Fighting

分寸 , 克制

一个男生的自我修养

男生有钱到底有多重要?
(一)
  男生有钱有多重要,有钱就代表着在很多很多的事上有自由,相当的自由。
工作的自由,生活的自由,爱情的自由,交友的自由,运动的自由,追求理想的自由,寻找人生意义的自由,实现自我价值的自由。
爱情的自由
我是一个爱女人的人,忽然我们可能碰见心甘情愿与我吃糠咽菜做原始积累的世间难寻的绝世女子(概率多低暂且不表)我真的不愿意让她受这份儿苦,如果我的经济实力足够让她在四十五十岁的时候仍然有着三十几岁的容颜,二十几岁身材,十几岁的心态。我的家庭必然美满,生活必然幸福,家庭必然和睦。而这一切的一切都要一个很简单很简单的基础,经济基础决定上层建筑。这是一个绝绝对对的真理。
婚姻的自由
其实,婚姻说到底是一个阶级问题。
阶级一点都不是什么高深的词。你买的房、你买的车、你买的手机、你买的牙刷都喻示着你的阶级。
  你说,我不是买不起LV,我只是舍不得。舍不得就等于买不起。
有很多关于男生的答案,男人的阅历,胸怀,学识,气度,修养,气质,层次,魄力。这些几乎决定一个男人这一辈子的坐标象限,和基本走向。
阅历,读万卷书不如行万里路,行万里路不如阅人无数。阅人无数实在难,但是三教九流,三六九等,的人都接触接触绝对是对自己阅历的增加的一个强大助力。
  试问,囊中羞涩的优秀的,和同样优秀的慷慨大方的两个人,你作为一个人,你愿意接交那一个。行万里路就不说盘缠有多重要了。不要跟我穷游,现在有多少认识真正为了去希望荡涤灵魂抑或是体验过程而去西藏的。 连最不需要金钱的阅历,仔细想想也如此的需要物质支持,钱的重要性由此可见一斑。
  
什么才能打败时间
如果有一天:你不再寻找爱情,只是去爱;你不再渴望成功,只是去做;你不再追求成长,只是去修;一切才真正开始! —— 纪伯伦

爱上了很优秀的女生,但是觉得自己不够优秀,而且可能不是她喜欢的类型,该怎么办?
(一)
  爱情是,我希望对她有帮助,希望因为有我,她更开心。努力变成能保护她,值得她爱的人。甚至包括放手,让她更幸福。
先努力变成值得她爱的人。能给她幸福。然后让她决定,是否余生与你渡过。
每次遇到喜欢的人,我会想一次,跟我在一起,她生活质量是高了还是低了。
爱情,是让自己变得更美好的一种动力。
不能用这个强制对方。
  (二)
   爱上一个很优秀的人,重要的是别「秀诚意」。一个人做出种种傻事,说这些都是「为她」做的,于是自己一点责任也不用负,还能安心地以之为荣,这样实在很猥琐。
自卑的恋爱特别容易让人患上「秀诚意强迫症」,严重病症包括「手抄一部圣经送给对方」「暗恋对方多少年然后把准确天数告诉对方」「单方面为对方放弃学业或工作」等等。
秀诚意很可怕,因为它不仅绑架对方,而且绑架秀诚意的人自己,让人逃避思考。人会一边秀一边想,我连这种事也愿意为她做,我必定无比爱她。其实谁能确实知道自己的心意,谁能一下就断定自己是真的爱对方呢。「在一起」是两个人的决定,不要把自己这一半的决定那么轻率做掉,然后忙着秀诚意,把剩下一切都扔给对方去判断。
我对「秀诚意」的定义就是:花费大量时间精力去做对双方没有好处的事,去煽情。
很多男生会延续从小的习惯,觉得自己只要付出努力,闷头做一件看起来很厉害的事,不论做出什么结果,都一定会得到大人的奖赏。秀诚意的时候也是这样,随便挑一件费时费力的事,自己只负责做给女孩看,然后就等着对方像妈一样负责「奖赏」自己。
每做一件事前,都想想这件事到底对双方有没有意义,想清楚自己做这件事的目的。关心她、对她好是没问题的,只要做切实能提升自己或者对她有好处的事;而送人家一本手抄的厚书,除了「秀」和「煽情」之外我看不出别的东西来。

能否说家庭经济状况越好的人越愿意努力,而家庭经济状况一般的人会安于平凡?
旅行就是为了散心,而不是为了拍照片发微信给人看你活得多滋润。欲望是无限的。
  我也并不觉得富有的人生就是成功的,没有爱情的人生是可悲的。
你首先要有钱,有女人,有时间,你才能去谈理想,谈责任幸福,谈提高身心的高度。
  “我将在茫茫人海中寻访我唯一之灵魂伴侣。得之,我幸;不得,我命”徐志摩这么说,他得陆小曼,失林徽因。您说他的幸福与否呢?我不敢妄加评论,没有人敢。
  
在成长的过程中,哪些道理让人懂之恨晚?
1.对和错没有真正的界限。
2.懂得止损。爱错了人,跑得越快越好,还什么不甘心什么舍不得,都是闲得慌。
3.世界上所有的事情都可以归结为:关你屁事和关我屁事。
4.如果你觉得浑身不舒服,抑郁,迷茫,要么是你很久没读书,要么是你很久没运动。
5.永不说永不。
6.物极必反。
7.平常心。
  
为什么说「穷养儿子富养女」?「富养」和「穷养」分别是怎样的教育方法?
  学文科的都知道,回答论述题三大段:是什么,为什么,怎么办。
  1.什么是穷养,什么是富养。
  抛开家庭真实的经济实力,地域,阶层,男孩女孩的性别差异,文化,社会大环境而言,达到所处人群中的平均值我们视为标准好了。
  普通:工薪阶层的家庭中,别的家庭一个月出去带孩子吃一次必胜客去一次游乐场,买的衣服大概是美特斯邦威真维斯级别的衣服。
  富养:你家孩子非耐克阿迪不穿,生日要去金钱豹请全班同学吃饭,每个假期都有一趟出国游,美其名曰见世面,锻炼“英语”,这就算富养。一般的工薪家庭完全是负担得起这样的,只不过会没存款,银行里一堆贷款,还有很多父母是啃老族的,都是完全有可能做到的。
  穷养:去买美特斯邦威都要非打折不买,去义乌或者大市场讨价还价买到性价比最高的衣服,吃饭永远家里做,号称干净卫生健康,孩子想要个变形金刚的玩具都不满足,或者要求孩子用做家务,考出好成绩等等方式来自己赚取。定期参加农家乐,军训,社会实践等锻炼孩子自力更生的能力。
  「为什么会有“穷养儿富养女”的观念:
  在男权社会,女性是男性的附属品,那么嫁娶的结果将极大的影响女孩的人生,所以是否能看准人尤为重要。而在大部分开明的父母眼中,并不是非要女儿卖一个好价钱给富二代家去看人脸色,那么,富养的好处就是首先能培养出女孩高贵的公主气质,清新脱俗不食人间烟火,更有礼貌涵养更受人喜爱,而且不会为了一块蛋糕就被人骗走了。
  杨澜说,如果家境好,不妨让女儿多见识繁华世界,眼界的开阔让女孩更聪明,要和培养虚荣心区别开来。如果没条件,那么让她多看书,一本好书能让女儿发现外面的世界多精彩。
女孩富养,其主要真义是从小要培养她的气质,开阔她的视野,增加她的阅世能力,增强她的见识。“富养”的女孩,因见多识广、独立、有主见、有智慧,很清楚自己要的是什么,什么是真正值得追求的东西。等她到花一样的年龄时,就不易被各种浮世的繁华和虚荣所诱惑。女孩最应该培养的品质首先是善解人意,她有一个好的性格,能控制自己的情绪,对给予她帮助的人都心怀感激,是一名优雅的淑女。
一位父亲曾这样教育他的女儿:“一个男人要变得高贵,那是一件不太容易的事,他要有成功的事业,要有尊贵的地位,要有足够的钱财,要有良好的学识和修养……一个女孩要变得高贵则十分简单——她并不是一定要有公主的身份,豪门的背景,华丽的服饰,贵族的教育……她只需做一件事,那就是像花蕾一样把自己严严地包裹起来。就是要和那些臭小子保持距离,永远尊重自己的身体和心灵。不管什么年代,不管是东方还是西方,对于两性来说,一个女孩只要凛然不可侵犯,她在男人心中一下就会高贵起来。这个跟什么年代没关系,跟什么地域没关系,所谓新潮的观念都是暂时的。”
  而男孩子的穷养,更容易给他一个空白的白纸,让他自己去开荒,去征服这个世界,去摸爬滚打,老虎就该有老虎的游戏规则,动物园里的都是家猫,这个大家应该都明白,就不多说了。
  这两天看CCTV的调查节目里采访一对台湾著名主持人{好像是李艳秋夫妇?我记不得了)他们留给儿子二十岁生日的一封信我觉得写的很棒,大意是:儿子,你的二十岁礼物就是没有礼物,我们没有留给你可以继承的财产,但是我们把你培养到现在,让你有足够的能力去自力更生去闯荡世界,你比很多人幸运太多,很多企业家的孩子,他们的命运从一出生就安排好了,我们让你的未来有了无限的选择,这就是我们要送给你的。」
  然而,随着社会的发展,当今世界的游戏规则已经完全改变了。所以这个说法已经完全不对了。
  为什么?。
  因为不论是职场上,生活中,思想上,男女已经在逐渐趋于平等,也许很多人会叫嚣现在社会还是存在不平等,本质上还是男权社会,从概率和大的范围上来看,确实目前还做不到完全的自由平等,但是天花板已经裂开了一条缝,阳光和海水终将透过那一道窄窄的线,奋力跃出,在新的世界里猛嗅自由的空气。
  当人和人之间,不分性别,不分阶层,已经可以自由平等的交流接触的时候,谁也不是谁的附属品,那么所谓的富养和穷养得意义在哪里呢?
  家庭的经济支柱和精神支柱都不是限定非要男人或者是女人来担当,完全是根据实际情况适时调整妥协协商的。那么这个时候,穷养儿富养女就可以弱化为该富养孩子还是穷养孩子这个问题上了。【没错,不再提倡这个观点了】
  怎么办?
  我的答案是:用穷养的行为,但是拥有富养的能力。
  让她像灰姑娘一样去成长去担当,但是当有一天她被物质诱惑的意乱情迷的时候,老爹拿出一捆捆钞票痛打她这个缺心眼儿的。在该见世面的时候不吝啬,送她去学她想学的一切东西,满足她买单反,参加音乐会,留学等进取型的物质需求,但是不纵容一切仅仅是吃喝玩乐纸醉金迷的享受型要求,比如名牌包包,比如五星级酒店的住宿,比如头等舱,你要想得到,请你自己用你的能力和学识去争取。
  让他去打拼去闯荡,去发传单去餐厅当服务员都不要管他不要心疼他,让他激发所有的能量去向这个世界宣战,但是在他需要帮助的时候,给他一个有力的手掌支撑,比如他好不容易爬上了权力的高位,告诉他我们家不缺,不要冒险做受贿这样风险大的事情,不值得。比如他创业失败自信心全无的时候,给他一个宽敞的港湾调养生息,在他走投无路的时候给予助他东山再起的推力。
  当然这一切的前提,是你要有足够的能力收放自如。
  所以这个话题很可能就拓展为:穷人多生孩子是一种不负责任的做法吗?
  
大学期间培养何种能力最为重要?
积极的沉默的能力。
我们用了二十年的时间学会了如何说话如何表达,但是我们将要用一辈子的时候学会在合适的时候闭嘴。
这项技能,最近感触颇多,在茫茫的成功学理论,口才营销辩论赛的锤炼之后,却是我最受益无穷的能力。

30岁的男人应该达到怎样的状态?有哪些话想告诉十年前的自己?
我觉得应该达到状态就是我现在的状态。而是我发现,自己能平和的看这个世界,平和的看待自己了。
你能从你身边的人身上,看到自己的过去。当这些事情就在身边发生的时候,有一种站在远处静静观察的感觉,“站在人生的边上”,我知道我还远没有达到人生的尽头,但那种平静和一种说不出的淡淡忧伤总让自己觉得,大概,人就是这样吧。所以,就不想去争了,不想去愤怒。能安静的工作和生活,就是我现在的状态。
我一直觉得年龄什么的,其实没什么实际意义,让人改变的是经历。只有经历过大风大雨之后的平静才是真正的平静。 所谓初生牛犊不怕虎不是说一个人勇敢,而是说,小牛不知道老虎的可怕。我希望我40岁的时候依然这样,对新生的事物有一定的好奇,但每一步都走得很踏实。
以前我告诉自己一定要找一个真爱,而且是唯一的。到了30,我告诉自己,尽量找到真爱,如果没找到,培养一个真爱。世界上,没有什么必须见的人,也没有必须做的事。
  30到40是最为关键的一段时间,但是这十年是要担起责任的十年。所谓成熟,和年龄真的没多大关系,一切的由来都是经历。
  
男人品位的高低从何处体现?
(一)
品位的高低决定着内在的富与贫。品位理应是一种生活的态度,一个男人他可能不帅,但他可以帅;
他可能衣着廉价,但一定要保持干净整洁;
他可能身无长物,但一定要向往美好;他可能不浪漫,但一定要温情;
他可能不豪爽,但一定要大气;
他可能不细腻,但一定要雅致。拙中有巧,粗中有细,安身立命的态度中显现出一个人的皮相。
有品位的男人会在外表形骸下暗藏着一点点让人惊喜甚至痴迷的细节美,这种细节美从而间接体现出一个男人的态度。
  不以物喜,不以己悲,在各种形形色色的人群中保持着自己的价值取向。自信但不自负,有风度但不招风,有傲骨但无傲气,有癖好但无陋习,有才学但不恃才,有思想但不装逼,有财富但不挥霍,有勇气但不莽撞。
  言行合一,举止大方,彬彬有礼,容难容之事等等又何尝不是一种品位。言行合一,说明他重诺言;举止大方,说明他有风度;彬彬有礼,说明他尊礼法,容难容之事,说明他有度量。为人处世的细节中无一不时时刻刻的体现出一个人的骨相。
  这就是一个男人的品位,在态度和细节上凸显真风范,皮骨之间方有真性情。它与时间、金钱、生活有关,但却不拘泥囹圄于此。而一个男人的终极品位,在于选择一位好的妻子,一位好的妻子至少决定了你1/2的人生。
(二)
我所观察到有品位男人的最高体现,私认为是五个字——分寸与克制。
这种品质非一定见识与思考沉淀之后不能体现。
我见过周游世界的大叔侃侃而谈哪里的什么建筑如何如何精妙,什么什么音乐如何美妙,什么什么经历如何奇妙等等,全然不顾大家已经疲惫的神情。
也见过青年才俊在饭桌上对一个社会问题激情昂扬,指点江山。搞得大家吃饭都不顺心。
某位做奢侈品的朋友很喜欢对别人的手表和包做出自己的评判,常常搞得对方很尴尬,私认为不算有品的行为。
凡是在不恰当的场合或者不恰当的对象前盲目展现自己,不懂克制自己的优越感与资源优势的,都很难称之为有品位。
分寸,就是对问题恰如其分的回应,多一分,腻;少一分,冷。
克制,是在明白生命无常之后对自我的控制,与对生命不同形态的宽容。
雄鹰自有雄鹰的疆场,何必飞入麻雀的山林故展雄姿。
优秀的人已经得到别人内心的认同,无需再求他人无言的自卑。

