2011、4、7 1:11

     一点多了，心里乱了，自己都不知道自己在想什么，是她么，不知道自己在想谁。也不知道自己能想谁！

    本来想睡觉，可是睡不着；想玩游戏，明天要早起做项目；想学习，心里已经疲惫，看不进去，找不到思路，玩游戏怕影响学习，就这样一直纠结着，找不到出口，这事第几次了，我也分不清了，反正不是第一次。

    以前也不知道怎么熬过去的，睡不着，醒不来，一直就这样处在朦胧的状态，我心里到底有几个人？我问过自己，结果可能是好几个，但是却没有一个是在乎我的，我把自己定位太低，还是我过于自傲，找不到原因，我连打招呼的勇气都没有，更谈不上追求，我也只能无奈的听着伤心的情歌，寻找着那份属于自己的平静，我想如果我现在能睡着的话或许什么都不会想，但是这怎么可能。。。

    突然想起了一首叫做“解脱”的歌，“如果分离是唯一的解脱，最后的话我来说，如果从此你不必在难过，遗憾让我来过。。。”  ，难道我只有过遗憾的命运，说起命运，我不太相信这个东西，我还是相信自己，但是又不能说完全不信，一个朋友说什么冥冥之中自有注定，我感觉这是扯淡，因为所谓的注定就是个人性格、能力、背景等所有客观原因以及主观能动性的结果，怪不得任何人。就像高中的时候我反复的纠结在要不要表白，可最后还是没有说出来，是害怕受伤，是碍于面子，还是感觉自己不够优秀。。。这些原因都有，综合在一起，也就成就了悲剧的我的生活，我已经很努力的在改变了，可以结果不尽人意. 

      谁也无法否认我的努力，我曾经对一个女孩的执着，我现在对项目的付出；或许永远没人相信我曾经是那么的伤心过，我也曾经那么的堕落过，我也曾那么的没出息过。。。可我对这曾经的一切一切却历历在目，有段时间一个朋友说如果可以回到过去，他愿意回到高中的时候，那时候他很犀利，但我却不想，因为那时候的我还不如现在。除了那时候的单纯。。。

      或许是我太过于胆怯，一点小事就让我心烦意乱好几天，我问过自己是否是自己太过于脆弱，还是自己过于矫情，或许是脆弱吧，是不够坚强，脑子太笨，反映太慢，身体素质太差，我已经很努力的在改变了，真的是很努力了，我想到了以前从书上看到的那句话“做事不是为了证明什么”。但是我显然没做到，我是在强迫着自己去努力改变这些现实，但坚持到最后什么也不是，就像那个心里老师说的：“你最后的两个结果：如果你成功了，你会亲手毁掉自己的成果，然后崩溃；要么就是有一天放弃，不干了、、、一直堕落着”，这两个结果我都想到过，我想是第一个，我一直想有个人能陪我一起，一个美丽大方温柔的女孩，是我要求过于高，一直碰不到合适的，那个女孩就像是一个梦，但是有一天，梦碎了，我也崩溃了，没有梦想，没有方向，没有眼泪。。。行尸走肉的浑浑噩噩的熬着这所谓的大学生活。

      总有一天，我又想成功了，然后不断的努力，熬夜，加班。。。或许会有小小的成就，但却不会长久，因为没有梦、、、没有动力没有压力，甚至找不到生活的意义。。。