程序猿笑话108条特大锦集,肯定有你想不到的

程序员,又被叫做程序猿,攻城师,码农。是一群专注于敲代码,想通过代码改变世界的一帮有理想有志向的人。他们堪称是世界上最苦逼的人群,刚刚毕业的时候还是浓密的黑头发,五年之后就成了秃顶。
首先以序号0开头
0、

某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走. 某软件工程师:PHP 是最好的语言! 某论坛炸锅了,各种吵架… 某女:服了你了,我们走吧你想干啥都行. 某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP 必须是最好的语言某女:…….

1、

你们饭店需要客户端吗?

不忙的时候都是小二端,只有忙的时候才需要客户端。

2、

“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?”

“哈哈哈,别逗了,程序员哪有家要养啊!”

3、

某程序员被一个妹子请去修宽带,那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到好人的背上嗲声说道:“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧,要不多无聊。”他觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱,咬牙拒绝道:“不,我肯定能修好!”

4、

我是个程序员,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。 这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他 1 块钱。 然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他缓缓地指着我的屏幕说,这里少了个分号。

5、

A:嘿 //是什么意思啊?

B:嘿.

A:呃我问你//是什么意思?

B:问吧.

A:我刚才不是问了么?

B:啊?

A:你再看看记录…

B:看完了.

A:……所以//是啥?

B:所以什么?

A:你存心耍我呢吧?

B:没有啊你想问什么?

……

不断循环之后,A一气之下和B绝交,自己苦学程序。

N 年之后,A终于修成正果,回想起B,又把聊天记录翻出来看,这时,他突然发现B没有耍他……

而他自己也不知道当年他问B的究竟是什么问题……

6、

A man and woman are in a computer programming lecture. The man touches the woman’s breasts.

“Hey!” she says. “Those are private!”

The man says, “But we’re in the same class!”

7、

我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了 bug?

8、

为什么程序员分不清万圣节和圣诞节?因为 31 OCT == 25 DEC

9、

程序员相亲,说:我是程序员。美女:程先生你好。程序员:叫我序员就好了

续集…

架构师相亲,说:我是架构师。美女:贾先生你好。架构师:叫我狗屎就好了

10、

老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。”

当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……

老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”

老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”

11、

程序员A: 借我一千块钱。

程序员B: 再借你 24 块,凑个整吧。

12、

一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说:“嘿,你不知道你是在慢性自杀吗?注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”,男子悠然自得地又吸了一口:“我是个程序员。”“嗯?这和你是程序员有什么关系?”“我们一点儿也不在乎警告(warning),我们只在乎错误(error)。”

13、

某程序员退休后决定练习书法,于是重金购买文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番研墨拟纸,并点上上好檀香。定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world!

14、对联

上联:一个项目两部电脑三餐盒饭只为四千工资搞得五脏俱损六神无主仍然七点起床八点开会处理九个漏洞十分辛苦 ;

下联:十年编码九年加班八面无光忙的七窍生烟到头六亲不认五体投地依旧四肢酸软三更加班只为二个臭钱一生孤苦;

横批:苦逼程序员。

15、又是借钱

程序员A:哥们儿,有钱吗?

程序员B:有

程序员A:借我点呗?

程序员B:啊?你说什么?

程序员A:借我点呗?

程序员B:不是,上一句?

程序员A:有钱吗?

程序员B:没有

程序员A:晕,程序重新请求一下,结果还不一样了!!!!

16、打鸟

某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”

男孩反问:“是无声手枪,还是其他没有声音的枪么?”

“不是.”

“枪声有多大?”

“80~100 分贝.”

“那就是说会震的耳朵疼?”

“是.”

“在这个城市里打鸟犯不犯法?”

‘不犯.”

“您确定那只鸟真的被打死啦?”

“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”

“OK.鸟里有没有聋子?”

“没有.”

“有没有鸟智力有问题,呆傻到听到枪响不知道飞的?”

“没有,智商都在 200 以上!”

“有没有关在笼子里的?”

“没有.”

“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”

“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”

“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”

“没有,都身体倍棒.”

“算不算怀孕肚子里的小鸟?”

“都是公的.”

“都不可能怀孕?”

“………,决不可能.”