如何学会独处?
  慎独即是在一个人的时候依然保持着自我的修养,自律,情操。即使无人监管,依然心存绳墨,不逾矩。
所以独处最重要的就是寻绳墨尺度以自律,当你进入一个人的状态的时候,你要克制自己,动心忍性。不要让自己的散漫压倒了自己,让自己恣意妄为,人可以有偶尔的放纵,但不能让放纵习以为常。
  回到一所小房子里面,这里面只有你,天,地。这所谓的独处,其实不就是一面镜子吗,时时刻刻的倒映出你的内心,你的满目疮痍全被照亮了却犹不自知,你以为这是生命的多姿多彩,却在形形色色中无不透露着自己自由的软弱。在这样的一所小房子里面,全是你自己的影子,你回首往事,憧憬未来,却从未审读自己,那么即使往事再不堪你也无法让明天的自己活的更好。
所谓的思考,只不过是克制自己,所谓的排解,也只不过是你本可以这样做却选择不这样做。

如何看出来男朋友有没有潜力?
(一)
1.他是否愿意为你,或者说是为你们的未来做出改变?
这是我觉得最重要的事情。世上毕竟没有十全十美的人,合适才最重要。前提是你是一个冷静明理的女孩子,提出的是合理、确实有益的要求。如果再进一步,就是这个男孩子,是不是能根据自己所处的环境和想要达到的目标改变自己?
2.能否进行有效的沟通?
说话并不难,但沟通很难。有效的沟通建立在相似(至少是相容)的价值观、世界观的基础之上。你们能不能达成一致的决定,能不能有效地消弭不快。再进一步,就是这个男孩子,能不能迅速地与其他人求同存异,推己及人、说服别人与倾听别人的能力缺一不可。当然首先,他得讲理,说人话。

3、能不能专注地、积极地做他不喜欢但应该去做的事情?
喜欢的事情人人都愿意做,不过根据边际效用原理,越做也会越无聊。所以一个人能不能自律、专注地去做自己不喜欢的事情,大概体现得了他的责任心、自律性和踏实程度。上面很多大神说了事业的重要性,我也很同意。但不要忘了,人,在能自由地做自己想做的事情之前,往往都要不自由地做一些自己并不想做的事情。 
4、看他的家庭。
男孩子的家庭很重要。猥琐的男人绝对不能要!他的家庭如果能给予他健全的人格、积极的生活态度和宽广的眼界,那是他和你毕生的财富。如果他的父母能教给他为了妻儿努力上进、照顾老幼妇孺、自由的生活选择、宽容他人、豁达对待生活等等,那么想必这个男孩子的家庭不会给他的发展带来太多阻碍,也不会给你太多麻烦。上面的五个条件是我觉得一个男人最重要的品质。至于有没有钱有没有名,真的不那么重要。
5.看他和他的朋友。
他的人际圈子其实是他人格的侧写,如果你没办法接受他的朋友,那你也很难接受他。如果他的人际关系很糟,那他和你的关系也不会长久地好下去。如果他的人际交往很狭窄,那你们的家庭也不会走得太容易。同理,如果他周围很多很厉害很有意思的人,那想必他也会慢慢发展起来。要结交有意思的人,未必自己是很厉害的人,但起码你要会欣赏有意思的人。
6、他最好不要太注重外表
太注重自己的外表,一定程度上是自恋或者自卑的表现。同时也很浪费时间金钱,而忽略了自己的发展。太注重别人的外表,总有一天他有没有潜力就和你没啥关系了。总有比你好看的人。
他最好脾气好,温和
他最好有幽默感,哦但题主说自己是个逗逼,那这个视情况而定吧,可有可无。
他最好有点钱
…………
我们都可以列出很多自己心目中“有潜力”的标准
但我们最好也自问一下,我是不是对方“有潜力”的伴侣。

(二)
  1.首先明确一点,大抵要说未来有什么成就,只有必要条件,没有充分条件;小富贵靠自己,大富贵天成就。
2.既然谈潜力,假定背景不算多好,至多小康。
以下谈重点评判因素(因素还没排好顺序):
1.悟性:主动观察周围发生的事情,通过思考弄清事情是什么样和为什么是这样的能力;
2.情商:包括5个方面;输入端-a)人际理解;输出端-b)人际技巧;处理部分-c)控制情绪,d)自我激励,e)自我认知;
3.自控力:只有控制自己,才能知行合一;
4.成就动机:要对所做某个和职业相关的事情有发自内心的热爱,真正想要做好事情的自我要求和责任感;
5.对世界的理解程度:正的世界观和理解这个世界的运行机制的程度
  6.职业认知和规划:在政府、国企、民企、外企?前台还是后台?核心竞争要素是什么?是否适合自己?职业路径看清楚了吗?
7、知识结构:学习工作技能和理解世界必要的知识储备;
8、朋友圈子:志趣、性情、见识、潜在人脉资源
  (三)
有几个硬件,可以用来考察一下身边的男孩子:

1.有没有至少一门实用的技能,可以和事业或者职业直接挂钩的、如果没有,那么他有没有想过主动要学习获得,并且现在已经在学习过程中了
2.对于目前的技能或者工作,有没有比较明显的热爱或者喜爱,以及比较强烈的企图心
3.对于未来的工作(纯工作,不谈生活),有没有比较明确实际的打算
4.但是在强烈的企图心之外,仔细观察他是否有没有切实的行动,并且已经取得了一些微小的阶段性的进步,如果没有,那么小心他可能就是伪装成潜力股的垃圾股了
5.除此以外,对自身认知是否清楚,对于自己实际情况是否清醒,是否明白自己的不足和优势。如果平时交谈言语之间有种独特的孤高感,觉得自己天下第一,谁都不如自己,那么基本就不太可靠了

6.除了技能和工作之外,有没有自己的至少一项的(无用)兴趣爱好,可以在业余时间用的
7.是否具有自省能力和同理心。这点是最重要的,但可惜大部分人都缺乏这个素质。所谓自省能力的前提是承认人一辈子都是在线性成长的,哪怕30岁了也有很多可以改进的地方
1.模样不丑,身材不坏
2.有固定收入,收入要还算不错,支付得起家庭生活,有房有车 基本必备物质条件
3.性格正常,脾气不坏,顾家
如果加上额外条件,那还有
4.性格有趣,幽默感强
5.钱再多点也可以,如果是什么富二,高管,年轻总裁就更好了
6.有才华 内在条件
7.善于沟通,会疼姑娘,哄姑娘开心
8.身材好,有腹肌,长的周正,嘴巴甜
而这一切条件,都建立在以下基础上
9.对感情和婚姻的忠诚度一定要强
(四)
1.头脑聪明。这个重要性是不言而喻的。
2.责任感。这是一种天生的,自觉的态度。
3.感情上或者个性不凉薄。
4.宽容。很多男人前半生的性格早已养成,能做到的最多是一定程度的退让,发自内心的宽容是非常非常难的,但是一旦遇到了,妹子千万别轻易放手。
5.男女双方家庭差距不太大,我是指以结婚为前提。差距越小,矛盾产生的可能越小。
6.有幽默感。这个我觉得选择性的看吧,体现一个男人性格上比较活泼开朗的一面。
(五)
女生找有潜力的男生不外乎希望以后的老公既在事业与物质上有所成就的同时也可以兼顾家庭与感情的负责经营。
1.家庭背景,学历背景真的很重要,有潜力的男生如果这两个背景同样很优越,未来绝对会如鱼得水
2.所谓智商概括的说就是发现问题,思考问题与解决问题的能力与水平。表现为逻辑思维能力,融会贯通的能力,沟通表达能力,随机应变能力,知识面的储备等。这是一个人最重要的本质属性。这一方面的能力直接制约着他以后的发展空间与平台。
3.所谓情商概括的说就是对待自己的态度与要求,以及认知和调控自己情绪与心态的能力。具体表现为是否足够自信,内心是否足够强大,自我情绪的控制能力,有无自省精神,是否对未来足够积极与乐观等。情商高对决定一个人的成功同样有非常重要的作用。
4.所谓德商就是对待他人与世界的态度。具体表现为他的道德与涵养,表现为做人是否客观、公平、公正,是否能够换位思考问题,是否能够真正的尊重他人,是否具有爱与被爱的能力等。德商虽然对一个人的成功不起决定性作用,但是德商高的人绝对是值得女人放心的人。德商高的人一般人缘都会很好,而且这种人缘绝对不是肤浅的功利之交,真要落难,大家势必伸手相助。

如何判断人的情商高低?如何提升情商?

  1. 看他说话的速度。
2. 看他空余时间,周末等会做什么。
3. 看他谈吐和沟通时会否急于插嘴。
4. 看他是否能正确面对自己的错误。
5. 看他言行是否一致。
6. 看他能否控制自己。
  
为什么很多阅历丰富的人,都会说「女生要嫁个有钱人」?
自信在一段男女关系中相当于米饭,吃得太饱缺得太多都会让人难受,并且严重影响你的身体健康。
人要战胜因为经济而产生的自卑感,很难。中等以上经济实力的人意味着他在社会中有一定的竞争力,基本上算是事业成功的人。在现代社会,事业成功绝大多数取决于个人能力,能力强,眼界宽,见识广,自信越足,这对女性的引诱才是最大的。
自信如两性关系的免疫力,免疫力低下会引发很多的疾病。一个人生了一场大病,能说出的原因很多,极有可能主因就是免疫力持续低下。一个内心充满「屌丝」心态的人无论看问题为人处事都很难阔达,和他一起生活乐趣何在?
大多数女人比较向往比自己能力强或者平起平坐的男人,这是生物本能。如果一个男人在自己面前抬不起头,女人就算不嫌弃,男人也未必过得愉快。所以我们经常见到女强男弱的家庭,男人很少得到尊重。女人在此当中也享受不了被「罩」的感觉,大多一股怨气。
女人不一定要嫁给有钱男人,但一定要嫁给在女人面前抬得起头的男人。可惜人大多为俗人,用事业成功来打扮自己比素面朝天依然自信满盈容易得多,也更趋向于普遍人性。所以有经验的人便直接说嫁给有钱人了。至于只为了满足物质需求而没有深究两性关系中最根本的东西的人,嫁给了有钱人也不会真的幸福。「阅历丰富」的人又怎会劝你去往不幸上跳呢?

很多人努力一辈子也比不上有些富家子弟,那他努力的意义又何在?
正因为我平凡而且平庸,我才默默的努力。
我常常不开心,因为觉得自己不够好。
我常常会很难受,努力,只是为了让自己好受些。
我常常很渴望,努力,也是为了得到更多人的认可。

人这一生为什么要努力?
  努力改变命运!!
富兰克林说过:“唯有痛苦才能获得效益。”科斯特派克说过:“想让别人爱你?先让自己变成值得爱的人!”
为什么要努力?让自己变成值得爱的人。赚别人赚不到的钱,睡别人睡不到的男人,认识别人认识不了的大牛,吃别人吃不起的东西。可是所有的这些却不是为了和谁赌气和谁比,因为努力。是为了你自己。
和女神算是摊牌了吧,得到了这样两条信息还有戏吗?
1.首先,表白和继续死缠烂打都是下下策。泡妞有个不成文的原则,尽量不表白。佛云:不可说,不可说,一说就是错。
2.泡妞的关键是吸引她而不是对她无条件的好。你根本无需对她那么好,君子之交淡如水,朋友间的相处即可。既然是女神,想必不会缺少对她示好的各种好男人。一个人对你再好,那也只有感动、享受,不会成为感觉、默契。与其做个呼之即来的好备胎,不如做个高价值有魅力的男性,去吸引她吧。让她心甘情愿的为你付出,开心的事想与你分享,分分秒秒都想和你在一起,成为她的软肋,也成了她的铠甲,那才算修得正果。如果硬件不行就幽默风趣等,等你成了男神,何患无妻。
3.维持现状,对她好但不要像追求者那样,就是普通朋友之间的方式。找一个比她漂亮比她身材好比她会打扮比她学习好比她人缘好比她各种高价值的女朋友。常常出现在她面前,你们就各种秀恩爱好了。尺度把握下。我保证你如果还想要泡她事半功倍。

为什么那么多好男孩没有对象?

  告诉你吧,那些所谓的好,比如专一啦,贴心啦,疼人啦什么的,都是女人想出来的”招数“,你都有了,你算是“好人”。但是真正让女人心动的不是这些东西。
女人所说的她想要的,和真正让她心动的是不一样的。那些好人需要满足的条件,都是她口头想要的,真正让她心动的,是”坏人“所具有的:不确定,神秘令人好奇,有时强势粗暴,最最重要的是不会被女人所说的那些品质”专一,贴心,疼人“所套牢,你敢跳出来,她就觉得你有主见,觉得你有趣。
很多“好男人”是见识太少,你以为女人要什么?温柔,耐心,体贴?这些都是太费力气又不恨讨好的品质。别一上来就要过日子的架势
  要有趣要有趣要有趣要有趣要有趣!
女人是猎物,你要是”好男孩“,呵呵,你就成她的宠物了。有没有听女人说过:”找个老实男人嫁了算了“,看这语气。好男人是用来收拾残局的。

男人的温柔从哪里体现?
  只有当男人有了足够的成熟,社会地位或是财富之后,他的温柔具备杀伤力,我是男人,也是过来人,我知道一点:学习温柔是不需要成本的。
所以男人的温柔本身并没有太大价值。只有当这个男人足够强大,成熟,有价值之后,他的温柔才有价值。拥有了强大的能力之后还能够保持一颗善良而谦和内心。我觉得这就是一个男人的温柔。

大学生如何让自己成为一个优秀的人?哪些有营养的书籍有助于这一点?
大学里你多的是时间,少的是
1.对科学知识的认识——决定了未来你的科学素养
2.对人类社会组织和运行的认识——决定了未来你的社交素养
3.以及对某一领域的专业知识——你未来赖以生存的一样本领(可能是你现在的专业,也有可能不是)
4.还有创造性的兴趣爱好——爱好让你寂寞时不会百无聊赖,让你成为一个有趣的人
所以,我的建议是:
1.网友推荐的书,你当然可以重点读读,但是你需要读书,但不是几本,而是读大量的书,方方面面的书;并且,你要学会鉴别一本好书和一沓擦屁股纸;你需要培养良好的读书习惯,把读书变成你的本能;
2.你也需要同社会方方面面的人交往,此时你同他们没有利益冲突,他们对你没有提防,你最容易接触到这些人真实的想法,明白人类社会这样复杂精巧却不完美的系统是如何运行的,并且尽早明白自己将来要在哪里;
3.你需要学好某个领域的专业知识,以便将来在这个领域能够脱颖而出,胜任愉快;十年以后把知识交还给老师是非常可耻的一件事情,你应该十年以后做到有资格把知识传授给你的老师;
4.培养一个或多个创造性的兴趣爱好,一个爱好应该是不仅能愉悦自己,也能愉悦他人的创造性活动所以当有人和我说他的兴趣爱好就是吃饭读书听音乐,我很无语——这些应该是你的本能好不好?
最后,千万不要相信某两本书或者某两句话(包括我上面说的)能改变一个人的命运,你的命运就在自己手上,你的道路就在自己脚下。你不努力,你就不会是优秀的人。

