情绪管理--不要总做“好脾气”的人。

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首先,本文的”好脾气“的人指的是忽略自己感受或一味委屈自己、牺牲个人利益求全的人,这种”好脾气“是不健康的。对个人来说,压抑自己的情绪会损害健康,影响工作、家庭;对团队集体来说,”好脾气“会破坏团队的互赖,滋生抵触情绪,不利于高效协作,任其蔓延定拖垮团队。

不做”好脾气“的人不是让大家互相拍桌子、吵架,而是去做一个”有一定情商、人格健全、能够感受和控制自己情绪、懂得沟通交流“的人。好长的一段定义,一定有人看烦想发怒了。因为本人愚钝,实在找不到简洁、明确的说法。(硬着头皮)简单来说,人格健全、懂得沟通交流就是兼顾自己和其他人的感受和需要。

说到底,人都是感性的动物,所以为了我们的社交、家庭更有爱,也为了工作更积极、团队更高效,每个人都该学着去”表达愤怒“。团队领导更得时时琢磨琢磨自己的团队成员有没有藏着小脾气,试着去消融团队的”脾气“。

知乎话题“是不是脾气好的人生气起来更不可理喻?为什么?“一些答案非常好,这个话题的讨论很发人自省,部分精辟答案搬来此处给自己一些”辅导“。(该链接CSDN禁止插入,所以烦请动手百度了)

对我个人而言,我是很矛盾的综合体,脾气好坏的评价是”毁誉参半“,家庭生活中更容易发脾气(主要是对不起我老婆了),工作和社交中则偏向于笔下翡柏的”和平爱好者“。整体来说,工作和生活中我是不拘小节的,小小摩擦一笑了之,退一步海阔天空。遇到争端时,个人是以解决问题为导向的,碰到无端人身攻击的人会忍不住发飙。公共场合还从未发过脾气,因为觉得有失体面。也着实遇到过一些”垃圾人类“,这时候脾气确实压抑了,可毫无应对方法,惹不起只能躲了。不知是否有高人提供些建议来应对此等”垃圾人类“ ?

(注:垃圾人类--“有些人就像垃圾人,他们到处跑来跑去,身上充满了负面垃圾:沮丧、愤怒、忌妒、算计、偏见、贪婪、愚昧、无知……随着心中的垃圾堆积又堆积,他们终需找个地方倾倒;有时候,我们刚好碰上了,垃圾就往我们身上丢。没事找茬、表现得像个无赖”)。

下面是个人的建议和知乎上一些答案的整理。

(一)表达愤怒的建议

首先 ,我在”有效沟通-非暴力沟通“中写过表达愤怒的建议,再录于此。

表达愤怒的建议

太多的教育告诉我们不可以生气、发怒,要接受现实、冲动是魔鬼。的确,冲动是魔鬼,可是压抑的情绪是杀手呢。恰当的时候释放出来魔鬼赶走杀手,何乐而不为?

愤怒不是让你去撕咬和攻击别人。而是他跳出来提醒我们:伙计,你还有需要没有得到满足。攻击别人并不能满足你的需求,自然不能从根本上消除愤怒,干嘛不去认清导致愤怒的需求劲儿提出诉求呢?意识到这些,每一次愤怒都有利于你更好的认识自己,识别自己潜藏的不明了的需求。越多的认识自己,才能越好的控制自己。表达愤怒的步骤建议:

第一阶段是停下来,深呼吸;

第二是观察我们的指责,获取愤怒的具体原因;

第三内省去体会我们的需要;

第四表达感受和尚未满足的需求。

我生气往往是“我”认为别人应当认错或者受罚,在于”我“怎么看待对方和其行为。因此生气时,我应该思考一下是什么导致了我有这样的看法,怎么才能满足我的需求。你冲让你生气的对象提出了请求,有两种结果:

1,或许对方恍然大悟,立马满足你,皆大欢喜。

2,对方也提出自己的需求,你们接着生气,可是各自的需求却很明确了,愤怒也不再毫无意义,离解决争端还会远吗?别忘了协作共赢的第三条路。

BTW,经过上述资格步骤,你可能已经不生气了。再者,祈祷生活中你不要遇到”垃圾人类“。

(二)知乎上的精彩回复

1,翡柏-不会宣泄愤怒情绪的类型

【从未懂得并掌握】对方脾气好不是因为他有多包容你,而是因为他根本不懂得发脾气,正确运用情绪表达态度在他意识中是缺失的。身边就有几位这样的朋友,都有不太好的童年记忆。比如其中一位父母早年离异,母亲是女强人为了事业走的干脆利索,孩子跟着爸爸但爸爸再娶,这样他从小便是生活在看人脸色环境中的。父母给他的物质生活还不错但缺乏感情关心,后来新家庭中又有了新的孩子,为了不被父母冷待,便从小养成了压抑内心情绪需求以讨好人的习惯。至今我未见过此人发脾气,只是见过他喝多以后会哭。长期不被关注不被爱的童年造成的影响就是让他认为情绪无用,或是说从未掌握正确运用情绪的方式。这类人一旦真的动怒,可想而知触发点应该是相当高的。

