考研,那段日子……

我不是一个聪明的人,也不算是一个优秀的学生。然而现在已在窗明几净的实验室里跟着导师忙碌地做课题了。偶尔也会掀起窗帘看看外面的风景,看到学弟学妹们因考研而紧张又[猪批]忙碌的身影,除了庆幸自己已站在了这里外,也不免想起去年那段日子,我也是那楼下忙碌身影中的一个,那情形仿佛就在昨天。

在大学期间,我在班级里学习成绩不怎么优秀,属中下游水平;四级考前的3个学期的英语考试我挂过两次;而英语六级考则考了三次;每逢期末考试总会红灯灿烂,到了大三结束时,已有20多个学分弃我而去,离实现无产阶级——一无学位证二无毕业证的目标也就一门课程的学分了,除此之外,大二,大三期间我还无可救药地喜欢上了……电脑游戏,成天在网吧疯狂地玩“星际”,“魔兽”……总之,是那种典型的“反面教材”!同学鄙视,老师唾弃……然而即便是这样,我还是凭实力和毅力挤过了独木桥,很平静,很从容,没有奇迹,也没有意外。当你感到信心不足的时候,当你坚持不下去想要放弃的时候,想想你心爱的人,你在折磨自己时她的心碎,想想你年迈的父母,你就会觉得有天赋的使命让他们自豪,为有你这个儿子自豪,你除了努力还能给他们什么呢?想想当你成功时他们的高兴、他们的兴奋,你就会觉得去上天堂,去下地狱,甚至去死,怎么做都值得……也想想我,连我这样都能考上,那你还担心什么?写这篇文章,不会带给我任何效益,只是出于一种义务,帮助那些在黑暗中没有方向感的同学们,希望你们抱定决心,去面对生命中的风风雨雨,不要放弃,一直这样,坚持下去……

2004年如火如荼的考研大战早已硝烟散去,纵观整个考研之路,审视整个心路历程,虽然考研复习面之繁重,内容之枯燥,要求之高深无与伦比,但其中充满了热血沸腾的力量和畅汗淋漓的激情却让我体会到了进入大学来从未体验过的快感,结局的美让我欣喜若狂,过程的苦让人回味无穷……一旦你全身心地投入到“研”战中去,你就会淹没在汗水,泪水,甚至血水之中,这是不见硝烟的战场。等待考研分数的日子更是痛苦的煎熬,研友们会不断在天堂和地狱间徘徊和挣扎,有的会痛苦地死去,有的会痛快地醒来……如果你做好了准备,愿意轰轰烈烈地拼一回,那就开始吧!

缘起……

四年前,接到大学录取通知书时,虽说是一所不错的大学,我并没有太多的欣喜,甚至感到失落,一种并没有实现自己理想的内心深处的失落,还未进大学校门,我就在心中暗暗地发誓,四年后要考上名牌大学的研究生。当时以为如果能考上名牌大学的研究生还是可以把许多失去的东西追回来的。四年后,我才明白,有些东西错过了就永远错过了,追不回来的,能追回来的,只是心中的一种情结。经过大学四年的沉沦,人也变得现实了,估计考一流的名校也不太现实。高考时未能圆的梦——我那心中的名校,虽然像初恋的对象一样,在心中留下了一种异样的情结,几年之后还是不能释怀,但是在现实面前,我还是妥协了,毕竟你最喜欢的并不一定能成为你的恋人。经过再三考虑,还是打算报考母校了,想想如果能考上,还是不错的。