为什么我无法接受别人的称赞和表扬?
很多时候,表扬会变成一件坏事。
比如,如果我完成了一件对我来说不那么困难的事,我的老板表扬我,她好像是在告诉我,在她眼里,我只能做到这种程度了。可是我自己觉得我完全能做得更好。这时候,表扬其实是一种贬低,我当然不爽。
再比如,我真的做得很好了,老板表扬了我,通常还再加上句“再接再厉”。表扬变成了一种压力,如果我下回没做那么好,就担心会辜负了老板的期望。所以我的一部分注意力就被分散到怎么不让老板失望上去了。
再再比如,我为了我自己的兴趣和爱好做出了一个产品,现在老板来表扬我了,弄得我好像为了老板的表扬才做这件事的。如果我在乎老板的表扬,逐渐地,我的内在动机就被损害了。我不再依据兴趣和爱好行事,而更多考虑做这件事老板会不会表扬,会表扬就多做一点,不会表扬就不懒得去做了。我变成了老板表扬的附庸品,明明我自己想做的事,现在变成了一种讨好。
就像在知乎答题,赞得多、关注得多的,我多答点,赞得少我就不答了,明明是我的兴趣,现在变成了“赞”的附庸品。
最最关键的是,凭什么是你表扬我,而不是我表扬你呢?
要知道,在职场,如果你在公开场合表扬领导(夸他领带漂亮不算),不仅不会让他开心,反而可能让他觉得你不懂规矩。
为什么?这是因为表扬背后蕴含着权力结构。表扬意味着,表扬的人有权力和能力判断你做得好不好,(而你可能没有),表扬的人有权力和能力通过表扬来控制你,(同样你可能没有)。表扬的背后,可能会是控制的企图,是因为,我既然今天能够表扬你,明天也能批评你。
所以你没法表扬老板,你只能感激他,这才是适合你的姿态。
对表扬过度的叛逆和顺从,都是我们需要确认和肯定自我的表现。
怎么才能更好地接受表扬?
要知道,我们努力工作,是为了自己,不是为了别人。我们的价值,不需要别人通过批评或表扬来确认。只有我们不需要表扬了,我们才会对别人的表扬,安之若素地说声,谢谢。
我们不喜欢表扬,常常是因为我们不喜欢表扬背后控制的企图,被评价的焦虑,或者我们不认同表扬我们的那个人。当然也有可能是更简单的原因,我不愿意与别人建立起更好的人际关系,我害怕别人失望。
不是所有的表扬都让人厌烦,那些带着爱和赞赏的表扬是我们人间的瑰宝。我特别珍视来自我敬重的师长的肯定,也为得到同伴的赞赏而得意。

如何结识聪明的妹子?
(一)
1.谈一场高质量恋爱的核心要素是互相吸引,其它一切都得围绕这个核心展开。
2.因此谈恋爱的关键是「打动」而不是「感动」,人们只会因为被打动而喜欢一个人,没人会因为被感动而喜欢一个人——也许有人会因为被感动而和一个人在一起,但那不是喜欢,不是恋爱,那是另外一个话题。
3.因此事情变得简单明了:想和心动的人在一起最可靠的办法就是让自己成为对方也心动的人,想打动对方最有效的方法就是让对方也想打动你。
4.吸引力来自你是怎样一个人:你的外表,你的性格,你的能力,你的品质,你的特质——所有这一切都会被观察被打分,人们在谈恋爱时面临最直接最毫无保留最毫无顾忌的审视、评估和挑剔,这里没有政治正确,只有他的眉毛我不太喜欢,她的手指不够修长,他走起路来的样子好像一只狗,她笑起来的样子没不笑的时候好看……诸如此类。而且人们做这些判断非常快,几十上百万年进化来的本能,你表现出任何一个特征,对方就可以立即做出反应,就像眼前有东西一闪而过时人们会立即眨眼一样快,根本不需要经过任何思考和准备。
5.因此如果要成为这场游戏的大赢家,你需要有核心竞争力,而且残酷的是你的核心竞争力很大程度上不是你能决定的。如果把人生比作一场牌局,你手中拿到什么牌不是你能决定的,你的外表性格,你的能力品质,你的特质,都深深的被天赋和成长环境所决定。如果你手中有一副好牌,并且好到无论怎么打都能赢,人生赢家你好,请畅快享受您的人生。
6.恋爱和所有事情一样,都有其规律,除非你手中有一副无论怎么打都能赢的牌,否则你就需要耐心一点,控制好你的节奏,调整好你的心态,把握好你的时机。这里有一些常识需要注意:不容易得到的东西才会显得珍贵,淡定才会显得从容不迫,法国人对如何优雅的调情非常擅长,于是法国人司汤达和大仲马都对此发表过长篇大论,中心思想就一句话:若即若离的冷漠和漫不经心的在意是正餐前的最佳调料。如果实在热情似火汹涌澎湃,那也请至少注意下吃相不要太难看。
7.当处在需要打动对方的阶段时,要认真准备并把该做对的事情做对,因为还并没有在一起人没有责任也没有义务和耐心等你。每一部动人的电影背后都有相同的工作:为了得到最好的效果,导演可以让演员一遍遍重复相同的动作和台词,直到满意为止。没人会喜欢看在导演那都没通过的片花。
8.尼采说过很多有趣又一针见血的话,其中一句是这样的:伟大的思想,与美丽的女子有相同的趣味,绝不肯让萎靡的弱者来占有自己。所以屌丝战法是绝对错误的,它违背了这件事的基本规律——女人,尤其漂亮聪明优秀的女人永远不会喜欢把自己当女神只能仰视自己的男人。
9.屌丝战法的错误根子在指导思想的错误:我想要得到你,然后我用各种手段(各种逆来顺受各种表忠心各种自以为是的默默付出)证明我真的想要得到你——这是一种骨子里自私的想法,是的,「你想得到对方」,你成功的证明这一点,so what?然后呢?你有没有想过对方想得到什么?你能给出什么?多想想这些吧骚年。
10.所有恋爱技巧和相处要诀类的东西都没必要多看,没人会傻到认为只有在相处时每一处都表现完美而正确的人才是值得交往的人,真正的恋爱要诀只有一条:让对方感受到你的真诚,展示出自己能够打动对方的优点,然后,把关键的事情都做对。如果真有爱意且不是太笨,技巧和要诀都会在相处过程中自然出现。
最后,恋爱不是生活的必需品,是奢侈品,你需要很多的条件和运气才能拥有理想中的恋爱,大部分情况下大家只是找个对象而已。如果没有这些条件和运气,如果不能拥有理想中的恋爱,let it be。
(二)
  女人是一种很奇妙的动物,她们和我们男人截然不同,首先,女人在性和心理方面的成熟是早于男性的,所以我们的同学很容易就被学长泡走了,我们的女神总是被外面混的骗走了,不是因为钱啊权之类的,因为姑娘们打心眼里瞧不上我们,too simple, sometimes naïve.
我一直认为,女性本质上是比我们男性更理智的物种,女人不会做无理由无意义的事情,即使她的理由和意义在我们看来有时会觉得难以理解,女人做的每一件事都是有目的的,而且往往她们表现出的决心和行动力会超过我们;幸运的是,上帝为了不让我们被她们虐的太惨,让她们每月流血数天,还让她们哺育后代,还剥夺了她们的战略思维能力,女人的目标是短期的,是变化中的,举个例子,姑娘们中学时代的男神到了她们毕业之后在她们心里已经是男翔了,而我们中学时代的女神永远都是女神。
我们男人是一种会为了理想、热血、有趣、成就感这种主观感受做很多毫无意义的事情的物种,所以我们会在赌场一掷千金,会沉迷于毫无意义的网络游戏,会疯狂的爱上姑娘,会拿一只远方的球队作为我们一生的热爱和信仰;但女人不会这样,她们中的大部分也很难欣赏我们这种热情,一定要记住这一点。

了解了这些,你就知道吸引女人需要什么了?
1. 你需要比她成熟
2. 你的存在需要对她有意义,某些她很在意的方面特别吸引她
如何做到第一点?
信心,心态开放坦诚,从容,懂得妥协,懂得换位思考,互相留有空间。这个需要经历和成长,即使我说了,你也未必做得到,没有什么速成的好办法,重点放在第2点。
女人会在意什么?
女人普遍喜欢比自己强大的男人,这是进化论的选择。人类就是用这种残酷的办法把劣质基因淘汰掉的,如果你不想被淘汰掉,那么在某些她很在意的科目上,你要做得足够好,比如说,刚开始尝试古典乐的姑娘会喜欢很懂古典乐的人,英文差并且想提升的姑娘会喜欢英文好的人,缺钱的姑娘并觉得钱很重要的姑娘会喜欢有钱的人。这些都是硬指标,只有在日常生活中培养各种兴趣爱好,啥都懂一点,把自己的网编大一点,才有可能捞着更多的鱼。
如果你是个很有趣的人,那么恭喜你,让姑娘喜欢你不会很难,如果你不幸很无趣,没关系,如果你不能很快变得有趣,那么也不是没有办法的,因为女人是有共性的,除了少数极度缺钱的,大多数女人都需要两个东西-理解和尊重,越棒的女人越需要。
一、何为尊重?
很简单,be gentle.
姑娘们化妆的时候要有耐心;自己有车的要去接姑娘;没车的打车要帮姑娘开门,记得姑娘上车后你别跟着上,而是滚到另一边上车;等电梯的时候帮姑娘挡门;点菜点酒的时候姑娘通常会拿不定主意(人家是担心点贵了不合适,碰到毫不犹豫点最贵的你就认倒霉吧,有机会就尿遁),你要提前做好功课,拿出决断;有车的把车里收拾干净一点,毛主席观音菩萨什么的请出去,车里备把伞,黑色长柄的那种,碰到雨天就可以脱下外套撑伞送姑娘,临了把伞留给人家,她会请你喝酒的;跟服务员门童说话的时候有点礼貌,客气点等等等等。
大前提:你不能是猥琐搓逼屌丝男,不能做到六块腹肌的话,至少要会穿衣服整洁干净,否则你做这些意义也很有限。
二、何为理解?
每个人都有与众不同的特质,都有一些会给她带来觉得如同汪洋大海中的浮木一般孤独感的特点,她渴望被理解,渴望找到那个可以接受包容她的人。
三、如何有理解她的机会?
姑娘的选择流程一般是:外表是否满意 → 三言两语能否激起兴趣 → 你能否表现出令其激赏的特质 → 在她吐露心声的时候你是否是一个好的倾听者 → 她吐露的事情能否与你产生共鸣让她愿意倾诉更多 → 能否激起她如同在汪洋大海中找到同类的感觉(这个阶段一般就可以做一些亲密举动了)→ 待她理智下来,你是否依然有吸引力(需要你有干货,在某个她在意的方面表现突出,这个阶段就可以上垒了)
第一步 外表这关你要过了,我相信会给外表很挫的异性二次机会人恐怕很少,你要懂得穿衣打扮,锻炼身体,打理头发,使用香水等等。
第二步 你得迅速让她对你感兴趣,方法有很多,通过一些心理游戏迅速了解她,一些适当的俏皮话,漫不经心的表现你一些出色的地方(可以撒谎,但别太大),简单的说,你要站在高处,让她略微仰视你,这样她才有兴趣进入下一步(女人就是现实,没办法);
第三步 找到她的兴趣点和闪光点,然后,听下去,适时发表意见,回头记得要做功课,让她觉得你完全可以理解尊重她的一切独特点,并且,你可以完全包裹住她的这一切,你是她的海港和锚地,让她义无反顾的投向你;
到了这一步,最忌讳一点,就是平时没事找事跟姑娘聊天”你吃饭了吗“”今天天气怎么样“”上班/上课有什么好玩的吗“,姑娘回你一句”呵呵“就算给面子了。用我香港朋友的话来说”流于表面的淡逼是毫无意义的!“聊天必须有主题,有意义,有深度,有趣,要么让她开心,要么让她愿意说。”
第四步 到这儿差不多就是初次约会了,穿的帅一点,越帅越好,头发收拾一下。
最重要的,作为一个男人,要有一颗开放平和的内心,对这个世界的任何事物,哪怕是你不能理解,甚至否认的事物,都要尊重,否则你会错过很多世界的精彩之处,也会错过姑娘们的精彩之处。
爱情来自于互相吸引,我不希望任何人去骗姑娘,但是,表现出你最好的一面去征服她们吧!

  爱情究竟是什么?
在我看来,两个独立、自由的人在互相吸引互相欣赏的基础上,产生的一种奇妙而美好的冲动情绪,她与物质无关,与现实生活无关,与计划无关,与未来无关,与欲望无关;只是心灵相互交融的人类最为美好和丰富的情感,古今中外无数作家倾其一生试图将这种极致美好和复杂的情感描述出来。很显然,她极其奢侈,可遇而不可求,大多数人终其一生也不明白爱情是什么,也没有体验过真正的爱情。
(三)
  如果你无法吸引女人,按照字典定义,你等于没有生殖能力。——谜男
第一,你要抛开妹子不想先把自己搞定了。
我们不谈太过复杂的马斯洛需求阶级理论,你首先需要搞定以下三个领域,或者换句话说在以前三个领域做得更好:健康,财富以及人际关系。
健康:指身心两方面的健康。这得仰赖有效的方法或计划来维持。
财富:帮助你维持健康和人际关系。你需要栖身之所,穿衣吃饭,额外的舒适度则有助于你生存与繁殖。房子可以让你免于日晒雨淋,也是一个约会的私人空间。交通工具可以扩大你和聪明妹子的活动范围。你需要一份可靠的财富规划以达成财务独立,这样才有本钱玩浪漫的游戏。
人际关系:良好的人际关系可以让你时刻保持良好的情绪,我们都有过情绪不好时什么事情都不想做的时候。
这三个领域是紧密相连互相影响的,缺一不可。有可能你没有办法没一项都做到最好,但你至少不能因为其中一项的过于缺失影响了其他两项。
人的生活分为白天和晚上,白天的成就决定了晚上的上限,我教你怎么达到上限,想提高上限的标准,只有你自己搞定。
第二,上手准备
如果你是要追到这个妹子,那在追到之前这是一场战斗,你们不是基友,你们不是闺蜜,你们不是soul mates,你们是对阵的双方。她情商高,这点只代表她的装备比较好,不代表任何其他。你所要想的是战略和战术,永远不要去站在她的角度去思考问题,因为我之后会告诉你每个环节她会想什么。这永远是场Tough的战斗,因为如果你追,你已经处于劣势了。
女人会不断地衡量男人的价值,以决定是否有助与她们的人生目标。你需要准备材料去展示自己的高社交价值(DHV), 拥有财富,长相帅气都是高社交价值,但这些客观条件需要你白天去搞定或者本来就是天生的。所以你要去准备材料,逸闻趣事,笑话,手机里常备有意思的照片,自己经历过的惊险故事,对她所知道的某种大众物品深入了解,知乎上很多精彩的回答等等。光知道是不够的,你需要自己去练习表达,直到能幽默风趣的脱口而出并显得不做作。知乎上很多大牛都有建收藏夹或者常用Evernotes的习惯,这就是很好的方法。
第三,开始接触
如果你一开始表现的太露骨,姑娘,特别是聪明姑娘很快觉得无聊而失去兴趣。但是如果反过来你完全遥不可及,她也会失去兴趣而放弃。所以,把小量诱饵稍微放在她的可及范围之外。
如果你没有机会在一个小型朋友聚会或者社团活动中自然地认识她,那你就要再见到她第一面的时候遵循三秒法则。当她看见你三秒之内,大方自信的上前去搭讪。我给你一个比较容易的开场,你事先准备好一张自制学校地图(上面标了各种餐厅,复印店,超市的位置,供新生使用的那种),然后说”看上去你肯定不是新生,能帮我看一下这个我自制的学校地图准确么,我和我朋友开了一个设计工作室,这是我们的一个小产品。”
当你开始和她开始交流之后,你就有机会展示你事先准备好的各种段子,趣事,经历,照片,不断展示自己的高价值。但这时候,聪明的妹子会隐约感觉到你的意图,她会做Congruence test。普通妹子的测试很简单,“你开车过来的么”,“做什么工作”,或者”你是学生会的么” ,“你参加过xx比赛么”等等以判断你的价值。聪明的妹子根本不需要开口问这些根本无法认证的掉价问题,她们只会去观察。观察你语言的准确性,观察你与这个环境的协调性,以及你的肢体动作。
congruence test 是一把双面刃:如果你的响应方式正确,测试后她会明显更加被你吸引。但如果你搞砸了,她会明显更加没兴趣。聪明姑娘会一直push这个测试,直到她们摸清你的底限为止。如果她们push时感到了抗拒,才有可能觉得跟你在一起有安全感。这就是她想要的。如果她感受不到抗拒,那么她会继续试探,最后把你踩在地上,再到别的地方寻求挑战。
重点是,不要问她有没有男朋友,如果她提起了也不要显露困扰的样子。这个人可能根本不存在。
因为你表现很好,聪明妹子把电话号码或者微信给了你,可能打算跟你进一步发展。但是你们一旦分开,记忆会慢慢褪色,新的暧昧随之发生。所以光被你吸引是不够的。分开之前必须让她在她跟你的互动中付出一些投资(investment)。双方互动时她付出的投资越多,越有动机想在投资中取得一些报酬。你可以让她感情投资,让她在情感上付出更多,比如对你产生了无论什么的正面情绪,喜欢,欣赏,疼爱,同情,羡慕都可以;或者身体投资,她和你勾肩搭背了,她和你手牵手了,都是一种投资;亦或是时间投资,你们在一起的时间越长,她付出的投资就越多;最后是金钱投资,她请你吃了顿饭,或者请你喝了杯酒甚至一杯奶茶。
好了,马上就是第二次见面了,如果聪明姑娘答应见你,那她其实已经做好了发生一些事情的准备,或者说对你要做的举动大概已经有了数。接下来的事情你自己去掌握吧,先就不提了。
在我看来,真正的男神是,
让她离开的时候比遇见你的时候更好。

