关于生活态度

    早上去游泳了，外场开了，在阳光下游泳突然对所谓的生活态度有一些想法，写出来吧，虽然肯定和我那时候想的有一点出入了。

    我是一个不太会享受生活的人，喜欢简简单单的。我喜欢把很多时间花在学习上，其实就是自己感兴趣的计算机方面。我喜欢看书，喜欢计算机上折腾一点东西，我的生活很简单，只要最基本的东西，吃的，用的都很简单，我也不愿意花太多时间去搞那些我认为没有意义的东西，很多时候我不喜欢外出，不喜欢逛街，甚至懒得陪女朋友去游玩什么的。due曾经说我只知道读书，像苦刑僧一样（进大学那个暑假，我和ss在qq上聊天，我说我看破红尘，ss就开始叫我老僧，一直延续到我们成为男女朋友，莫不是她老早就知道了我的德性）。回想一下，我在4年前还是很愿意参加各种活动的，很积极活泼的一个人。进大学以后也参加了很多社团工作，参加了学生会。我那个时候喜欢玩，曾经因为玩和练吉他把学习搞得一塌糊涂，直到考试前一周才匆匆复习，然后考试那段时间对来浙大的同学也来者不拒，一起去聚餐。

    和ss在一起以后，我经常和她一起去看书，活动的时间少了，更多的时间围着她转，我也渐渐的喜欢和她在一起，和她分享我的心情，享受我们两个人自己的空间。慢慢的，习惯了两个人的生活，上课，晚上一起吃饭，然后一起自习，生活是简单的，但是两个人的生活让我很满足，有了她，我就像是不在需要其他东西一样，我很陶醉在这样生活里面。晚上看书累了，我会牵着她的小手去外面逛逛，讲讲话，我对他最初的了解是在一起前的电话和邮件，而更深的了解，或者说是我现在对她最基本的了解就是建立在那段时间晚上的聊天，我们什么都说，自己的想法，家里的事情。那时候我们感情很好，ss有时候心情不好，会莫明其妙的难过，甚至哭，我会抱着她，用我拙劣的开导方法尽量安慰她，给她一点安全感。记得有一段时间ss总是心情很不好的，我也安慰不了她，她那时候说自己也说不出什么地方不开心，我总是猜测啊，揣摩啊，我很恨自己为什么不是一个善解人意的人，我在学，但是总也学不会。

    ss不知道我的一个秘密，我在我们在一起之前对她说过我想知道一点心理学的东西，在4.5号那天我，due，董三个人吃饭时候due还提起来过，她一直不知道原因。due和我在寒假开始就有邮件的联系，我们会把自己的想法，遇到的事情告诉对方，due的文字让我感到这是一个有些孤单和忧郁的女孩，我想安慰她，但是自己又很傻，那是我以前根本不会在意的东西，所以我想在这方面有所了解。还有一件她自行车被偷的事情，他说被偷了，我却一笔带过，她很难过，说自己自作多情，我反应也没有之类的，我也开始意识到应该更加关心和爱护这个女孩。我那时候在zjg的临时图书馆借过书，大致是讲怎么样才能开心的，封面我还记得很清楚，有一个很瘦的女孩的影子，机器猫（我的室友）看到这个封面说过：这个女孩像ss一样，很苗条。听到很苗条我还觉得有点好笑的，因为我那时候不这样认为，但是的确说到了，我是为她这样的，所以会印象很深。曾经几次小分手，机器猫都很合适的在那里唱张学友的《忘记你我做不到》，巧合得让我惊讶。

    ss曾经问我是不是一个很难下决定的人，我说如果只是我一个人，不是，如果考虑到我和她，那我是的，我那时候还是不太了解ss的，所以很多事情都是她来作决定，然后我依着去做，我那个时候很顺从于她，一点自己的脾气都没有，我以为一个男朋友就是要那样的，所以后来我也常常想，她很多时候那么任性，主观，有点自私，是不是和我宠的太多了有关系。我其实是一个有想法的人，和ss在一起的时候，我基本上是没有自我的，我失去了自己很多的特性，变得像ss期望的靠近，大多数都是ss觉得怎么好，我就怎么样，现在分开了，我还是回不来，找不到曾经的自我，还是好像在ss身边那个模式一样，很伤心，很难过，很想关心她，总是被档回来，可能回不去以前的状态了。我只要ss在身边，我很满足和ss在一起的日子，我陶醉其中。很多时候我口是心非，表面上不在乎，但是心里很在乎的，我喜欢开一些玩笑，我会说他不好看什么的，但是并不是讨厌她或者什么的，她对我来说已经足够好了，我愿意接受她整个人，包括所有的坏脾气和缺点，我会老是指出她不好的地方，希望她能变得更加完美，看到她的每一个成功和进步，我的确比自己得到了这些还要高兴，我一直在默默的为ss加油，以后也会的。

