禾穗HERS | 用一句话改变孩子的一生

作者 | 岳彰        编辑 | Dave  董雯雪       视觉设计 | 任染

这是 禾穗HERS女性商学院 的第  021 篇原创文章

注意你的思想，它会变成语言。

注意你的语言，它会变成行动。

注意你的行动，它会变成你的习惯。

注意你的习惯，它会变成你的性格。

注意你的性格，它最终会变成你的命运。

——哈尼 鲁宾

在美国的时候，我曾被朋友问到：你这辈子最勇敢的冒险经历是什么？（What’s your most daring adventure?）

在朋友眼中，我是对人生不设限的。也许他期待的答案是我的某段创业经历，或是在异国他乡的某一次探险。我非常认真地想了想说：我最勇敢的冒险经历是……生孩子……

作为母胎学霸和工作狂，我习惯了对自己的人生有十足的掌控。怀孕的时候，我也非常幼稚地认为生孩子不过是一件小事儿。

当沃顿的招生官打电话询问我是否因为怀孕要延迟入学时，我非常诧异地说：这么点儿事怎么会影响我上学？现在回想起来，真是无知者无畏……

我们在第一次做某件事时总会经历一个AAA模型：

① Assumption--相信这件事存在唯一正确的解决方案

② Action--不停地查阅资料和摸索实践

③ Awareness--明白只要看到事情本质，解决方案可以是多种多样的

第一次做妈妈（parenting）也是同样的过程。

我曾经相信育儿是有方法和技巧的。

儿子出生之后，我有很长一段时间遍寻各种育儿书籍。

我以为只要我遍览群书，总能找到适合儿子的养育方式。

我也曾尝试过各种“育儿秘籍”，开始在儿子身上试用所谓的神奇魔法（比如123 Magic）。

可惜，我渐渐发现这些所谓的“育儿秘籍”往往在一开始的时候收效良好。时间久了，当儿子看清了我的招数之后，他的行为模式就会又回到老路上。

我在育儿方面做出的努力并没有显著的成效。相反，我在禾穗HERS成立以来一直在做的亲密关系方面的探索反而让我成为了一个更加自在、更加生动的妈妈。

反思很久之后，我意识到两者之间的差别：

① 学习育儿方法时，我把自己摆在高高在上的位置，我的目的是让孩子遵从我的意愿；

② 探索亲密关系时，我把自己摆在和别人（包括儿子）平等的位置，希望建立平等以及相互接纳、相互滋养的关系。

育儿关系中的我看到的是自己，而亲密关系中的我看到的是对方（孩子）。

经过三年的探索，我渐渐进入到了Awareness的阶段。

我已经不再相信有所谓的“育儿方法”，因为用机械的方法是无法培育出一个旺盛、持久、蓬勃以及高尚的生命的。

我开始思索：育儿的本质究竟是什么？

孩子是我们最亲近的人。

就像我们与伴侣、父母、朋友的关系一样，育儿本质上也是一段亲密关系。

我们与伴侣之间的健康关系总是建立在相互的尊重、欣赏、接纳与包容之上。

同样，我相信要想孩子拥有自由而高尚的灵魂，做父母的首先要看到孩子作为独立个体的存在——看见、相信、拥抱、接纳——我的孩子是一个独立而自由的人。

他们首先是人，其次才是我们的孩子……而我们往往忽略了这一点，将自己的意志强加在孩子身上，扼杀他们初到人世上那些与生俱来的闪光人性—善良、好奇与勇敢。

只有当我们意识到孩子是独立的人之后，我们才能做到养育过程中最重要的一件事——将孩子本身与孩子的行为区分开来。

心理学家Brene Brown曾在她的书中举过一个令我印象深刻的例子。Brene的女儿在幼儿园玩儿泥巴，把教室的角落弄得很脏，老师批评她：你真是一团糟（you’re such a mess）。没想到Brene的女儿马上回应：我可能确实把教室搞的一团糟，但我本身并不糟（I may be making a mess, but I’m not a mess）。

Brene女儿的回应得益于Brene多年以来亲身践行的理念：将孩子本身与孩子的行为区分开来。

事实上，在面对孩子的负面行为时，家长的评价都分为两种：羞辱（shame）和批评（guilt）。

羞辱是针对孩子本身品格和人格的攻击，批评则是针对孩子的行为做出反馈。

比如，当孩子打碎了一个玻璃杯时

羞辱性评价—你怎么那么笨！

批评性评价—你打碎了一个玻璃杯，如果刚才能把手擦干净再拿杯子就不会那么容易脱手了。

当孩子和别人打架，伤害到别人时

羞辱性评价—你怎么这么坏，简直是个败类！

批评性评价—你一向都是个非常友善孩子，但这次你做出了一个非常错误的选择。

羞辱与批评看似只是字面上的差异，但他们传递给孩子的信息却截然不同。

羞辱是在一次又一次地伤害孩子的自尊与自信。在羞辱环境中长大的孩子普遍会产生低自尊与低自信的问题。如果他们的生活中出现问题，他们首先想到的便是责备自己，而不是探究问题的根源，试图解决问题。在往后的人生道路上，他们常常认为自己不会取得任何成功，因为他们觉得自己本身就不如别人。

而批评则是对事不对人。我们的孩子，我们所有人，在漫长的一生中都会犯下无数个错误。在批评语境下长大的孩子犯的错误并不会比其他孩子少，但他们常常拥有高自尊和高自我价值，而他们也常常是人群中最自信的那群人。

他们从小就懂得，不能用自己犯下的错误来定义自己——即使犯错，我依然是一个优秀的人；这一次我做了错误的选择，下一次我不再犯相同的错误就是了。

幸福心理学关系教练周梵在讨论亲密关系时曾提到过语言的力量：每个人的世界都是被自己一点一点用语言、行动、包括每时每刻最微小的决定所铸就出来的。我们虽看不见语言，它们却是一种重要的能量，充满在房间、家庭、环境和我们心里，身边的语言会渗透到我们的生命中。说的通俗一点儿，每个人的命都是被自己说出来的。

我非常认同她的观点。何止是我们自己的命运，孩子的命运也是我们一点一点用语言和行动铸就的。

每个孩子都带着好奇、单纯与向善的心灵来到这个世上，成就我们生命中最珍贵的相遇。身为父母，我们可以选择忽视、控制与攻击孩子，也可以选择看见、拥抱与接纳他们。

如果我们是参天大树，孩子就是依偎在我们身旁的小树苗。修剪枝叶、拍打树干都不能给予孩子成长必须的营养。

我们唯一应该做的，便是在地下，将彼此的根紧紧相连。

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