搞笑段子
1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。
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2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
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3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
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4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
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5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
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6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
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8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
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9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
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10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!
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11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!
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12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
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13、 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便!
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14、 心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减区3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦!
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15、 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!
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16、 亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们:愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门!
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17、 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的!
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18、 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!
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19、 尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基!
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20、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
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21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
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22、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
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23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的
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24、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!
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25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”
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26、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
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27、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
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28、伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。 (屁是我放的)...
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29、人
会谈恋爱,
不特殊;
会吃青草,
不特殊;
会按电话,
才特殊;
还按!
真是神猪!
哇噻!还会笑!
真是酷呆了的猪!
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30、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真
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31、心理测验:
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果:
挺不要脸的
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32、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!
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33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?
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34、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了!
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35、我一直是江湖中不知名的侠客,直到有一天遇到了传说中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号:知猪狭!
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36、征婚:家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有,
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否?
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37、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”
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38、我想让阳光温暖你,用星光装点你,用美酒陶醉你,用美食物满足你,用烟花灿烂你,用幸福淹没你,可是我不做上帝已经很久了,只能用短信祝福你:天天快乐!
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39、如果全世界的猪都死光了?(打一首歌)答案:至少还有你
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40、
前清时期坐过堂,
北洋军中扛过枪,
武昌城里落过荒,
北伐战争帮过忙,
南昌外围受过伤,
万里长征翻过墙,
敌后抗战偷过羊,
还有谁能比我强?
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41、
军阀混战称过王,
决战平津扒过房,
横渡长江喝过汤,
鸭绿江边喂过狼,
炮击金门擦过膛,
自卫还击骂过娘,
改革开放扫过黄,
还有谁能比我狂?
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42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
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43、一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!
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44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到,
看不懂,
你再仔细看看啊!
还看不出来?
你懂拼音吗?
你笨也得有个限度吧?
把手机倒过来看!
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45、父亲:“你怎么这么笨,真是个小猪猡!咳!你知道小猪猡是什么吗?”儿子:“知道,它是猪的儿子。”
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46、姑娘:我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎:是吗,我们两人真是有缘。姑娘:小时候我很喜欢撒谎。情郎:…
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47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
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48、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!


1.乌龟受伤,让蜗牛去买药,两个小时 过去了,蜗牛还没回来,乌龟骂到:“他妈的还没回来,老子快死了!”这时候门外传来一声:“他妈的 ,再骂老子不去了!”-

2.如果你耳朵痒了,就表示我想你了,-

如果你眼睛痒了,就表示我想见你了,-

如果你嘴巴痒了,就表示我想吻你了,-

如果你全身痒了,你别吓想了,该洗澡了!!!哈哈哈!!!-

3.有一天,黑社会老大问你:1加1等于几?你很纳闷犹豫了很久说:等于2。老大掏出枪,砰的一声把你打死了,老大吹了口枪口的烟说:你知道的太多了~-

4.一只 母狗 扑向你,从你脚上咬了一块肉 迅速吞下,你伸脚正要 踢 它,狗含泪说:“你打吧,反正我肚子里有你的骨肉!”-

5.一只小狗爬上餐桌,向一只烧鸡蹭去,主人大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道:小样,看谁狠!-

6.猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日,老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!-

5.高一一次考试,老师发卷子,后面的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”,-

结果坐在我旁边的男生说道“是我的,是我的”,全班狂笑-

6.认识这么久,你在我心里的位置,你我都很清楚。人生如梦,岁月如流,你知道,茫茫人海中,其他人对我来说只是一根葱而已,而你不同,你两根!-

7.别念书了;太难了!做豆腐吧!做豆腐最保险;-

做硬了是豆腐干!-

做稀了是豆腐脑!-

做薄了是豆腐皮!-

做没了是豆浆!-

万一卖不了,搁臭啦,还能当臭豆腐!-

8.我爱你"加"一生意世"再乘以"十"等于什么?!!!           -

结果是(520+1314)*10=18340 -

即".一巴掌扇死你!"嘻嘻哈哈哈... -

9.恭喜您!已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取!请携带精神病证明,坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车,报名时请站在校门口傻笑! -

