋友那去玩,朋友正在和他父亲聊天,正兴致勃勃时电话响,下面是对话:
  朋友:你好哪位,
  对方:我,你爸
  朋友看看自己父亲感觉不对
  说:别开玩笑到底是谁
  对方:你爸
  朋友大怒:你到底是谁
  对方:你爸
  朋友怒急;¥#·¥—*我还是你爸呢
  对方大怒:你怎么骂人呢,我是你岳父


到某市出差。 
  路边一帅哥正在摆弄手机,忍不住多看几眼,发现竟是数年不见的表弟! 
  心头狂喜,冲过去重重的拍了他一下,还没开口… 
  只见表弟迅速的倒在地上,双手抱头满地打滚,不断发出痛苦的呻.吟。 
  我没练过如来神掌啊,难道表弟有什么急病?我慌了,连忙喊救命。 
  表弟忽然停住了,迅速跳起来尴尬的说:“姐怎么是你啊!” 
  我带着哭腔问:“你怎么了?我们去医院吧!” 
  表弟小声说:“这几天假摔强化训练,条件反**!” 
  我:“对不起啊,姐忘了你TM踢中超的!”


办案人员搜查辽宁省抚顺市政府女副秘书长江润黎家,看见了48块劳力士等名表,253个LV等名包,1246套高级名牌服饰,600多件金银珠宝首饰,和两吨大蒜。

我读大学的时候,学校刚从专科升级为本科,忙着搞校园建设,整个学校就像个大工地。我们军训的时候正在挖沟埋光纤和挖抗栽树,那天一外校的哥们儿来玩,当时就愣在那儿了,不禁叹道:我靠,你们学校真正规啊,军训还挖战壕和散兵坑!


某天一群哥们喝酒,其中一哥们喝多了还坚持要骑自己摩托回去。只见他晃晃悠悠从酒店里钻出来,刚跨上摩托就大骂人家酒店的保安:“你他妈怎么看车的啊!我车的龙头都让人给偷走啦!”那保安满脸黑线,特无语地说:“兄弟,你坐反了。”
话说鄙人长的有点小恐怖,在河北省运会期间我们志愿者主要负责指引工作,说白了就是帮观众找座位。开幕式当天我们在入口处迎接观众的流程大概就是先说声您好然后带观众找到座位,入场快结束时来了一名家长带着小朋友。哥们很热情的迎上去说小朋友你好,小朋友突然大哭起来说:叔叔,我们的票不是假的....不是吧!我有那么吓人吗?事后证明那家人拿的全是假票....

出租车上,电台说:"大家好,我是范范,范玮琪!"
司机师傅:"MD,现在结巴也能上电台!“ 

在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我泪流满面,你太TM有上进心了!


A—— “震惊!山木总裁因为强j门而辞职。。。” 
B—— “畜生啊!连门也要强j!!!

一天下午我回到家,刚进门我妈就迎了上来,说:有个好消息要告诉你。 
  
  我问:什么事? 
  
  我妈说:XXX阿姨想给你介绍个对象。 
  
  我:你们怎么想起这个来了?我对这个没兴趣。 
  
  我妈:你别那么犟嘛,人家也是……(以下省略唠叨若干) 
  
  我不耐烦了:妈!你总不能牺牲我来解决别人嫁不出去的问题吧? 
  
  我妈愣住了,没再说话。我换上拖鞋,径直走进客厅,惊奇地发现XXX阿姨和一个我不认识的年轻女孩子就坐在我家的沙发上…… 

光棍节在图书馆上自习,忽然发现书下压了张条子上书:“我是你旁边的女生,今天过节,一起吃个晚饭好么?如果你同意的话,五点半楼下见。”哥低头一看表,八点了……
  有史以来最悲剧的光棍节 让你不翻书


说说我那在美国上学的弟弟的事情。 
本人会点魔术,就教了弟弟一点,弟弟迫不及待地去学校了。 
  
  到了学校,走到自己的座位前,从书包里拿出很多书,然后又拿出了一个比书包还大的玩具熊(事先藏在课桌里的,这种魔术叫见微知著,就是从一个容器里拿出比容器的容积大很多的东西,其实是事先藏好的,魔术师从帽子里拿出兔子也是这个道理),旁边的同学都看呆了。 
  
  正好弟弟后面做的是他心仪已久的美国小MM,小MM对弟弟说:“你的书包好神奇哦,能放得下那么大的东西。” 
  
  弟弟潇洒地说:“别急,还有呢”,然后又拿出一个水壶,一个便当。 
  
  “哇,”小MM更加佩服弟弟了,“太厉害了” 
  
  然后弟弟就开始表白了:“朱莉(那小MM),你愿意和一个小帅哥一起去约会吗?”(这在美国可以最牛逼的表白方式) 
  
  小MM说:“太好了!”然后拿起弟弟的书包:“他也在你的书包里吗?”



一朋友,网上找了一个兼职,帮房产公司发报纸。其中有一个是别墅区,那天,他正发呢(放门口信箱),忽然门一推,出来个mm,竟然是他女朋友XX!mm脱口而出一句巨脑残的借口:“我是xx的双胞胎姐姐。”说完,她自己也傻了。然后就分手了。


听朋友说的 
  
  他们高中有点混混的男生喜欢躲在厕所抽烟(估计很多学校都有这种情况吧) 
  然后有个新学期开学,一群男生照例躲在厕所抽烟 
  这时候一个明显是刚入学的低年级学弟很牛逼的跑进来说:兄弟,搞根烟给我看 
  他楞了下,然后想着这小子可能也是烟民一个,想过来搞关系就给了他一根,正准备问他要不要火机的时候,那小子就一溜烟的跑了 
  
  GC来了,没过一下,那小子领着教导主任来了,一边举着烟一边尖着大喊:就是他们,就是他们在厕所抽烟,你看,这就是证据!!
  据说那小子的下场是裤子被扒光丢到走廊上


我17,弟弟比我小14岁,未接受过任何形式教育。。。背景结束。。。
  那天我做英语习题,渴了,去客厅接水,然后很NC地问了弟弟一句"What are you doing" ,然后他眼都没抬就甩出一句"画画呢"。。。哥端着一空杯子当场石化了。。。弟啊,哥要有你这英语悟性,就不用做题啦啊。。。


前两天和女朋友分手了 说好老死不相往来 到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢要不咱再凑活一个月 下个月再分呗? 她说:对 不能便宜了中国移动.. 

爆个高中时的糗事,某天上自习的时候,老师忽然心血来潮,语重心长的教育我们blah blah blah。。。。。。最后总结了一句,你们都懂点事吧,一个个都老大不小了。哥在下边听的烦了,就接了一句,岂止老大不小了,老二都不小了。。。。。。音量没控制住,整个教室大部分人都听到了。。。。。。。老师瞬间无语了。。。。。。 

刚出门…收到老婆短信:亲爱的…快来吧!他不在家!就刚刚!
  我们结婚两年!


和男友养了只狗,每次下班回来,狗狗都很热情的过来舔我脸颊…以为背景…一日下班回去,由于捧着一鱼缸,所以轻手轻脚的进去,那傻狗没发现我回来,然后我被一情景惊呆了…我男友坐着在玩游戏,狗狗在桌下舔他的脚,男友那个享受的表情,狗狗那个欢乐的表情…这时,傻狗发现我回来了,照常欢快的摇着尾巴过来…
  男友一般比我早下班…敢情那狗天天都是舔完他的脚后再来舔我的脸

话说小妹还是四五岁时。妹妹特别爱小动物。买了一只小兔子养着。一天我看着兔子说:“妹妹啊,咱这兔子也养的差不多了吧?咱吃兔肉火锅吧……“ 
  “不行!“非常非常之决绝的声音。 
  
  我心想真是妹妹喜爱小兔子啊,逗她果然不行。这时g潮来了,妹妹补了一句话 
  “等再养肥点……“ 

这故事发生在去年的光棍节前夕 
  当时都已经只差一个小时就到光棍节了,于是我心一横就给暗恋的女生发了条短信:明天就光棍节了,我实在不想年年都打光棍,我们就凑合明天一天行不? 
  结果等了半个多小时都没回信,我想她肯定是被我吓到了,我就又发了条短信:对不起,刚才开玩笑的,你就当我在发疯。 
  结果我在快十二点的时候同时收到两条短信:
  第一条是 好的
  第二条还是 好的…… 
  我当时差点哭了…… 该死的移动,我恨你


有次去奥帆基地走走,碰见几个国人在用蹩脚英语跟俩日本人对话,意思大概在夸奖日本一漫画家,那日本人一副骄傲的神态,NND,我就看不过小日本得瑟,我走过去用字正腔圆的汉语说:你们的武藤L、饭岛A很棒也敬业,感谢岛国爱情动作艺术片弥补我们X教育不完善的缺点。!说完,转身昂头大步走开!老娘管你小日本听不听的懂…说了我自己痛快!

本人因为长相成熟从初中开始就没有小朋友叫过我哥哥了,一直被叫成叔叔...有一次坐电梯 有一个可爱的小baby被她的妈妈抱着走了进来 同时还推着辆单车。作为雷锋同志的杰出后辈 我连忙帮她将车给抬了进来 然后那可爱的baby说了一句 谢谢哥哥!!!孩子啊那一瞬间我真是被你萌死了啊哈哈哈 可是 她妈妈连忙拍着她的**连说 叫错啦应该说谢谢叔叔........

在学校里.洗完澡(穿的人字拖)顺路去图书馆借书再回宿舍,刚进门口,门口值班的喊:同学,穿拖鞋不许进!呃~好吧,大四的老油条总是不太听话~蓦地灵光一闪~问:只是穿拖鞋不让进?没别的规定了?趁他反应过来之前迅速把鞋脱了,拿在手里.值班人无语.gc在后面:大理石地面好凉~凉~凉ang啊~刚擦过,还很滑,而且脚底还有水没干,一个没站稳,人啪在地上!东西散落一地.而且知道了沾水的肥皂在刚擦过得地面上可以滑行好远好远~没脸再去图书馆了…


有一次,我同学在电信10000工作,有次接到一个大叔的电话咨询,他说他家电脑上不了网,提示是没有连接宽带 
  我同学当时觉得应该是MODEM的问题,但是又怕大叔听不懂,就问:先生,请检查一下,您家的猫是否关着的? 
  对方就说:你等等== 
  然后我同学就听见电话那头是“蹬蹬蹬”的脚步声,跟砰的一声关门声,接着脚步又蹬蹬蹬的儿回来,电话被拿起:喂,你接着说,我把我家的猫关在外面了。。。 


我们的教室是在一楼的。一次宿舍的MM去教学楼顶玩,一会内急想上厕所,于是跑到顶楼和一楼女厕所一样位置的厕所,据她描述当时她兴冲冲的一推开门看到俩男人各蹲一个厕位,于是三人六双眼睛就那么对视了。。。待室友反应过来惊恐尖叫“啊~~~~”的一路飞奔离开回到宿舍迅速换衣服、换发型,惊魂未定啊。这不是g潮,g潮是晚上睡觉时听到室友在梦中尖叫:“不是我不是我,我不会对你们负责的。。。”据她描述在梦中那俩男人强烈要求她对他们负责。。。可怜的孩子,被吓坏了!~


朋友家新养了一只叫**熊的小狗,具体名字不记得了,就是那种白白小小像个球灰常可爱的那种。该狗唯一的嗜好就是在鞋柜旁睡觉。一天一帮朋友去玩,进门时一姐们儿惊讶的说:“看看**(人名)家就是不一样!连擦鞋的垫子都这么白~”说着就把鞋蹭了上去(可能是觉得太高级,还好没有一脚踩下去),只见还在埋头苦睡的小白身上醒目的两道鞋印。旁边的狗主一脸心痛及想要X人的表情。


有一天,上课无聊。。就拿出手机上空间偷菜,偷的正欢,就感觉同桌用手肘在顶我。我抬头一看,班主任在窗外看着我。原来,班主任菜刚熟,正好让我偷了,她看到以后立马跑我们教室来了,被她抓了个正着... - 杯具啊!