【安全感缺失】另一个熟识的人是从小被寄养在祖母家,因为自己家又添了新的弟弟,工作忙碌的父母照顾不过来,就把年龄稍大的他交给老人照顾。这其实也算是一个感觉到自己在父母眼中的地位不明确从而更加重视讨好技巧的例子。记得曾听对方说过,童年时最盼望父母来看他的时候了,自己有多依恋母亲,可是他们终究还是会离开的,去照顾另一个更加幼小的孩子。这让他在成年后形成了一种问题人格,表现出来就是总是一副缺爱的模样,极爱自我展示,广泛撒网的同时又希望将尽量多的两性关系都保持维系。因为从内心欠缺安全感所以极少动怒,他太怕身边的人会因此离开,而那段童年经历的副作用,还让他以贪求的心态去发展尽量多的情感关系。我听说过此人唯一的一次发脾气,是其中一个女友试图去找他的另一个女友挑明的时候。那可怎么行?安全感可是会就此打破,利益会遭受损失的呀。后面的故事就跑题了不再细说,这类人的怒点在于被明确触犯到切实利益时,没有比具体损失更让他们恐惧的了,否则便都可以用“包容”换取一个整体平衡。

【教育失误】幼年家教太严,成长在专制家庭,每次表达态度都会以“父母都是为你好”,“要听话”为由压制回去。这类人的情绪不是没有,而是在长期与对抗父母无用的环境中,习惯了自我压抑。但那些被压制下的情绪并非都被妥善化解,而是越积越重。让他们动怒的触发点可能看起来一点都不严重,但那是长久以来因不擅表达情绪而积累下的不满,有些甚至还是迁怒。这种类型在我看来是最危险的,心态悲观,明明不愿意忍,却还一忍再忍。你看不见的那些情绪,都在内心反复作用,打个不够恰当的比方,就像是一台高压锅,当压力值达到一定范畴又找不到正确排解出口,那就是“一怒到天尽头”的事了。

【和平爱好者】过于重视一种平衡的氛围,为了达成平衡不惜以掩饰真实感受为代价。此类人最擅长的是自我调节,自我说服,很会给各种问题找出一个合理解释。他们会把“和平”看的如此之重,或许是因为曾经吃过冲突带来的大亏,在心中形成了顽固的畏惧感。或许因为自知能力有限,因此要尽量把局面控制到更低危险度才好。他们是习惯牺牲一部分利益换取另一部分的现实主义者,这关乎于个人价值观中的取舍,但也仅此而已。

【交换意识】“我对你无限制的好,无论你怎么骄纵或霸道我都不会对你生气,不是因为我不想,而是因为根本不敢。”这类人是相信能以你心换我心的典型,此类关系的形成通常是因为关系的不对等,比如一方的伴侣价值远远大过另一方;比如认为能力不足可以用态度来补;比如在某一方面亏欠对方太多或做过问心有愧的事,心中藏有负罪感;或有把柄被对方抓在手里,即使被抱怨也不敢抗拒以情绪。此类关系是危险的,如果不能早一日认清忍耐缘由,那些委屈早晚有一日会如数爆发,还会从此积下认为自己对别人太好,对方却不领情的怨恨... 可是你骗得过旁人却骗不过自己。把态度拉低造成关系的不平等,其中又怎么可能没有任何原委?

这一种人在人前表现出来的态度最容易被同情,也最容易让曾经受到他们宽容“好处”的人有苦说不出。因为舆论肯定会偏向看起来付出与忍耐较多的那一方,而又容易忽略了现象表面之后的东西。

【情绪转移】他们根本不是脾气好,而是把情绪都给了信得过的人,偶尔对外流露的时候,常会使旁人大吃一惊。比如对外总是和煦微风,却会轻易对非常在乎自己的恋人动怒。比如看似无欲无争,却把情绪都转移给了最亲近的家人。成因可能是对外表达没有安全感;在意长期以来维护的个人形象;内心偏完美主义,受过较多的礼仪教育,认为对外表达情绪是丑陋的,确实无法接纳自己的另一面等原因… 如果有幸能碰上一个情商比自己高爱意又足够的恋人,这种状况是有可能被缓解的。祝愿此类型都能遇上那个愿意给自己足够耐心与引导的人吧。