2.若有人欺负你,告诉你大姐,我把他的四肢打成移动的,七窍打成联通的,脸打成彩屏的,鼻子打成直板的,脑袋打成振动的,门牙打成翻盖的... -

3.谨以此信息提醒各位同学,大学是要考试的啦! -

美特斯邦威:不挂寻常科!         -

特步:挂科!死一般的感觉    -

nike:just挂it! -

森马:考什么,挂什么!          -

脑白金:今年过节不挂科,挂科只挂专业课 -

汇仁肾宝:他挂我也挂!              -

李宁:挂科,一切皆有可能! -

旺旺:你挂,我挂,大家挂!挂挂!     -

好迪:大家挂,才是真的挂! -

白加黑:白天挂一科,不瞌睡;晚上挂一科,睡得香 -

钙中钙:现在的挂科啊,它含金量高,挂一科顶过去五科,方便!看我一口气挂五科,不费劲,腰不酸,腿也不疼了,跳楼也有劲了! -

4.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!-

5.春秋战国时代,你统领全帅,头戴锅盖,身披麻袋,腰间系着塑料袋,手拿锅盖,脚踩两颗大白菜...大喊一声:“收!破!烂!!! ”-


1、姐守了17年的处女身,终于在昨天晚上————————————————————————————

 

 

 

—————————————–变成18年了。

2、一个比红钻还红的女人,爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三,生出个儿子,叫会员。

3、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

4、一个月总有那么三十天不想学习,二月的时候这种感觉最强烈。

5、爷爷说:新闻联播看了几十年,愣是没看到大结局。

6、谁让我过愚人节我就让他过清明节。

7、装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。

8、昨天我把百度给杀了,临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声:你知道的太多了。

9、刚才一MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 兴奋的狂奔而去!!!敲了半天门,发现真的没人。

10、当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了。

11、以后妈妈再也不用担心我的学习了,so easy.!!左手拿着步步高打火机,右手拿着教科书,哪里不会点哪里,.!!!!!

12、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?
政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?
物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?
英语不及格?正常!我们都是中国人。
语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?
数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?

13、我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?说明:只要一结婚,后面就没戏了。

14、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。

15、失而复得的东西。永远都是二手货。

16、百度、听说你什么都懂,我问你、你懂我吗?

17、上课时,某人传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他.。写的是:在吗?

18、美女被80后抢了,地位被70后占了,钱被60后赚了,我们90后还有什么?

19、女:对于性你有什么看法 男:看法是没有 做法倒是很多。

20、有一种崩溃叫密码输入有误,有一种惊慌叫账号异地登录,有一种感情叫隐身对其可见,有一种失落叫你没访问权限。

21、坟价都涨那么快,死不起了。

22、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

23、很多人闯进你的生活,只是为了给你上一课,然后转身离开。

24、你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。

25、敢诅咒我买方便面没有调料包?我诅咒你买方便面只有调料包!

26、现实用真名说假话,网络用假名说真话。

27、得意时,朋友认识了你。落难时,你认识了朋友。

28、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

29、放屁的时候你有木有想过内裤的感受,有木有、有木有。

30、你贱或者不贱,小三就在那里。 不孕不育。
你二或者不二,二就在那里,不三不四。

31、非典的时候抢醋,核辐射的时候抢盐 !你们到底有没有考虑酱油的感受!

32、男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题;我被甩你他妈脑子有问题!!

33、那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视!!

34、下课铃声比国歌还悦耳,上课铃声比忐忑还崩溃。

35、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

36、今天10086又来信息了,还是那么关心我 但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐!”

37、眼保健操:(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) !!!!!

38、每个说不想谈恋爱的人,心里都装着一个不可能的人。

39、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

40、人生为棋 ,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。

41、我只想知道.,妳和2012, 哪个先到?

42、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。

43、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

44、自信的女人不一定漂亮,比如说凤姐。

45、开学不久,在外语学院的一个朋友跟我说:男少女多,她们班极惨,就俩男的,更惨的是,那俩男的好上了!