当时我得知一个朋友辞职了,便问他怎么回事,他说在原来的单位呆不下去了。我有些奇怪,问他是不是得罪谁了,结果他给我讲了下面这个故事:
  话说半年前,他办公室里一个女同事生了小孩(此人老公也是这个单位的,在另一个部门),孩子大概两三个月大的时候抱到办公室来让大家看看。这种情况下大家自然免不了要说几句这孩子长得真好看真可爱之类的恭维话,我这个朋友也不例外。可他刚要说你这孩子长得真好看,突然又觉得别人都这么说,太没新意了,就想说句与众不同的。偏偏这时他们领导听到消息也过来看孩子,结果他一见到领导,脑子一混乱,就说了一句自以为两全其美,既夸奖了小孩也恭维了领导的话: 
  
  “哎呀,你这小孩真好看,长得真像咱们领导!” 
  
  然后,然后他就呆不下去了……

高一,校领导为表示和学生打成一片兴起了吃食堂的风潮。 
  话说某日我去小炒区排队打酱牛肉,前面就是我们校长,食堂大叔挖了一狠勺牛肉却在校长饭卡上只打了一块五。我勒个去。我目测了一下那至少是十块钱的份量阿。。 
  校长于是很满足的回头跟我们说,食堂饭菜还是蛮丰盛还实惠的嘛 
  本人赶紧接话,是啊是啊,给我也来份一块五的牛肉,给足量阿大叔。 
  大叔很无奈的也给我挖了一大勺,反正在校长走开之前大伙争锋去定价一块五的牛肉。。 
  你们以为我赢了。。其实我输了。。。 
  那大叔狠狠的记住我了。。。之后的三年每次我的酱牛肉都有将近一半是香菜和辣椒-

现在的孩儿都看电视看多了…我昨天晚上接我弟弟回家,走过去看见他跟一个小mm在争执什么,走近一听俩人对话如下,MM:你为什么不跟我好了!你是不是不喜欢我了!弟弟:是,我不喜欢你了!MM:为什么不喜欢!弟弟:就是不喜欢。MM:那你说你喜欢谁?弟弟:我喜欢我姐。正当姐感动小胖对姐如此爱戴的时候,gc来了,MM愤怒的瞪着我,声嘶力竭的大喊:你这个狐狸精!!!!!呃…呃呃……呃呃呃………呃呃呃呃…………


叔叔在农村,家有只狗(苏联红),没养多长时间,身长估计一米左右,大家围在饭桌吃饭的时候它就坐在地上眼镜一眨不眨的看着我们,谁有吃完的骨头就丢给它,它接骨头的本事一绝,几乎百接百中,那天炖鸡块,骨头比较多,狗狗接骨头忙的不亦乐乎,我们也吃的开心,然后弟弟(6岁)看我们这样玩,他也学,但是他扔骨头的本事较差,直接大力扔向窗户,悲剧的狗狗奋不顾身冲向窗户,然后一声惨叫,玻璃碎了,狗狗摔在院子里起不来了,我们急忙跑出去看它,两条后腿都是血,但是GC是它一边叫唤一边还嚼着弟弟扔的骨头,感动的我热泪盈眶,太敬业了吧!


朋友跟我说的,有天带狗狗去打预防针,每年都要打一针的,照惯例打车去。打完针出来,站在出租车站等车,狗狗乖乖的坐在地上,朋友就没有把狗链拉得很紧。这时候迎面驶来一架私家车,人家路过出租车站。 
  
  这时候只见狗狗激动的跑到路中间,把我朋友吓坏了。但是俺们狗狗华丽丽的一转身,站在马路中间,面朝开过来的车大声一吼!那私家车的司机估计也吓坏了,连忙一个急刹车! 
  
  内司机脸臭得不行,把车窗一摇下来,估计就要开骂了。GC来了,我们聪明的狗狗迈着小碎步灵活的跑到人家副驾驶的车门边,坐在地上,娇媚的“汪汪”了两声,还拍了两下车门,意思是你快开门呀!我要上车呀!嘿,感情她把别人的私家车当成出租车了,自己拦了辆车! 
  
  大家都看懂意思了,内个司机本来脸很臭,也憋不住了,哈哈大笑。把我朋友窘死了,一边跟人道歉,一边对狗狗数落:“哎呀,这个不是Taxi啦,这个不是你要坐的车啦!” 
  
  人家小车开走了,狗狗还睁着炯炯有神的大眼睛不明所以,怎么不上车呀怎么不上车呀。。 

我是卖碟子的 
  昨天晚上打烊之前,一个男的冲进店里就说,给我100张碟。 
  我呆住了,很小心的说,100张碟要1000块的。 
  这个男人吼起来:怎么,怕我买不起吗?我是精神病院的! 
  我:。。。。。。(我该打110还是120?) 
  后来才知他其实是精神病院的医生,买碟给病人看的。 
  我发呆转为狂喜,迅速打包收钱送客打烊!


某剧组在村庄外拍戏。间歇期间,一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所,在村口碰到一老农,向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说:你们什么时候打回来的?先别上厕所了,我带你们去抓村干部


发个自己的,前几天的事,现在还抬不起头来。本人大四考研,现在天天上自习,晚上累了无聊了就会用手机听广播。大家都知道,晚上的时候好多台都是卖壮(阳)药啦,保健**啥的,我听了一会感觉很无聊,就想关了。谁知到菜单里“退出”上边是“扬声器”选项,于是我手一抖,悲剧了。只听见落针可闻得自习室里响起了某女专家激7情的声音,阳+痿,早+谢,X功能障碍。。。等我反应过来拔出耳机(拔出耳机收音功能就自动关)时,全教室的人都在用异样的眼光看我了,包括我一直很喜欢的那个MM,表情纠结。。


今天和一眼睛特小的哥们吃饭,期间他把眼镜摘了,巨像多拉a梦里面不戴眼镜的大雄~ 
  =======================================这是背景 
  我看着他就脚着搞笑,笑啊笑啊的他就开始自爆糗事了~ 
  据他说,小时候有次他妈妈骑车载着他,他坐在后面,很低调很深沉,结果一路人甲拦下了车,对他妈妈说“哎呀你这个大姐真粗心,孩子在后面睡着啦!小心别掉下去....”他妈妈赶紧回头喊他,“喂你醒醒!”结果他很淡定的抬起看不见眼睛的小脸,委屈的说“我木有睡觉啊..." 
  
  还有一次下午上课,哥们个子高,做最后一排,结果那节课老师时不时的瞄他几眼,最后老师做讲课状慢慢踱到他面前...只见老师表情一惊,脱口而出“原来你没睡觉啊?!”.....老师一直在奇怪他是怎么坐的如此笔直睡觉的,殊不知他睁大了眼睛在认真听讲呢~ 


背景:舅舅家在后街住,有个很厉害的大猫,狗都抢不过食的那种,我家狗狗虽然算凶的,可到了舅舅家老老实实的。此为背景。 
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  有一天我家狗狗去后街不知道干嘛了,反正跟别的狗打起来了,很没出息的没咬过人家,聪明的狗狗颠颠跑到了舅舅家,叫着舅舅家的大猫一起出去了,去把那倒霉狗抓了。 
  可爱的狗狗,人管不了狗打架啊,他叫猫撑腰。


 大学时,有一次跟同寝室的一起去堕落街买肉夹馍来吃,同学在买,我无聊的很,一条弱弱的中华田园犬路过。我伸出一条腿挡住它的去路,然后说了一句很脑残的话............... 
  "好狗不挡道” 

昨天晚上和男友开车顺路送他一女同事回家,这个姐姐已婚,有一个三岁的女儿。车上她电话响起,是女儿打来的,大致是问妈妈怎么还不回家。妈妈安慰了小loli几句表示在车上很快就到家了,这时男友正好在和我说话,电话那头的小loli哇的一声就哭了,说:妈妈你旁边有一个陌生男人的声音!!!不是爸爸!!!

KFC的外卖人员接到个一千七百多的大单~~送到目的地后,找不到货主,过一会发现必胜客的也来的。。。人家的单更大,三千多!!不过同样找不到货主,两人在那找来找去,一核对号码,居然是同一个人打的!明显是恶作剧。。。报警后,警察说找不到那人,没办法。据说就算找到那人,也办法,人家并没有非法将他人财产占为己有,不犯法的,最多是扰乱市场。 
我一听完这个消息,第一反应就是:麦当劳!!!一定是他们干的!!


大学同学M在宿舍端个面盆洗脚,走廊里走过来一对情侣,其中一个还是辅导员。两人有说有笑,快到M宿舍门口,两人谈笑声和脚步声都停了下来,顿了两秒,那女的惊叫一声“好臭”,男辅导员大喊“快跑”,遂拉起女的的手夺路而逃。听着远去的脚步声,M不淡定了,我们内伤了。

在高中的时候 我们住校 上完早自习才可以吃早饭 差5分钟下课的时候 就有很多男生坐不住了 想快点冲到食堂 最为积极地是我们班的生活委员 他长的又矮又胖 很可爱 每天他都是我们那个楼层行动最早的 其他人就跟他后面 其他班看到也会陆续的跟着走 就这样人越来越多 但是打头走的没几个 因为怕下楼梯的时候遇到老师 我们是4楼 就见好多人小心翼翼的下楼 突然 那个生活委员猛的转身往回走 后面的像炸了锅一样 拼命的往回跑 想前面肯定有老师 场面很壮观 当我们都惊魂未定的坐到座位时 看到哪个生活委员气喘嘘嘘的跑回来了 然后扶着他同座的桌子说 我的。。。我的。。饭卡忘拿了


我一个同学,长相远大于实际年龄。高一时一次去网吧,穿着一件黑色皮夹克,加之网吧灯光昏暗,视线不是很好。坐在他旁边一个十来岁的孩子电脑开不了机了,就问我的同学:“大爷,你看我这台电脑是什么回事?”我同学大怒,“你好好看看,我有那么老吗?”那个小男孩仔细看了我同学一番,很不好意思的说:“对不起啊,大叔。”


