冷笑话

一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：你为什么买了6个面包？！ 程序员丈夫回答：因为他们有鸡蛋。

一对男女朋友，一次女朋友出了车祸，在医院抢救的时候失血过多，急需输血，男朋友的血型正好与她一样，于是男朋友就给女朋友输了血。
过了一年，两个人分手了。分手的时候，男朋友说，你的身体里还流着我的血，想要离开我就把血还给我。女朋友说，好啊，我会还你的，你每个月定期来拿吧

饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊？”
跑堂的和颜悦色地答道：“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”
“为什么？”顾客叫了起来
“因为你只要了半只鸡。”

学车场考，教练叮嘱一定要说十二字：“报告考官，仪表正常，请求起步”
难免有人临考紧张，说岔了
“报告考官，仪表正常，请求起飞”，考官淡定，“可以起飞，注意安全”
曾经有师姐说“报告仪表，考官正常，请求起步”

小学时总是疑问：为什么政府搞减负那么久却怎么越减越重？
上了初中，终于知道了：原来减去一个负数等于加上这个数的相反数，难怪减了那么长时间却越减越重呢。。。

一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主称了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完去掉一个最大的西红柿。摊主快速又瞧一眼称子“一斤三两，三块。”正当我想提醒大爷注意摊主称子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了

土地是爹，银行是娘，工商税务两条狼，电老虎，水阎王，公检法是流*氓，宁愿相信白天见鬼，也不相信公安那张嘴，城管一到，鸡飞狗跳，先抢秤盘，后要钞票，掀翻小摊，砸烂炉灶，小货遍地，瓜果漫道，行人围观，谁拣谁要。小本经营，生活无靠，泪在心里，怒上眉梢。强盗执法，何来公道？天怒人怨,必遭恶报！

一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
“喂！小子，为什么进来的？”
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你杀大象了！”
“没有，是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊？”
“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”
“那就判了12年？”老囚犯插口道。
“我还没说完呢，还有12个潜水员。”

一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说： 我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”

有一天，一小日本兵去撒尿，发现一蛋蛋绿了，他去看医生。医生说：你这病史无前例，不好治，只有切掉。日本兵一想，反正还有一个，切吧。
第二天，日本兵去尿尿，发现另一个也绿了，又去看医生了，医生说：这病传染太厉害了吧，赶快把这个也切了。要不然再传染你就没有办法活了。
第三天，日本兵发现，弟弟也绿了。医生一看对日本兵说。你先回去，我好好研究一下你这个怪病，你明天来。
第四天，日本兵来了，医生说：我终于知道了，是因为你的内裤在掉色。

一女生坐火车，突然想放屁，
为了避免尴尬，她用手指头使劲搓带有雾气的车窗玻璃。
当发出声音的时候，趁机把屁放掉。
该女顿时倍感轻松，正当得意之时，边上的老太太对她说
“姑娘，声音的问题是解决了，可是味儿你打算怎么办？”

半夜，局长被急促的敲门声惊醒。该来的终于还是来了，局长强作镇静托付妻子后事，两人抱头痛哭。开门后外面的人喊道：“人口普查！”

局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

一直在捐款，从不知去向；一直在围观，从未有力量；一直在调查，从未出真相；一直在多难，从未见兴邦；一直讲和谐，从未见公平；一直扬正气，从不查官商。

路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”

初中时候，历史课上，老师提问一溜号的同学‘抗日战争是哪一年结束的？’该同学苦思冥想后回答‘1943年’。老师走过去拍拍同学的肩膀，示意其坐下，然后语重心长的说：'爱国热情可以理解，但是抗日战争不能提前结束。’