“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”

“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,

下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”

“都怕死.”

“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”

“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”

“**可不可以啊!”

“………….,性取向都很正常!”

“会不会一枪打死两只?”

“不会.”

“一枪打死三只呢?”

“不会.”

“四只呢?”

“更不会!”

“五只呢?”

“绝对不会!!!”

“那六只总有可能吧?”

“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只!”

“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”

“完全可以.”

“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”

“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”

“恩,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”

老师推推眼镜,强忍着要昏倒的感觉,颤抖地说道:“你可以去当程序员了……”

17、

火车一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车,他们发现列车上几乎都坐满了,只有两个在一起的空位,这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时,火车进入山洞,车厢里一片漆黑。此时,只听见一个亲嘴的声音,随后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞,他们四个人都不说话。

那个老奶奶在喃喃道,“这个年轻小伙怎么这么无礼,不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。

项目经理在想,“没想到这个程序员居然这么大胆,敢去亲那姑娘,只可惜那姑娘打错了人,居然给打了我。”

漂亮的姑娘想,“他亲了我真好,希望我的祖母没有打疼他”。

程序员坐在那里露出了笑容,“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”。

18、JavaScript: The Good Parts VS. JavaScript

现在你终于知道为什么前端工程师是最苦逼的工程师了吧

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19、

“男朋友写代码不理我,于是我悄悄删掉了所有注释,删了他邮箱里的资料,把笔记上的注解都涂黑了,结果他知道后就要和我分手,我很伤心,但他的朋友告诉我,他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别 tm 编了,程序员哪来的女朋友!”“sb,谁告诉你我是女的了。”

20、

程序员A:哎太累了日子没法过了怎么才能换行啊

程序员B:打回车呀!

21、

记者问一位大爷说:老大爷,您保持年轻的秘诀是什么?

大爷说:白天上班,夜晚加班,节假日值班,一天五包烟,天天吃泡面。

记者问:老大爷,您是干什么工作的?

大爷说:我是程序员!

记者:啊??大爷您今年高寿?

大爷:老子今年 35!

22、

快下班了,一群程序猿(媛)好不容易凑到一块聊会天,突然有人说明年 2013 是第一次过到 4 个数字不一样的年份,猿媛们都觉得不可思议,随后不少人纷纷点头称是,只见一个程序猿沉默了片刻,最后拿起包默默地回家了…

23、

张吉安:今天傍晚回宿舍听到广播里说:“书里描绘了编程的人们田园般的生活”,我当时就很愤怒,这尼玛谁写这么坑爹的书,田园你妹,质朴你妹。于是接着听,知道原来是沈从文写的,淡定了。
24、

答不好的问题就暂时不回答了。见谅。
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 25、
 
“据说都能看懂的才是程序员。”——多图慎入
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26、

口渴
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27、分手篇

程序员问禅师:“我和在一起 7 年的女友分手了,程序员是否诸多和爱情无缘?”

禅师笑而不语,把程序员带到正在比赛的球场。

程序员大悟:“大师的意思是否是说:爱情的意义就像一场比赛,只要过程努力过,结果如何并不重要?”

大师闭上眼睛道:“你分手关我球事?”

28、相貌篇

程序员问禅师:“我天天对着电脑,熬夜到凌晨。大家都说我丑,我真的很丑吗?”

禅师笑而不语,端起一杯水,浇到程序员脑袋上。

程序员不解:“你的意思是,我每天都洗头就不那么丑了?”

禅师回答说:“丑到端水水更流,举杯浇丑丑更丑。”(抽刀断水水更流,举杯浇愁愁更愁——李白)

29、财富篇

程序员问禅师:“大师,我天天加班,独立完成了一个大项目,我现在很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?”

禅师问道:“何谓富有?”

程序员回道:“银行卡里 8 位数,五道口有 3 套房不算富有吗?”

禅师没说话,只伸出右手,青年恍然大悟:“禅师是让我懂得感恩与回报?”

“不,—— 土豪,我们可以做朋友吗?”

30、单身女程序员篇

女程序员问禅师:“为什么我年轻漂亮,楚楚动人,可没有男人喜欢我?因为我是一名女程序员吗?”