和儿子看赤壁,没想到里面有少儿不宜镜头,我迅速用手捂住儿子眼睛,他挣扎一番发现挣脱不开,于是愤怒了,漆黑而安静的电影院只有林志玲的娇声和儿子愤怒的义正词严:“如果是你看的好好的,别人捂你的眼睛,你能乐意吗?!”全影院的人都乐了……


大概刚上幼儿园那会,每天放学爷爷接我,到了家属院门口,他就去门口菜摊上买菜,买菜之前一般先给我发块糖或火腿肠(90年代细细的里面好多淀粉那种)我就会乖乖边等他边吃不会闹。某日爷爷依旧把28车(你们懂得)往路边一停,把我往28车旁边一停,把一根火腿肠往我手里一停,买菜ing。。。
  大约几分钟后他转回头看我的时候,用他老人家的话形容当时的场景:“小女娃,拿个火腿肠和一只小猫在大大的自行车旁边面对面蹲着,自己先吃一口,递过去给猫啃一口,猫吃一口自己拿回来再接着啃一口,自己啃完再给猫啃一口。。。。后来两人就啃完了。。。(汗~不是俩人吧--|||)”
  后来我问爷爷当时的感觉,他说:用现在的时髦词,挺和谐的。。。 

好朋友被男友劈腿,就把空间设置了问题,以上背景 
  她的空间问题是:“这世界上最贱的人是谁?”要答她前男友的名字才能进去……
  神奇的是,设置了这个问题之后,她前男友还答对了几次……因为留下访问痕迹了…………
  过了几天,她把答案换成她情敌的名字(前男友的现女友),她前男朋友竟然又答对了……
  她情敌也答对了………


某日和同学出去玩约在车站见 姐坐在公交车上塞着耳机看窗外没听到报站的声音 突然看到一群同学在窗外向姐挥手 姐也很潇洒地跟他们挥挥手打招呼 正呐闷怎么路边有这么多同学的时候姐收到一条短信顿时凌乱了:你SB啊! 坐过头了!


话说在南京某高中,食堂2楼有一卖煎饼的大妈,很潮很流行!口碑不错,生意不错,于是乎3楼不爽了,也搞了个卖煎饼的来抢生意………于是乎不负众望的,大妈给予了回应!第二天,大妈煎饼摊旁多了一块牌子,书写几个大字“一直被模仿,从未被超越!!”

偶是学生一枚…今天在饭店吃饭,人比较多店里的服务员忙不开。于是我本着自己动手丰衣足食的精神拿着水壶自己去打开水。结果一女生对我喊:伙计来壶水!我说:你去问问老板,他给我发工资的话我就给你打水!结果那姐们说:杂了,你们老板还敢克扣农民工工资!


 世博会时候,同事和朋友一起去参观。进了泰国馆,朋友很兴奋,拉了一个工作人员(男)问,有人妖么? 
  工作人员很郑重的回答:泰国馆没有人妖,只有机器人,人妖不是泰国的特色…… 
  巴拉巴拉讲了一堆介绍词,然后进入g潮。 
  此工作人员最后又郑重地加了一句:泰国馆真的没有人妖,我是真男人。


打工的一大乐趣就是逗各种的可爱小loli小正太们。 
  某日一很可爱的小正太(大概3-4岁)和他爷爷奶奶来吃饭,小家伙很喜欢吃冰,一同事(女)很喜欢小孩子,就开心的打了一杯子的碎冰给送了过去。小家伙很开心,小孩子嘛,开心了就会和你特别亲,于是我们就看到那孩子拿起餐巾纸,轻轻地擦了擦同事的脸颊。。。之后在擦过的地方轻轻地亲了一口。。。 


昨晚在街上看到的。一辆出租车把一逆向的自行车给撞倒了。不过不严重,骑自行车的是个男的,被撞后立马起来,跑开了,大家都以为他去搬救兵和那司机谈判,司机也是个老实人,也摸不着头脑,就下车把自行车扶起来,然后在旁边等着,按照qb的惯例,这不是gc,大概几分钟过后,有个大妈慌慌张张跑过来,摸着自行车,脸上一副不解的神情,司机紧张一下,做好迎战准备,谁知那大妈暴出一句:娘的,我的车怎么会在这?看热闹的路人黑线五秒后恍悟

我的奶奶今年90岁了,有些糊涂。昨天奶奶走丢了,我们去接她的时候她被人送到了警察局。但是奶奶还一直觉得自己在家里。我们去的时候她还以为过节了大家去看她。一看见这么多人,奶奶就大喊:xx(指我)在么?xx在哪? 
  我以为奶奶在这个时候还是这么的想我,非常感动,满眼含泪的走了过去。奶字还没叫出口,我奶就拉着我说,你看这都是男的,你赶紧选一个吧,要不你岁数太大就嫁不出去了…… 
  ……满屋子的人都大笑……我才25岁,奶奶你是有多着急啊~ 
  话说有几个警察叔叔还是蛮帅的么~制服诱惑~吼吼

生活真狗血。昨天去参加一同学的婚礼,换戒指交杯酒结束后,主持人就自由发挥了。一男的要上台表演唱歌,我们就淡定的在下面开吃。 
  
  当那句“你让他用戒指把你套上的时候,我察觉到你脸上复杂的笑容”传出来的时候,我们都震惊了,这时候伴郎就上去把那男的往外撵。 
  
  GC来了,那男的狂呼了句“XX,我爱你”。
  XX是新郎名字



话说高中时,我们学校有三个体育生,深夜在娱乐场所与当地的黑恶分子发生了矛盾,虽然这三个人个个人高马大,无奈双拳难敌四手,好汉也怕人多。只有撒丫子开跑,后面三十多个人紧追不舍,场面煞是壮观。可要知道,这帮体育生们每天主要工作就是跑步,平常人岂是他们的对手。渐渐的,能跟上他们的人越来越少。这三个体育生跑着跑着,一个(A)就问另一个(B):我们为什么跑啊?B说:SB呀,有人要揍咱们!A说:为什么我们不揍他们呀?B说:你SB呀?他们人多。A说:没有,他们只有一个。听闻此言,另两人不约而同的咦了一声,然后转身一看,我靠,只有一个孙子在他们后面十来米的地方跟着跑,后面的大部队,最近也被拉3,4百米。后面跟这个孙子看见他们三个突然不跑了,也很纳闷,在那想:诶,这仨咋不跑了呢,莫非我立功受赏的机会到了。站到那儿楞了不到五秒钟,等想通的时候,这三个哥们已经冲到了他身旁,抓住丫的就是一通暴揍。不到半分钟的时候,把丫打的连他亲妈都不认得他,然后,然后,接着跑。。。。


我有一个同学,假小子那种,从来没见过她穿裙子,这是背景=====================================================
  有一次我们发校服,男生是裤子,女生是裙子,她特别愁,最后终于忍不住了,上讲台找班主任说:“老师,我想要裤子,不想穿裙子”。老师特别和蔼的说:“你放那吧,等会我帮你问一下,看看能不能换”。我同学特别感激的就回座位了。临放学的时候,班主任拿着那条裙子说:“有没有男生想穿裙子的,可以跟***换一下。”换一下,一下,下……


话说昨天老总请吃饭,一大包间里开了四桌。酒过三巡,大老板已经喝的晃晃悠悠了,开始举着杯子挨桌跟小姑娘握手,握住一个就揉捏半天。大家碍于大老板的**威也是敢怒不敢言。最后握到公司一个新来的美眉那里,美眉看着老板伸出来的大手一脸哀怨,踌躇不前,随即脸上闪出一丝光彩,只看美眉对准老板的大手迅速击了一下,大声一声喊:“耶!~”然后迅速抽回手,坐下了……坐下了……

寝室老三参军了,空了一张床,听说有个低年级的要搬进来住,我们本着欺负新生态度,在老三的那块墙上贴了张他的黑白照片,用泡面碗装上土,放在床上,插上两根烟然后等着迎接新室友,新室友来了之后,我们掏出根烟递上,他连忙道:不抽烟不抽烟。答:不是让你抽的,来,给你三哥点上一根,以后这床位就是你的了。 
  后来 
  后来他就再也没回来过~~~寝室现在依旧5个人


我同事问我:“一个鱼竿和一头猪选一个,你会要什么?”我说:“我要猪”。他说:“你真肤浅,猪吃完就没了。鱼竿可以钓很多鱼,用一辈子。”我说:“我要猪之后把它给卖了,然后买两根鱼竿都可以啊。”他:“.......”


 我发誓,我再也不带小侄儿上街了。小侄儿,现年七岁,粉可爱的小正太一枚。那天开车带其上街,开始的时候一切正常,走到人多的地方,在他的强烈要求下,开天窗,蹭的一下就蹿上去了,张开双手,迎风做陶醉状:“啊!lc(我们这个城的名字),我爱你!”我:……汗。再来,挥手:“路边的美女们,你们好吗?”(参见歌星状)路人纷纷侧目,我……满脑袋黑线。还来,挥手:“同志们好!”(参见国庆阅兵主*席状)我:……瀑布汗啊。一把拽下来,关窗,在路人的注视中加速逃遁。

本人身高175 最近看上了本系的一妹子 经过各渠道弄到其手机号 扣扣号 然后准备开始追的时候 一朋友告诉我 那妹子对男朋友的要求 必须在180以上...因为她素东北的... 
泪奔~~~ 
  
  然后改个性签名 “能再长五厘米就好了...” 
  
  一楼回复:X哥 您是有多短啊! 
  二楼:顶楼上 
  三楼:balabala... 
  四楼:.... 
  ..... 
  冷清的空间就这样火了! 

哥读研究生的时候,有一次老板让我去给本科生监考。一间五十人左右不大不小的教室,我把卷子发下去然后站到讲台上打开讲桌上的扩音器稍稍宣读了一下考场纪律,接着就趴讲桌上睡觉了。估计底下小同志们都抄的不亦乐乎。那段时间感冒鼻子堵着,所以睡觉要张着嘴,后果就是我中间睡醒猛然发现嘴角一大串口水将断未断,朦胧之中我猛的吸了一下,就听着教室喇叭里刺啦一声清脆洪亮吸口水的声音,把老子吓个半死坐起来,才发现全班都停笔对我行注目礼,最前排一胖子手里抱着本书,表情尤其尴尬。。。

记得当年上编剧班的时候,班上有一女的叫杨晓,话比较多,同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭,A一坐下就对班长说:“杨晓烦死了!”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后,于是班长马上问A:“杨晓烦是谁?”

本人男,特点丑,女友是相亲认识的。 
  确定男女关系后,一次聊天 
  我:我们相亲时你怎么就看上我的呢
  女友:我这人眼光低
  哥表示打击很大!