    我喜欢读书是两个阶段，一个是大一下一开始，我受了大一上考试的严重打击，希望在接下去的一个学期打一个翻身仗，经常去西1看书。那个时候知道ss在东区看书的，但是我就是不高兴去那里，可能是因为比较远，想起来自己真笨，一点不会主动一些，其实那个时候根本没有一点在一起的想法。有些时候我会出来走走，在西1二楼的长廊上，隔着启真湖看东区，会想到ss，后来知道她也会出来看看，也在二楼，在东1B二楼外的台子上，但是是朝东边看，看东5，所以她看不到我，我也看不到她的。但是这段喜欢读书的时间维持的很短，马上我就没有耐心了，然后就是和ss在一起了，慢慢陶醉在初恋的幸福中了。另一个阶段是大三，我想保研，但是成绩不够好，所以很玩命，ss对我苦刑僧的评价也就是那个时候。那时候有时候ss很想和我一起去外面说说话，走走，我都没有能够答应他，有时候我刚好有空，她在忙，即使一起出去了也没有大一下在一起以后那段时间那样甜蜜。回想起来很对不起ss，现在我是保送了，但是也是去了曾经愿意为我那样付出，默默支持我的女孩，写到这里眼眶已经挡不住早就溢满的泪水了。想到ss以前曾经讲过一个故事，说一个男的拼命为了自己和女友的未来奋斗，但是忽视了女朋友，等到他有了成就的时候，女友已经离开了。还有ss曾经问我事业和家庭哪个重要，我很直接回答是事业，ss有些失望的。现在再想起这些，我的确很有感触，我记得曾对董说过：“是去为了实现自己很‘虚幻’理想，还是冷静一点，实际一点，为心爱的mm提供舒适安逸的生活。以前我是前者，现在可能偏后者了，ss是后者，我们的感情总是有时间差，我个性也太强，没有能完全为他着想。直到失去他，才体会到，可能实现理想只是一时之快，但是和心爱的女孩一起生活，才是一辈子。我可能已经再慢慢清醒了。”事业什么的是我的追求，是理想，我就是没有，也能过下去。ss是我的真爱，很真实，也是很需要的，是我愿意一辈子守着的女孩，如果失去，我会很长时间都走不出来的。是去建立坚实的基础，还是去追求有点不切实际的目标，当然是前者。我们真的有些太不同步了，分手后某天晚上我下决心不再缠着ss，一个人到一个很偏僻的地方给ss打电话，也提到了这些，我们都哭了。ss说自己曾经也是很上进的，但是学业上受了一点小打击后，就不想了，而我不一样，我一直在争取，直到失去了，才回过头，开始动摇。ss，我爱你，非常爱你，用我的全部在爱你，在珍惜你，企盼你回来，失去你我都不知道我应该怎么继续了，我要回到你身边，而且永不离开！

    我现在慢慢意识到，除了学习以外的活动的重要性，ss说过喜欢我的模样，喜欢我的手，但是我重来没有打算用这些东西打动过她，可能还是我最初给她的关心和我在活动上的积极表现，比如吉他上面，真正吸引她吧，可是在一起以后我却渐渐失去了这些东西，吉他不玩了，足球不踢了，学生会也退出了。我遗憾的是这些，而不是ss有时候说的我不知道休息，我其实会的，虽然我做事时候很认真专注，但是我也会忙里头偷闲，我也会在网上泡半天，也会下载综艺节目看，也会再拿起吉他自娱自乐一下。我缺少的是培养兴趣那方面的，让生活更加精彩那方面的，可能我还是没有表达好自己想的是什么。

    现在经常去游泳，也会去捡回一些东西。不过我也是有一点情调的，我一直邀请ss去游泳，ss不肯；也想和ss一起去毅行，ss有意外，很多时候要和ss一起去活动，总是有这样那样的理由推托，说很忙什么的，其实due还不是一样的。分手后也邀请ss爬山，在毕业前好好玩玩，ss答应了，但是总是推托，最后直接拒绝了。我想再培养一些和ss的共同话题，做回有点活泼的自己，乐于参加各种活动的自己。我是不太会生活，但是我骨子里还是有那些东西的，而且我也有自己的生活态度，只不过重点不在玩乐上面，我有自己感兴趣的东西，我很乐意花时间在那上面，也很快乐。学会真正的享受生活，这也是分手给我带来的很重要的启示，做一个有情调的男孩，合理的分配好专业和业余时间，已经在努力了，只是很多时候，想着ss，很伤感，感觉与大家开心的气氛很格格不入，唉～

    在论坛上看到：目标像蝴蝶，你去追它会很辛苦，如果你种很多花，蝴蝶会自己飞过来，只有不断提升自己才能吸引很多人才，成功不是战胜别人而是改变自己！我记录一些对生活态度的感悟，一些对过去的回忆，一些回忆中的美好，一些现在的悔恨的伤心。让自己变得好一些，等爱着的due回来。

    刚才听了齐秦的《外面的世界》，也是曾经弹唱给due听过的歌曲，突然觉得歌词很不错，很符合现在我的心情。截了一些：在很久很久以前，你拥有我，我拥有你，你离开我，去远空翱翔，每当夕阳西沉的时候，我总是在这里盼望你，天空中虽然飘着雨，我依然等待你的归期。