男人对恋爱过于理性是否一定表示他不够爱一个女生?
不要指望用爱情的名义来企图让一个人违背他/她的价值观。爱情远没那么强大。爱情还指望价值观一致来维持呢。也不要相信“爱情是妥协,是忍受”这样的鬼话。那是爱情的坟墓。
当我把我爱的人当做空气一般舒服又不可或缺的存在,并对她的离开产生深深恐惧的时候,爱情这颗种子已然长成了一棵大树,它的强壮可以依靠,它的荫翳沁人心脾。这时候,已经不存在感性或理性的纠结了,你知道你已经拥有了对方,两个人完整了彼此。
但在这之前,它只是一颗种子成长的过程,你不能一开始就指望它带给你所有,至少你要呵护一段时间,观察一下发展势头。“这颗种子不能让我依靠,不能让我乘凉,所以它不是传说中的爱情的种子。”这种思路是不可取的。
一个男人在谈恋爱的时候没有表现的跟电影里面的男二号一样神魂颠倒为爱痴狂,是很正常的。尤其是此人性格冷静理智,思维缜密,不爱冲动,而且谈过几次恋爱,属于慢热型之类的。实际上你看很多谈论两个人的亲密关系的书籍,都大致把感情进展分为这样3个阶段:热恋期,平静期,成熟期。男人做很多傻事的情况确实有,集中体现在求之而不得,得之而不稳定的热恋期。但是你觉得这种状态会持续一辈子吗?随着关系的稳定,很快男人会恢复本来的个性,本来就天天犯傻的依然会天天犯傻,本来理性冷静的回归理性冷静,这就是平静期。一方已经来到平静期了,另一方还在热恋期,就会有“代沟”了。
而且,很多时候这个男人对感情的反应其实是三观的慢慢展露,是对两个人是否合得来的试探,这正是平静期要做的事情。比如“看起来不吃醋”可能是他认为女人魅力的展露是她的一种自由(当然过火了还是会吃醋的),比如很少制造浪漫会不会是对于浪漫的G点不一样,比如要求独立空间,不会吵架更希望冷静对待都是对待亲密关系的态度的展露,毕竟如果真的要长时间相处,总要让对方了解真实的自己,而不是恋爱初期那个看起来完美的幻觉对不对。这时候如果彼此欣赏,彼此接受,就为感情的发展铺平了道路。
《一代宗师》中的「见自己,见天地,见众生」和王国维的三境界,还有「山水三境界」有关联吗?
(一)《一代宗师》的三境界:
【见自己】:自我塑造。学会正确的认识自己,面对自己,不骄不躁不卑不亢不以物喜不以己悲。
【见天地】:社会定位。不看大地,永远不知道自己的渺小;不见汪洋,永远不知道自己的肤浅;不见高人,永远不知道自己的不足。【见天地】是对【见自己】重新最大程度的全面修正和提高。
【见众生】:到了这个境界,就可以泰然自若,用最恰当的合适自己的状态,从容的去面对众生。见过自己,知道自己的分量,见过天地,知道自己的卑微,这时再面对众生,才能做到所谓的虚怀若谷,大象无形。
(二)王国维的三境界:
【昨夜西风凋碧树。独上高楼,望尽天涯路】——思
登高望远,是采取一种宏观的视角去看世界,也就是,大的方向必然需要足够高的态度,才能客观的有相对准确的理解和定位。
【衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴】——索
宏观角度确立,则需要采取对细节的累积和磨砺来实现所求。孜孜不倦,寻寻觅觅,态度严谨,坚定不移,目标明确,步步为营。
【众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在,灯火阑珊处】——悟
在目标明确,不断探索的漫长而繁复的过程中,那个所谓的终极,就是一个回眸,也就是一个【顿悟】。
(三),看山三境界:
看山就是山
看山不是山
看山还是山
【看山是山】:起初学习作文的时候,都是最朴素的原始的状态,要求:语句通顺,真情实感。
【看山不是山】:慢慢的,随着阅量的不断膨胀,涉猎的逐步扩大,思维的渐渐深入,逻辑的慢慢优化,情绪的丰厚培养,品味的频频提升,技巧的日益精进,词汇的日积月累,笔法的悄然熟练,文气的渐入佳境,顿感自己满溢的文学造诣蠢蠢欲动,沸腾于胸,呼之欲出。既而,情,无法自禁,意,跃然纸上。恨不能招文曲之星賽文,与文昌之宿比赋。何等了得!
然,原本真实的文字,清晰的架构,顺畅的逻辑,浅显的内容,朴素的三观,直白的情感,明了的语意,开始被封上各种标签,被勾画种种框架,被拆解和组合,被重塑和变形。风、雅、颂、赋、比、兴,无所不用其极堆砌之。
遂,辞藻华丽,句法玄妙,行文繁复,气质迷离,逻辑缠绕,情感浮夸,满眼引经据典,处处卖弄炫技。三句不离古语,五行必有摘抄。
终,目之所及,虽字字珠玑,却满纸空虚,仅有悬浮而无根之浮华,支离而莫名之情愫,混乱不堪之描写,一头雾水之表达,更有甚者,因过量引典据经而破碎了脉络,稀释了内容,淡化了情感,扭曲了主旨。
【看山还是山】:最后,开始接地气儿,重新说人话。
我表面说作文,实则说用心:所谓的洗尽铅华,必然先有【华】,才能【洗尽】。【儿童画】和【毕加索花了一辈子去学习如何画的像个孩子】,同样的抽象,却有着质的区别。
这就是道家所谓的【万物生于有,而有生于无,最终一切皆无】;最开始的【无】,和最终的归于的【无】,必然不是一个【无】。
所以,这最开始的【山】,也必然不再是最后这个【山】。
《一代宗师》的三个境界,是在追求做人;王国维的三境界,是在追求做事;而”看山三境界“,则追求个返璞归真的透彻。前两者,易懂,难做;而最后者则是,易做,难懂。如果非要说关联,很有可能是:
经历过《一代宗师》和王国维的境界后,最终回归到【看山还是山】。
如何锻炼看人识人的眼力?
  大家学这些就最终目的总结起来两句话:1害怕吃亏,2获得利益。越是一无所有的年轻人还越是想把识人辨人这个知识弄明白,不过呢太在意这个的年轻人真的是有点紧张过度了,因为初出茅庐的你实在是没啥豆腐好吃。
如果真要揭开识人辨人的这层神秘的面纱,无非是人性二字。离开了对人性的认识,就纯技术手段学习识人辨认有那么点点纸上谈兵的味道。
大客户销售出身的人和做靠关系拿项目型生意的人往往在识人辨人方面感觉会比一般人好一些,因为这些人天天都是做关系,做人脉,背后目的就是为了一个字“钱”,冯仑说过人在钱和性面前最能发现出一个人的真正的本质。
人脉,口才,识人辨人的知识,我个人不建议投入太多时间和精力的去学习后者,这完全是一个靠经验和阅历积累的反应力,经历的事多了吃的亏多了遇到的人多了,自然感觉就来了,可以平时关注一下这方面的知识,当点谈资,去泡涉世未深的MM倒是一个不错的办法。但主要的时间精力多学点真本事货与帝王家,不可本末倒置,干捡芝麻丢西瓜的事。
  
男生的过度关心会不会让女生觉得很烦?
(一)
会,特别烦,特别是那种也不找你聊天,谈人生谈理想谈谈生活中小事,就是每天都在问“吃早饭了吗”“吃午饭了吗”“吃晚饭了吗”“衣服多穿点没”“早点睡觉”“被子盖好”。
其实我心里想的是,我又不是傻,我饿了不懂得吃啊,我冷了不懂得穿衣服啊,我困了不懂得睡觉啊! 还用你说!!! 关心固然好,但是别老问这些低级烦人的事情,还不如多讲几个笑话。
而且关心,在女孩有事倾诉的时候,体现,效果更加 但是,请记住,男生女生思维不同,男生总在给解决方案,而女生想要的是被安慰感情。 ,比如女孩说“好难受,感冒了” 男生千万别说“那就去看医生”或者“去吃药,喝热水”
卧槽,女孩又不是傻,她当然知道去看医生,当然知道吃药,男生不要给出解决方案,而是照顾她的感情。正确回答是“嗯,我知道,哎呀,你怎么这么不小心,你需要我陪你吗?”之类的,体现出“照顾”她的感觉。
倾听也很重要。 反正,别问无谓的关心,有点技术含量,再次,做比说来的讨人欢心。用实际行动表达关心。
(二)
很多研究性别差异的人都会告诉你,女性在意识里更注重人与人之间的关系。而在正常的人际关系里面,两个人处于什么样的关系就应该有与之相对应的交流和互动,超出当前关系的交流和互动是不正常的。当然,如果一方对两人的未来关系定位更紧密,另一方做出更紧密的交流和互动却是可接受,甚至可获得奖励的。也就是说,两个人中你对另一方的正常的、可接受的举动,取决于 你们当前关系 以及 另一方对你们关系定位 这两者中的最大值。
我们说过度关心是不合适的,但偶尔过度一下却是需要的。上面偶尔过度的例子有一个共同点——你所做的是她需要的。在追女孩过程中,真正能让女孩记住你的机会是雪中送炭的机会,很有可能姑娘就是因为一次这样的事情就在心中留下了你。可是这样的机会不常有,所以说很多恋情差的就是时机吧,你在恰当的时间做了恰当的事情满足了她当下的需要然后你就脱颖而出了。
还是拿《灌篮高手》来做分析。樱木花道从开始就喜欢上晴子了,但那时晴子只是当他是朋友。然而随着剧情的发展,晴子对樱木花道的态度越来越好。樱木花道做了什么?其实樱木花道并没有刻意去追求晴子,他没有老是找她聊天,没有约会她,更没有傻傻地去表白。虽然我认为他之所以没做这些最大的因素是忌于大猩猩是晴子的哥哥,其次是只要到篮球场就能见到意中人在意中人面前表现自己。樱木花道就做一件事——不断提高自己的打篮球水平。而这,正是晴子需要的她想看到的——她喜欢篮球,樱木花道是她发掘的,樱木花道能帮助她哥哥争霸全国,她又很爱她哥哥。樱木花道不一定知道这是晴子心里需要的,但他看到晴子会因为他篮球打得好而开心,所以他就做且做对了这么一件事,让晴子心中记下了他。怎样才是真正对女孩子好呢?这就是。
  好了我们回到现实。做满足她所需要的事当然是很重要的,但姑娘不会经常感冒,也不是每个女生都要考职业证书,雪中送炭的机会不常有,更多时候我们跟女生的联系只是聊天。不过我们也知道女人是情绪动物,我们知道情绪是临时需要的反映,所以在聊天中响应好她的情绪也是给到她当下需要的东西。为什么有些人就是能聊天聊到成为恋人呢?试问一个女生跟你聊天或跟你在一起总是感觉愉快、舒服,那她怎么会不愿意跟你待在一起,待久一点呢?两个人愉快地相处久了产生情愫也是挺正常的,不是吗。
  在追求一个姑娘时,你总是有自己的实力的,你在日常交流中恰当地表现出来,以此赢取一张入门券。姑娘愿意给你一张入门券,那么她肯定会在后续的交流中跟你分享她的一些事,分享她的感受情绪,你就响应好她的情绪,抓住机会积极解决她确实需要解决的事情,以此获得脱颖而出。你脱颖而出不代表你就是男朋友了,但已经升级为候选男友,而她会更经常地跟你分享更亲密的话题,还会主动关心你,这时候你的早安晚安你的嘘寒问暖才师出有名,才让人感觉是贴心的。聪明的同学在这个阶段可能已经牵过姑娘的小手了,接下来就是找个恰当的时间,找个私密的地点,来场有点浪漫气息的表白。
(三)
让女生烦的肯定不是关心,而是控制欲。 一个男生既好好关心女生,又保持她的自由,女生怎么可能烦。

有哪些对男生行为礼仪的劝告?
不要随意暧昧,不要风情万种。一个男人的魅力成在深度败在广度,这句话在感情上同样应验。
不要随意抱怨,一个男人最重要的就是让自己活的像个男人,抱怨和妄自菲薄同样都是无能的表现。要么男人地接受,要么男人地改变。
不要大男子主义,不要施加控制欲,不要随意承诺。
不要敷衍,不要敷衍自己,不要敷衍别人,不要敷衍白天,不要敷衍夜晚,不要敷衍时光。
不要妄自菲薄,不要以无知为美德,不要以为别人努力得来的成果对你来说轻而易举。
不要隐瞒和欺骗,尤其在感情上,如果做不到从一而终,那就在移情别恋之前向恋人坦白。
不要世故,不物质和利益至上。
不要自称屌丝,不要在公共场合和个人博客频繁使用网络流行用语,不要粗口连篇。
不要不耐烦,不要失去逻辑。不要打断别人的对话。
不要在一件事上喋喋不休,无论是好事还是坏事。
不要理所当然,这个世界上从来没有理所当然这个词,章法和想法都源自于人类虚无的想象。
不要坐享其成心安理得,不要认为别人对你的好是应该的,不要把别人对你的付出当成习惯。
不要感同身受,同“理所当然”一样,这也是不该出现在这个世界的词汇,没有一个人会理解你理解地 彻头彻尾,你的心灵死角,只有你自己能够清扫。
不要拖延,不要给自己找借口,不要逃避。
不要目光涣散,就算深受打击,目光也要坚毅。
不要晚点,守时绝对是美德。
不要盲目认错,当然前提是不要盲目犯错,是误解就要澄清,是委屈就要说出来,憋在心里是对自己的不负责任。
不要沉迷游戏,不要整天腻在聊天软件上,不要沉迷论坛,不要张嘴天涯闭嘴贴吧。
不要转发各种生活小常识或者心灵鸡汤。不要自拍。不要抽烟,无论怎样。
不要留长指甲,不要留长头发,不要洒能让一米外的人闻到的香水。
不要相信那些所谓对男生行为礼仪的劝告。
这样的努力真的有意义吗?
“我们所有学习的东西,总有一天都会用上,所有没有学习的东西,将来都要补课。”
所以,请相信,你所有努力,都不会白费,所有投入,终有报偿!
方向,目标,对一个人一生的发展,真的很重要。
能很早找到人生的目标与方向,并坚定不移地为之奋斗的人,是真正的天才,这种天才,要比高考考700分,还要稀缺10000倍。
现有的事情要做得漂亮。才有资格在人生方向确定时,发现自己已经有充分的积累,实现他们的梦想。