一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”


刚刚看到一句话“没有吃过鼻屎的童年,都是不完整的童年。”让我想起小时候一群小朋友扎堆玩儿,我说:“那个XXX上课的时候吃鼻屎,好恶心哦!”几个小姑娘立刻随声附和:“哇塞,鼻屎那么难吃他居然吃得下去!”“就是啊,咸咸的苦苦的,恶心死了!”“对,甜的特别少!”瞬间怀疑人生了


和好兄弟一起去吃饭,2个人点了酒边喝边聊自己的女友。
  忽然看到兄弟的女友和一陌生男子步入饭店,坐在了靠窗的位置。然后兄弟火了,跑过去问情况。其女友HLL的说到,我们不合适今天正好大家说个明白吧。
  兄弟黯然失色的准备和我一起离开,然后我拍着兄弟的肩膀说,看吧找的什么女人。我老婆就不会这样什么的芸芸。突然看到前面一个熟悉的背影,没错你们猜到了是我女友和别的男人在一起。这个还不是GC。我很愤然的跑过去,就对女友直截了当的挑开说。好吧我承认我不是很出色,既然这样我们分手吧。然后头也不回的走了。然后走的时候狠狠的踹了那个男的一脚和兄弟迅速离开。
  GC我走了不到2分钟电话响起。女友说,今天到我家来,把你送给我的礼物拿回去,我想也好,总比给他好吧。晚上到了她家,一看,靠,那个男的已经见过家长了,我一肚子火。女友老妈走过来说,怎么这么晚啊,过来给你介绍下***(女友的名)的表哥刚国外回来,于是我满脸纠结的看着一头黑线的他表哥!
  话说女友和表哥逛街,一个男的莫名其妙的跑过去踹他


听我师兄说的,在我们学校有一女生,她学习很好就是不认识标点符号,有一个男生很喜欢她,就给他写了一个小纸条表白一下,原文是:亲爱的,我喜欢你。我爱你!交给女生后,马大哈读到:亲爱的点点我喜欢你圈圈我爱你铲铲…男生当场石化

舅舅和舅妈第一次约会,俩人聊天,舅舅问,你喜欢运动吗?咱下次去爬山吧?舅妈说好,于是第二次就约在千佛山下见面。然后,舅舅背着个硕大的包出现了,舅妈轻装上阵。来到山脚下,舅妈说,你去爬吧,我不想爬,在这等着你。舅舅说,好。然后舅舅傻呵呵地爬上去了,舅妈还真在下面等着…


我有一同学注意超市那小丫头很久了传说那丫头很漂漂,那哥们特想认识此为背景…………………………
  今天这哥们在这个超市买了很多东西,其中有方便面,衣服挂啦什么的,其中还有一个两元的小勺,然后他就冲到了那妹妹的收银口,看着一件件东西被扫描完这哥们觉得今天又没机会认识了,那个急啊,突然……gc来了,这哥们是急中生智呢,还是大脑短路吧,他突然抓起了仅剩的还没扫描的那个勺子,当时那个丫头刚要拿最后这个勺,自然目光被吸引到了这哥们身上,这哥们一慌说:回~回~你抓不到我,你抓不到我~回~回~(大概就是这个声音)并把勺子晃来晃去。那丫头当场脑瘫了~那大哥声音还在飘荡回~回~回~



本人大学女生,有一天在食堂吃砂锅,三鲜砂锅老热门了,导致的结果是,明明是我先到先叫的砂锅,一直被人拿掉,又上来一个男的冲我前面要接那砂锅,我直接冲上去喊:叔叔,我先到的。。以后谁抢我饭我就叫他叔叔!!


女儿长高了不少,可以够得着门把手了,所以每当有人敲门,她就会屁颠屁颠地去开门,乐此不疲。怕有闪失,我就教她‘不要这么着急开门,要先问一下,是谁啊,才能开,万一坏人把你抱走这么办啊;再说了有人答应你,是李叔叔,你开门就可以叫李叔叔好,对不对。’昨天我两手都拿很多东西好不容易挪到家门口,用脚踢门,喊‘开门’。女儿兴奋地在里面喊,‘是爸爸’,但是她还是忘不了要问‘是谁啊’。我没好气地说,是你老子。女儿打开门,说,,,,,,老子你好


哥几个正在咖啡厅打麻将,忽然一兄弟A手机响了,
  “嘘嘘嘘,别说话哈,别说话! 喂,老婆,我还在加班呢!”,
  一兄弟B轻轻的丢下一张三万,
  A看到了,大声的说“等下等下,我碰,三万我碰!”,然后又柔声细语的说“哎呀,忙死了,还不知道什么时候回家呢,喂?喂?老婆?我操,怎么挂了?刚刚谁打的三万,我碰啊!”


在买手机,正在和柜台的mm砍价时,旁边有个促销的mm说:“要不要约会啊!”我扭头看看了,长得还不错,可是小姐你也太直接了吧,只好先拒绝:“不好意思,30岁之前我是不谈女朋友的,养不起......”结果促销mm红着脸说:”先生,你要不要优惠啊,我们有活动哦!......" 


儿子上小学一年级,体育课老师让小朋友们排队绕操场跑步,他却为了出风头一个人快跑超出了队伍,后来被老师罚原地踏步五十次。放学后我开车接他回家,他对我说,爸爸,今天我被老师批评了,我问为什么,他说:今天体育课我跑步超速了…超速了……

大学时候军训,我们系给分成3个班,我在1班,工科全爷们。然后军训不到两天就成了传遍全校的流氓班。究其原因,不光同学们色,连教官也流氓。 
  
  我们1班军训地点给划在学校后门大道旁的绿地上,紧挨着学校图书馆,如果要去图书馆或后门,就必须要从我们跟前走过。 
  在那站军姿的时候,因为夏天,一有穿得清凉的漂亮学姐走过,我们眼神都开始飘忽,然后脑袋身体就有不自觉的晃动。教官就怒,训我们,“你们这帮家伙,我知道你们都在想什么,好好给我站军姿,我不会亏待你们的。” 
  我们莫名其妙,不知道他后面说的话什么意思。不过接下来就明白了。 
  
  这时候打我们左手边袅袅然走来一个漂亮学姐,教官突然喊道:“全体都有了,立正!!向左看!!”等学姐走到快跟前时他又喊:“向前看!!”慢慢走过去时接着喊:“向右看!!” 
  如此反复,然后没几天我们就出名了,军训后面几天都没学姐敢往这条路上走,即使没办法去图书馆,也是捂着嘴一路小跑过去。

前天中午,跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒,点着了开始吸。平时我就当没看见,那天有点不爽,于是问了一句:“你们吸烟的时候,都不问问身边的女同胞么?” 
  
  他们转过头,纯净的目光看了我2秒, 
  
  把烟盒递了过来: 
  
  “你要么?” 


以前家里聚餐的时候。。。表妹要去上厕所。。。 
  于是很肆无忌惮的餐桌上讲到:“我要去拉屎。。” 
  。。。于是老姨很无奈的说:“餐桌上,能不能讲的文雅些。” 
  于是乎,表妹来了句很经典的。。 
  “我去给咱家马桶送午饭”。。。。


一同学,女,在她寝室的墙上贴了张纸,上书:
  我不能再玩网游了,我要好好读书,为了以后赚更多的钱,买更多的点卡!


公司一位女同事,问问题不用百度,不用谷歌,用腾讯好友问问,终于有一天空间好友动态上显示她的一条新问题:药流后balabala如此若干,于是全公司都知道了


昨天下午骑车去同学家玩,在路上骑的时候路边的小店里突然走出个黑丝MM,双腿又长又细。就因为这一分神嘭地一下撞上了停在前面的一辆飞度,由于惯性我从车上飞了下来,两眼直冒金星。起身发现那车屁股上被我撞出一块巴掌大的凹陷,虽然不深但很明显。慌的我手足无措。。这时背后闪过来一JC叔叔,我一下子心都凉了。完了完了!看来逃跑的机会都没了。那JC叔叔瞄了我一眼,从口袋里拿出个本子开始写东西,我无比郁闷地站在旁边,憋出一句:“我真的不是故意的...”。那jC看都不看我一眼,飞快地写着罚单。正当我放弃抵抗准备坦白从宽的时候,GC来了。。。。。那JC叔叔轻轻地说了句,以后骑车留心着点,然后悠然地把单子贴到了飞度的车窗上,嘴里还轻声念了句“叫你违章停车,这日本车果然嫩啊,还撞不过捷安特...”然后又潇洒地拿出相机,我果断扶起龙头都歪了的爱车拔路而逃...


GF刚告诉我的!他们早上上班都是打卡,而且是指纹的那种!今天出门有一点晚,到公司的时候还差那么几十秒钟就要迟到了,然后百米冲刺去打卡,突然在前边见到他们副总,看了下表,还有时间,于是回头大声对副总喊:“X总,快点儿,还有十几秒,打卡不会迟到的“。副总很配合的回了一句:“你快点先去打吧,我不用打卡的!”周围同事全部内伤! 


我妈在银行上班,有个叔叔姓姬,有个叔叔姓王,这是前提。。。。。。。。。。。。。。 
  有天一个老客户打电话:“喂。”我一个叔叔接电话(但不是前面提到的叔叔)。说:“喂,您好!”客户:“你是小姬(鸡)吧?。”(大家懂的)。我叔叔一脸黑线,说:“不是。”客户:“那你是小王吧(八)?”我叔叔直接晕了

刚才跟一女性朋友谈起心中理想的另一半,她只说了四个字:财大器粗…

刚毕业没多久,就收到女友的短信:“我们还是分手吧”。还没来得及伤感还没来得及问为什么,就又收到她的短信:“对不起,发错了…”

话说相恋了3年的前女友,因家里人强烈反对,和我分手已经4年了
  下午在商场门口遇见了她,带着一个很可爱的小男孩。寒喧了两句就问:这是你儿子吧,长得太可爱了,几岁了?说完就摸着小孩的头,让他叫叔叔。
  
  前女友迟疑了一下说:今年3岁了。旁边的小孩一听,马上说话了:妈妈我今年已经4岁了。
  4岁了?!好吧,其实我已经知道了……
人物:我,同学A,及若干其他同学,矮小的孕妇老师 
  地点:电梯 
  背景:矮小的孕妇老师在临下课的时候说,下节课由别的老师来代课,我要去医院做产前检查。 
  正事儿:下课后,若干人等挤进了电梯,电梯在2楼停了一下,孕妇老师以为到底楼了,冲出了电梯,随后发现不对,又折回电梯。同学A只看见其出去,没看见其进来,于是在电梯下降的过程中,慢慢悠悠的说,“你们说,××(孕妇老师)会不会去检查,医生不让她出来,说要生啦?”,周围若干人等满脸黑线地看着她,再看看老师。老师回她一句:那还没那么快…… 
  结局:孕妇老师果然自那以后就没出现,据说是关在医院里,生了…… 

话说我们大四了,辅导员经常会通过飞信给我们介绍点招聘信息…那天飞信可能出问题了吧,同样的短信辅导员发了两遍。隔壁寝室一哥们脑子短路,hll地回复了条短信“你有病啊,同样的短信发两次”然后,然后就被辅导员叫去喝茶了…~~~~~~~~


大学食堂吃饭,餐桌四人的那种,那天人多,他去的早,找了个没人的桌。不一会儿,人满了,见一✘✘四处张望,话说我那哥们除了个子不太高外,长得挺帅。果然,✘✘问有人没有,答没有,坐下了。各吃各的,他心里乐呵着呢。然后那✘✘老是看他,正美滋滋的,顺着✘✘眼光看去,他筷子正从人家餐盘里夹菜…


小姨子到我家里来做客,一番招待之后,姐俩唠起了家常。 “听说你找对象了?” “嗯!刚处的。”小姨子不好意思地答道。 “长得咋样?”老婆关切地问道。 小姨子想了想答道:“和姐夫差不多。” 老婆看了我一眼:“那可够难看的了。” 一口水,我差点没喷出来


数学老师教饼图,有一题说牛奶里面的物质,里面有一栏“其他”,在老师问到其他里可能会有什么时,童鞋们齐声回答:三聚氰胺!!! 