【暗地操作】影视剧中常出现此类人物,说实话现实中见到的还真不多,但既然想到了,就补充进来,大家就不必对这种类型对号入座了。那是从来人前都只表露出笑面,碰到不满的事会在暗地里下手,习惯阴着来的类型。他们不需要为了什么生气,因为总有暗箱手段可以解决问题,会使他们动怒的可能只有一种,那就是底牌被抽走,黑幕被曝光,所有计划功亏一筹的时候。这种角色常作为重要配角出现,有复杂的性格成因,特征就是人前从来和蔼有度,独自一人时会被刻画危险气质。

因为很少能见到人格相对健全却又不懂得适时妥当发怒的人,因此这里就没有写正面例子了。真正有一定情商又懂得沟通交流的人,是会把情绪表达当做工具来用的。在必要的时候能加强态度,也能给自己的情绪找一个突破口。曾写过这样一句话:爱有处给,痴有处说,愁有处解,怒有处发。有了这些最基础的前提,人才不至于会仇恨生活。你先把自己的情绪出口给堵住了,事后又怪生活不公,这样的你,除了自己之外到底还可以向谁抱怨?不要告诉我脾气好就是“善良”,那是你从来没经历过因纵容而生的恶。在太多事情上严厉态度必须要有,或左右摇摆或暧昧不清或怨气连天或自欺欺人… 那不叫善良,叫无知。

人的愤怒是有“值”的,一件小事可能会激起你10%的怒气,但当你把十件这样的小事堆积起来,等它们在你心中扰乱到你不堪承受再排解,那时造成的恶性效应可能不只是100%。憋着情绪等爆发总是不对的,会自我调节不代表必须要压抑。情绪沟通顺畅,懂得向面前的另一方适度要求索取与表达的人际关系,才算是真正为人并为己着想。互不勉强,但也不纵容。有喜悦流露,也不避讳表达痛苦。能同时做到这些,其实并不是件十分容易的事。

2,张玉玲-压抑愤怒的坏处

所谓脾气好,其实是对 愤怒情绪的压抑,任何情绪都是一种心理能量,愤怒也是,压抑愤怒必然导致能量的堆积,如果不宣泄就可能躯体化(很多身体疾病都是由于压抑各种情绪导致的,我们老师常说一句话:xx情绪你不表达,癌症就替你表达了)。所以,当有一个合适的机会,这些堆积的能量会一次性爆发出来,比正常宣泄愤怒的人能量更大。即『忍够了』。

在传统教育下,我们都被要求去压抑愤怒、悲哀等情绪,神马『保持积极乐观的心态』真的是害人不浅,但这不意味着你就会得癌症(躯体化有太多形式,癌症只是最严重的一种,还有各种病变,也有可能你的压抑还没来得及躯体化就已经入土为安了 ),从现在起,合理宣泄自己的情绪,但更重要的是『从认知模式上改变对不符合社会期待的情绪(如愤怒、悲哀)的体验』。不要问我如何做。这是一项太庞大的工程了。四个字:认真生活。

3,赵昌-剖析某些欺负老实人的心理

很多人觉得脾气好的人发脾气就是不可理喻,我来分析一下,其实他们潜意识是这么想的:

你就是一个脾气好的人,我逗逗你你怎么能发脾气呢?

你就是一个脾气好的人,我跟你开玩笑你怎么能发脾气呢?

你就是一个脾气好的人,我指挥你帮我做事你怎么能发脾气呢?

你就是一个脾气好的人,吃点亏也应该啊,怎们能发脾气呢?

看见了么?这种思路觉得:你,就是,就该是,就得是,就活该是,脾气好的人!

这他妈就是有些人的脑残逻辑,他们其实自己都意识不到自己的逻辑如此可笑。

这些可笑的潜意识总结起来其实就是:老实人,好欺负。

很多人觉得脾气好的人生气起来不可理喻是因为他们潜意识觉得脾气好的人不该发脾气,而该平和对待,而一旦真发了脾气,会让人措不及防,像被温顺的兔子咬了一口。

我作为一个所谓脾气好的人,希望看到答案的朋友们今后有意识的避免上述的潜意识,避免使脾气好的人的愤怒值积累。但是如果你也是一个所谓的脾气好的人,请不要从一个极端走到另一个极端。请不要真的像林冲一样性格骤变,从此就充满攻击欲望和报复心理,这种心态是绝对不正确的。

我们脾气好是因为我们懂得包容懂得谦让,因为我们做人有修养,这本身是一件至少不坏的事情。尽管我们在知乎找到了共鸣但是我们依然要保持自己的原则,不然的话我们和那些肆意欺负好人的人们还有什么区别呢。以我的是非观来说,我觉得我们依然要保持谦逊,保持优雅,保持随和,小事上忍或者无视,原则问题、涉及身边亲人爱人、涉及名誉,不可让步。

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