如果没有人看着我，那该多快乐

文｜冬至
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从宿舍出来，我要去学校西门外的菜市场吃午饭。路过门前的包子店，门窗紧闭，又想起之前在这里做生意的一对夫妻。

宿舍门前有一排小吃铺，肉夹馍､大饼鸡､麻辣串和一家山西面馆。最右边一家铺子原先卖卷饼，两个月后人就走了，或许因生意不好。后来来了一家南京小笼包，那段时间我晚上看书看到夜深，第二天起床很晚，食堂已没饭可吃，我就下楼买几个包子。一来二往，和他们熟识了。

他们是南京人，我是徐州人，虽说苏南苏北文化差异大，套套近乎我们依然是老乡。找钱时，缺两三毛钱或多出来都无所谓。偶尔我忘记带钱，下次补上就是了。他们有时会找我帮忙用支付宝给他们的南京号码充话费，因为他们说充值点多收两块钱的异地充值费。
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他们在这里的生活算是艰难。店铺约十几平米，一半的空间都被厨具占着。他们晚上就在中间那几平米的地方打地铺。他们要去上厕所，就到就近的学生宿舍。宿管员平时比较通融，但宿舍有盗窃事件发生的时候，个别宿管员就不给他们好脸色。白天的大部分时候，他们就坐在窗户下的桌子后等生意，没人时就听收音机､看旧报纸，翻手机短信，犯困､发呆。我四处逛荡拍照回来时，想给他们拍张照片，他们害羞得不太情愿，我就没有强求。印象中，有次夜里我趁他们没注意拍了一张，不知是否存在硬盘里。

前两天，我路过时问我给他们充的话费是否到账。聊了几句，他们说10号就到租期了。因为学生要搬去新校区，这一带可能要租让重建为商区，他们要另寻他所了。10号早晨，我特地去买了几个包子，和他们开玩笑说："来吃最后一顿啦。"老板坐在里面包包子，笑着对我说："天下没有不散的筵席。"他的妻子帮我装包子时多装了两个，说："最后一面喽。""哪有，我中午可能还回宿舍呢。"

临近中午，下起了雨，我没有回去。等晚上回宿舍，他们的铺子黑着灯，许是已经走了吧。下着小雨，人和人的相逢和相离大抵如此。昨晚回宿舍，不自觉又看了一眼店铺，想着他们这两天是不是已经找到新地方了。想来有他们的手机号，我可以问问，但又觉得不应该，如果他们并不顺利，我的电话多少会让他们有些难堪吧。
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今天天气晴朗，我又带着相机出门。路过这间小铺子就想随手拍下来纪念一下。学生来往，想来一个人对着寒酸的包子铺拍照也是颇为怪异，我匆匆拍下就走了。午饭后，我在校园里游荡，寻找着可拍的画面。在图书馆门前的湖边，看到有个女人在木凳上蒙头睡觉，后面有个男人在闷头吃盒饭。我迅速拿起相机，要按下快门时，那男人突然转头。我慌张中发现，原来是包子铺的那一对夫妻。


我往前走了几步，和他说起话来。这两天他们在附件找店铺，没找到合适的。他想明天去新校区那边看看有没有可能，我告诉了他去新校区的公交信息。我们说话的声音比较大，但他的妻子一直没醒。我看着他端着盒饭，头发在阳光中油腻的样子，还有他说话时略显窘迫的眼神，我突然感到自己站在这里似乎是一种冒犯。我立刻托词说我有点事情就先走了，祝他们顺利找到新地方。等我走远了，回望他们，他又在闷头吃着饭，他的妻子一直没有醒。
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我走在路上想着我刚才感到的那种冒犯性。我太熟悉这种感觉了，这几乎是一种难以磨灭的记忆。我童年时因贫困所经历的人情冷暖；我初入城市读高中时，不愿和家人沟通所感受到的那份压抑。这里面潜藏着的是一种不愿让人知晓自我境遇的耻感。

一个人对生活困境的承受能力是巨大的，但是他不愿让熟悉的人知晓自己身陷窘困。被人知晓自己的窘迫所带来的压力，甚至要强于生活困境本身，尤其是被自己的亲友知晓。所以很多人在生活的迷雾中淡化了与家人朋友的交往。宁愿孤独，至少这样能带来些支撑的力量。

有人这样唱过："……这世界是不是我们的，我应该穿什么吃什么。如果没有人看着我，那该多快乐。"
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当我在校园里转了大半圈，从图书馆对着的桥往回走的时候，我看到湖边有个人仿佛在向我招手。我定睛看了看，原来是包子铺老板的妻子。他们正在湖边坐在一起。我也向她挥了挥手，停了几秒又走了。湖面上的波光有些晃眼。