禅师问:“你知道男人为什么喜欢大海,而不喜欢湖吗?”

女程序员想了想:“我知道了,因为大海挑战大,男人都喜欢挑战,所以喜欢大海,对吗?”

禅师:“挑战个屁啊,因为大海波大!”

31、单身男程序员篇

程序员问禅师:“我一直追不到我心仪的女孩,我该怎么办才好?因为我是一名程序员吗?”

禅师笑而不语,指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。

程序员顿悟道:“禅师,您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈,总会成功是么? ”

禅师抡起木鱼狠砸:“傻X,你得像它一样先有套像样的房子!”

32、资金篇

程序员问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”

禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:”你有什么感觉?”

“手,头有点紧。”

“我也是。”

33、休息篇

程序员半夜睡不着,于是问禅师:“大师我经常失眠,应该怎么办呢?”

禅师笑而不语,手指指向禅房的墙壁。

程序员循指望去,一面白墙映入眼帘,墙体空白一片别无它物。程序员沉思良久后恍然大悟:“大师是说要摒弃心中杂念,心无所想才能入睡?”

禅师摇摇头,大怒:“我意思是 TM 给我滚!都凌晨一点了还让不让人睡啊!”

34、生活篇

程序员问老禅师:“我是一名苦B程序员,活得没有一点安全感,该怎么办呢?”

禅师笑而不语,用手指了指自己的胸口。

程序员恍然大悟:“我明白了。只有像您这样心无所系,才能无忧无虑,对吗?”

“不” 老禅师缓缓的从胸口掏出一个小本本,上面写着:“The Secretary of State of the United States of America hereby requests ……”

35、感情篇

程序员问禅师:“大师,我收入不高,没有对象。因此心情烦躁,静不下来,我觉得心堵很痛苦。”

禅师笑笑抬手向南方一指,悠悠说道:“去看看大海吧。”

程序员若有所思的问:“这是要我陶冶情操,感受海的博大胸怀吗?”

禅师摇摇头:“如果大海能够,带走你的矮丑。”

36、禅师篇

1. 1

程序员见禅师:我学了 hello world 和水仙花数,想自己开发个操作系统,希望大师指点。

禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多。

程序员若有所悟:“大师您是让百折不挠,再接再厉?”

禅师一笑:“小伙子,我是让你拉鸡八倒。”

  1. 2

程序员问禅师:我总是和我的同事们合不来,他们使用 Java,我使用 PHP。

禅师笑而不语,拿出一根筷子,递给青年:来,折断它。

青年接过筷子,很轻松地就折断了。

禅师又拿出四十七根筷子,青年抢过来,抄出把斧头全砍断了。

禅师沉吟片刻,摆出架式,双手合十:你们应该使用 Python 语言。

  1. 3

程序员对禅师说:“禅师,有些东西我放不下。”

禅师说:“没有什么东西是放不下的。”

程序员摇了摇头,打开电脑。

禅师说:“还是买个大点儿的硬盘吧。”

  1. 4

一程序员请教禅师:我最喜欢 java 语言,但是别人总说 java 不好,java 将死,我该如何?

禅师拿起一把斧子抛向天空,然后问:听到天空喊疼的声音了吗?

该程序员摇头:斧子又没伤到天空,天空怎么会喊疼呢?

禅师点头:天空那么高远辽阔,何事不能容。做名合格程序员,要像天空一样。斧子扔得再… 啊呀我操…

  1. 5

程序员去拜访禅师:每次遇到程序 bug,我都心急如焚,特向大师求心灵平静之道。

禅师一言不发,先去劈柴,然后打水,把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯。

程序员恍然大悟:“您的意思是,要善于从生活的细处去体验人生!”

禅师放下手里的活计,淡然道:“我这刚上班,正忙着呢,别他妈烦我!!”

  1. 6

程序员问禅师:“我想开发一个网站,其中包罗万象,汇集人人、QQ、facebook、淘宝的所有特长,大师觉得如何?”

禅师一言不发带他来到院子里,几棵梅树正默默地吐露着芬芳。

“梅花香自苦寒来…”

程序员很受感动:“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?”