46、真正的朋友更懂你的沉默,而不是你说的话。

47、别人笑我太***、我笑他们不开放。

48、我现在才知道,原来取款机上的:“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。

49、刚刚接到女朋友的短信,她说要跟我分手,当我在伤心地时候,她又发来了短信:对不起,发错了。

50、一开始学习就不开心了,一不开心就不学习了,一不学习就开心了,一开心就一天过去了。

51、美人鱼我爱你 、只有你才不会劈腿。

52、 两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱,两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。

53、姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一 天驴都被抢没了,剩一堆骡子。

54、钱包,你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了,醒醒丫~~

55、一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说:“哥哥你真帅” 我给了她两巴掌,TMD废话!

56、自暴自弃自怨自艾自生自灭自私自利自作自受自卖自夸自吹自擂自导自演自言自语自娱自乐自给自足自由自在。

57、禽兽,放开那女孩,让我先来。

58、别人手牵手,我牵我的狗,走一走 游一游,看谁不爽咬两口。

59、重要的人越来越少,但留下的人越来越重要。

60、小时候,家里穷。买不起自行车,所以每天打车去学校。

61、老师讲完课后道:还有哪不懂? 我伸个懒腰道:老师这节什么课啊?

62、感化不了你?老子就火化你。

63、一段往事、一些人、一世浮沉、一座坟。

64、人是“贱”的名词,“贱”是人的动词。

65、世界上最大的悲剧就是~辐射没来,你却被盐齁死了。

66、记住,世界上最爱你的人 ——父母。

67、看见他们的结婚照,我真想把它PS成黑白的挂墙上。

68、我的名字叫上帝 小名叫耶稣 英文名God 法号是如来。

69、相亲节目,挑战你脸皮的厚度。

70、成熟就是愈来愈觉得以前的自己是个傻逼。

71、对着电脑唱忐忑,唱完后,死机了。

72、登QQ,貌似为了等一个人,可等到了,却又是无言以对。

73、打算理发了、甩刘海甩锝我脖子都崴了。

74、我是小兽医,专治小伙吹牛逼。

75、哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?

76、上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与!

77、我不哭,我不闹,我不睡觉,我左手拿安眠药,右手拿根小绳要上吊。

78、对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新。

79、女人没魅力才觉得男人花心,男人没实力才觉得女人现实。

80、小三也可怜,还得惹人嫌,为了那份爱,失去了尊严。

81、用2B形容你,人家铅笔不乐意。

82、楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?暴强回复:谁救砸谁。

83、把你那SB的话,说给2B听去吧。

84、下辈子要做筷子,就不会孤单了。

85、雷锋少了,雷人多了,为人民服务的少了,为人民币服务的多了,挽着奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路的多了。

86、一个地震解决了毛泽东多年的心头之恨。

87、心在移动,如何联通?

88、没事找空间机器人说悄悄话~他全给我发表了- -

89、我们的爱情,医生说:他已经尽力了。

90、人的心就像洋葱,不停的剥,剥到最后才发现其实洋葱是没有心的,而自己早已剥得泪流满面。

91、清明节爬坟头上唱:”你快回来”

92、等车时听见一老一少说:快跑,8路来了。

93、贞操,是一个女孩最昂贵的嫁妆。

94、只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢。

95、所谓的情侣头像,就是把一对情侣拆开。

96、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“ctrl+c”,接着不停地“ctrl+v”。

97、迅雷,你下载得了幸福么?

98、世界上最遥远的距离就是周一到周五。

99、青春是个欠砸的杯具。

100、希望所有认真看过此篇文章的人,能找到属于你们的幸福


女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生,其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗!

那天我朋友坐公交车,她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声地说了句:“您坐。”耳背的老太太坐下后,说了句:“多好、多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。”

这个世界上肯定有另一个我,做着我不敢做的事,过着我想过的生活。

【中国年轻人的春节烦恼】听到次数最多的一句问候是:“有对象儿了吗?”;听到次数最多的一句祝福是:“祝你明年过年领回来个对象儿。”;听到次数最多的关于亲友的消息是:“你看XXX都有对象儿了。”

喝完蒙牛后,金将军就病倒了,病情越来越重。恩儿在他耳边说:父亲,广大人民群众都来看望您了!正买火车票呢!买票网站打开慢,您要挺住!“是啊!阿内尔 卡、德罗巴都赶来了!”亲友也纷纷说到。但金将军奄奄一息,他用尽最后力气留下了一句遗言:一定……要……督促……美……国……改革……开放……(@大鱼 说漫画)

【客服热线以后可以这样打】大家都知道拨打人工服务通常都是人工坐席忙,你可以试试按进英语或其他语种服务,然后选择英语,直接进人工服务,问对 方:“能讲中文吗?”对方如果装逼“hello?”你再说:“Can you speak Chinese?”对方肯定恍然大悟的问:“哦,你有什么问题吗?”