感情上朝三暮四,是太幼稚而不懂珍惜,没有遇到真爱,还是人的本性?
条件并不是在于她魅力有多大,而是来自:她的心是敞开的,她表现出了一种对男友以外的异性并不十分排斥,愿意纳新的态度。所有“会行走的桃花树”都是如此。她并不需要有十足资质,只要时刻散发着一种叫“求偶信息”的感觉,无论是苍蝇还是蜜蜂,好的坏的机缘就都会因此关注到自己。
不是每个人都懂得要在正式展开一段恋情后,就自行把心门关上。人所有的花心问题,原因都如出一辙:TA的心时刻都是敞开的,TA忠于自己的感受,强过于忠于自己以外的任何人。TA会坦诚审视自己内心的各式需求,并判断有没有满足可能,如何做才能将事情的危险度降到最低。这样的人对诚实的要求很高,只不过不一定是对关系中的另一方,更多的还是对自己。
人天生会对来自异性的“求偶信息”敏感,当你持续把心保持敞开模式的时候,释放出去的不仅是个人骚动,你也能清晰的接受到他人传递而来的感情或其他需求。换个角度说就是,那些故事(事故?)正是因为你的期盼才来,因为你接纳(哪怕是矛盾并快乐着)的态度才来,它们都是被你心中的那个需求缺口吸引而至。
有些人在有了稳定恋情后自然而然就能把那扇对外的心门关闭,从此安定下来,似乎就像是天生才能一样。而有的人,则即使意识到自己已有恋人,也难以做到这点,太难了,就如天生的优势与天生的劣性一样,同样都难以从源头抹去。
你说这是“人的本性”,也对,也不对。不同人的本性,不尽然都是相同的。在感情领域中,世上绝对有稳定踏实的伴侣,无论外出多远路过多少风景,他心里始终最挂念的都是你。当然也绝对有许多像没有脚的飞鸟一样的人,他们时时刻刻对世界保留着新鲜感与探索欲,除非在非常累的情况下才会考虑到靠岸,但那也只会是一阵子。懂得爱是天赋,懂流浪也是。有些人会认为那是出于贪心,我更倾向于这与个人的贪心无关,他们只是太求新了,对各式各样感情接触的新模式都充满了好奇。有些人恋爱是为了追求一种稳定踏实的归属感,有些人则有更多需求,比如他们会同时拥有渴望被疼爱,被保护,被争夺,被颠覆,被认真对待,被游戏,走在见不得光却充满惊奇刺激的边缘地带,被丢入无可预料的危险关系中等多向需求… 并不是出于贪心,而是心有太多面。TA们心中可能同时住着淑女,妖精,小偷,乞丐,战士,浪漫的幻想家,逃避现实的懦弱者等多重角色。对个人来说这根本不是幸运,没有形成基本道德约束的话,这类人的生活会被他们自己搞得一团糟。而即使在自我反思年龄增长中逐渐形成了道德约束,那也并不是一件多么让人舒服的事。因为他们的本性并不是稳定,心中也依然生有反骨,在这样的基础上尝试以道德观进行自我束缚,绝不会是件轻松愉快的事。即使通过个人情感管理实现了与一人长期的稳定关系,他们也同样会感到某种程度的压抑,并且恍然若失。
张爱玲有段经典文字也描述了类似现象,其中未明说的就是有些人心中会有不同面向的需求。“也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是床前明月光;娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭粘子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。”她的描绘方式还是太文艺了… “偷不着”变成了“没有娶”,但本质上还是在说对没有到手却心存念想的那部分诱惑的惦念与向往,且表达出了人是会把没能真正拥有过的对象在想象中大力加以美化的。这个段落其实不分性别都同样适用。许多人有了非常幸福的现任却依然念念不忘前任,有人无论经历过多少段感情依然会不时问候下初恋也都是出于同样原因。
我比较确信无论你写了多少对新鲜刺激的渴望,你心中依然是渴望有一份稳定关系的。也不必然是不爱当时那位现任了,只是在逐渐形成道德约束的这个过程中,心中的负罪与矛盾感变得越来越多,甚至比让两人继续在一起愉快更多。你觉得它们太重了,便认为只有丢掉心里才会更舒服。你是爱轻松关系的(容易陷入多角互动的谁不爱轻松怕麻烦呢),但喜爱与承受力之间有矛盾,随着心智成长,你也渐渐明白这种对“偷”的渴望会让女性身份的你逐渐走上一条不被认可的路,不符合人类社会中早已建立起来的道德规范。那种对轻松感的需求以及对承受的无力让你选择了对当时的男友摊牌,你认为那样才能把心里的负担卸下来,这算是你对自己的一个交代,也算是给分手找了一个重要理由。对轻松有趣的需求度高,对关系中各种矛盾与压力的耐受度低,就是你当下的最大问题。
那么要如何缓解状况呢?不建议从尝试自我说服的心理角度来,要为此做出一些具体改变,比如:
【为他付出 学习承担】如果你总在想为什么他没能给你深爱的感觉,为什么没能把你的心填满,那问题就是出在这里了。感情从来不是件容易的事,更不是一个人的事。当你为对方做的越少,两人牵绊就越浅,重视在乎对方的感受就越不容易形成。爱情是一种双向的东西,渴望从别人身上找爱,以为单靠对方表现自己就能获得满足,那你永远也无法触及到真的爱情了。
因此请考虑在每段与正牌男友的两人关系中自己是否付出太少?你是否一直处于接受对方退让与疼爱的状态?或者说你内心某处的自我太多,对自己的诚意远大过对他人的诚意,有了问题首先考虑的总是抗拒或者回避,而不是想要磨合与化解?
可尝试在每段正式关系中加强自己的付出程度,当你在一段关系中付出的越多,选择承担的越多,你就越难以离开一个人,对对方会更加认真。我有时认为恋爱和产生感情是两回事,恋爱部分是轻松愉快的,感情部分是复杂凝重的。有人天生会是个好女/男友,能带给异性来自恋情的丰富感与趣味性,但同时也难以与某一人形成复杂的情感牵绊,或是说热情总来的太快,感情与责任感却迟迟不到。如果说你的天性就是向往轻松畏惧沉重,对情感形成后的负累感有惧,可以尝试在两人相处中逐渐增加一些实质性的付出,站在对方角度做些能让对方受益的事。
【提高恋爱标准】如果在今后有机会开展新恋情,可以尝试找一个条件比自己好很多的。这个条件不一定是指物质,还可以是个人资质,能力与眼界,至少是能让你从对方处持续学到许多东西的那类。当你找的每任男友都和自己是一路水平,情商智商水谁都差不多,你的情感成熟度就只能长久从原地打转。在恋爱关系中,个人以为男生的情商一定要适当高过女生,关系才能够持久稳定。
【寻找共同目标】良好的伴侣关系之间绝不会只有相互的好感与爱意存在,他们通常还有一个属于两人的共同目标。根据年龄经历不同,这个共同目标可以是学业上的,对未来设想上的,兴趣爱好上的,养育子女上的,家庭关系上的等等。你说的“同床异梦”现象,就是因为两人除了基于感性的好感之外就没有什么鲜明的共同目标了。你并没有为这段关系构设一个明确的未来,只是出于走一步看一步的心态交往,而他也没有足够的能力去引导你。这样的恋爱方式,一段时间后不同床异梦才怪。
【放轻感性需求在生命中的分量】多找些对未来发展有利的事做,给人生的每阶段都定一个小小的具体目标。这样当你把放在两性关系上的注意力转一些给具体事务之后,对情感领域的关注度自然会降低。恋爱需求太多的人,大都是活得太舒服了,没有试过逼着自己做些有难度的事。当你手边有大把空闲时间又正年轻,不四处张望感受生命岂不是虚度?问题也许出在你并不紧张的生活状态上,多角关系永远都是闲心闲情泛滥的代名词。
【树立感恩意识】个人认为这是最重要的。曾写过这样一句话用来提醒自己:人不感恩,天诛地灭。很多时候人会将他人对自己的好视为理所当然,把他人对自己的怠慢当成莫大的问题。但却不想想,别人凭什么要一直对你好,他自己就没有独立情绪?而你是否又给了对方足够的理解和回报?好运气从来不会一直伴随一个人左右,若不懂得在接受过对方的温暖后给予回应,把感动片段收在心里化作维系关系的意愿,而只是一味反刍不愉快时的感受,对生活的理解认知会变得越来越偏颇。懂得感恩是人与人之间建立关系的重要基石之一,不只是对恋人,对父母,朋友也都是一样的。
【对感情认识的成熟度】如果是才二十岁的年龄,其实并不非要自己现在就稳定下来,你还有几年时间可蹉跎感受。但是依然要懂,爱情不是一出点问题就要各回各家各找各妈的,它其中一定还包含为爱着的那个人所做出的妥协与自我调整的强烈愿望。曾经我以为,即使恋爱也要保持两人各自的独立性,我不会影响你,但你也不要试图改变我。后来发现那样的关系最终只能以分散作为结束。相处的过程就是两个人不断为对方调整自己,做出妥协改变的过程,学习在一定程度中磨合是每个人在爱情中的必修课。
从初识时期的新鲜,到新鲜期过去之后的磨合,再到感觉相处平淡…… 当这些路都走过了之后,是否就要另寻新欢了?不是的。如果遇到那个有足够真诚维系关系的人,哪怕相处中有许多磕磕碰碰,有许多因成长经历个人习惯造成的矛盾,也不是必然就要以放弃作为终结。当新鲜感与悸动的心让你想去感受这个多样的世界时,感恩意识却可以让你从此驻足,留下来守护那个一直在身边给自己耐心与陪伴的人。能让爱意变得更深更浓的,从来都不是新鲜感,而是愿意为对方做些什么的心情,面对现实问题时想要解决而并不逃避的勇气。曾为喜欢与爱下过简短定义,感觉用在此处非常合适:「喜欢是什么呢?喜欢是看见了就高兴,看不见就心烦。爱是什么呢?爱是心甘情愿让对方成为自己的负担。」所谓真爱,也从来不是遇见了就是了,它是由两个人用耐心,诚意,信任,期待与大量时间共同培养浇灌出来的。
写了那么多,其实问题也可以用一句话来解答:在正式进入一段恋爱关系之后,把心中对其他异性敞开的那扇门关上吧。我们恋爱,那目的从来不是只为了满足自己。简简单单的开始,即使结束也不是因为中间掺杂了混乱因素,把感情简化成一种不会藏有污垢与愧疚的形式 。可能做起来不那么简单,但这对渴望收获“真爱”的人来说,却是必需之路。