禅师摇了摇头:“梅前你说个屁。”

37、

老子曰:“道生一,一生二,二生三,三生万物。”
程序员日:“bug 有一,一生二,二生三,三生万 bug”

38、

公司有个新员工入职,英文名叫 NULL。为他建立档案时公司数据库崩溃了。

39、

程序员的读书历程:x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。

40、程序员打油诗

写字楼里写字间,写字间里程序员;
程序人员写程序,又拿程序换酒钱。
酒醒只在网上坐,酒醉还来网下眠;
酒醉酒醒日复日,网上网下年复年。
但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;
奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员。
别人笑我忒疯癫,我笑自己命太贱;
不见满街漂亮妹,哪个归得程序员
41、

图片版
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42、还是图片版
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43、

测试工程师

一个测试工程师走进一家酒吧,要了一杯啤酒一个测试工程师走进一家酒吧,要了一杯咖啡一个测试工程师走进一家酒吧,要了0.7杯啤酒一个测试工程师走进一家酒吧,要了-1杯啤酒一个测试工程师走进一家酒吧,要了2^32杯啤酒一个测试工程师走进一家酒吧,要了一杯洗脚水一个测试工程师走进一家酒吧,要了一杯蜥蜴一个测试工程师走进一家酒吧,要了一份asdfQwer@24dg!&*(@一个测试工程师走进一家酒吧,什么也没要一个测试工程师走进家酒吧,又走出去又从窗户进来又从后门出去从下水道钻进来一个测试工程师走进家酒吧,又走出去又进来又出去又进来又出去,最后在外面把老板打了一顿一个测试工程师走进一一个测试工程师走进一家酒吧,要了一杯烫烫烫的锟斤拷一个测试工程师走进一家酒吧,要了NaN杯Null1T测试工程师冲进一家酒吧,要了500T啤酒咖啡洗脚水野猫狼牙棒奶茶1T测试工程师把酒吧拆了一个测试工程师化装成老板走进一家酒吧,要了500杯啤酒,并且不付钱一万个测试工程师在酒吧外呼啸而过一个测试工程师走进一家酒吧,要了一杯啤酒‘;DROPTABLE酒吧测试工程师们满意地离开了酒吧
44、

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45、
有一天,程序猿们突然发现要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个老程序员忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!
46、
诸葛亮是一个优秀的程序猿,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug!六出祈山,七进中原,鞠躬尽瘁,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了!
47、
程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。
48、
“我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么?”

“这……太难了吧。不知道。”

“笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇密码的下面是什么?”

“我……这……还是不知道。”

“是达芬奇验证码”。
49、
“快吃快吃,吃完后回去继续写代码”

“写代码有毛用,还不是没有女朋友,哼!”

“女朋友有毛用,又不能帮你写代码!”
50、
我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug?
51、
某人发帖子:“各位JR,我想做一个程序猿,请问有什么要注意的……”某猿:“等我下班跟你细说……”

然后……就没有然后了。
52、
小明说:请给我两瓶冰水。

店主说:这是你的第0瓶冰水,这是你的第1瓶冰水,这是你的第2瓶冰水,请拿好。

小明拿起第2瓶喝了一口,

喊道:烫烫烫烫烫
53、
某程序员夫妇新婚,一年之后喜得贵子,取名"灵灵"

过一年后又喜得一女,取名"灵伊"

两年之后得子"伊灵"

两年之后,夫妇商定为得圆满再生一子,取名"伊伊"

不料产科发现所怀为双胞胎,夫欲减胎,妻不允,冥思许久,对夫曰:“老五就叫’忆初’吧…”
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54、
某晚上同学生日去唱KTV,他公司的一个美女工程师非要和我拼酒。她说如果她输了可以答应我一件事,而我输了同样也要答应她一件事。

