大量冷笑话 (冬天别看哦~)

05年最爆笑的冷笑话!!!(绝对最新)
1.男孩对女孩说:“如果你愿意,我愿意!!!”(暗语你猜出来了吗?)
  
  2.今天我也当了回“HR”!我看了半天,对乌龟说:“你们谁先动我就买谁!”(HR=猎头)
  
  3.去家乐福闲逛,小凤与同学走失,突然商场广播响起:“请小凤小朋友速到二楼广播台,你妈妈在找你……”
  
  4.提问:哈尔滨停水4天,要赶上拉肚子了怎么办?
  回答:你工作了没?那就去单位拉!
  你上学了没?那就去学校拉!
  你有朋友吗?那就去朋友家拉!
  你有亲戚吗?那就去亲戚家拉!
  你有车吗?那就去野外拉!
  你有病吗?那就去医院拉!
  你会游泳吗?那就去游泳馆拉!
  你会冬泳吗?那就去松花江拉!
  如果以上全不通过,请拉在自己的裤兜里,找个热乎地方烘干,四天后洗裤子!
  
  5.今日正午起,工大进入全面停水状态,据说至少四天,为帮大家顺利度过缺水期,特提供以下应急方案: 
  刷牙用白醋,杀灭细菌,去除异味,保持一天口齿清新,让你倍增自信;
  至于洗脸,不成问题,用牛奶,纯天然,性质温和,无刺激性,还能滋润柔嫩的面部肌肤;同时,各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型;就寝前最好用酸奶,因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢; 
  晚上泡脚用哈啤,松骨润肤,活血通络,可以消除一天的学习疲劳; 
  洗发用红牛,刺激发根,让每根发丝都兴奋起来,充满活力,潇洒飘逸! 
  
  6.其实,奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”,一共一百万个,形态各异,要买就得一次买100万个,少一个就失去收藏价值,赚翻了…… 
  
  7.小姐:现在生意不好做呀! 
  老大:为什么? 
  小姐:“禽流感”
  
  8.据说凡是在主版控告一马(青尘)帅哥和羽戈帅哥的,都会拖出去剥光了吊起来暴打!戳瞎眼睛拔光头发泼一脸硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍,包括MIMI一并切除!:)
  
  9.这个周末不收礼,收礼只收矿泉水! 
  表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰,而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你!! 
  撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰,而是抱怨“看看人家男朋友,送水送的都是大瓶的!!” 
  凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的……
  
  10.下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”
  年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”

  11.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助!
  
  12.一女遇劫匪颤抖曰:“俺是矿大的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……” 
  劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是矿大的,你拿好学生证,前面抢劫的还是矿大的,你放心,我们绝不抢自己人!”
  
  13.(哈工大)我:谣言说哈尔滨要地震?要那时我们在XX怎么办?
  男友:那我在你上面正好不用自己动了~~~
  
  14.我最讨厌两种人: 
  一是有种族歧视的; 
  二是黑人;
  三是不识数的!
  
  15.打cs,看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲,底下打着一行字—— 
  “wo shi dang yuan,follow me!!!”
  
  16.百般摇不醒~
  老师说了一句““今天的课就上到这里……”
  醒了~
  
  17.宿舍一SG刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜,出于厚道,偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉,忽然门被推开,查卫生的阿姨进来严肃地说:“你们宿舍谁在烧违禁电器!!”
  
  18.同班mm要结婚,师姐做无限羡慕状~~~
  偶为打击她,说:“不用这样吧?现在结婚很容易的,拿身份证交九块钱就可以办。”
  师姐大惊:“那岂不是随便两个人就能结婚???”
  我添油加醋:“对啊,而且还不强制婚检!”
  师姐遂喜:“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧!’”
  我倒~在我爬起来之前,师姐带着北方mm特有的豪气又道:“不就九块钱嘛~,我请了!”
  我遂再倒~

  19.师弟发短信向领导汇报工作:我们班党员14人,男生8人。
  领导回复:没有女生么?
  
  20.问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖? 
  答:吃点棉花有助于保暖~

21.如果回帖是一种美德,那我早成圣人了!

  22.想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”。洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

  23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
  一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
  走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
  醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”
  盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
  “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

  24.某人在宿舍唱歌:“我不做大哥好多年,我不爱冰冷的床沿……”
  马上有人喊:“大哥,求您了,别唱了!”

  25.宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女!

  26.交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女,便不自觉地盯着看。不巧,被MM发现,MM走了过来说:“帅哥,你是交大的吧?”男生觉得很奇怪:她怎么知道我是哪的呢?我又没有穿校服,脸上也没有写字。于是问:“你怎么知道的呢?” MM头也不回地撇下一句话:“连我你都看,你不是交大的是哪的!!”

  27.我:我这西门子手机质量太差,麻烦您大点声说好吗?
  hr:我们是西门子公司的,通知您……
  我:呀,您是西门子公司的啊!西门子手机就是好,话音清楚,结实耐用……

  28.一对情侣上自习,女问男:“这单词啥意思?”男挠挠头:“昨天刚看的今天就忘了,你打我一下吧!”说完女打了男一下,告诉他单词的意思。几天后两人又去自习,女又问男那个单词的意思,只见男脸红着挠挠头说:“嘿嘿,忘了,只记得你打了我一下~”

  29.三岁的时候,我说长大了要做皇帝,妈妈笑了;
  十三岁的时候,我说以后要做新一代陈景润,妈妈笑了;
  刚才往家里打电话的时候,我说:“妈,其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”
  隔着电话,我听见妈妈嘤嘤哭泣,爸爸气愤地抢过电话吼道:“你小子什么时候学会装蒜了!!!”

  30.某重点高校一博士毕业后欣喜若狂!五年了,他总算拿到交*学科的博士学位,遂准备投身社会主义市场经济大干一番,尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心,发现没一个招博士的摊位,遂又跋山涉水翻山越岭,总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后,他露出得意表情,HR却无甚反应;于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。HR一听顿时来了精神,“非常好,你来公司吧,二十年后我们再支付你薪水!”

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