今天,我在家请亲朋好友来家里吃饭,不知道我哪儿又得罪我那三岁的儿子了,突然他大喊一声“妈妈就是偏心,只给爸爸摸奶奶,不给我摸,我都看见了,刚才爸爸又在厨房摸妈妈的奶奶了。。。。我当时和老公那个石化啊!

辅导完我八岁的外甥的英语后,与其聊天。逗问他班里有没有自己喜欢的又长得漂亮的小女生时,这娃儿和我说了句让我瞬间凌乱的话:“小姨,你是知道我的,我要是爱一人的话,是不会轻易说出口的!

一同事是昆明的,订不到2300的直飞机票和火车票,毅然选择了曲线救国,定了19号深圳飞曼谷的特价票,和20号晚上曼谷到昆明的8折票,加起来2200,为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。(@安掌柜)

老先生见餐桌上有芝麻酱样小团,顿觉可惜,捡起便吃,边吃还边嘀咕:都变味了。一会儿老太太手拿抹布过来说:刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀?

班里有个男生长的太丑了,真的是太丑了,于是我经常上课盯着他看,边看边心想怎么有这么丑的人呢,再于是他到处跟别人说我喜欢他。

今天面试了个刚毕业的大学生,就问到打字速度怎么样,结果,结果那厮说:不太清楚,不过我QQ两个太阳。

今天考英语,心情不是怎么好,两个女老师监考,发完卷子以后,两个人就在讲台的位置开始小声嘀咕,我当时做的第一排,能听见但是听不清楚,时间持续 了半小时还在小声嘀咕,我就站起来大声对他们说:“老师,你们别说话好不,影响我考试了”,隔了两秒钟我见他们也没说什么,我就华丽丽的来了一句:“要说 你们两个出去说”,接下来我就被赶出来了……

2012年冬,与高数决战于寒假山前,高数携骁将费马,猛将泰勒,悍将拉格朗日,虎将洛必达,号称”马勒格必”,吾单人独骑,一杆铁笔独战四人,鏊 战两小时,于阵前十荡十决,千军辟易,终因寡不敌众,后继无援而马革裹尸。一时天妒英才,将星陨落,享年一十八岁,时太祖怜其勇烈,追谥曰”过”。

有同学上课玩iPhone,结果被老师没收后…结果!两千一百万分钟后才能解锁!有木有!!什么概念!!三十九年!!有木有!!到时iPhone44都上市了!有木有!!老师伤不起!有木有啊!!!有木有啊!

刚才Sametime上有个同事跟我聊天:“有时间我也想搞个祭司来玩玩。” 我先熟练地截了图,然后鼓励了他一番,问道:“男祭司女祭司?什么教的?” 大约过了五分钟,他才回复:“蔡司,妈的。”(@马伯庸)

老爸说:“你们现在的答题卡怎么像彩票一样??” 答:“其实性质差不多。。。”

宿舍的小王失恋后,整天茶不思、饭不想,在床上长吁短叹。一同学调侃他:“失恋的滋味那么好,值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味?”

普通人、学霸、学神的区别:平时打电话给普通人:“喂在干嘛?” “ 玩 ” “玩什么?” “逛街、唱k、打游戏、看电影、睡觉… ”打电话给学霸:“ 喂在干嘛? ” “学习 ”“学什么?” “数学 ”打电话给神:“ 喂在干嘛? ” “玩 ”“玩什么?” “数学 ”。

今天听到的最有说服力的一个说法:为什么说《悬崖》是《潜伏》的升级版,因为和《潜伏》中的余则成不同,《悬崖》中的中共间谍周乙住上了别墅,晚上再也不用和假妻子摇床假装OOXX来迷惑楼下的敌人了。

去相亲公司找对象
公司:你想找个什么样的姑娘?
答:勤劳、能干的
公司:现在的姑娘都太懒了,恐怕不好找。
答:那勤劳可以去掉。


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