结果我不出意外地赢了,于是迫不及待地带着她回家…嘿嘿嘿…

到家后,我看着她水汪汪的大眼睛,十分深情地说:”麻烦你帮我coding,顺便帮我debug。“

之后我一个人躲在被窝里暗暗地称赞自己真的太特么机智了!
55、
佛祖说,他可以满足程序猿一个愿望。程序猿许愿有生之年写出一个没有bug的程序,然后他得到了永生。
56、
两个程序员在聊天:“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家,马上就开始如饥似渴地亲吻,她就坐在我的键盘上,然后……”“你在家里也有台电脑?CPU是什么型号的?”
57、
程序员的读书历程:x语言入门 —> x语言应用实践 —> x语言高阶编程 —> x语言的科学与艺术 —>编程之美 —>编程之道 —>编程之禅—>颈椎病康复指南。
58、
一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救,当时海滩上有许多救生员,但是没有人救他。因为他一直大喊“F1!”“F1!”,谁都不知道“F1”究竟是什么意思。
59、
正在码代码ing,医院回来的同事一脸的苦逼样子,问他怎么了?他回答:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号:谁说类风湿性关节炎能遗传的?丫一脸诧异:类不是继承的吗?
60、
我一个程序猿朋友说他曾给一个只date了一周的女生花4000欧买了个包随即分手。我问为什么为什么呀!他说因为女生设定了一个逻辑——你不给我买包就是不爱我。他觉得这个逻辑实在是fu*king ridiculous但又很难击破。于是他为了逻辑上战胜女生,就买了包然后把她甩了,证明老子送了包也能不爱你。
61、
程序猿:我的第一个问题是,对于我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?老板:“OK!”我的第二个问题是,如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?老板:……
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62、
程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台,看到一半就换台,几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮:老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换,到底还让不让人看啦?!程序猿淡定的盯着电视道:你半路改需求的时候我可没吱过声!
63、
文艺程序员写代码追求让别人看懂,普通程序员追求让自己看懂,2B程序员则追求让编译器能看懂;半年后看自己当初写的代码,文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂,普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂,2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到:“这是哪个SB写的程序!”
64、
我正坐车回家,无聊望着窗外,突然一伙人冲上车,吵吵嚷嚷的,我有些害怕,一个板寸头,凶神恶煞的男人对我说道:“喂,小子把你身上的钱都交出来。”
➤我十分不解,看了看周围的人,小心翼翼的顶撞道:“那他们呢。”
➤男人吼道:“都不抢,就抢你。”
➤我不解的问道:“我,我只是个苦B的程序员,一个月只有三千块啊,这车上有穿貂的,有西装革履的,有拿着iPhone最新款的,干嘛不抢他们?”
➤男人破口大骂道:“这破车七个人,六个人养宠物,每个人都牵了一条藏獒,我哪敢抢啊,就你最安全。”
➤此后,我贼喜欢宠物,这玩意关键时刻保命。
65、
公司招了个程序猿。
➤我问他要多少工资,他说三K!
➤到了月底,我给了他三千。
➤他说:“头,数目不对啊!”
➤我:“怎么不对?”
➤他说:“一K是1024,一共3072,少了72块呢!”
➤我:…
66、
小时候甲的理想是当医生,乙的理想是当程序员,丙的理想很高大上,想当个飞行员,三人相约二十年后再相聚。
➤二十年后,他们相聚一起,甲已是主治医师,乙是软件公司项目经理,他们一脸期待的看着丙。
➤丙:“我现在天天跟飞机打交道,已是一名专业的飞行员。来,让你们见识一下我平时驾驶的飞机。”说着丙从包里掏出了一个遥控飞机模型。
➤甲乙:…
67、
大学毕业十周年聚会,同学们都到了,辅导员端起酒杯,猜每个同学的职业。
➤辅导员对昔日的学霸小李说:“原来你不善言辞,见了女生都脸红,现在口若悬河,很讨女生喜欢,你当主持人了吧?”
➤学霸小李:“老师,我现在是公务员!”
➤辅导员又看了看小马:“哇,小马,记得当年你喜爱电脑,最讨女生欢迎,现在怎么秃头了,是不是当了大老板?”
➤小马:“老师,我现在是程序员!”
➤辅导员又看了看小丽:“小丽,当年你就喜欢打扮,现在更漂亮了,现在是时装设计师了吧?”
➤小丽脸红:“老师,自从嫁给大我30岁的千万富翁,我就在家,啥也不干!”
➤辅导员:“额……你们喝,我有点事,先走了!”
68、
程序员对女朋友说:“晚上我们去电影院看电影吧。”
➤女朋友很开心,说:“啥时候变得浪漫了啊?怎么就想去电影院看电影了呢?”
➤程序员很纳闷的说:“去电影院不看电影,难道还能在那里吃饭吗?”
69、
甲:上大学的时候,我上课玩手机,电池一天充电两次,工作有钱了,就买了部好手机,现在,乙:我的电池是半个月一充电。
➤甲:半个月?什么牌子的手机?
➤乙:不是手机问题,是因为我是程序员。
➤甲:难道是……你自己搞了个电池管理系统?
➤乙:他妈的,一天到晚,忙的根本没时间看手机。
70、
“神舟十一号,地面信号异常,现在请汇报您的具体位置?”