话说去年寒假,本人在一个服装店打工,就是导购之类。一天,一个漂亮姐姐拿着手机,讲着电话就进来了。一边走还一边喊,“你说什么,信号不好,我听不清楚。。。”上去问,需要看点什么衣服。这姐只顾讲电话,直接无视我。只好一直在一边等着。一分钟过去了,那姐在讲电话;五分钟过去了,那姐在讲电话;十分钟过去了,那姐还在讲电话。。。又过来了几分钟,那姐终于讲完电话了,我正准备问她需要什么款式的衣服,这个姐姐又无视我,直接走了出去。我正郁闷,这姐在店铺前面回头看了一下招牌,HLL地说了一句:“KAO,这店的信号真好。”

小学三年级那年的母亲节,我用当天的零花钱买了精致的包装纸,然后包了三只玫瑰送给了在外婆家打麻将的娘亲。娘亲大喜,抱住我摸摸我的头夸我是乖孩子,抽出桌面上一百大钞奖励给我。等他们麻将一散场,我就拉住娘亲说赶紧走吧,娘亲说好,可是还是没来得及。就在跟外婆大人say 88的时候,楼顶传来的外公的咆哮。“TMD是谁掐了老子的玫瑰!!!”

宿舍一个女女和男友刚下自习回来,走到楼下,想要缠绵一下
  该女女羞涩的闭上眼,等待着男友爱之吻的降临……其男友的唇轻轻慢慢靠近,接近了,接近了…周围的空气都充满了罗曼帝克的味道………“啪”的一声…两人顿住了,嘴唇同时感到麻木无比,原来是被电到了,两个人瞬间羞成两棵面对面站立的番茄…这还不是g潮,g潮是那时候,班长恰巧路过,看到的就是:宿舍门口角落里,班里俩同学面对面站着,然后、然后、突然间嘴里就冒出了火花!!!!!!班长见状大惊,接着华丽丽地脱口而出:“我擦,你们这是练的神马神功?!!!!…”


一mm在bbs上发帖:下周和公司老总一对一面试,穿什么好? 
  --穿漂亮点儿 
  --就黑色正装,还能怎么漂亮。。 
  接下来一个犀利回答: 
   多解开一个扣子?

曾经有一个姐们。 
  小时候村里来了一尼姑化缘。 
  
  尼姑化完走在出村的路上,忽然听到后面有人大叫:“大师!大师!!” 
  尼姑一回头,我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿,仰着充满求知欲的脸热切地问了一句:“大师,大师你会武功吗?”


考试已经开始二十分钟了…一男孩气喘吁吁的大喊"报告"…全班哗然…坐在我前面的一个位置…转身问我借了支笔…三分钟过后…转身问了句:"今天考什么?"


我们单位有人叫志雄,偏偏姓易,于是经常听到单位广播:一只熊,到收发室

高考体检,测嗅觉,一杯白酒,兄弟一闻,十分肯定状:“二锅头!”。医生眼角抽了一下~


某天在公汽站等车,旁边站了两个女的,其中一个抱了个孩子,孩子大概有两岁了吧,穿着个开裆裤,另一个和他们一起的女的就逗这个孩子,一边拍他的屁股一边说:好羞羞哦,我都看到你的小PP了~ 
孩子回过头瞪了她一眼说:流氓!周围的人全体笑翻。。。

今天,上公共课的时候,全寝室就我一个人到了,老师点名!喊XXX,我答“在”,又喊XXX,我答“有”,在喊XXX,我答“到”,又喊XXX,我还喊“唉”,在喊XXX,我接到“嗯”。杯具来了,老师点到我名字的时候,我瞬间不知道该喊什么了。结果老师BH的说了句:“什么人啊,人缘这么差,都没有人帮忙叫一声到?”最后,我莫名其妙的被记了一节旷课!!

刚跟bf去看了哈利波特,中间有拥吻镜头。旁边坐一小正太,其母忙遮其双目,正太拨开母亲的手,大声喊道:挡什么挡,那天爸爸开车送阿姨回家的时候也是这个镜头,我都看见了。周围人全体黑线。

同5~6个朋友一起去学校体检,当时一开始就去检查视力,轮到我的时候,医生伸出他的上帝之右手(向我拿体检表),我应该受到太多电视剧的荼毒了,我脑残地与他握手起来了,当时医生马上缩手并用发现火星人的目光望着我,我附近的朋友都指着我狂笑… 

一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了

晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。

美国记者说:“我们有采访自由。”,中国记者说:“我们也有采访自由!”。美国记者说:“我敢质问总统,你敢吗?”,中国记者说:“当然敢!”。于是出现了G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情。

大学的一个舍友A,初恋男友劈腿,小三同学恰好还是一个学院的,被她发现后决绝地分手了。
  分手后没几天学院举办元旦晚会,我们宿舍去的时候晚会就快要开始了。刚出电梯口到达会场却在茫茫人海中我们赫然发现此女的前男友正抱着其转正小三的肩膀坐在前排亲密地窃窃私语。我们五个齐刷刷看向A,只见此女脸色不好满眼怒火便有意带她回去。却见此女拨开众人径直向前排走去,顺手还扯了装饰在门洞上的两个气球。待走到那两人身边时瞬间捏爆气球,全场的喧哗戛然而止,齐刷刷盯向一个方向。此女此时很镇定地转过头跟我们大声喊,你们看到了么,便宜货就是贱,这么快就爆(抱)上了。。。。。 

有次朋友一不小心让女朋友有了!又没钱解决!就给他爸打电话说!爸你要孙子不!他爸愣了下,他继续说!要的话打1000块我把你儿媳妇弄回去给你生孙子。不要的话打2000我把孙子给你弄掉!他老爸第二天就从外地跑来了!

有个同事结婚,公公跟大家是老熟人,大概是儿子结婚很欣慰神马的,在跟我们闲聊时很得意的说“我对人生也没神马别的要求了,现在就只希望儿媳妇能给我生个儿子。”大家回过神来,不约而同一阵静默。


我同学是黑白混血,妈妈是白人,爸爸是黑人,一般混血都是那种巧克力色的皮肤。这是背景。。。。。。。。。 
  他上次跟我说,他刚出生的时候惨白惨白的,跟白人一样,一点都看不出是混血,想当然耳,他爹暴怒,以为他娘红杏出墙,他娘欲哭无泪。苍天可怜,就在俩人一天一天掐架的时候,他也一天一天的变黑了,然后世界和谐了


话说很久以前,我还是初中的时候在我家楼下玩,这时候有个美女姐姐推着没气的自行车过来 
  要我帮忙打气,声音嗲嗲的,于是我屁颠屁颠的跑会储藏室,拿打气筒给美女姐姐打气。 
  我遍打气,美女姐姐遍夸我,那个小哥啊,你真好啊。声音都酥到骨子里了。 
  她越夸,我越有劲,越打越起劲。 
  
  砰 砰 车胎爆了 


俩童鞋搞对象,被发现后惯例请家长,两家家长见了面,拉(就是聊天)的非常嗨皮,完全无视校领导,经过一下午的会谈,两家觉得对俩小孩很满意,然后,他们定婚了,没错,他们定婚了,现在老师看见他俩搂搂抱抱的,都一脸黑线的默默走过去。。。。。。

话说今天天上论坛,看到一位帅哥发帖卖狗,卖的挺便宜的,说是女朋友不喜欢狗所以廉价卖了。于是乎,看见回复中有人问:狗我不喜欢,能不能考虑下把女朋友卖给我。。。。。

 圣诞节……宿舍一哥们对着窗外大喊:圣诞老人,我要gf!不久,楼上扔下一只袜子(干净的,估计没穿过),打开一看,一张纸条上写着:这个愿望,我从大一一直许到大三,没用!!我们凌乱了……

话说暑假,和同学一起去动物园,因为是假期的缘故,有很多小朋友,其中还有一个老师带着一群幼儿园的小正太和小萝莉,走到象馆(当天是一头公象),小朋友们看到大象都很惊讶,突然有一小正太抱着铁栅栏悠悠的说了一句,大象的jj好大啊,随着这一声喊,30多个小不点都齐声喊起来,哇,大象的jj真的好大啊。站在一边的我和同学憋到内伤,看见那位老师的脸已经变成了猪肝色,许久,象馆里爆發出了巨大的笑声

我昨天去买U盘,拿回来是坏的,就去找老板换…他没有,就换了个8G的给我…我叫他试试,不然坏的又麻烦我…这老板,插上电脑,然后…然后……里面居然有岛国片片…这不是GC.GC是,他直接放了,然后指着说,好的……好的………

话说LP要去加班,于是我儿二岁半的儿子就P颠P颠的陪去了,LP很忙,叫我看好我哪调皮的儿子,儿子跑出LP办公室到了走道上,结果看到LP的一个漂亮同事穿着一个超短裙走过,儿子狂奔过去掀开她的裙子用手在她的PP上摸了一把,结果帮LP同事吓到尖叫,我整个人呆在原地不知道怎么办是好,她转过身来淡定的对调皮的儿子说,还好不是你爸............

工作比较清闲,就找了一个业余大学上学。考高等数学的时候,我坐在第一排,我把答完的卷子给了后面的一个漂亮MM,我准备交卷子的时候找她要她也找不到了 
  我脑残的喊了句,我的卷子呢?最后一排的一个男生应声回道,在我这呢,监考老师淡定的过去把我的卷子拿回来说:你的卷子都在教室转了一圈了。

我现在在美国念书,背景交代完毕。爪几不分。昨天中午在一家中国餐馆吃饭,旁边桌坐俩外国人,点菜那叫一个犀利:“给我来个水煮鱼和夫妻肺片”。服务员(不会中文) 直接蒙了 用英语问“英文名是什么?” 老外:“不懂” 于是两个人就对望良久。。。

高二的时候,坐火车,对面一女孩挺漂亮的。 我吃了个桃子,顺手往车外礽,那窗子开了一大半,但桃核偏偏没飞出去,弹回来掉进了对面女孩的盒饭里,她楞住了瞅着我,我当时脑子也乱了,伸手去她盒饭里抓,大家都知道,盒饭的饭菜在一边,盖子支起来正好挡住视线,我摸了两下弄得手上油汲汲的才把桃核拿出来....当时脑子很乱,估计对方盯我的眼神更不对劲了


某富翁想要娶老婆,有三个人选,富翁给了三个女孩各一千元,请她们把房间装满。
      
      第一个女孩买了很多棉花,装满房间的1/2。
      
       第二个女孩买了很多气球,装满房间的3/4。
      
      第三个女孩买了很多蜡烛,让光线充满房间
      
      ………………
      ........................
      .................................
     ..................................................................
      