初涉考研

开始奋战的日子真的很痛苦很累,我根本静不下新来看书。记得去学校图书馆自习的时候,每次都是趴在课桌上睡一觉,然后背几个单词做几道数学题就驱车回寝室打游戏去了,甩下一大群还在图书馆埋头苦干的同学。那时虽然得到了家人亲戚的支持同学朋友的鼓励,但还是有些彷徨,有时甚至想到了退缩,朋友你知道吗?一个还没真正开始准备的我已经开始想着退缩了,可以想象我那时有多么的自卑和不自信了……可是,有件事却让我有了十万个坚持下去的理由。记得那是一个炎热的下午,我刚睡了整整两个小时午觉,也感到羞于跑进图书馆去,毕竟人家同学已经埋头苦干了很长时间,我在图书馆外面的草地上随便翻翻星火单词,正要昏昏欲睡时,几位同班女生正好路过“哟,未来的研究生,很认真嘛……”这让我感到很难受也很尴尬,我一向看不惯瞧不起我的人,虽然我知道,她们为什么瞧不起我,因为毕竟我在她们面前表现一直是个差生,实在无法拿出任何成绩来证明自己的实力来回应,我什么也没说,把书一塞离开了,我发誓一定要考上,为了证明自己的能力,给自己一点慰籍,还自己一份尊严。以后备考的日子虽然还会感觉到周围到处是冷眼和嘲笑,但当我学习厌倦的时候,思想动摇的时候我就会暗示自己,我要让看不起我的人思想破灭,重新正视我,也为了不辜负身边关心和支持我的人,我已经铁了心要赌一把了。现在想来,其种种事情也算是更加坚定了我考研的决心,间接地成就了我最后的辉煌。

放手一搏

我只是想让同学朋友看到我的成功,也让自己明白自己还有机会,我只想这样也只有这样,于是开始了那段疯狂的日子。七月,我已经成了新教楼的常客。六点起床,1点睡觉,中午只在教室趴一会儿,每天休息不到六小时,暴雨天和大热天也从不间断,我承担着太大的心理压力,可是我一点也不累,我只是想我没有退路,我不要完,我要成功,我不要让支持我关心我的人觉得我没用,我不要让一直为我自豪的父母感到任何伤心,怎么样都可以,做什么都可以,就是再也不要失败,再也不要任何的嘲笑!那年杭州的夏天热得简直无法让人忍受,在大教室自修只觉得浑身上下一直在冒汗,全身黏糊糊的,挂在脖子上的湿毛巾不到半小时就干了,有时候额头的汗水滴下来,眼睛眼镜都模糊了,到后来已经不知道这滴下的是汗水还是泪水,但我宁愿去忍受教室里锅炉般的蒸发,我深知考研的人是不能去享受生活的,只能去慢慢咀嚼生活。那段时间一直在背2004考研词汇,星火又重又大的那本,一遍遍地背单词却很少有起色;由于大一大二概率论、线性代数没认真学,所以那段时间知识点只能一个个去啃,对于我来说都是新的,真的很辛苦也很痛苦,说实话,我好想放弃,但是我的倔强告诉我,假如上天决定让我失败,那我就用一次次的努力去感动他,假如没有上帝,我就把知识学到1+1=2那么熟悉,我就不相信我没有任何机会。七月中旬,我报了考研强化班,只报了政治,连续七天,并且还要赶车一小时去听课,没有一点喘息的时间,通常每次上完课回自己的寝室都已经筋疲力尽,倒在床上就迷迷糊糊睡去了,那时很苦却也很充实,我相信这是值得的,虽然别人还在空调的庇护下上网听音乐,享受游山玩水的乐趣,我们这些考研学子却仍然孜孜不倦地沉醉书海。记得那个暴雨倾盆之夜,我们在上政治课,上得很累,老师上完课已经十点多了,她在下课前对我们说:“感谢大家今晚的辛勤合作,愿我们同学明年有个圆满的回报。”不知怎的,听到这句话的那一刹那我的嗓子一下子哽咽了,眼睛一片模糊,十分激动……或许我太渴望成功了吧。

挑战自我

七八月份我的学习效果不错,进度很快,对自己也越来越有信心了我感觉到我已经进入了考研的真空状态,我一直挺着觉得会渐渐习惯的,岂料在八月底,我彻底地累倒了,住进了医院,也许我真的累了……

等住院回来,已经开学了,住院前所订的计划全被打乱,学习任务落下了大半,加上新学期又有新的课业的加入,我感觉不能像前两个月一样全身心地投入了,感到心烦意乱,前途又觉得一片渺茫,心中充满了莫名的恐惧和焦急,我还记得那时想振作却不知该怎么做,我又想到了放弃,幸好,一位同学来找我来谈心,他大概也遇到了生活或学习上的不快了吧,我们互相倾诉,互相鼓励,让我又重燃信心,现在想起来真的很感谢他,否则我可能永远地倒在了漫漫长征路上。

