05年最爆笑的冷笑话!!!(绝对最新)

       31.禽流感——都是“天屎”惹的祸!

  32.有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 !

  33.我觉得一个民族真正强大起来,就应该有海纳百川的气度,我想等到2008年北京奥运会的时候,我们一定会把最好的镜头呈现给全世界的电视观众;从另一个方面说,这个日本导演的表现可能反映了小部分日本人的心态,可能是嫉妒强大的中国女排取得的成绩,果真如此我们就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就,让他们嫉妒去吧——央视镜头封杀超女之后,重温韩乔生2003年日本女排世锦赛语录。

  34.闹,再闹老子就把你送到校医院!

  35.MM肚子疼,发消息给男友,外地的男友对她说:“老婆,你把手机开震动放在肚子上,我不停地打,全当给你揉肚子了……”

  36.(天涯开心乐园)我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋,松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~

  37.偶初中老师喜欢口述某个词,然后叫学生上黑板默写并加解释。某日,老师让一男生写“间或”,只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟,然后刷刷刷地写下:*货——下流呸,不是好东西!!

  38.我抱起一小男孩,亲他可爱的小嫩脸一下,不料旁边的小女孩很生气:“姐姐,你不可以亲我弟弟,因为你有口水!妈妈说,口水很脏的~”我恍然大悟……(恶心)

  39.抵制“日”货,从小JJ做起……

  40.给我一根南大食堂的油条,我就能撬起地球!
  给我一个南大食堂的麻团,我就能做油条的支点!
  给我一个南大食堂的烧饼,我能砸断你的油条! 
  标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品!
  给我南大所有的早点,我就可以举办2008年北京奥运会!
  如果把南大食堂包给我,那么来年我就可以把微软买下来!
  如果把微软给我,那么我就拿它换南大食堂!
  食堂大门一开,烧饼油条地球全TM给我进来! 
  黑,真黑,比黑洞还黑!!

        41.北京奥运会新口号:更多,更丑,更傻!

  42.新东方有邪教组织的以下特征:
  1、有一名至高无上的组织头目(余某); 
  2、头目疯狂敛财,数额惊人;
  3、头目提出教义或训导(在绝望中……),著有教徒奉为圣经的书籍(红宝书);
  4、组织严密,各层次的大小头目均由总头目亲自挑选任命; 
  5、有固定活动地点,虽然设施简陋,但隐蔽性强; 
  6、教徒通过各种手段“修炼”自己,长期以往,对身心造成极大伤害; 
  7、教徒屡劝不听,反而自行鼓动、煽动他人参加组织;
  8、所有信徒均虔诚相信在某个地方存在一个“美丽的新世界或天堂” !

  43.GDP长的像胡子一样快,工资长的和眉毛一样慢!

  44.A:哎,你怎么学会抽烟了?
  B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
  C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
  AB:不知!
  C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

  45.最谦虚奖:一般一般全国第三!
  最腻心奖:一脸的美人痣! 
  最有学问奖:阏!! 

  46.师兄:现在哈尔滨都停水,那你们上厕所怎么办 ? 
  师弟:尽量憋着…… 
  师兄:那寝室楼里味不是老大了? 
  师弟:拿小.便.冲.大.便……
  师兄:练着练着大家都可以当消防员了…… 

  47.女友:亲爱的,你进来帮我洗澡~
  男生听得内火中烧,脱了衣服就进了水房。
  女友大愕:帮我洗枣,你脱衣服干什么!

  48.你唱歌绝对不会把狼引来,真的——你只会把狼吓跑!

  49.刚才给房东打电话,开口就说:“喂,是楼主嘛?”

  50.
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  51.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”!

  52.如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐;
  如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。

  53.影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!” 

  54.地摊上,老外问学生二手电视的价格:“how much?”
  学生:“sixty.”
  老外:“twenty?“
  学生:“twenty?twenty years ago!”

  55.他的刀是冷的;
  他的剑是冷的;
  他的心是冷的;
  他的血是冷的……
  *,这孙子冻上了!!

