沈老师,我是一个工作5年的前端工程师,经常有同事(城市侧BD,总部客服,总部运营,产品经理,甚至QA)和我反馈一些用户问题,我都会非常积极的跟进排查。
但是,一方面,用户反馈问题的排查结果,绝大部分不是bug,我觉得不应该由我跟进;
另一方面,排查问题非常耗时间,导致自己负责项目的开发工作要加班到很晚完成,非常累;
虽然我觉得不合理,但我又觉得职场中积极配合是应该的,我现在非常困扰,不知道该怎么办了。沈老师,能给我一些建议吗?
这位同学遇到的问题,我相信绝大部分同学都会遇到。分享一篇自己在linkedin上读到的文章,希望能帮到你。
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职场有一种人,叫“老好人”,别人叫他帮忙,他不好意思拒绝。他会觉得,不帮就对不起人家;有时候帮了之后又痛恨自己,可又非常纠结的接着干。
有个好人的故事,是这样的:
有个天命人对同事很热情,与群众们打成一片,同事的小帮手,帮忙的好榜样。但是事情后来发展成了,同事直接拿他的东西被追问之后还毫无歉意。一开始是零食,后来是鼠标,后来甚至是红酒…
这件事情给我们的启示,有两个:
第一,一瓶红酒看清一个人,挺值得;
第二,好人要做,“滥好人”千万不能做;
取悦于人对很多人来说是个动听的词,但其结果却只能是恶性循环。
好人卡有毒,当你愈加适应去扮演一个好人的角色,你就只能依靠别人的目光来确立自己的存在。
“好人卡”背后的内涵,与你想的或许并不一样:
“我很惭愧我没能帮助他。”
这些内疚其实是自卑的表现。
“他一定不会喜欢我了,我没法帮他把事情做成。”
这种想法,其实是对失败和拒绝的恐惧。
《不懂拒绝的老好人》曾提出,“取悦症”有三个心理要素:思维、情感、行为,它们相互联系,彼此互为因果。
在这个“取悦三角形”中,思维、行为、情感衍生出三种类型的“老好人”。
“认知型”好人:由讨好思维控制
这类人的人生准则就是,获得所有人的喜欢,并得到所有人的认可。
他们认为:“如果我把缺点藏起来,变成别人希望我成为的那个样子,那么别人就会肯定我,觉得我好,也会敬重我,重视我。”
“习惯型”好人:由强迫行为控制
这类人很少说“不”,自己做得要死要活,却不愿给他人施加压力,然后疲于奔命,这已经成了一种习惯。他们这种自我亏待的模式不仅伤神伤身,而且往往会伤害与最亲近的人的关系。
这类人,难以打破“盲目利他”的习惯。
“情感逃避型”好人:由逃避消极情绪控制
对这类人来说,取悦症是因为逃避导致的,他们要逃避那种“害怕”的感觉。“老好人”的逃避策略,意在保护自己。他们认为,顺从是最好的处世法则。
“治标不治本”之处在于,他们从不给自己机会去处理愤怒、应对冲突。结果就是,他们轻易地就把控制权交给了那些操纵你的人。
总结这三种人,不难发现老好人的“悲剧”:老好人的实质是对拒绝、冲突、批评、愤怒等消极情感的深深畏惧。
此时,我们能做什么,来打破牺牲自己以取悦他人的恶性循环呢?
一、提供解决方案,不当杂事的垃圾桶
有些同事值得你付出,有些真的就算了吧。和同事相处也好,朋友相处也好,不要当杂事的“垃圾桶”,要做的是给他们提供“解决方案”。垃圾桶到处都是,能提供解决方案的人才不会被人理所当然的使来唤去。
二、变得更不可或缺,才能更加被尊重
在职场,加强自己的水平是第一位的,有能力才有被尊重的价值。想办法让自己即使是做同一件事,也比别人做得更加出色。
只有自己拥有足够的资本,才能让“呼来喝去”变成“非你不可”。同样是刀,有的刀被当作艺术品收藏,有的刀被拿去切菜,就是这个道理。
三、摆正心态
好人都是被架上去的,一旦架上去就下不来了,所以就只能一直当好人。改变心态对于治愈“好人综合症”非常重要,你需要把自己置于和同事平等的位置,主动与同事交流,说出你的感受。
四、学会说“不”,讨好同事不是目的
学会说“不”。职场中每一个人的时间都十分宝贵,不要让别人觉得你的时间不值钱。杂活小事,一起去可以,只让一个人去,那就谁着急谁去吧。
改变这种习惯可能需要花一些时间,但是当你感到自己被明显滥用的时候,应当告知你的主管,由你的主管出面协调。时刻记住:讨好同事不是你的目的,完成分内的任务才是。
五、 做雪中送炭的事
当你可以自行安排时间和帮助的对象时,要选择事情的轻重缓急。在职场,学会雪中送炭而非事必躬亲,动脑筋去做“救火”的事,不但同事感激,自己也有业务上的收获。
你有能力,你有意愿,但这不代表,你应该多劳。
你是一个善良的人,但这善良,不该被滥用。
愿你温柔待人的同时,也被这世界温柔相待。
==【完】==
我架构能力强,这不假;
但这不能成为,是问题就推给我的理由。
调研:
你有遇到过,啥问题都推给你的同事吗?
此时,你会怎么做?