      最终,富翁选了胸部最大的那个

一个小朋友问一个富翁:先生你为啥那么有钱呢?
    
    富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。
    
    小朋友若有所思,说:先生,我好像懂了。
    
    富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。。。

我一哥们,有天脑残,闲的无聊跟其女友开玩笑说:有个男的给我信息说你他是你老公。
      其女友瞬间脱口而出:怎么可能,他不知道你号码的。。。
      然后就是死一般的寂静,再然后就没有然后了


 如来佛祖说:沙僧,你不能成佛,你在《西游记》里的台词太少,只有5句:
  1、大师兄,师傅被妖怪抓走了。
  2、二师兄,师傅被妖怪抓走了。
  3、大师兄,二师兄被妖怪抓走了。
  4、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了。
  5、师父放心吧,大师兄会来救我们的。

一姑娘在声讨她土木工程的前男友。
    
    她闺密帮腔说:土木工程嘛,又土又木……………
    
    MB,我们软件工程情何以堪啊。。。。

元旦,和mm逛街。家电卖场有活动,主持人在台上调戏大家。 这时,他拎起一个好丑的高压锅,出了个字谜,我动作飞快,手机百度,mm喊了答案。 答对了!mm上台领她的锅,主持人说她太幸运,这锅值80几呢。mm抢过话筒冲台下喊:40块!谁要!我卖!(太奔放了)台下鸦雀无声,主持人脸都分叉了。mm转头对他说:你看,40都没人要

今天去理发,发型师又和我说废话了 
  
  “小兄弟,你的头发发质很硬,我看还是电一下比较好,我们现在有优惠,如果不电的话,你的头发就会堆在头上,很难看” 
  
  我说:“没事,我每天都用发胶发蜡定型。” 
  
  “光用发胶发蜡是不行的,要电一下才可以彻底搞定” 
  
  “不用了,一年前一个发型师告诉我只要每天用发胶发蜡,就可以让头发有型,还让我买他店里面的发胶发蜡” 
  
  “那是想骗你钱的,你别信他,电一下绝对很有效果” 
  
  “你妈了个咪,一年前那骗子发型师不就是你嘛”


 一女大学生的雷人考研日记:考不上研的话就得回老家种地,没鞋穿,脚指甲缝都是黑的;时不时还得被村干部拉进玉米地里做先进性教育;晚上被老公吊到梁上打一顿;家里不通电,吃窝窝头度日;套套也买不起,用猪大肠代替,一个身是病…好了不想了,继续看书复习,今年一定得考上。。。



一天早上看到丈母娘和丈人在吵架,过去旁听,原来丈母娘想让丈人杀一只甲鱼,但丈人嫌麻烦,说你去拿根筷子跟它咬着,然后一刀把头剁掉就行了,丈母娘大怒:我试过了,它不咬啊,你以为是香烟啊,它一直叼着。丈人的脸明显抽搐了一下,因为他刚刚点了一根烟叼嘴里。


晚上和朋友开玩笑说:滚。 
  他不乐意了,让我不要骂他 
  我:那换个温柔点的吧,请以轮回的方式离开我。 
  他:这样还不错。 
  旁边姐妹淡定的给他翻译:给我死远点。。

【剩女的给力签名】
  1、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈!
  2、多少年了,我家的马桶圈都从没掀起来过!
  3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
  4、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了,姐的鸭梨更大了!

许仙这么老实的男人,凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆?
  ---答:1、医生,有处方权,高收入阶层;
   2、有房,没爹没娘;
   3、姐夫是捕头,公检法系统的人。~

春运在即···
    男:“做我女朋友吧!”
    女:“就凭你?”
    男:“我姐在火车站卖票······
    女:“我答应你了!~

儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”~
一天中午,那公司所有的人都在一起吃盒饭。 
  朋友要用手机,找不到。 
  就和坐在他旁边的老板说:老大、你帮我打下电话。我找不到我的电话了。 
  电话接通过程中,一直在响玲‘爷爷,那孙子又给你打电话了。。。。” 
  
  所有人听着憋着笑,没人敢说话。 
  那老板一脸黑线~~~~

话说女儿上小学第一天,就出名了,原因是抓到同班一个乱尿尿的小男生,gc是她拽着人家小JJ到办公室告老师的。




快毕业时校园招聘会,招聘单位为了节省时间,3个人一起面试,问到我同学:“你有什么优点”时,她答曰:“我比较有创意。” 
  HR:“何以见得?” 
  答曰:“小时候别人都放风筝,我没有风筝我就放塑料袋!” 


一神人重修N科…结果期末考试有4科时间冲突…学校规定时间冲突的学生统一到一个教室里连续答完所有科目…时间累加…就是说这神人从下午两点考试如果没答完一直能考到晚上十点…下午六点多出考场…说指定全高分…问其原因答…四点多了…屋里就剩我了…开始那老师还挺镇定…劝我交卷…我就是不答也不交卷…又过半小时…那老师坐不住了…把我书包拿过来…跟我说…同学…我帮你翻书…你快抄…我还得回家做饭呢…

今日有个美国人 在我身后用广州话问我,靓仔,北京路点行(怎么走)??
  我当时大脑短路左一阵,回头同他讲can you speak english?
  他可能都是大脑短路左一阵,跟我说,no!!!!

学妹夸我内涵.得意之.故向女友炫耀.女友不信,终于和我一起散步时碰其学妹,求解. 
  学妹深思数秒缓缓道出"学长的荤段子一直很有新意"~~~~~~~~~


某日警察来病房要带一个病人取证,我给开的门,一开门就见其亮出警官证。 
  我心里痒痒,等JC同志走了问老师:“老师,警察兄亮证动作太帅了,我们咋不也弄个医生证出去秀秀啊?” 
  老师BS地看了我一眼:“会被打的。” 

在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了,还背着男友做了人流,问怎么办?我回了说,打电话告诉他呀,如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到,女友打电话来了。接还是不接?


昨晚和闺蜜一起睡,我躺床上给我老公打电话。 
  我(发嗲的声音):老公,我好想你哦! 
  老公:乖!老公也好想你,我的乖宝宝! 
  闺蜜看了我一眼,给她老公打电话。 
  她(学我的声音):老公,我好想你哦! 
  她老公:。。。你没事吧你?发烧了袄?吃药没? 
  她......凌乱ing 
  我乐翻了!


有次和家人到寺里去烧香,我在等妈妈把贡品摆好的时候,看见一个小孩一手拿着三支香,另一手高高举起,对着佛像喊着“赐予我力量吧!”

掏钱,掏心,掏生z器的男人,他那是爱你。
  掏钱,掏心,不掏生z器的男人,他那是暗恋你。
  掏钱,掏生z器,不掏心的男人,他那是包养你。
  最无耻的就是只掏生z器,不掏钱,不掏心的男人,他那是纯粹的玩你。

有个老头儿的狗死了,老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的,下飞机的时候发现是死的,吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了


话说某日去奥体看重庆力帆比赛,裁判很NB,在场上表现很奔放,引起全场球迷不满,大家都在喊“裁判我儿,裁判我儿”。朋友也愤怒吼到“裁判我孙”,顿时全场安静了,大家都转头对准了我朋友..…

 宝贝女儿两岁了,会说的话非常多。
  前几天,一个朋友到家里玩,我们在聊天,女儿在旁边玩,玩着玩着,女儿自言自语说:“筱筱(女儿的小名)骑着扭扭车去看个究竟”。朋友听了,马上赞不绝口,说你女儿年纪不大,还挺会用词的那,这么小的孩子居然会用“究竟”。这时的我当然很骄傲的,吹嘘其自己如何育儿有方的。这是,只见女儿骑着扭扭车,到了她的玩具房子前,停下来,下了车,对着里面说:“到究竟家了,究竟,你在家吗,究竟,你出来啊,我来找你玩了。”瞬间,我和朋友都笑喷了。


学校晚会。GF有节目。从头一直等着,之前几个月好多次约会她都说要排练,应该很不错。~隔~~终于到她的节目了。我X,几个穿着比泳衣布料还少的美女伴随着撩人的音乐出来了,还是赤脚。沸腾了不少人,我大跌眼镜!GF站最中间,跳得貌似有点象拉丁。排练的时候都穿着衣服啊!我勒个去!穿这麽清凉,一大部分肉肉都被别人看了,台下的这些猥琐男和YY男我太了解了。我还在想这事我以前要是知道肯定不同意她去。心里发誓一定要让她单独给我跳得更妩媚。当时的脸上的表情应该很扭曲。这时坐旁边的人推我一把说:同学,这些美女穿这么少你还这么淡定?你不会是取向有问题吧!。刚想嚼他,他又接着说:你看中间那个身材多好,省去256个字(和谐)…。
  我不淡定了。赏了他一拳。吼:她是我女朋友!
刚上高中那会,晚上军训完,大家坐在宿舍里没事干,女生宿舍楼就在我们宿舍楼的对面,有人就提议把灯关了,我们一起偷看女生,我那时睡上铺,当他们在津津有味的谈论对面女生的身材时,我想把我放在下面的脸盆放到下铺床下,当我又不想下床,于是从上铺探下来,伸长了手想把盆推到床下,此时gc来了,突然有一哥们大喊一声:那边有个女生穿着吊带(就是跟✘✘差不多那种),我发誓当时真没在意他说什么,只想把盆推进床下,结果没控制好平衡,直接裹着被子从床上摔下来了。。。。。,然后马上就有一个关于我的传说,某男听说有穿吊带女生,激动地从床上摔下去看。。。。。。

某人师范类学生去某小学实习,被分到一年级,实习第一天,小朋宇们上课了,陡然间,一个孩子发现了坐在最后一排准备听课的他,惊奇道:这么大了还留级啊……

和女同事逛街,一卖花女孩跑过来拉着我:哥哥,买朵花送姐姐撒。我不可能当着人家买街边花吧!于是说:你看嘛,哥哥真没带钱。小女孩看了眼我四个毫无突起的兜,顿时那可爱单纯的脸庞立马变成势力鄙夷的小商贩嘴脸,冒了句:叔叔,没钱就不要泡妞撒,浪费大家时间!

