爆笑话语,不开心的时候得看看，开心的时候更要看了

1.一日喜闻明天有两节体育课，一男生不信便与女体委打赌，以100元坐赌注。下午上音乐课前，学习代表得到可靠消息(调课通知单)，该女生立刻激动万分，找到那位可怜的男生，当着全班的面大叫：“xx，100块钱!!!”那男生想都没想:“还没上呢!”

2.一次在公交车上 偶遇到个老太太上来都没位了 而我正坐着呢 想想让给老人家了 站起来开口想说老婆婆做我这吧 脑子打了个疙瘩 突然又想该口叫老太太 结果开口出来成了:"老太婆,坐我这吧!" 偶当时巨寒``````
　　
3.上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了。。。因为他发现--小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。

4.一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。
　　这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？”
　　我说：《你丫闭嘴》
　　这哥们说：靠，我问你电影什么名字？
　　我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！
　　这哥们似乎明白了，点头说：噢
　　……
　　隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？
　　我&*%￥#）&……
5.一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
　　　　跟我们说：“我非弄死他”，
　　　　我们说：“你是搞不过他滴”。
　　　　“你们看吧”，
　　　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
　　　　封口。
　　　　边看小说边不停的挥动扇子，
　　　　就是不让苍蝇落地，
　　　　结果两个小时后，
　　　　苍蝇终于飞不动了。
　　　　
　　　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
　　　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”

6.有一次洗自行车，我不小心泼了一大妈一身水。之后有以下对话。
　　大妈：干啥呢这是！泼我一身。
　　我：对不起！我没看到。
　　大妈：这么个大活人没看见？
　　我：看到了！
　　大妈：看到了还泼？
　　我：....

7.昨晚加班到晚上 10 点多，还没有下班。
　　
　　于是就给老婆发了条短信， " 亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？ "
　　
　　短信发出去后不久，收到回信，是经理回的： " 你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常！ "
　　
　　我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。
　　
　　晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。
　　
　　真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。
　　
　　
　　---------
　　
　　
　　看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在 MSN 上。
　　
　　我正跟同事在 MSN 上聊天昨晚发错手机消息的事
　　
　　聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没想到是点开了经理的 MSN ：
　　
　　我：刚才说到哪儿了？
　　经理： what?
　　
　　我：昨晚发错消息的事
　　经理：没关系
　　
　　（我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛）
　　
　　我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那 SB 回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成同志了，真是 SB 。
　　.........
　　（经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了）
　　经理：看清楚点，我就是那 SB ！
　　
　　这下轮到我崩溃了。。。。现在都还没敢再跟经理打招呼。。。
　　
　　估计经理也崩溃了。。。。
　　
　　这下真是彻底崩溃啊。。。。一天之内连续两次。。。
　　
　　真是晕，我经理在 MSN 上叫 Terry ，那个跟我聊天的同事叫 Terey 。。。。。

8.在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课.
　　　　本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌.
　　　　不料,一根粉笔头击中我的脑门.
　　　　"站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!"
　　　　面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..."
　　　　"大声点!让全班都听到!"
　　　　遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ..."

9.地震发生的时候，我和一哥们儿在玩psp足球游戏，玩得激动的时候，突然我觉得地晃得厉害，我说，A6(我同学外号)，是不是地震了，晃得好凶哦。那君怒到，晃锤子晃，输了不要找借口！！

10.有一哥们去肯德基面世。
　　面试人员问：“你会什么啊？”
　　哥们说：“我会唱歌”
　　“唱一个听听”
　　“更多选择更多欢乐 就在麦当劳。。。。。”

11.大一的时候，有一天晚上出去上网，估计会晚回来就叫宿舍的把门给我留着别锁了
　　
　　12点我翻墙回来，一推门，锁上了，心中大怒，高呼“哪个狗日的把门锁了，给老子开开！”
　　
　　叫了半天也没人开门，火冒三丈，飞起一脚把门踹开，一进去我就说“他妈的，你们这群。。。”话还没说完，我突然发现，这个宿舍的格局和我走的时候大不一样啊？
　　
　　顿时反应过来，走错门了。。。拔脚就跑。。。

12.那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说200一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在 这么明白告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了！

13.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！

14.收到一陌生号码的短信，内容只有一句：这是我的新号码..

15.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌
　　　　
　　　　主持人问他：你想点歌送给谁？
　　　　
　　　　我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：;我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!

16.某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱...”
　　　　 前天晚上，我特意买了细葱。
　　　　煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。
　　　　老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来”
　　　　看着碗里细细碎碎的葱末，我---Orz