男女交往中男性的核心竞争力是什么?
(一)
  1.五一参加朋友的婚礼,新娘的老爸实在给我留下太深的印象,穿得很干净素朴的唐装,说话幽默儒雅,不时显露出对时事和年轻人话题的关注和了解。也玩微博也做驴友,我看了他的博客,上至国际政治,宇宙探索,下至网络热文,读书笔记。写得都有自己的见解和看法,温和而有趣。
看文风和语气,不知道的话完全想象不出是个年过半百的老男人。
你一点不觉得他是老人家,就觉得是个亲切有趣的老大哥,跟我们生活在一个精神层面上。
旁边不少女性都在说这样的老男人好帅好有魅力,事实上,她老爸其实长得不高也不帅,也不是什么大老板,但其浓厚的知识分子气息,与时俱进的乐观风趣,以及一点不倚老卖老的气质,太让人舒服了。
2.我的邻居一位中年大叔,女儿都读大学了,每天也都很忙的样子。经常看他从健身房出来,周末早上会骑着自行车去附近散步。体型保持得非常好,每天下楼都是走楼梯,看起来比我这个年轻人健康精神多了。真是惭愧。
3.认识一个日本老人,小时候没上过学,做的是最底端的流水线,后来自学机械结构,电子力学,焊接技术,涂漆技术等等工厂需要的技能,慢慢一步一步爬上了这家日本最大机械生产公司的总工程师地位。
4.即使是天生福气很好的富二代,一个自以为是,不学无术,不求进取的二世祖,真的在男女交往中有很强竞争力吗?他能吸引的,也不过是一些求钱求利的,虚荣肤浅的异性罢了。有何羡慕。
所以我的总结:
男性的核心战斗力是:不断正确认识自己,以及自我持续更新的能力。
男人的一生都在战斗,只要你还在战斗,你就没有老去。未老先衰的,只有那些没有追求不思上进蹉跎年华,战斗还没开始,就中途缴械的逃兵!活该一辈子只能活在生命的荒野里,自怜自怨。
永远别想一劳永逸,永远别老想依赖谁,永远别觉得自己已经很牛逼了。
男人从原始社会开始,就是不断适应环境,猎取猎物,最早应变外来危机的主力。
注意,我所说的男性核心竞争力,不是去单一讨好某个女性的竞争力,你的自我更新学习能力再强,你喜欢的女的就喜欢又高又帅的美男而你天生不帅不高,那没辙。而是,当男性显示出这样的特质与能力后,他将会打败许多同性成为更多女性心中的优选或者再不济,在女性心中的好感与吸引力大增。
我很反感很多20来岁一无所有的男生老费心思在怎么追求女生(或者说泡妞)上,却不去想如何安身立命,多积累些能力和学识为未来做准备。浪费了人生最能改变命运的年华,即使你追求到了你喜欢的人,最后也会因无法承担生活责任而一场空。
什么体贴啊,温柔啊,大方啊,幽默啊,这些在交往中都是锦上添花,而不是命门所在。你把花在盲目追求上的时间金钱精力,用在反省思考,不断认识自己,找到真正自己喜欢,擅长,有用的地方,你才能吸引到真正欣赏你的人。
  (二)
  男女交往中男性的核心竞争力是什么?
是高价值展示和给予的方面,男性可调整性的与女方的价值观耦合。
满足了需求,那么就具备核心竞争力。满足不了需求,你在其他方面再如何牛逼,也只是高价值的错位。
不管是有钱也好,懂温柔也好,博学气场等的元素,都离不开这个核心。
对于这种需求分析,最常见的就是马斯洛的需求层次理论:
生理需求
安全需求
社交需求
尊重需求
自我实现需求
1.初级需求——生理需求和安全需求
1.1生理需求
一般人觉得这种很简单,就是处于贫困线上的人。但是这样其实是很片面的。
为什么?因为在非极端情况下,绝大部分人的生存需求的质量,是有下限标准的。
比如你早饭吃个饼就能解决了,但是很多人必须早餐要有三个饼加个蛋什么的,那么他们的下限质量比你高。比如你早上擦脸干擦一下就行了,绝大部分人还是要用水洗的,再往上要有洗面奶,然后再往上要用OLAY,再往上要用LANCOME。那么,仅仅在洗脸这个方面,依照这个标准,我们可以进行生理需求的细分:
1.干擦脸
2.水洗
3,洗面奶
4.OLAY
5.LANCOME
当然,这仅仅只是一个洗脸的方面,其实很多生活其他的方面全部融合在一起的时候,有个几乎万能的提升生活质量的神器,那就是“钱”。
这就是为什么“钱”在男女交往中,经常扮演了决定性的因素。
当一个女性长期停留在一个生活质量层次的时候,你要她降低这个标准来吸引她是极难的。除非她本身就没有彻底的融入这个标准,或者是你其他方面的优秀能让她彻底的看到曙光。
但是钱绝对不是万能的,当女性有些生活质量下限标准用钱买不到,那么再多的钱也毫无意义。
最常见的,就是长相,如果一个人丑到爆了,打破了别人所能接受的下限,其他方面再如何的牛逼,那么其实是无能为力的。
当然长相这东西和打扮联系比较紧密,很多时候通过穿着打扮可以来中和自身长相的不足,很少有那种逆天级的丑到爆的人。
对于买不到的标准,再举个例子:
一个女人出生比较优越,懂文学懂诗词懂乐器懂C++。那么,他长期在这种情况下生活,懂这四个方面就是她的生活质量下限,如果这时候一个很不错的男性出现了,即使他如何帅气有气质家财万贯,但是他不懂诗词或者不懂C++,那么就无法吸引这个女孩。
有些人就说,这男的这么优秀,要懂C++干什么,这女孩脑子烧坏了!这就是很多人的误区,永远只是从自己的角度来判断对方的核心需求,而不是想方法去迎合或者改变对方的核心需求,这样的人,是永远无法在男女关系中横扫千军的。
在生理需求方面,讲了这么多,其实本质就是每个人都有生活标准的下限,女方提出男方需要多少工资,其实就是满足这个下限。
1.2安全需求
安全需求也是在这个层次里面,很多女人要有房才安心有些就无所谓。这个其实和女人贪财不贪财没什么关系,仅仅只是在安全感的标准上有所区别。
比如那些很早就进入社会的女人,早期偏向于块头大有肌肉的男性,中期趋向于比较老成的青年,后期宁可给人当二奶也不会嫁个老实人。这个过程,就是女性安全感的走势。早期进入社会,很容易被欺负,块头大的男朋友能提供安全感。中期混了几年之后,自保有余,这时候比较老成的人,很少犯错,能给他战略上的安全感。后期到了30岁以后,看过太多的风风雨雨,宁可不要所谓的名分,只要可以一辈子专心的当一个强者的二奶,这样安全感才能得到满足,而那些所谓的潜力股老实人什么的,都无法提供这些。
再比如那些自身条件一般的女孩,早期会偏向于有活力而且勤奋的男性,而并非那些帅气且擅长社交组织的男性,因为后者过于强大,掌握了太多自己无法拥有的技能,所以反而有了不安全感。
中期一般会选择潜力股,因为那些涨停股也无法给她们提供安全感,可能随时被抛弃。选择潜力股的女人,潜意识里是:“你这么屌丝的时候我就很你在一起,以后你牛逼了,你也不能抛弃我。”
到了后期嫁不出去了,多半会选择老实人,:“我这辈子没什么出路,能老老实实安全过一辈子,希望寄托在下一代身上。”
自身条件很不错的女孩也是符合这种情况,我就懒得写了,大家掌握了“道”以后,”技“的方面自己推衍一下就行了。
总体来说,生理需求和安全需求这两者构建了”生活下限标准“ ,只有满足了这个标准,才有资格来谈论核心竞争力,否则就是瞎扯淡。
有没有方法可以改变对方的下限?
有!这个就是之前所提到的极端情况,没有极端情况我们可以创造极端情况,创造不了极端情况我们可以通过环境的渐变来实现。这个过程,你会眼睁睁的看到一些人价值观的流逝,随波逐流,不觉有“我为刀俎,人为鱼肉”这种睥睨天下苍生之感。然后扪心自问自己的价值观究竟是外强中干,还是海枯石烂?
社会的变迁,时代的前进,本身就扮演这“刀俎”的角色,醒来的人,不过只是在这个过程中眼睁睁的看着自己无能为力,不断堕落,丧失最初的自己。即使那些海枯石烂的人,也不过是一个人和一个时代的抗争罢了。无论多么悲壮的故事,也改变不了悲剧的结局。
那么继续说第二个:
2.中级需求———-社会地位,世界的探索以及生活品质的向上延伸
2.1.社交地位
人在群体社会中,不可避免的就是相互攀比。来获得更高的社交地位。通常来说,男性可以帮助女人提高社会地位的话,其实是很管用的。
比如不错的轿车,住别墅等等。
其实很少有人会认为100W的轿车的舒适度和安全感是20W轿车的五倍,2个人住300平的房子比100平的爽三倍。但是具体反馈到社会价值排序上,那么就是五倍和三倍这么赤裸裸的简单。
这个就是社会地位。在人与人沟通的时候,就转变为社交地位。
那么社会地位,对于女人,究竟有什么用?到底这玩意能给她们带来什么样的好处?
注意:以下为核心干货
社会地位对于绝大部分女性最直接的好处,就是瞬间扩展了社交气场。从而迅速的赢得了社交的有利位置,是一种让对手立刻主动卑微,让自己能居高临下得心安理得的逆天神器。对于绝大部分压根就搞不清“我这辈子要追求什么”的人,这种比来比去而且看起来很傻逼的社交游戏,已经足够让他们享乐一辈子。 但是社交地位可以兑现的用途,压根都不是干这个的。社交地位最实用的地方,同样也是能让对手立刻主动卑微。对于懂得这个工具玩法的人,本质上是利用对方的主动卑微,创造社交主动权,然后通过社交力学,从而更为简单的达成利于己方的谈判协议。
所谓的虚荣,就是不惜成本的投资自己的社交地位,在第一种玩法里乐不思蜀的人。
此段严禁转载
对于虚荣的女性,那么提高社交地位,瞬间就爽翻天。从此就可以傲视那些比自己漂亮比自己嫁得好的女人们了。对于不虚荣的但是懂得社交地位如何用的女人,提高社交地位,那么从此可以掌握更多的利益分配的主动权。对于既不虚荣又不知道社交地位怎么用的女人,这玩意没用,你需要创造需求,把她洗脑成第一种或者第二种,并且在里面获得快感。
2.2.世界的探索
这个包括去各地旅游啊,体验新的美味啊,分享新的知识和技能之类的。这个过程说白了就帮助对方减少学习成本的过程,其实也是极具吸引力的。比如以前包小三什么的,给点钱买点奢侈品什么的就完事了,到现在已经开发成“有计划的个人素养和职场升值路线”,比如给你到朋友公司做个会计,然后保证你两年后升职,然后做审计,高级审计什么的,最后怎么一步一步到项目经理人。
当然这个有点偏题了。但是核心还是在于,可以提供一种“较少的学习成本获得更多的能力和见识”的机会。
2.3.生活品质的向上延伸
这个是属于初级需求的升级版,这个就不用废话多说了。值得一提的是,这种延伸一旦成功进入更高阶的生活品质,那么很难回头的。很多男性就是利用这一点包养小三,先用奢侈品打造你的生活层次,然后你就回不去了,你的底限生活质量迫使你贴近有资源的男性。
当生活质量的层次和个人能力收入的层次脱节的时候,其实你就丧失了人生的主动权。
这个就属于之前提到的极端情况之一。
第二阶段,基本上就是“享受生活”的层次,你比如制造浪漫啊小惊喜啊,就是生活品质的向上延伸,比如博学什么的,就是世界的探索。有房,是安全感,属于初级需求,有车,是社会地位,属于中级需求。
3.高级需求——自我实现需求与超自我实现,即清晰的知道“我要追求什么”的人。
对于这一伙女人,前面那玩意就不太抵用了,因为这样的女性,有着极为清晰的目标。
和这一类女性交往的过程中,你的核心竞争力,唯有你的实力。
比如沉迷于诗词的女性,你就要写得一首好诗,韵脚平仄但凡有点差错,那么就直接被BAN掉了。
比如对于以厨艺入道的女性,那你不但要知道做菜,还能盲品,能说出这道菜里面蘑菇的品种和产地,大蒜是爆锅时候放的还是锅气已成的时候放的,盐是粗盐还是细盐等等。
对于目标是星辰大海的女性,你能通晓创业的流程和种类,如何掌握资源有效配置,如何利用资金沉淀和预付款等方式空手套白狼,如何利用心理学帝王学NLP等技术在谈判座上指鹿为马等等。
这些就是硬实力,没什么虚假可做的。
有些人就会问:沉迷诗词不是中级需求里的东西么,怎么在高级需求里还有呢?
这个看似矛盾,但是本质的区别在于,清晰的知道“我要追求什么”。如果是清晰的知道,那么就是高级需求,只是顺路提高了,那就是中级需求。
比如两个女人,一个没事写写诗,但是很有天赋,成为著名诗人了。然后自己其实也是没事和人扯淡玩社交游戏,那么这个“写诗‘属于中级需求。
另一个半文盲,但是专心研究诗歌,立志成为当代牛逼女诗人,即使她的水平很低,那么也是属于高级需求。
有人会问,男性所谓的核心竞争力,就只是“利益的满足么?”
对,绝大部分情况下就是这样的,人生而趋利避害,所谓人的感情,也不过是尊从这个趋利避害的基础上,更加显得有人情味一点罢了。
以上三个级别的需求,通常停留在第一级别需求的女性,大概占20%,第二级别的占70%,第三级别的5%不到。

如果你要想在很多女性面前有核心竞争力,那么你只需要挑一个初级需求容易满足,同时把中级需求做到位就行了,这个是最简单,性价比最高的路线。
我问过很多女孩:“你要男方有钱有车有房子有稳定工作,而你什么资源都不掌握,难道就不怕男方最后离你而去么?“
怕啊,我当然怕。所以我现在也要好好工作,慢慢成长,然后自己牛逼才行。"

“是啊,等你有钱有资源了,花自己的钱,住自己的房子,完全不用看男方的脸色行事了。大家平等在一起多好?”
“等我那么牛逼了,什么都有了,那我要男人干什么!?”
我以丰富的个人女性经验打包票,这是绝大部分女性的回答。
这种逻辑矛盾,其实是社会价值的扭曲。
因为绝大部分女性,有个最重要的需求,在社会的横流之中湮灭了。那就是“最原生态的对异性的吸引”。这个才是我们DNA里男女吸引生生不息的原动力,最纯粹的爱情与婚姻的源头。
如果你要超越高级需求层次,看么就必须看破这种需求,打破这种需求。需要和体内各种看见异性就会产生的激素所战斗,需要和看到优秀异性时就会躁动不安的内心所战斗,你需要和自己数百万年以来的DNA源代码战斗。
如此,你才会在原始欲望的层面,真正的战胜自我。我一辈子,至今屡败屡战,未尝得胜。虽败尤往,有我无敌。
  
怎么做到得体地喜欢一个人?
  完全可以有得体而愉悦的喜欢,它接近于一种成熟的爱——主动却不勉强,尊重他人,也对自己负责。
1.请弄清楚自己为何觉得自己喜欢得“不得体”。喜欢某物时总是想要拥有;喜欢某人时也难免想要拥有对方的时间、拥有对方的喜欢。焦躁、手足无措、不可爱大抵是因为需求没能得到很好的满足吧?因为想要拥有而不得,或者是因为期望和现实不符。——比如给他发短信不回就会觉得很焦躁……可是,他凭什么一定要回复你呢?凭什么一定要和你想象中一样呢?多去理解、换位思考,想通了就能不那么焦躁。
2.学会得体的喜欢首先要接纳自己的焦躁,然后改变自己的焦躁情绪。既然占有而不得是焦躁的主要原因,那就请不要总想着占有,不要总是呆在自己期望的幻想和喜欢中,请去欣赏、去接受、去学着爱、去付出。——因为欣赏这个人本身而喜欢他,而非因为他常常给你回短信而喜欢。虽然他不回你短信,但是他的特点依旧在,还是可以欣赏啊。试着去享受你的欣赏喜欢吧
3.多在现实中观察、沟通,切勿沉浸于自己的想象中欣赏你喜欢的人;多找机会和他沟通交流,接受他可能有的一切反应,接受现实;通过去爱来拥有而非通过占有来拥有——“爱一个人就是要付出而不期待得到回报,但相信自己的爱一定会唤起对方的爱。爱情是信仰的一种行动。” 请相信, “事实上寻求爱的人不会不被所爱之人所寻求。” 如果不行,那么要么是自己不够爱,或者是因为两人确实不适合。那也不必勉强,远远欣赏着喜欢,或者离开,都很好。具体到行动的话,喜欢一个人欣赏一个人想和他在一起,那就去认识他向其示好呀,告诉他你的欣赏,对他发出邀请,观察他的反应,同时尊重他接受和拒绝的权利。多沟通但是不强求。真诚、爱和信任一定能换来爱。如果你做不到不计较回报,那就算了,不够爱就是不够爱,他大概不是那个对的人,或是是时间不对,没什么可耻的。如果他不愿意,那也请尊重和接受对方的拒绝,莫强求,记住,这是你想要的,而非你需要的。
4.爱自己,充实自己的生活。自爱、自信的人才能有得体的喜欢。即使得不到对方的回应,也要爱自己过好自己的生活。其实喜欢就是一种愉快的行为,即使没有回应。请去欣赏、去接受、去爱那个喜欢对方的自己,即使她偶尔狼狈。即使偶尔有不得体又怎样,没有谁一开始就能做得很好。

5.不要害怕受伤,更要估计好风险、保护好自己,对自己负责。总而言之,有自我,学着对自己自信、自爱,对对方尊重,学会接纳现实,就能够有得体的喜欢。

什么叫「人的格局」?是否有必要培养大的格局或怎么培养?
(一)
 重点提醒:人的格局高于所处位置,不一定是好事。或许从国际形势、地方政策、企业战略、管理科学角度你的做法都对,但还是请你再回头看看上司的简单要求。
 我见过的多数年轻人包括我自己在内都是受害于虚妄的傲慢。这个世界上有很有成就的大人物,他们的伟大不是建筑在跨越时空,俯瞰人类的格局之上,而是一点一滴,一步一个脚印的踏实前进之上。当你坐在飞机上你是找不到回家的路的,而一万小时中的每一小时都能让你与目标更进一步。把目光从全人类收回来,聚焦在自己的学习、生活、工作上面,对自己、对家人、对朋友、对上司、对同事负责任,这就是我想说的、我想做的。
 什么叫人的格局?
 详细说:人在不同规模、不同人群、不同空间、不同时间,等不同维度下,定义目标的坐标、权衡利弊的角度,配置资源的优先级就是人的格局。
 人的格局就是,站多高,看多远。
 解答问题
 古之所谓豪杰之士,必有过人之节。人情有所不能忍者,匹夫见辱,拔剑而起,挺身而斗,此不足为勇也 。天下有大勇者,卒然临之而不惊,无故加之而不怒。此其所挟持者甚大,而其志甚远也。

