一个屌丝程序员的青春(二五五)

    压抑久了可以看笑话缓解情绪,不过可能是笑点越来越高了,以前自觉很好笑的笑话再看会觉得无趣。程序员的笑话一般也是程序员才懂。

    1、程序员的读书历程:X语言入门->X语言应用实践->X语言高级编程->X语言的科学与艺术->编程之美->编程之道->编程之禅->颈椎病康复指南。

    2、检验的代码质量的唯一标准=代码Review时骂的次数/代码Review时间。

    3、杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了。

    4、女同学纷纷表示:这年头不找个程序员老公,还真是连节日低价购物权都没了。

    5、有一种崩溃叫密码输入有误;有一种惊慌叫账号异地登录;有一种感情叫隐身对其可见;有一种误会叫人机离线;有一种失落叫没有访问权限;有一种懵逼叫站点访问失败;有一种无奈叫Bug无法复现。

    6、黑体的锯齿,宋体的沧桑。美工永远纠结于网站程序员的粗犷,就像MAC永远不懂PC的忧伤。

    7、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人。

    8、我是个程序员,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查Bug,这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序,他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽的说“这里少了分号......”

    9、发现程序员经常熬夜有三个弊端:第一,记忆力越来越差;第二,数数经常会数错;第三,还是记忆力越来越差。

    10、前台美女三宝:你好,找谁,倒饮料;产品经理三宝:山寨,改版,再推倒;项目经理三宝:进度,流程,做报表;团队经理三宝:团建,开会,评绩效;程序员三宝:闷骚,加班,修电脑。

    11、洛阳亲友如相问,就说我在敲代码。

    12、程序员换IDE相当于搬家,换主力语言相当于改嫁,换操作系统相当于参加FBI证人保护计划。

    13、我真的想让这个世界变得更好,但是他们不给我源代码......。


    
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