“现在我们正在祖国上空”“你们怎么知道的?”

“刚才试验了一下,Twitter和FaceBook都打不开。”
71、
程序员换IDE相当于搬家,换主力语言相当于改嫁,换操作系统相当于参加FBI证人保护计划…
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72、
街边,一对情侣在吵架。

女孩对男孩说,“我们分手吧!”

男孩沉默半天,开口问道,

“我能再说最后一句话吗?”

“说吧,婆婆妈妈的。”

“我会编程……”

“会编程有个屁用啊,现在到处都是会编程的人!”

男孩涨红了脸,接着说道,

“我会编程……我会变成……童话里,你爱的那个天使……”
73、
手机问题,其他行业的人,以为程序员们,什么都会,

程序员中,女程序员以为男程序员,什么都会,

男程序员中,一般程序员以为技术好的程序员,什么都会,

技术好的程序员,每次都在网上苦苦找答案。。。。。。
74、
问:什么比七个工作日更让人不爽?

答:第八个(debug)。
75、
钓鱼

有两个程序员钓鱼,

其中一个钓到一条美人鱼,

这个美人鱼上半身是美女,下半身是鱼,

于是这个程序员就吧她放了,

另一个问他:“Why?”

他回答说:“没有API!”
76、
程序员方阵

同学们,现在向我们走来的是程序员方阵!

他们穿着拖鞋,披着毛巾,

左手拿着键盘,右手举着鼠标,

腋下夹着USB转换器。

他们因睡眠不足而显得精神不振,

喊着微弱的口号走过主席台,

主席问候:程序员们辛苦了!

程序员方队异口同声地答道:“Hello World!”
77、
世界上有种人

“一种是懂得二进制的,另一种是不懂二进制的.”
78、
程序员这类人:老实本分待遇好,工作繁忙搭讪少,钱多话少死的早,思想单纯不瞎搞。
79、
为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包,哪怕里面没有装电脑?

答:因为他们没有别的包。
80、
程序员解决问题时的情节:换个灯泡,发现架子松了,拿镙丝刀的时候,发现抽屉的滚轴要上油了,而油又没了,要开车去买,结果车又坏了。。。

于是,老板骂到:“我只是让你换个灯泡,你TMD为什么在修车?!
81、
今天,我给一个白发苍苍的人让座。他一转头,露出了三十岁的脸。显然这是一个养生有方的程序员。。。
82、
哥们:上大学的时候,我上课玩手机,电池一天充电两次,工作有钱了,就买了部好手机,现在,我的电池是半个月一充电。

我:半个月?什么牌子的手机?

哥们:不是手机问题,是因为我是程序员。

我:难道是。。。你自己搞了个电池管理系统?

哥们:TMD,这一天到晚,忙的根本没时间看手机。
83、
Delphi象吉普车,什么路上都能开,却在啥路上也开不好;

PB就象卡丁车,只能在固定线路上开,到室外就有些不稳;

VC象跑车,你开得起却买不起,而且一旦发生故障,想修都找不到毛病在哪;

Java象敞棚车,不管刮风下雨还是艳阳高照,都能照开不误;