韩信,胯下受辱的时候,围观群众都觉得不能忍,但韩信可以忍,因为市井群众对比的是奋起反击可能的伤害和我的面子;韩信对比的是奋起反击可能的伤害和未来收益。
惶恐滩头说惶恐,零丁洋里叹零丁。
人生自古谁无死,留取丹心照汗青。
文天祥,不是不怕死,而是对比死亡和千古留名,后者对他的优先级更高。
是否有必要培养大的格局或怎么培养?
取决于你的人生目标、拥有资源和所处地位。
如果你所处地位高于自身格局,例如;为一个部门负责,却只按自己喜好办事;管理一个组织,却只想安插亲友。这些都不是错,只是格局太小,未来可能会因小失大,可以选择提升格局。
如果你所处地位低于自身格局,例如:身处基层没有任何管理学基础,却思考上司的哪个错误行为将在5年后给公司战略带来什么影响;普通群众没有任何国际政治、经济学背景,却担忧美国的C型包围圈,罗斯柴尔德的货币阴谋。这些都不是错,只是格局太大,现实可能会好高骛远,可以选择降低格局。
如何提升或降格局?
1.不断提醒自己,区分目的和手段,手段是为目的服务的。离开目的,无论是阴谋还是智慧;无论鲁莽还是果敢;无论是迟疑还是审慎都是手段,都没有意义。
2.不断总结反思。存在无意义行为很正常,固持己见,背道而驰就没必要了。
  (二)
   一个人“格局”的养成,和下面两件东西有关,如果你经常往这两方面上去思考问题,格局自然而然就会大起来:
一曰“历史的深度”。就是我们看一件事情的时候,只是看它短期的成败、得失和荣辱,还是能放在一个更大的时间尺度之下,去思考它的价值和意义。可能知乎上某些朋友,会为今天抖了个机灵并且半天刷上200票而沾沾自喜,但是你是否想过,十年前的自己,在遥想十年后时,理想中的你是现在这个为200票而沾沾自喜的样子吗?或者设想等到十年以后,那时的你再来看今天所做的这件事情,它在你的人生中起到了什么样的作用,发挥了什么样的意义。
二曰“世界的宽度”。也许我们会为自己的一点点成绩而沾沾自喜,比如在一次辩论中说得对方哑口无言,或者在一次考试中拔得头筹,或者被某位师长夸赞为天资聪颖、前途无量。这当然是好事。但是,如果仅仅因此就觉得自己天下无敌那格局就太小了。你要想想此时此刻,世界的某个角落,也许在北京的一个地下室,也许在波士顿的一间公寓,也许在日内瓦的一间实验室,或者,甚至在深山中一栋隐居的木屋中,有一个和你年龄相仿的年轻人,正在构思一件伟大的作品,或是在探索最前沿的思想,或是正在酝酿一个伟大的发现。而你对此全然无知。你只是生活在一个狭小的世界里,并臆想自己是这个小王国的君主,全宇宙的中心。
对“历史的深度”和“世界的宽度”的发现和思考,可以指引我们走向一个更宽广和开放的心智,养成更大的格局。但是,“格局”这个东西,也与你的天赋有关,与你的遭际有关,与你的命运有关,所以在某种程度上,它又是可遇不可求的,因为你无法安排和设计你的天赋和命运。
事实上,说到“格局为何”,电影《一代宗师》已经做了很好的回答,即所谓“看自己、看天地、看众生”。我想在此基础上稍做发挥,提出四个层次的格局来,并从“目标”、“眼界”、“信念”这三个维度来阐释这四个格局——
零度格局:“盲众” (即“看不见”)
目标:无目标或只是追随当下的潮流。
眼界:主要为流行文化,以及身边亲友的观点。
信念:以“人生苦短、及时行乐”等流行文化所潜移默化传递的价值观为典型。实际上这类人并无稳定的信念,很容易被他人诱导和说服,故经常大呼“毁三观”。
一度格局:“逐利者” (即“看自己”)
目标:作为精致或粗放的利己主义者,旨在寻求自身利益的最大化。
眼界:与逐利相关联的各种知识和技能,包括对利益机会的洞察,同时兼具比较完整的常识体系。
信念:笃信丛林法则,认为每个人都是逐利性动物,且能力越强的人能获得更大的利益。
二度格局:“理念人” (即看“天地”)
目标:“理念人”(man of ideas)的概念源自为刘易斯 · 科塞的著作,即指为理念而生的人,他们毕生的行动就是追求和捍卫真理。
眼界:对某个甚至多个知识领域有非常深入、系统地钻研,并常常能提出极具创造性的观点。
信念:真理是美的,人生的价值就在于追寻真理之美,与此相应的,并且必须保持内心的诚实。我在这个问题中就谈到了三位这样的人物:维特根斯坦、哥德尔和埃尔德什。
三度格局:“至善之人” (即“看众生”)
目标:以改良社会、增进人类的福祉为最高的目标。
眼界:往往对他人有很强的同理心,对人类社会的历史和现状有深刻的认识,部分人可能同时具有某个专业领域的知识,兼具“理念人”的特性。
信念:个人对整个社会富有责任,应该努力地去改善世界,减少世界的苦难和不公,部分人可能有坚定的宗教信仰。典型的人物如音乐家、哲学家、医生和伟大的人道主义者史怀哲。
  如果我们从人群中随机抽取1111个人,那么有可能,其中1000个人是盲众,100个人是逐利者,10个人是理念人,而还有一位是至善之人。当然,并没有必要倡导人们都往理念人或者至善之人的格局上去发展。因为不管是什么格局,都应该是从你自己内心出发的选择。
如果说在零度格局下,盲众看到的是幻像和噪声,一度格局下,逐利者看到的是自己的能力和欲望,那么理念人看到的是这个世界深处的真和美,而至善之人看到的是自我与世界、自我与整个人类之间的纽带。
  
25岁如何与39岁成功男士竞争姑娘?
准确地说,你不是在和一个39岁的男人竞争,而是和一个年轻女人的躁动和迷失竞争,和她内心深处对“可交换性”隐隐的认同感竞争。并且,在你的内心,当你操起“家境”、“车”、“房”这些词汇的时候,是不是也有那种对“可交换性”隐隐的认同感呢?
“南来的使君”的压迫感,不仅来源于他的财富和权势,也由于年龄的差距所引致的强烈的信息不对称。他走到过你以及她走过的年华,尝到过身为一介屌丝的苦与乐,体会过对不确定未来的希冀与不安,以及无所依凭时的勇气与颓丧。而你以及她,从未到过他的精神领地,你们无法探测到一个中年男子隐秘而猥琐的内心,他的报复心和控制欲,都随生命时钟的倒走呈指数级的增长。
他可以很好地利用这种信息不对称。他可以眯起满是皱纹的色眼观察她,猜出她在想什么,她渴望什么,恐惧什么;他可以把一切都设计好:她的未来,他和她的未来,一切似乎已经注定;他更能理解像你这样的年轻男子,他能轻易地抓住你的软肋(通常就是自尊这类的东西),也许他的一句话,就能像拳击场上的一记重拳,把你击倒。
这甚至不是一场竞争,而是一场屠杀……
当然屠杀成立的前提是,你以及她,正受困于他的狩猎场中。而如果,你以及她,无法摆脱自己内心对“可交换性”的认同,无法义无反顾地冲破这个时代布下的滑稽的观念的罗网,那么就不可能逃出这个狩猎场。她似乎在犹豫,其实差不多已经答应;你似乎还在抗争,看上去差不多已经认命(“我不怕输,大不了再也不联系了吧”)。
这样的戏码,每天都在上演。而你,是否有可能,不成为无谓的“下一个”?
“因为懂得,所以慈悲。”
有的人,孤独一生,就是因为苦苦地等,却没有等到,一个懂ta的人;有的人,把自己从天堂飘落凡间,然后低到尘埃里,就是因为遇见了,一个懂ta的人;有的人,和另一个人相互搀扶着恩爱着,走完这一遭受罪的人生,也就是因为找到了这个懂ta的人。
所以,一句“我懂你”,可以比千金重,也可以拿命换,可以埋心底,也可以赌一生。
25岁的,正为论文和毕业、为前途和命运挣扎的土博啊,站在交往了数年、“高傲矜持”的女神面前,站在39岁老男人空前巨大而丑陋的阴影下,你剩下的最后一张牌,就是一句:“我懂你”。
你若是懂得她,懂得她为何而高傲,为何而矜持,又为何而踟蹰,为何而迷失,你就可以陪伴着她,安慰她,呵护她,让她相信,你就是那个可以搀扶着走完一生的人。
她若是懂得你,懂得你的雄心和抱负,懂得你的温柔和善良,懂得你的慈悲与珍惜,她便不会放走你,便不会错过了你一次再错过一次,便不会成为39岁男人的那个缜密而完美的计划中的一部分。
告诉她“我懂你”,然后让她也能懂你。
战斗吧,骚年!你若退一寸,他就进一尺;你若进一尺,她才能敬你三分。
战斗吧,骚年!你不应该给自己留退路,岂能像一个逃兵事先画好撤退的地图?
战斗吧,骚年!你如若没有得到她的勇气和雄心,又有何资格去争取其他所有美好的事物?
  
怎样的一个男人才会让人有安全感?
只要你做到:
宽容,
勇敢,
温柔,
果断,
沉着,
重视承诺,言出必行;
三思而动,量力而为;
信守秩序,底线清晰;
尊重弱者,无畏强权;
明礼仪,知廉耻
不偏激,懂进退;
守时,不酗酒嗑药;
理智,无暴力倾向;
有担当,但不冲动;
能容忍,但不窝囊;
对欲望和贪念懂得节制;
行踪不神秘,态度不飘忽;
手机有电,有信号,会接,短信有回应;
以及你能想到的更多的传统好男人的品质……
中的少数几条,你就足够能给女人安全感了。
岂止是安全感。女人们会哭着喊着来爱你。
你觉得你做到了这些也不会有女人爱你。这年头,男人不坏女人不爱,男人不帅女人不爱。好男人有什么用,安全感有什么用?
真这么想,你就错了。上面说的这些,也许你一条都做不到。
只有在关键时刻经得住考验的,能够战胜你内心的恐惧和贪婪的,才叫做你所具备的【品质】。
还记得《蝙蝠侠》里小丑的话吗:“不是万不得已,谁不想正义凛然?”
你能在万不得已的时候,依然保持这些品质吗?
好男人比坏男人有魅力得多。只不过,真正的好男人太少了。
不是万不得已,谁不想正义凛然。

触动过你、让你变得更成熟的话有哪些?
这些年来我见过的年轻人,越是在意个人成长的,成长的越慢,越是专心手上工作的,成长的越快。为什么?人的精力是100前者50分给工作50分给思考自己的前途,后者100给工作,投入产出不是明摆着吗?所以,先别着急庸人自扰,埋头苦干几年再说。
看到这句话使我认真思考一份优秀的工作是给你无数个优秀的老师,还是给你无数个解决问题的机会;一名员工是以在一个优秀的团队中工作而优秀,还是他在工作中持续不断的贡献而优秀。每当工作中遇到阻力我都会想起这句话,然后把阻力当成一次成长的机会跨过去。

身为一个受欢迎的男生,你有什么秘籍和心得?
1.有能力,优秀。并不是说不优秀就不受欢迎,但是有能力且优秀的人一般会受欢迎。我自己深感体会吧,一直以to be a better man来要求自己。作为男生,我觉得不要夸夸其谈最重要,只会说不会做的人不会受人喜欢的。男生,多一点执行力,多一点上进,总会有人喜欢。朋友也会因为有你这个朋友而感到高兴。
2.会做饭,独立。假如会做饭的话,会很受欢迎。
3. 注意个人形象,爱干净。
4. 勤奋一点。假如说,爱笑的女生运气不会差到哪里。那么,勤奋的男生运气也不会太差。那些去了清华北大的人,拿着最好的资源的同时,比你还努力。想想自己还有什么理由不努力?我不以勤奋为荣,就像我不以贫穷为荣的态度一样。我穷,所以我更要努力;我笨,所以我要更加勤奋才行。没伞的孩子,就是要跑快点才对。不能做个富二代,那就让自己的子女做个富二代。才华撑不起野心的时候,就应该静下心来学习。
5.多读书,读好书。
6. 多运动。身体是父母给的,身体是革命的本钱,熬夜以及整天在电脑桌前坐着,平时压力大等,都可以通过运动来发泄和增强身体。
7. 多出去走走。如果有机会的话,让自己多去经历一些事情,增加自己的阅历。

被表白的女生问我喜欢她什么,怎么样的回答最最能打动她?
“你改变了我的一些观点啊,当然要得瑟。以前我一直认为喜欢一个人不需要理由的,肯定不需要。可是遇到你之后我发觉,这句我相信了这么久的话,是错的。你让我觉得需要,很奢侈的需要。如果说理由,那就是哪怕我现在没与你呆在一起,但是跟你在一起打字聊天的时候,还是能感觉到你的存在。很虚幻,可是我确实能感觉到。我甚至都能感觉到,我们聊天的时候,你有时候心里会笑,会温暖一些。这些异样的感受,我也会有,我不知道是不是爱情。可是我觉得你在真好啊。哪怕有些不开心的,开心的都好,当我和你聊天的时候,就会感觉你在,我们就在一个封闭的环境里,只有你我。”
分析过后,这段话要点总结如下:
1. 强调对方存在的独特价值“是你改变了我信奉了那么久的想法”,谁不喜欢救世主一类的存在。
2. 理由不是来自于对方。试想,如果你说我喜欢你是因为你漂亮是因为你身材好是因为你性格好成绩好家教好,姑娘一句“XX比我好看比我个性好比我blablabla你怎么不喜欢她”或者“那是不是以后遇到更好的你就去喜欢别人了”就能堵死你。所以理由要来自于自身,重点可以放在“跟你在一起,我仿佛变了一个人”,姑娘其实都单纯好骗又自恋,总相信世界上有“非自己不可”的那个人,这一句说出来正中下怀。
3. 含蓄,是真诚之母;真诚,是把妹的爹。妹子要的是安全感,甜腻的情话谁都爱听,可过犹不及的浮夸会让人增加不信任感。千万别提“我爱你”“我想照顾你一辈子”“看到你第一眼我就不能自拔地决定了”之类的。。你看上面那么长一段,通篇都未直接提“我多么喜欢你”,最靠近的一句是“我不知道是不是爱情”。我当时看了以后感受到的是一个刚刚涉足爱情的小男孩,欢喜焦虑又兴奋,这种感觉像极了女性犯花痴的状态,起了共鸣。另外,对方的含蓄游移不定成功勾起女人天生的母性光环,超想拯救对方,把他从犹豫中拉出来让他深知“你TM就是喜欢我,这TM就是爱别怀疑了傻瓜!”。
4. 画面感。这三个字不仅适用于表白,还适合贡献于任何恋爱阶段的情话。常写作的人懂,画面感的构造需要细节和心理描述,成功的画面感构造更容易将对方带入你设定好的场景。上文中那个“封闭的环境”就是成功的画面感,之前的微妙情愫铺垫那么久,最后抖出一个只要有你我足矣的封闭环境,女孩子一下就缴械投降了。平时交往中,猝不及防来一句“心忽然,暖了一下”,“腿麻了一下”,这些都是代入感很强的细节刻画,走心的东西姑娘容易感动到。

男女交往最忌讳什么?
第一,底牌亮的太快太早——从开始就恨不得掏心窝子的爱人多半是要被抛弃的。别人是尘封的老酒越喝越有味,你是开听的可乐,到后面气儿都没了。
第二,有底线——这句话不是说要没底线,而是你和一个人在一起本来就应该是互相扶持安慰共同享受生活的,对方都把你逼到开始预设底线了。还谈什么呢?
第三,人大多是恃宠而骄的,别把对方当孩子养——好端端的伴侣供成了神。
第四,没有各自空间——自己不给自己空间自然也给不了对方空间。
第五,算计——爱多爱少,付出多付出少,算到这一步也就该算还有多少日子可以走了。
以后想起别的再补充。……修改了下格式,加几点。
第六,双重标准——TA生气你哄,你生气还得你哄,自求多福,不平等条约签订是因为爱情么?
第七,口无遮拦——别拿什么爱你才会跟你发脾气这样的理由妄图诠释自己的自私与sb行为
第八,话说太透——摆上台面说的话,规矩是完善了,情分却少了。
第九,三观不合——其实人与人三观都是有差异的,真正不合的人决定开始就是错误,最为可气的是甚至某一方完全看不起另一方的观念,表现形式就是不管什么情况,你怎么表现都只会听到TA痛心疾首的说”你不要太幼稚了好咩?”…………
第十,秀恩爱,死得快——其实我不反感晒个情侣照的,受不了的是喜欢在众人面前以呼喝对方为荣,以对方听话为恩爱的表现方式,你这么不给人面子你是在作死你造不造?
第十一,不信任——其实我想吐槽的不是某个人不信任对方还怎么谈恋爱,诚然过于敏感人士需要自省。但是正常情况下你都不能让你的伴侣信任你,你是得有多糟糕?道理不多讲,好好想想不被信任的原因再去对着TA吼:“你为毛不信任我?”
第十二,永远永远永远别认为自己在付出!!!——一旦觉得自己在付出你就注定输了整盘棋,心态不好势必行为也不能正能量到哪里去。
第十四,距离——离伴侣的好友保持在你的伴侣觉得你们俩根本不熟的位置就好,即不会有姐妹淘私下聚会时太多关于你的八卦,也不会引起伴侣不适,男女皆适用。
第十五,莫相求——求来的不是爱,是神,真想要维护和挽回就去学会吸引对方。
以上一些话说的可能比较重甚至奇葩,但是从特例中看普遍性吧,全都占的其实未必没有,做好自己,无愧于自己,也要学会爱自己。