  56.一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后,助教叹息道:“如今小孩啊,太没安全意识!走的时候连IE都不关,要是我把她帐号偷了咋办?还问网络安全问题呢……”
  忽然,助教大叫:“ *,这小骚娘们把我派克笔顺走了!!”
  
  57.逮什么吃什么,碰到谁谁倒霉!

  58.真的不想再做爱了——因为“铁杵”已经磨成了“绣花针”了!

  59.(天涯开心乐园)正所谓平生不识武藤兰,便称色狼也枉然~~

  60.(天涯开心乐园)张靓颖说:“我叫颖!” 
  何洁说:“我叫洁 !” 
  周笔畅说:“我叫畅 !” 
  李宇春说:“你们聊,我先走了!” 

        61我问左边的女生:“你作业搞没搞完?”——“我没搞完!”
遂又问右边女生:“你呢?”——“我刚交!”

  62一定要选最好的袭击目标,雇塔里班设计师,干就得干最恐怖的事业,导弹直接空投,弹头最小的也得100吨,什么东京呀横滨呀京都呀,能给他炸的全给他炸了,弹头上有毒气,弹头里有核武器!飞机里坐一个阿富汗飞行员,蒙一头巾特野蛮的那种,飞机一入境,甭管有事没事,他都得跟人家日本人说:“May I fXck you , pig? ”一口地道的阿拉伯腔,倍有面子。飞机上再装几吨生化武器,原料用伊拉克的,一次光费用就得几十万美金,再加几吨SARS病毒,24秒钟传染那种,就是一个字——狠!光传染就得死个万八千的,派去的恐怖分子不是贪官就是变态狂,你要是带一强*犯,你都不好意思和日本人打招呼!你说这样的轰炸机一次能炸死多少人?我觉得怎么也得十来万吧~十来万?那是捎带,一百万起,你还别嫌多,还不打折,你得揣摸日本人的承受能力,能经受过原子弹打击的,根本就不在乎再死几万,什么叫日本人你知道吗,真正的日本人就是不挨炸难受,挨了炸爽快!所以我们搞小日本的口号就是——不求最准,但求最狠!

  63一位博士,23位硕士,165个本科生,546个大专生,10年呕心沥血,终于发现了目前最容易挣钱的方法!该项目投资少,见效快,风险小,实乃发家至富的法宝!方法介绍如下: 
到年轻人经常约会的地方,找搂着姑娘的小伙子说:“兄弟,我扇你一耳光给你一百元怎么样?”,每10个人中会有6个人会说你神经病,1个人会接受你的提议,3个人会说我给你一百元扇你一耳光可以不(因女友在侧,他必会维护自己的尊严)。你爽快答应下来,这样,一天之内保守估计会挨2个耳光,但你业会因此赚取200元, 一个月就6千啊!一年下来就将近7万!!怎么样,比上班强吧?心动不如行动,赶快参加我们社团吧!

  64某学校校规极严厉,有三哥们回来晚了,准备翻墙进来,一兄弟很小心的探头看墙内,只见一民工站此,小声地问:“有学校保安没?”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜,翻进墙去,被顿坑在此的三个学校保安成功抓获!带走前,三男生回头埋怨民工:“你不告诉我们‘ok’吗……”民工面带苦涩:“我不是用手指比了吗,告诉你们有‘三个’啊!” 

  65.我:还有几张饼? 
  食堂mm:两张。 
  我:那给我三张!(说这话的时候压根没过大脑,要不连数都不分呀)
  食堂mm: ?
  我(以为她没听清,大声地):三~~~张饼!!!
  食堂mm看BH的我面带凶像,于是战战兢兢的从底下拿出一个饭盒,打开,里面有一张饼,连同盘子里的两张,一起给了我,低声低估道:这本是我晚上想吃的……
  我立刻明白自己错了,但故作镇静划卡走人,刚到门口,食堂MM大喊:“打劫啦,学生打劫食堂卖饼的啦~~~”

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