毕业季--写给未来的自己

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即将离开学校的那几天,我才意识到曾经的我多么糟糕。

我舍不得我的导师,会带着丝丝牵挂想起她,临走我送了老师一瓶眼药水,据说那是眼药水界的爱马仕,我把对老师所有的祝福和关心统统写在了贺卡上的几行字里,愿时光对她温柔以待。

老师说我是男孩子的性格,我反驳说我不是男孩子的性格,因为我是个内心极为敏感和细腻的人。后来才知道老师可能再用一种极为委婉的方式告诉我,我做的PPT太糙了,老师说我论文太糙时,我熬夜到三点一字一句的修改论文,老师说我PPT做的太糙的时候,我全部重新做,也是熬到半夜三点。后来谢师宴的聚餐中,我汹涌师弟们唱歌,结果自己也被撺掇着唱一首,那个时候我想着在老师眼里我可能就是个男孩纸,所有我丝毫不扭捏的答应了,我问着老师喜欢听哪首歌,因为那个时候我真的想让老师开心,老师点名让我唱凉凉,在撕心裂肺中我完成了这首歌的演绎。其实我是个外表冰冷内心火热的女孩纸,我想看老师笑的开心的样子,以弥补我之前所有的任性。

老师说我是个独来独往的人,其实我是的。不喜欢喧哗,不喜欢热闹,只想一个人静静的做好自己的事情。那一刻,其实我觉得老师看懂了我。

我的脸皮其实很薄,但却总是伪装成很厚的样子,后来不知不觉中,我的脸皮真的厚了很多。我很自我,有一个室友说我是一个以自我为中心的人,我承认我是,我总是自顾自的做自己的事,并不想参与到其他人的生活中。我戴着耳机去参加组会,一个人常常望向窗外,老师的话我只听5分,老师给我发消息我半天才回,老师打电话也总是联系不到我,我总是那么的漫不经心却又异常努力,好像我努力无关任何人的奖赏那样无关痛痒。

所以我有些后悔,我一遍一遍的告诫着师弟师妹们要听老师的话,过去的无法挽回,但是现在和将来却要体会老师的苦心。毕业那会,老师总是熬夜改我们的论文,我睡了她却还没睡,她说只要你们顺利毕业,不影响工作她就满足了,那一刻,我觉得很多时候我都太过自我了。

其实我真的不是一个冷血心肠,我看到老师的眼睛一天不如一天的时候,我开始想像一个孩子一样开始关心和牵挂老师了。

我记得老师说,我是个有能力的人,执行力很强,她告诉我既然有能力,那么以后去工作一定不要等第二次机会才做好,老师会给我第二次机会让我展示,包容我一次的不足,但是在职场上领导却不会,我想我会永远记得老师的这句话。

还有,我平时真的有点冷冰冰,对很多人都是。。据说有能力的人都会带着一些高冷和傲气,姑且我认为就是这个原因啦。

离开学校的那天,我在火车上听着张震岳的《再见》哭成泪人,我舍不得很多人,也舍不得那个一直活在学生时代的自己。

以后的我会像我妈妈说的那样,开启自己的另一段旅程,我会结婚,我会生孩子,我会从一个女孩变成一个女人,或许是一个大妈。我会不那么简单,不那么棱角分明,不那么满不在乎。

以前我总说I don't care.

以后我可能会说,I care.我会在乎很多,很多人,很多事,很多无关的,有关的,琐碎的,操劳的。

想起冯小刚的《芳华》,大时代背景下小人物的青春岁月,每个人会走向截然不同的道路,曾经有过的交集会变得越来越模糊,最终在我们无限延伸的岁月中成为记忆。

我很害怕未来,不是因为未来有多么糟糕,而是未来有太多的未知了,未知则是最可怕的。


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