为何学霸易做,女神难当?
我的自信,是通过在各种环境中,长时间的从他人的眼神里,而非口中,的各种肯定下得到的。不是靠自恋,自拍和孜孜不倦的追求变美。
但,外貌身材气质这些皮囊上的东西,我没有任何经验可以介绍,全靠我娘。
如果有人问你,为什么你不走捷径,你怎么回答?
我的答案是:因为喜欢【每次回头,就能看到身后每一个自己努力踏出的,参杂着血汗和泪水的,清晰而坚实的脚印】。它们的存在不断提醒我:【我是谁】,【我来自哪】,【我要去哪】……
别人:开始大学生活,各种兴奋,各种体验,参加社团,发展爱好,老乡会,到处交朋友,恋爱,享受无忧无虑四年;
我:【从大一开始,就没停止过的在做各种兼职甚至全职,同时完成学业,没挂过科,甚至高分毕业。他们毕业入职的时候,我已经掌握各种职业技巧,精通行业软件使用和拥有自己的人际关系网,甚至已经有了点小小的成绩作为谈资,并且在业内小有名气了!】
别人:在莺歌燕舞,交男友唱歌逛街下馆子,或者舍不得马上丢掉工作,只利用业余时间学学的时候;
我:【我不顾挽留,依然辞职闭关在家,从零开始学习一门新语言,每天12小时+,睡觉都在听听力。别说交友娱乐恋爱,连吃饭都是用速战速决的!】
别人:刚到就开始到处旅游,交新朋友,体验生活,动不动聚餐;
我:【刚到就开始准备材料,打听信息,准备作品,撰写简历。到处找人帮我修改语法错误,练习口语。甚至,还把本科的毕业论文,全部翻译成了法语,虽然到最后根本没用上。自己修电脑,装机,给风扇换散热膏,自己制作简历和作品集。】
别人:每年6月到9月回国吃香喝辣和男友团聚,2月回国过年和家人团聚,各大节日大假小假出门玩耍,2年走遍欧洲,3年环游世界,被男友呵护,接送,给写作业,跟朋友娱乐,聚会,醉生梦死;
我:【头3年没有回国一次,没有过年,过节,过生日。唯一的假期只在巴塞罗那呆了3天而已。自己搬家,扛着箱子,坐火车来往2个城市4趟;自己拼杀关于生活居住的一切事宜,跟法国蠢货斗智斗勇;
开始听不懂一堂牵扯到古希腊语和拉丁语的艺术词源哲学理论课,急得回去直哭,后来买了录音笔,录下来回去慢慢的听,反复听,找法国人借笔记,最后考到很屌的成绩。论文答辩时期,整整5个月,几乎不眠不休,130多页的纯法语论文,草稿达到400页,还有20多幅创作和制作答辩用的PPT,最后,高分通过。我们班的法国人,论文没写完延毕的+答辩挂掉的,占到总人数的一半!
期间,生病昏倒在浴室地板几小时后,醒了自己爬起来继续活着,谁叫我还没死!】
我这辈子到现在为止,从来没走过捷径!所有机会和所得,均靠自己的付出得来。
没经历过别人的经历,就没有资格质疑!大部分人,只看到第一行带着下划线的加粗字的我的机会和所得,却没有看到最后一行方括号里的我的血汗和付出。
拥有强大前,首先要为弱小买单;
拥有渊博前,首先要为无知买单;
拥有睿智前,首先要为愚蠢买单;
拥有精彩前,首先要为平庸买单;
拥有坚韧前,首先要为放弃买单;
拥有成功前,首先要为失败买单;
拥有一切前,首先要学会一无所有……
你们看到的现在的我,是在无数类似以上的人生过程中,不断积累、反省、思考,而最终蜕变出的我。
我凭什么配不上我身后的这些看起来“光鲜靓丽”的脚印?
你们在游戏韩剧逛街电影的时候;我在孤独,在拼搏,在学习,在思考;
你们在风花雪月卿卿我我的时候;我在孤独,在拼搏,在学习,在思考;
你们在结婚生子享受天伦的时候;我在孤独,在拼搏,在学习,在思考;
你们在为了点小磨难蹉跎的时候;我在孤独,在拼搏,在学习,在思考;
你们在为了被甩要死要活的时候,我在孤独,在拼搏,在学习,在思考;
你们靠关系后台入职晋升的时候;我在孤独,在拼搏,在学习,在思考;
你们无聊的消耗人生岁月的时候,我在孤独,在拼搏,在学习,在思考;
我并没有什么伟大的梦想和蓬勃的野心,只是希望把每一天都活得很充实,很有趣,做的每一件事对自己来说,都很有意义。
说自己要说的话,做自己愿意做的事,感受自己的感受,经历自己的经历,爱自己想爱的人,过自己要的生活。

要怎样努力,才能成为很厉害的人?
首先,少年,答应别人的承诺,就一定要兑现。
当有一天你成为你讨厌的那种人,浑浑噩噩,你走在街上,看见那些更有趣更漂亮的女孩,你会不会想起多年以前,你说我答应你,在一个承诺就是永远的年纪。
读书,交友,美容,都不如你这一腔狗血,滚烫,灼人,你要燃上大半辈子,才对得起你现在说的这些话。最后我给你点个人建议:
1.读书,读到倦,网上有很多方法,但你从来沉不下心看。
2.学习,学到疼,网上有很多方法,但你从来沉不下心看。
3.开口说话,冷场也要说话,脸皮薄也要说话,挨打也要说话。
4.如果你现在不知道做什么,至少你还可以先从做一个牛逼的学生开始。
5.更漂亮更有趣的女孩,五年以后再找。
6.承诺是鞭子,不是兴奋剂。
7.年纪大了,也不要说什么心如死灰。
改变自己是非常,非常,非常痛苦的,我能看出来你一腔热血的优点,自然知道你孤僻懒散自以为是的缺点,方法很多,不过我不确定你吃不吃得了苦,我和你共勉吧。在成为最厉害最厉害最厉害的道路上。

有品质、有趣、有腔调、有范儿的男生是什么样的?怎么样让自己变成这样?
一个“有品有趣有范儿有腔调的男生”是什么样儿,我不知道;我只知道,一个“有品有趣有范儿有腔调的男生”,绝不应该是靠有意识的、甚至是极其刻意的外在行为妆点出来的。而且所谓的“有品有趣有范儿有腔调”,实际上就是一种不可复制的个人魅力,是一张极具个人特色的名片。如果这种个人魅力是具有可复制性的,是能够用“一二三四五”的行为准则来具体化的,是每个人“照猫画虎”都能学出来的,那“有品有趣有范儿有腔调的男生”岂不是变成了流水线上的标准化产品?若能够成为合格的标准化产品已然是最幸运的结果,怕只怕到时变成“画虎不成反类犬”的残次品,那可就再难“回炉重铸”了。
一个男生,干净卫生,热爱运动,打扮得体,合理消费,醉心收藏,热爱读书,有领导意识,脚踏实地,这些都是难能可贵的优秀品质。但是,一旦把这些细则提升到一个“优质(暂时把有品有趣有范儿有腔调统称为优质)男生”的应有高度,就会出现一个很大的问题:是不是只要做到这些就能成为一个“优质男生”?如果真是如此,那这样的“优质男生”未免显得太过浅薄,太过流于表面。
一个人的精力毕竟是有限的,过于重视自己外在行为的优雅与否,必然带来内心世界的空洞与贫乏。
那真正的“优质男生”应该是什么样儿?
一些本质上的东西是不会变的,比如认真。而人与人之间的区别,很大程度上也是由认真指数的多少来决定的。尤其对于男生而言,认真这点则显得更为重要。因为对人对事的认真程度,直接决定了你对其投入的时间、精力和感情的多与少;对工作的认真程度,决定了经济与物质;对感情(亲情、友情、爱情)的认真程度,决定了人际关系;对爱好的认真程度,决定了层次和趣味。还有很多类似的例子,不胜枚举。
在我的价值观里,从来不会认为一个人口若悬河地谈论几句自己不知道的东西,就觉得对方是一个有品有趣的男生。这个世界上,你不知道的东西,总比你知道的要多。知道的少,自己去学、去了解就好,这与一个人是不是有品有趣无关。如果以谈资的多与少来作为评判依据,那人人都是有品有趣的,因为你知道的东西,总有人不知道。如果有品有趣是攀比心如此强烈的东西,那这样的品,只能是低品;这样的趣,只会恶趣。
一个人是不是有范儿有腔调,这一点永远无法通过主观意识表现出来。换言之,你越是想成为某一种人,你就越是无法变成那样的人。因为你始终束缚在一个条条框框里,它就像一个说明书,告诉你什么是潇洒,什么是幽默,什么是文化,什么是气质。可是,即便你真的做到了又能如何?你表现出了潇洒的气质就意味着你真的潇洒了吗?你只是演得潇洒,装得潇洒而已。
在我看来,想要变得“有品有趣有范儿有腔调”是一个挺难的目标。难点就在于,这个评价权不在你的手里而在别人手上;别人说你太张狂,你就要夹紧尾巴;别人说你太冷漠,你就要笑脸相迎;别人说你不幽默,你就要满嘴跑火车;别人说你懂得少,你就要背冷知识。想获得“有品有趣有范儿有腔调”的评价实在太难了。因为这个评价的第一步就是先把自己变成别人嘴里的提线木偶,而不是一个有独立思想的人。

如何在工作的头三年里让自己变得强大?
 有一本书叫做《毕业5年是个坎》。因为工作五年,基本上差不多能知道自己是谁,自己不是谁,自己想成为谁,自己能成为谁。
 关于“如何在工作的头三年里让自己变得强大?”
 头三年,可以细分为不同的阶段,第一阶段是再社会化,从校园走出,接受职场的一套规则。规则有通用的规则,比如职场上的人际关系和校园里的差别;规则也有根据不同职业的变化,比如销售、财务、IT技术等不同职位方向上不同的职场要点。那些适应能力强或者性格兴趣和职业相匹配的会更快融入职场,慢一点的也没关系,只要积极融入就可以了,个性的棱角在恰当的时候反而会成为某种优势。
 第二阶段,明白自己在职场上想要什么。每个人的追求有自己独特的优先顺序,事业成功,家庭幸福,阅历丰富,新鲜刺激……每个人在职场的感受到的工作幸福感不同,除了自身努力的因素之外,主要取决于价值观是否能和环境匹配。在经历了新环境的融入之后,我们便会开始把工作与生活进行平衡。这个时候,不喜欢现在工作的人就会认真考虑是否重新选择方向(这时候新人的离职率最高),而再选择之后,就会重新再经历一遍适应的过程。此外,这个阶段感情和家庭的考虑会逐渐上升为主要因素,并影响对于机会的取舍。
关于“如何在工作的头三年里让自己变得强大?” 能够把这两个阶段处理好,这三年就足够强大了,简单讲,就是“适应职场环境”,和“平衡工作生活”。其他的东西,没个人首先对“强大”的定义会有不同吧。
关于“如何在工作的头三年里让自己变得强大?” 一切一切的前提是,认识你自己。你是谁,你不是谁,你想成为谁,你能成为谁。
 怎么认识自己?

  想要清晰的认识自己必须要有对比,除了与外界的对比,更重要的是阶段性的自己与自己对比。
自己有个方法坚持了5年,感觉很有效。
从07年开始,不断系统思考自己,目的是理出一套自己的思维框架。
07年起初就是一张PDF,分解自己的技能和技能发展方向。
08年记录能力、职业方向、圈子定位
09年记录能力、职业方向、圈子定位、知识管理
10年导图和Evernote记录能力、职业方向、圈子定位、知识管理、时间管理
11年因为创业接近两年,收获很大,还是用导图和Evernote来管理,主要包括:
《个人品牌运营》《思考力构架》《知识管理构架》《GTD思维模型》《管理总构架》《运营总构架》。
摘几个具体举例:
《个人品牌运营》框架思考出来,理论了,现在没有时间执行,大概内容如下:
1.定位【人生目标】【职业目标】【气质】2.创建产品【将能力转换成产品】3.口碑力【自我营销】
《思考力构架》自己认为是最重要的,最底层的。大概内容如下:
1.核心三观【人生观、价值观、世界观】2.常识三看【看信息、看人、看事】3.能力体系【自管能力、知识能力、资料库管理】【自我成长时间线】
  

《知识管理构架》这个分享很多了,蓝色月光分享的就不错,
1.学习知识2.保存知识3.分享知识4.管理工具
《GTD思维模型》因为其他导图中有部分隐私,只好这部分有图有真相了(模型参考一位GTD朋友)。

对于人的本性而言,每个人都是极善极恶的,给自己不同的充分环境,可成佛,可成魔
初略的用”两次训练“来说
人出生以后接受第一次“训练“:观念、价值、规定。。。
接触社会后接受第二次”训练:法律、规章、制度。。。
它们的共性是改变你的思维
我们无法避免这两次训练,只有传说中高山野人可以玩他们的自然生存法则,随着我们的成长,两种训练逐渐塑形着我们,时间越久越牢固,至于塑造成什么样子,就看身边“训练“你的环境和人了那么回到标题”怎么认识自己“,其实我更喜欢用“怎么训练自己”,“怎么完善自己”,认识自己,少年π“每个人心中都有个猛虎”,人人皆为佛
如何找到自己?我们可以去思考上面的两次训练,去其糟粕,留其精华
1.从情和爱中建立自己的观念价值体系
2.打破重组规则,建立自己的思维体系
对于1,里面有你活着的目标和动力,你要什么?为了什么?自己需要想清楚。
对于2,看透规则背后的东西,是猫腻?是坑爹?是机会?

找到自己不是一个结果,是不断持续完善的过程。但是找到自己的人会有一种特性,你会感觉不管和他说什么事情,他都有一套自圆其说的理论,这个特性在白手创业的企业家身上更明显。
我最上面的内容,是训练自己的一部分方法论,记录、分析、总结、归档。比较理论,因为被改变与改变自己是同时进行的,其次认识自己从单点是很难摸清的,必须成体系。
每个人都是一尊佛,你会想到,也会得到,难在做到

  
如何建立一套自己的思维框架?。
我对这个问题的认识是:如何建立结构化、系统化的1)认识、分析问题、2)设计问题解决方案、3)作出决策的套路。
关于这个问题的回答要写很多内容,我在这里给出自己大致的思考方式,并推荐几本书和工具:
一、关于认识、分析问题
1、面对普遍性的问题
1)学会将问题拆解和将相关因素识别出来:包括用鱼骨图法、MECE、思维导图,推荐《金字塔原理》
2)将问题定义清楚——推荐看《你的灯亮着吗?》
3)用批判性思维来检验问题的逻辑链条,尤其要看看归因是否正确——推荐《学会提问——批判性思维指南》
2、当问题涉及专业领域知识的时候
灵活运用专业领域的理论框架和工具,比如分析行业竞争态势的时候,按照波特的五力模型进行分析,这些专业理论框架,可以让你迅速找到思考的线索。
二、设计解决问题的方案
设计解决问题的方案是认识、分析问题的结果。强烈推荐《你的灯亮着吗?》,当把问题定义清楚了,往往问题就找到解决办法了。
此外,解决问题的方案如何优选?遵循原则:1、沿着最小阻力路径;2、环节最少,尽可能简单;3、具备容错能力;4、减少不确定性。并注意,尽可能要有备选方案。
另推荐《第五项修炼》前半本,对于如何认识复杂系统的作用,从而预见一项政策可能产生什么后果,非常有启发。
三、决策
决策有几个基本工具,包括SWOT分析、各因素加权平均分析(对于各种好处坏处赋权、赋值后加权平均计算得分)。

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文章标签: 工作 生活
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