VB就是摩托车,骑的时间越长,你越痛恨它!
84、
宪法顶个球!中国的法律都是.txt文件,不是.exe文件。
85、
同事说,他在写i++的时候总觉的自己写的是我艹。
86、
程序员,年二十有二,始从文,连考而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学IT,自撰一函数,用之,堆栈溢出。
87、
《桃花庵–程序员版》写字楼里写字间,写字间中程序员;程序人员写程序,又将程序换酒钱;酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠;酒醉酒醒日复日,屏前屏下年复年;但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员;别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱;但见满街漂亮妹,哪个归得程序员。
88、
检验代码质量的唯一标准=代码review时骂的次数/代码review时间。
89、
杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了。
90、
C++程序员看不起C程序员,C程序员看不起java程序员,java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工。周末了,美工带着妹子出去约会了,一群SX程序员还在加班。
91、
问:如何生成一个随机的字符串?答:让新手退出VIM。
92、
假如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程; 假如生活让你想死,找50个程序员问问BUG改完了没有; 假如你觉得生活拮据,找50个程序员问问工资涨了没有; 假如你觉得活着无聊,找50个程序员问问他们一天都干了什么!
93、
最近回老家了一趟,由于走的时候比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。 一周后,我回到家里,一周前的碗筷还安详地躺在水池里。 那时是夏天,乱七八糟的东西被泡了一周,居然一点也没臭。 正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头,骄傲地说:“那是!我每天都换水!” “有那功夫你干嘛不把碗洗了?”我一脸黑线地说。 他低头想了想,说:“额,那也是个办法”
94、
程序员去小店买吃的。  开口第一句:“师傅,你们这儿支持菜票吗?”  师傅:“我们这里钞票和菜票都兼容。”
95、
夫妻为什么能相处得这么久?  施工员:基础稳固是最重要的。  电工:时而有火花,但我们接了安全地线。   旅馆老板:温缓的环境,愉悦的气氛,注重私密性。  药剂师:爱是万灵药。  邮递员:勤于做好沟通工作。 木匠:“基础稳固最重要。” 程序员:“如果出现问题,一定要有容错处理!” 货车司机:“你要知道,一个人开车不仅孤独,还容易疲劳驾驶。” 救火员:“我们不让星星之火酿成燎原之势。”
96、
一女程序员征婚:SELECT * FROM 男人 WHERE 未婚=true and 有房=true and 有车=true and 条件 in (‘大方’,’绅士’,’会做家务’,‘帅气’,‘最好还能带孩子’) 一资深的程序员回复:(0 row(s) affected)
97、
程序员问科比:你为什么这么成功?

科比:你知道洛杉矶早晨 4 点钟是什么样子吗?

程序员:知道,那时候我一般还没睡,怎么了?

科比:。。。没事了!
98、

对程序员说:呦,写BUG呢!
99、
今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话:“你TM就是一个没有对象的野指针!”
100、
莫愁前路无知己,总有bug跟着你。
101、
如果世界让程序员落魄,程序员就让世界沉默
102、
开源客栈日暮,入栈不知归路。debug无尽头,误入代码深处,单步,单步,发现bug无数。
103、
横眉冷对万行码,俯首甘为码字牛。问君能有几多愁,恰似调完代码改需求。
104、
bug知时节,上线乃发生。随风潜入夜,404无声。野径云俱黑,孤窗火独明。晓看公司处,一只程序猿。
105、
程xx遭遇车祸成植物人,医生说她活下来的希望只有万分之一,唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃,并根据程xx对testing痴迷的作风,每天都在她身边念:“你测的模块上线后回滚了…”奇迹发生了,程xx醒来第一句话:确认那模块是我测的?
106、
这个纹身将我的两个心头宝组合了在一起:科技和可怕的双关
在这里插入图片描述
107、
你跟你的另一半是如何遇到的?
在这里插入图片描述
108、
编程就是一个魔法
在这里插入图片描述

最后再给程序员提点建议:

东西交付之前偷偷测试一遍
1.问别人之前偷偷谷歌一下
2.做十件事不如做好一件事,夺取话语权只有一条路径,就是超出别人的预期
3.注释贵精不贵多。杜绝大姨妈般的“例注”。漫山遍野的碎碎念注释,实际就是背景噪音。
4.编码不要畏惧变化,要拥抱变化。
5.常充电。程序员只有一种死法:土死的。
6.编程之事,隔离是方向,起名是关键,测试是主角,调试是补充,版本控制是后悔药。
7.一行代码一个兵。形成建制才能有战斗力。单位规模不宜过大,千人班,万人排易成万人坑。
8.简单模块注意封装,复杂模块注意分层。

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