奋战到底

虽然计划有所后延,但我的复习备考还是在有条不紊地进行。我们班10多个同学考研,除了有课的日子,我们早出晚归,奔走于教室与宿舍之间。虽然不敢说自己很刻苦,但是已经够努力了,我觉得我们尽力了,也曾陆续听到中途有人放弃,对此我们并不感到惊讶。有关考研的故事,已在网上听得很多了,也就见怪不怪了;似乎考研过程中发生的一切都是正常的。那段日子,神经几乎麻木了,只有书本才能激活我们的思维;对于考研以外的事情,我们无动于衷,似乎那一切与自己无关。天气越冷,心境也一天比一天苍老,压力,无形中向自己压来,真的是如许多过来人所说的那样,越临近考试心里越没底,已至于到了最后,我竟有种坐以待毙的感觉,巴不得考试快点来临,那个时候已经不再担心考试的结果了,只盼着它尽早结束。要死就死吧,当时已无所谓了。也许就如跑三千米时已将近脱水的状态了,那时我没有快乐,没有欢笑,只有当幻想到美好的前程或在虚幻的梦境中,才能寻找到点点快乐和慰藉,那段日子真的很苦闷,说不清多少个夜晚,做题做得实在很累,真想安静地睡去,但,半夜冻醒,还是那冷清的通宵教室,昏暗的灯光,厚重的书本,纷繁的题目和困倦的我。

我孤身一人趴在窗台,看天上没有星星也没有光,无数遍地听黄家驹的不可一世、我是愤怒还有海阔天空,我经常活在半疯狂和崩溃的边缘。也许老天也真的同情我,最后两个月,一位考研的女生主动提出愿和我在这段日子一起备考,快窒息的我感受到了一股鲜活的空气,以后的日子,不仅多了笑声,多了欢乐,也让我也有激情和力量去最后一搏,我每天都学习10多个小时,即使倦意上来时,我也不甘在她面前倒下(多没面子啊),休息对我来说成为了一种奢侈。有了她和我并肩作战,我再也没有坚持不下来的感觉了,我如饥似渴地看书,效率也不错,心态也平静下来了,心情也很快乐,两个月的时间就这么一溜烟地过去了,感觉很快;元旦前一个星期,我报名参加了冲刺班,记得去上课的时候,本来是晚上七点的课,我下午就去占位了,大约五点的时候整个体育馆已经差不多人满了,三四千人挤得水泄不通,大家顶着零下几度的严寒,只是吃点冷面包喝点冷的矿泉水,用已经冻僵的手不停地把老师讲的重点记下来,此情此景也许只有考研的人才能理解才能体会吧。

走上前线

一转眼就到考试了,元月十日,阴雨绵绵,不过心情很平静,从容地考完政治和英语;第二天来时,有些座位已经空了,也许是他们放弃了吧;我突然觉得能走到今天从某种意义上来说我已算成功了,下午考专业课,我已经无丝毫紧张了,我只想赶快考完让自己解脱出来,由于心情放松,感觉考130多分没问题,11日下午5点我终于身心疲倦地从考场中走了出来,终于结束了!我喉咙一热,哽咽了……