一日,室友A跟我抱怨B太无聊了,我问为啥,A说:“我擦,B哥居然在电脑前玩扫雷玩了整整一下午。”这个肯定不是GC。我好奇地追问了一句:“你咋知道B哥玩了一下午?”A理直气壮地回答:“我在他身后一直看着呢,丫真无聊。” 
  于是,我凌乱了。你俩这是谁更无聊啊。。。 


小姨有一个女儿和一个儿子,都才结婚不久。大事已毕,小姨开始盼着抱孙子,谁知一天她过来哭诉她儿媳妇和女婿私奔了。

老板开宝马,一直有机会坐,但搞不懂宝马的英文字母BMW什么意思,我老板给我说,这还不好懂。宝马哇!恍然大悟。。

话说我一哥过年结婚,大家吃完饭喝完酒坐在大门口闲聊,正聊的尽兴,新媳妇从院里出来了,当时她出们的瞬间,我扭头看了一下。g潮来了,我华丽丽吐了,新媳妇当时就跑屋里去了,很尴尬。


上课时候,A同学睡着了。突然其手机响起 
  “启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩了。。” 
  
  顿时,班上鸦雀无声,此后 A同学的电话再没班上的人打了。。

小时候,一天爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡,右手一只鸭…”我爸瞪着我,就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…她唱的依然是那首歌的下一句的调子,词改成了“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~”


某日午睡前 一哥们坐床边聊天 说没钱花了 就打电话往家里要 我就坐一旁聊天 他打给他爸 大大咧咧的 满嘴粗口 说 老爸 给我拿几百块来学校 
  然后我听到电话里说 你在哪个学校 我笑了 
  当然 GC的在后面 那哥们对着电话大哄 你傻叉了? 你儿我读了那么久你还不知道? 后来我插了句 你爸说话怎么那么斯文 旁边的几个哥们也点头同意 那哥们正骂得起劲 一看号码 很蛋定的说了句 噢 打错了 


某日挤公交,车上很挤,大家都紧挨着。
  我隔壁贴着一对小情侣。突然那男的抓住我的手,我本能的抽回来,那男的又抓住,我恼怒的用力甩开。那男的突然反应:“不好意思,不好意思。”我心想,可能挨太近牵错了,看他青涩的脸羞红了也确实不像坏人,就算了。
  我刚转过头,就听见他跟女友说:“刚刚好丢人,牵你牵到别人了。”
  这时他又再度的拉起我的手贴在他发热的脸上……


今晚在玩斗地主(我用的是我的照片),然后我的搭档老是不会打,我就开骂了:你TMD的会不会打牌啊,不会打你就给老子滚。。 
  回复信息是:XX,明天要发现作业有一道题做错,后果自己想得到。。 
  心中一寒,查了昵称,好像在班里的群里看过,遂到班里小小询问了一下,是班主任大人。。

【新闻报道要符合国情】某报社招聘,考题是:假设你现在是秦朝记者,请你报道“焚书坑儒事件”。
  一考生答曰:《篝火晚会意外发生特大事故,三百儒生不幸遇难,30万册先秦珍贵古籍被焚毁。秦皇赶赴现场指挥抢救,沉痛哀悼死难者,严厉要求查办失职部门,杜绝类似事件再次发生》……

一个富二代超速行驶被一女交警抓了,女交警给富二代开罚单。
  富二代嚣张问道:你知道我爸是谁吗?
  女交警答:这得问你娘。


说老公觉得我长得还可以,但是实际上普通平女一名~~情人眼里出西施~~
  
  初中班级聚会,带着老公去,一男同学起来敬酒,说:"你要好好照顾她啊,她可是我们班当年的班...", 
  
  班字刚说完,老公就接过话去:"我知道,她跟我说过,是班花~~"
  
  大家都看向我,那个囧啊. 
  
  老公看大家没反应,紧接着说了句,"对对,她说不是班花,是校花," 
  
  我的脸啊~我同学要说的是我是当年的班长啊..我真是囧啊 ~~~

某机关领导居位已久,近期要退休,情绪低落。一曰亲信从老家找来一狗鞭让其服用,服后问其感觉,答精力充沛,激情洋溢,就想当市长。几天后又送其一驴鞭,服后说一心想当省长。后又找一鹿鞭让其服用,服后感觉就想做总理。又找一虎鞭让其服用,服后红光满面、器宇不凡。问现在咋样?答:现在啥也不想当了,就想耍流氓。


警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进书记的家里!警长:你为啥不跟着进去?警员:我两手空空,不好意思到领导家里!

一个男孩带着女朋友在海边散步,男孩指着远处的军舰说:我在你身上花的钱都能买艘军舰了吧?女孩听后,骂道:你咋不说在我身上打的炮都能解放巴勒斯坦了呢!

有一个古董商,结婚四十年,年近六十,喜欢上了夫人的侍女,背地里总对侍女动手动脚,夫人知道后,就与侍女商量了一计。侍女对古董商说:老爷今夜三更来我室,古董商狂喜。
三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商✘✘后,并无言语,直接寻✘✘而入,尽其所能。事毕,躺于床侧,喜曰:还是你好,比我那老黄脸婆强多了。话音刚落,夫人一脚将其踹至地下,骂道:你还玩了一辈子古董,连这么个老货都不认得。

小学时候,有一次同桌借给我一盘录像带,上面有一行字是“18岁以下的青少年,请在父母陪同下观看。回家后我赶紧去找父母一起看。结果被暴打,整整一个星期在鼻青脸肿中度过。

单位聚会,一位女同事性格非常豪爽。席间,领导要了红酒,女同事则要了酸奶。大家正喝得兴起时,这位女同事站起举杯向领导敬酒:主任,我用奶跟您碰一下。

一次,一个胆小鬼一边亲吻着女友,一边抚摸着女友大腿,并轻声对她说:我爱你!女友用略带喘息的声音说:高一些!再高一些!胆小鬼于是提高嗓门大声说:我爱你!

情人节淘宝数据显示:卖花的始终干不过卖套的。我不得不感叹一下,情人节送花始终只是一种手段,✘✘才是最终目的,这就是王道!

标题:雷锋 内容:他从小就学雷锋,帮她写作业,帮她背书包,帮她打跑坏小子,长大了帮她介绍男友,帮她选钻戒,帮她定婚纱。婚礼前,她终于失控冲他大喊:为什么为什么新郎不是你?这是为什么?这一刻他痛哭流涕、泪如雨下,哽咽着说:对不起!雷锋是不可以爱上被自己帮助过的人的!六个月后,她去医院生子,她丈夫在医院愤怒地质问她:这是谁干的好事?她双眼饱含泪水地说:他,做好事从来不留名…!

公司的卫生间外面有个大镜子,一女同事穿的衣服领子低了点,就在镜子前拉了拉衣领,挤了挤没什么沟的胸。忽然看到领导从卫生间出来,女同事大惊,刻意地做挤粉刺状,然后自言自语说:哎呀怎么长了两颗痘痘。结果领导看了她一眼,很严肃地说:要自信,比痘痘总是要大一点的!


女子阿兰下班回来,悻悻地对弟弟说:刚刚经过暗巷时,有一个男的突然从背后抱我,摸我胸部,要非礼我。弟弟:难怪你这么生气……。阿兰:更气人的是,那男人说:真扫兴,摸了个男的!

一位老医师坐飞机,领座是位牧师。飞机起飞后,迷人的空姐推着装满免费饮料的手推车走过来,医师向她要了一杯酒,空姐接着问领座的牧师要不要也来一杯酒,牧师答道:不,谢谢你,我宁愿通奸也不要喝酒。老医师一听,马上把酒退还给迷人的空姐,然后说:小姐,我刚刚不知道有另一个选择。

儿子每晚要和妈睡,妈妈:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!


(令人抓狂的台词)。男生:本来咱俩这事好好的,都是让你妈给逼的。女生:是你妈逼的。男生:你妈逼的。女生:你妈逼的。男生:去你妈的,不排了,这叫什么台词。

大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班长对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!在后来我被赶出教室……!因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!

舍不得孩子套不着狼。舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不到收藏…。今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百…,当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包,于是我崩溃了,我连陪她堕落一次的资本都没有…!

(最雷人的台词)。女主角:你说、你说为什么。男主角答:你听我解释。女主角:不听、不听我不听。
草泥玛,是要人解释,还不让人说话。每次听到这种白痴对白,我连拍死编剧地心都有。

情人节那天晚上,在地铁站看到一女子泪牛满面猛捶一男人:今天你竟然没带身份证!你这算什么意思?

小时候以为,好好学习会有前途,长大了才知道,关系才是出路。
小时候以为,穿制服的都是好人,长大后才知道,大多数好人穿不上制服。
小时候以为英雄都是真人,长大才知道原来全是骗人。
小时候以为,说谎话是错误的,长大后才知道,说真话是有罪的。

一好友姓赖,未婚妻名“方嫦”,准备结婚,找我们几位狐朋狗友帮忙策划一下婚礼标语。于是我们绞尽脑汁给他想了个惊天地泣鬼神的标语:来 日 方 常。

一男人向医生诉苦,他妻子对房事异常冷淡完全失去兴趣。医生听后给了他一瓶药,说:你每天晚饭后给她服用一颗药丸试试。br.男人回家后按医生的指示去做,结果他妻子毫无反应。第二天他让她服下两颗药丸,仍是没有半点效果;第三天晚上,他一气之下,让妻子服用半瓶药,同时自己也吞了剩下的半瓶。
不久,药效发作了,只见妻子风情万种地用略带呻吟的声音说:亲爱的我需要你。那男人摇摇头说:这可怎么办啊!我也需要一个男人……!

上一次恋爱给我的教训是:不要找一个喜欢吃辣的女孩做女朋友。每一次吃完麻辣火锅,我们在一起亲热时,我都会在痛苦不堪中想起一首歌:《燃烧吧!火鸟》。


四川绵阳检察院男检察长与国土局女副局长私下沟通,双双✘✘死。当地痛失两位优秀干部。日前为死者分别召开悼念仪式,网友们给予热评并纷纷撰发挽联。
上联:激烈沟通屁滚尿流要了命。
下联:疯狂交流玉殒香消升了天。
横批:精终报国

周末,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话。给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗我放在怀里给你保温……。几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。


一对新婚夫妇在讨论将来要几个孩子的问题,丈夫认为有两个孩子已经足够,妻子却坚持认为有三个孩子会更好。“等你生完两个孩子后,我就去做绝育手术”,丈夫洋洋得意地说,一副稳操胜券的样子。妻子犹豫了片刻说道:“这事随你的便,但我希望你能同样疼爱第三个孩子”。


看完《色戒》发现,女人靠不住。
看完《苹果》发现,男人靠不住。
看完《西游记》发现师傅靠不住。
看完《投名状》发现兄弟靠不住。
看完《水浒》发现领导靠不住。
看完《集结号》发现组织靠不住。
看完《红楼梦》发现,祖母和嫂子也靠不住。
看完《越狱》发现牢房靠不住。
看完《无间道》发现警察靠不住。
看完《霍元甲》发现徒弟靠不住。
看完《青蛇》发现动物靠不住
看完《变形金刚》发现外星人也靠不住
看完《黑客帝国》发现一切现实都靠不住
结论:只有靠自己


出生一张纸,开始一辈子。
毕业一张纸,奋斗一辈子。
婚姻一张纸,折磨一辈子。
做官一张纸,斗争一辈子。
金钱一张纸,辛苦一辈子。
荣誉一张纸,虚名一辈子。
看病一张纸,痛苦一辈子。
悼词一张纸,了结一辈子。
看淡这些纸,开心一辈子。

朋友和一个护士MM结婚了,一天我问他:你为什么喜欢她?他认真地对我说:小时侯我老生病住院,护士姐姐们总是用针扎我,当我长大了,我就想要扎回来。

一日领导到监狱视察,犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》,领导哭笑不得,出于礼节还是鼓了掌,并鼓励说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人,请你留下来》。领导听后,拂袖而去。

一姑娘夜间乘出租车回家,不料突然发现司机把车开到一片幽暗的林子里,司机停下车开始往下扯她的衣服。
女孩放声尖叫:停下!司机急促地说:别紧张嘛,我只是想找点乐子,不会伤到你的。女孩娇嗔道:我不是说这个!你把计价器先停了好吗?