一只被囚禁的小小鸟,带着那么一丝无奈,破笼而出……

半年,半世纪……

从考试到发下通知书跨度足足半年,而我,却如经历了整整半个世纪,在半年里,我真正体味了人生的大喜大悲。虽然考试已经考好,心里却真的没底,很长时间泡在考研论坛里,教学实习也没心情去完成,3月初我在网上查到自己的分数,总分不错,可英语50不到,那一刻我才真正感受到了如坐针毡,因为英语考得低,心情一直很差,而国家线又迟迟不下,网上各种分数线的传闻漫天飞,一会儿一位英语教学专家说保守估计今年的英语分数线要50多分,一会儿一位不知名的网友提供了一个根据历年国家线及今年考试人数和难易度推算出的字字有据的分数线——45分,等等,天堂与地狱之间的徘徊,一个多月的时间内,人都被折腾得支撑不住了。4月初分数线在官方网站公布了,工科英语和去年一样是41,我从鬼门关爬了回来,4月10号收到学校的复试通知书,17号参加复试。去参加复试时才发现自己在已上初试线的人中没一点优势,原来所报专业今年上初试线的人是计划招生人数的好几倍,我虽然比国家线高了四十分左右,可人家却高出了六七十分(真是让我一滴汗),复试一完,我已预感到了那无奈的结果了,22号消息过来——落选,要我自己去找其他学校调剂,虽已做好了心理准备,可真的一下子还是很难接受,想想已经一步一步走到了今天,结果,两个字——落选,就把你全盘否定了,我真的心有不甘,那时许多好的学校已经复试过了,我真的不知道还有没有出路,去找工作?继续考研?申请调剂?那一晚我想了很多很多,第二天一大早,擦干眼泪,心一横,为了让自己不留下丁点遗憾,抱着最后一丝希望去四处奔走,那时已经想好,如果这样还不行,就死心塌地找份工作,今生再也不过问考研之事,有一种不成功便成仁的决心,也许是好事多磨,也许是上苍怜悯我,我还是找到了一所不错的学校,与对方学校协商好回来的路上,我已累得实在不行了,身心俱疲,过几天参加完复试,我想无论结果怎样我可以无愧于自己了。后来打电话给学校,得知被录取了而且还是公费。我终于感到了一阵欣慰,一年来的汗水没白流。我控制住了自己激动的情绪,并没有如预想中的兴奋,也许这半年来考研让我改变可许多,心境也似乎一天比一天成熟。公元2004年6月28日16时23分,一个让我永生难忘的日子,我的硕士录取通知书终于到了,我手捧着它,竟瞬间不知所措,它对我太重要了,这张简简单单的纸张凝聚了我多少心血存储了我多少美好的期盼……

惘然回首

七月,大学毕业了,同学们都将各奔前程。散伙饭上,同学们祝贺我梦想成真。路是自己选的,我淡淡一笑,至少在毕业前,在他们面前我证明了自己的能力,虽然要和朝夕相处的同学们告别了,和四年时间里洒落的欢笑和泪水告别了,但已没什么遗憾。记得当初给自己诠释了几条走上这条路的理由:为了证明自己的能力;为了自己的父母;为了挽回一些漆黑而无奈的回忆;为了自己有更好的发展空间;为了有时间去培养自己的兴趣。考研给我的感觉就如一辆通往成功的末班车,再抓不住,我就会掉入失败的深渊,所以即使车门已经关闭,我也会紧紧抓住车窗不放,即使车窗上那凌厉冰冷的玻璃将我的手心割得血肉模糊痛入心肺,我还是紧咬牙关;我知道,这是我最后的希望,不抓住它,我就会失去一切……

如今,有时候迎着西下落寞的夕阳跑去,长长的身影在身后倾散开去,心中不免生出一股夸父逐日般的悲壮。我,还是一个人在这样一个流水般,平静的日子里追逐着自己的梦想,偶尔想起那篇考研时的文章:“是终点,亦是起点”是啊,一个梦圆了,而新的梦想,正在心中冉冉升起。

朋友,这个充满竞争的社会,你我都无法逃离,就如一句话所说的,有人的地方就有江湖。经常抬头看看天吧,那是你飞翔的地方;去努力吧,待到来年山花烂漫时,希望能听到你的好消息。 

[写在最后]:如果你看了这篇文章有什么感想、感悟,就告诉我吧……还有在黑夜中还在摸索的朋友,如果你感到困惑时,对我还抱有一份信任的话,那就来信吧,我会不遗余力地为你排忧解难,做我能做到的,我觉得,这是我应尽的义务,一种义不容辞的责任!
流子

                                                                                                                                                                                                                    于04年9月

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流子 CSDN认证博客专家 游戏程序员
关注游戏服务器架构及优化,监控预警,智能运维,数据统计分析等,对IO,MOBA,FPS,全球同服方面很感兴趣,希望能和兴趣相投的人一起搞点事。
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