路上见一豪车在缓缓慢行,仔细一看车上坐着一个肥兴胖脑的老板,车后两个农民工正气喘吁吁推着。我问胖老板:车坏了?胖老板哈哈大笑道:车好着呢,油价上调都破8了,雇人推比开合算!

一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蜇了他手指。禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蜇了一次。一根手指被蜇得又肿又粗,禅师不惧,换一指继续,旁有一人忍不住说:它老蜇人,何必救它?禅师打量着肿大的两根手指自语道:这回,师太应该满意了……

某女在国外因语言不通,早餐时服务员问她需要什么?她解开上衣露出双峰,服务员立即喊道:“汉堡包两个,鲜奶两杯,外加两颗草莓!

姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料第二天,小伙提出分手,姑娘悲恸欲绝,后悔莫急。
而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,吹了就吹了!

女儿和妈妈撒娇:妈妈,我怎么来的?妈妈:“下载的”。女儿:……?爸爸:“我上传的,是我上传的”!

发改委说:如不含税,中国油价低于美国。房企立刻表白:如不含地价,中国房价最低。纪检委说:不计贪官,中国公务员最廉洁。红十字会声明:不含挪用,中国善款管理最好。质监局强调:如没奸商,中国食品最安全。统计局说法最切实际:如不含老百姓,中国人生活最幸福。

荷兰阿姆斯特丹的✘✘,街边站满浓妆艳抹的小姐。过去每当黄种人经过,她们会用日语打招呼,现在情况变了,✘✘几乎听不到曰语!一有东方人经过,几乎所有小姐都会流利地说三句中国话:“你好、领导、有发票!”

同事是一孕妇,马上要生了,所以就去医院参加产前培训,其中就有拉美姿呼吸法,就是帮助产妇调整呼吸帮助生产的。
要生产了,同事因为剧烈疼痛已经抓狂,这时助产师就提醒其丈夫:拉美姿知道吧,快试试啊!丈夫立马扯开嗓子狂吼:辣妹子辣,辣妹子辣,辣妹子辣妹子辣不怕……!


上语文课,老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?同学接道:鸡怀孕了。


老婆:咱们要个孩子吧。
老公:行。
老婆:那你喜欢咱们的孩子吗?
老公:喜欢。
老婆:那不行!你就得喜欢我一个人!
老公:好,好,我就喜欢你一个人。
老婆:那我的孩子你凭什么不喜欢啊?
老公:姑奶奶,咱还是别要孩子了!

从瞿颖,到周迅,再到王菲,跟了李亚鹏后,美女们的嗓子都变哑了,李亚鹏真是一代猛男啊!

某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历,局长说:我泡的都是城里女人,有身材有脸蛋、都是绝色美女,什么招都精通……。村长回道:我泡的都是乡野村姑,无公害无污染,都是绿色食品,什么病都没有!

刘备回家后,发现妻子全✘✘在床,且气喘吁吁!问之,妻曰:心脏病发,燥热难耐!刘备欲找医生,在门口看见儿子瑟瑟发抖,问他何故惊慌!儿子曰:好可怕,有✘✘男藏在柜后。刘备上前查看,果然有✘✘男藏在柜后,是张飞。刘备大怒,骂:“我待你如亲兄弟,你大嫂心脏病发,你居然不帮忙,还藏在这里吓唬我儿子!

一推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对老婆有所歉意。想利用整个周末来补偿她,一个星期六,当他们在那张会嘎嘎作响的床上亲热时……忽然!隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完,一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时,一个黑人男子在旁别就这样默默地听着。就在电梯快到时,黑人男子突然对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!

唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖远远地观望着。小妖A对B说:“大王叫我们抓唐僧,不知这四人哪个才是?”B道:“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导,就跟咱大王一样!”A松了口气:“早说嘛,领导的特征太明显了!”于是,猪八戒被抓走了。

一个寒冬,靠窗坐的男生正认真听讲,女同桌带了袋牛奶放在暖气片上,快下课时,女同桌推了推男生说:“你摸摸我的奶热吗?”结果,那男生恍惚了一天!


昨天去我大爷家吃饭,我妹妹和大爷都不在家,就我大妈在。看到桌上有俩手机外观很时尚,就指着其中一部问我大妈:“这谁的手机?”我大妈:“你妹的!”我晕,这亏吃的。我又指着另外一部问:“那这个呢?”我大妈:“你大爷的!”

晚上,对面楼的光棍哥们史上第一次带了一个女友回来,还是长头发的。我扒窗户上观望,楼间距特近,没挂窗帘看得特清楚。从晚上八点瞅到凌晨三点,在半斤瓜子、二壶咖啡、一包香烟消失殆尽之后。对面俩人还对着电视在那儿促膝长谈。哥一生气,披衣下楼,把对面楼总闸拉了。小样,叫你俩看电视……

据说这是2011年中华命题小说的特等奖。2011年命题要求:艳情、政治、悬疑、双关、精短。获得特等奖的小说包括四个字和一个标点:《正日,猝死》。

厂里很多女同事怀孕,马上要休厂假,人手不够,工作安排成了大问题,厂长为此开了个动员会:“同志们,女同志怀孕天经地义,可也不能挤到一块儿,影响厂里的正常工作呀!我规定,以后女同志要怀孕必须事先向我申请,这样我可以根据厂里的工作给大家安排好顺序,大家放心,在不影响厂里正常工作的情况下,我保证会让厂里的女同志都怀上。”

一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。”丈夫说:妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

儿子不好好学习,被爸爸“修理”了。结果儿子竟给爸爸讲起了大道理:“这世上有三种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。”
然后儿子头上就多了个包……!

一女生夜晚返校被男人拦住劫色,女生拉起裙子后让男人把裤子脱掉。于是男人把裤子褪了下来!女生回宿舍将此事告诉室友,室友惊问结果。女生说:“你想想,一个把裙子拉起来的女人,一定比一个把裤子褪下来的男人跑得快多了……”

初一语文课,老师出一题:牙刷是用来刷牙的,牙刷=刷牙。请同学们给出相仿的词语。全班同学面面相觑,过了几分钟都没答案。我突然想到一个词语,激动地站起来,就怕被别人抢了第一,大声喊答出那两个至今让我经常流泪的字→奶罩!

今天一学妹从校外回来,看到一✘✘趴在学校女厕所后面偷看,连忙回教室告诉我们。于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。女生们也很兴奋,全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋!我们刚走出教室,同去的一哥们回头对全体女生喊到:“你们先去个人到厕所,稳住那小子……!”

爷爷告诉我,他娶奶奶的时候只用了“半斗米”;爸爸告诉我,他娶妈妈时总共用了“半头猪”;等我要结婚的时侯,用了我爹妈“半条命”!

饭局要素:酒、菜、烟、友、官、女人;
饭局规则:劝酒、灌无主女人、抢埋单;
饭局特色:套词、吹捧、忽悠、讲段子、煽情、谈交易;
饭局功能:欢聚、求人、恋情、密谋、庆功;
饭局境界:豪言壮语、甜言蜜语、嗲声浪语、疯言疯语、胡言乱语、不言不语。

妈妈经常叮嘱女儿:穿裙子时不可以荡秋千,会被男生看到里面的小✘✘哦!
有一天,女儿高兴地对妈妈说:今天我和男同学比赛荡秋千,我赢了!
妈妈生气地说:不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!
女儿骄傲地说:“可是我好聪明,我把里面的小✘✘脱掉了,这样男生就看不到我的小✘✘了”!

一个姑娘穿着小背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她,说:“姑娘,穿拖鞋不得入场。”姑娘立刻脱下拖鞋,拿在手中说:“那我赤脚总可以进去了吧。”检票员微笑着说:“其实穿背心也不得入场”!

男吊丝说:苍井空老师拍的片,整部看下来,台词不超过200个字……
女吊丝回道:你如果拍苍老师的片,估计拍不了200秒……

丈夫:你在这个家里也太厉害了。
妻子:我给你生了个儿子,没生丫头,腰杆就是硬!
儿子:我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢,原来是因为生了我妈。

漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见。领导握着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,并亲切问道:你叫什么名字?女演员激动地回答:玛勒格碧.松首!

新婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?”
老婆不屑的答道:“没事,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!”

军队在进行演习,不小心一枚炸弹落到了一民宅。大家赶快救人,在废墟中救出一老头。可那老头被救后狂笑不止,众人大惊问:为何?老头:哈哈哈哈!我坐到马桶上才放了一个屁,房子就倒了……

一县城铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例假,换护舒宝后扔出窗外,护舒宝迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快,飘张纸都能把鼻子砸出血来!

某领导下乡考察,问一农民:你知道近亲为什么不能结婚吗?农民笑答道:呵呵,呵呵,关系太熟了,不好下手啊!

一日,女友问我:“对于性,你有什么看法”?我捂住喷血的鼻子,用充满男性荷尔蒙的声音答道:“看法没有,不过做法倒是很多”!

所谓单身女孩,就是现在不用你负责,但以后你就要负责的女人。
所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子。
所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话。
所谓脑死,就是一个人处在热恋中的状态。
所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚。
所谓理想主义者,就是即想保有老婆,又想拥有情妇的男人。
所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光!


漫漫人生路,谁没走错过几步?家庭要照顾,情人也要处。家里有个做饭的,外面养个好看的,远方有个思念的;保住二,守住一,发展三四五六七!

一对男女在宾馆翻云覆雨后,男的问“你家里管教很严,万一你怀孕了怎么办?”女的答道:“我会自杀,绝对不会连累你!”男的听后,泪流满面的说:“那我们在来一次吧!!!”

考试时,一考生从头到尾一直趴在桌子上翻白眼。考试结束后,老师见他考卷上写道:孙子出难题,儿子监考严,老子不会做,只好交白卷!

.过去有人送礼是有面子,现在能送得进礼是有面子!
过去陪领导加班是有面子,现在有份陪领导休闲是有面子。
过去能找个好老婆是有面子,现在能找个好情人是有面子!
过去有人请吃饭是有面子,现在能请人吃饭是有面子!

有一不育丈夫治疗了很久,终于妻子怀孕了!他想把好消息告诉所有人,就用妻子的手机群发了一条短信:“我怀孕了!”
不一会,妻子妈妈回复:你和小张又联系上了?
老同学回复:咱俩半年没做了,你可别赖我身上!
同事回复:这才两天,也太快了吧!
领导回复:我给你5万,你去把他做了吧!

今天中午吃饭前去洗手间,刚好看见老板从里面出来,顺口就问:“您吃了吗?”老板嘿嘿一笑,没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇敢地主动打招呼:“还没吃啊,还以为您吃过了呢!”

某男给一小姑娘出谜语,谜面是:新婚之夜→打一历史名人。小姑娘猜不出,于是该男子得意洋洋地公布谜底。没想到,小姑娘穷追猛打,追着该男子问:“为什么是查理一世?为什么呢?你给我解释一下好不好?我不明白啊!”……
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