The Nice Girl Syndrome vs 渣男的情感操控

Book: The Nice Girl Syndrome: Stop Being Manipulated and Abused and Start Standing Up for Yourself
Author: Beverly Engel

注明：此系列的文章是在忠于上述原著的基础上，进行了节选和翻译。

前言：

为什么叫“好女孩”呢？这个说法是跟“强女人”相对应的。

女孩的本意应该是18岁以下的女性，但是它也常被用在成年女性身上，在使女人觉得年轻的同时，它也顺便带走了女人本应具有的力量（使女人觉得柔弱）。

成为强女人才是一个成年女性应该努力的方向。强女人不等同于女强人，简单地说，强女人是坚强独立的女人，以后的章节中我们将深入讨论这个话题。

　　如果你是下面所说的某类女人，这本书就是为你写的：
　　
　　你不懂得爱惜自己；
　　你经常把自己的利益放在一边，目的是为了保住你的婚姻或留住你的男友；
　　你已经开始意识到，做个好女孩长期来说并不是一件能让你收益的事；
　　最最重要的，你现在正在遭受感情，言语，或肉体上的虐待。
　　（一）什么是“好女孩”（NICE　GIRL）？
　　
　　好女孩可能跟道德毫无关系。比如说，莫尼卡卢文思基就是个好女孩，因为她很天真，以为克林顿总统真爱她，而且会为她而离开希拉里；还因为她把他的需要看得比自己更重要，即使在他们的事情被曝光之后，仍然心甘情愿为他撒谎；还因为即使他显然已经把她"卖"(DUMP)了之后，她还在期待他们之间会有将来。
　　
　　好女孩跟一个人是否善良，大方或尊重他人可能也不搭边。比如说，OPRAH　WINFREY又善良，又大方，又懂得尊重他人，但我相信没有任何人会说她是个好女孩。虽然她很热情，但她也懂得设立鲜明的个人疆界，使别人明白什么东西她会或者不会接受。你不会去侵犯这样的人。
　　
　　好女孩更关心别人对她的看法，而不太关心她对自己的看法。好女孩更关心别人的感觉，而忽略自己的感觉。遇到有疑问的状况，好女孩总想着把别人往好处想，而不是相信自己的判断。
　　
　　好女孩很听话，她们按别人的吩咐做事。她们宁可乖乖听话，而不去冒跟人争论的危险。好女孩很被动，她们听任事情的发生，常常不敢为自己的利益而争取，从而被别人玩弄和控制。好女孩随波逐流，没有主见。她们害怕面对矛盾，又想取悦所有人，所以会见人说人话，见鬼说鬼话。因为不敢表达自己的真实感受，好女孩会表现得很虚假，她们会装做喜欢某个人即使实际上他们根本不喜欢，她们会装做有目标的样子但实际上却不知道自己到底想要什么。
　　
　　虚假，没主见，听话，被动--这些说法可能都很难听，但是我更愿意实话实说。接下来我还会更不客气，因为好女孩可能还会有一个特点-固执，她们认为自己的做法不仅正确而且实用，她们还会认为自己站在道德的制高点上，认为自己是值得别人学习的楷模。我毫不含糊地表明，对某些读者来说，丢弃好女孩心态的过程就象逆流行舟，会是一场艰难的战斗。
　　
　　但我并不是对那些身陷好女孩综合症的人没有同情心，我有。我理解你们为什么会那样做，我也理解这并不是你们的错, 文化和家庭影响以及孩提时期的经历，把你们调教成只会做好女孩。
　　
　　我理解，也因为我自己也曾经是个好女孩。
　　
　　（二）好女孩的七大类型
　　
　　每个女人身上有有些好女孩特征，只不过有的人多，有的人少而已。以下是最典型的七种类型:
　　
　　1。门槛型。这类女人非常被动，就象门槛一样任人踩任人跨。她们象是得了“好女不治之症”一样，不管被人利用，玩弄，背叛或虐待多少次，似乎从来都记不住教训。
　　
　　2。伪装型。为了使自己显得和善，合作，有魅力，这类女人的努力可说是下了很大本钱, 实际上她们可能心里满是愤怒和怨恨。
　　
　　3。天真型。这类女人很天真，容易轻信别人说的话，所以很容易被人操纵或玩弄。这类女人遭受到其配偶或孩子的利用，欺骗或虐待时，不仅不会听从周围所有人的劝告，还会为她们那自私的男人或孩子辩解。
　　
　　4。受害者型。这类女人对自己的遭遇觉得很没救很无助。她只知道努力做个好女人，而完全迷失了自己，也掩埋了自己的能力。有这类症状的女人，有的数次被男人打伤到住院的程度但还是不离开他。
　　
　　5。牺牲品型。这类女人为所有人-她的父母，配偶，孩子-牺牲自己，包括牺牲她的时间，金钱，健康来帮助或挽救别人。通常牺牲品型女人会终生致力于帮助他人，然后又觉得因为她的牺牲，别人都欠她。
　　
　　6。完美型。这类女人追求完美或道德。她们会严格遵守规范（比如无婚前性行为，不喝酒等），也常常积极参与保守派教会的活动。她们会强烈反感某些行为，喜欢评价别人，但是又把自己的反感掩饰在厚厚的和善面具之下。
　　
　　7。启明星型。这类女人深信忍耐，同情，和宽容，她们会克制自己的愤怒，不允许自己表达如悲伤，嫉妒，愤怒，怨恨等正常感情
　　
　　（三）好女孩实例分析。
　　
　　
　　1。南茜同意跟一个男同事约会，因为她很可怜他。
　　
　　“我并不喜欢他，但是他一直约我，我实在不好意思老拒绝他。他看着笨笨的，不善于跟女人打交道。所以我觉得请他吃一顿我亲手做的晚餐应该是件好事。”
　　
　　那天晚上，那个男人强奸了南茜。
　　
　　但是事后她一个劲地说自己太傻，不该请他去自己家里，而且也没报警。“我就是觉得太难堪了，我不想让别的同事知道这件事。”因此，每天上班成了兰的噩梦，因为她要面对那个强奸了她的男人。
　　
　　事实上，南茜的好心导致了她的危险境地。她只顾照顾别人的感受，而忽略了自己与一个男人打交道的危险，她被与人为善蒙蔽了双眼。好女孩经常成为坏人的目标，就是因为她们太注重别人，太注重不伤害别人的感情，而不够关注如何保护自己的安全和感情。
　　
　　南茜光忙着做好人，却忘了自己的警觉，也没有跟别人打听一下那个男人怎么样。她太顾及自己的形象-一个典型的好女孩特征-而没有向警察报告那个危险的男人（他可能还会祸害别的女人）。
　　
　　2。辛迪早就怀疑丈夫有情人。
　　
　　他开始借口加班，回家很晚，也没有兴趣跟迪过夫妻生活，她甚至觉得他回家的时候身上带着香水味。但是每次辛迪质问他，他都向他发誓说没有那回事，而且他看起来特别严肃，也特别受伤。
　　
　　辛迪于是责备自己：“我觉得我疑心太重了，我又没有任何证据，那样做对他太不公平了。”
　　
　　但是后来她终于发现，她丈夫确实有外遇，而且不止一个。
　　
　　好女孩太轻信了，在可疑的情况下，她们宁可相信别人是无辜的，所以相对于不怎么好的女孩，她们更容易被自己的另一半利用，欺骗，背叛，虐待，甚至抛弃。
　　
　　3。桑卓工作努力，但公司里的提升机会，连续两次都没轮到她。
　　
　　每次经理都是这样解释的：“桑卓，我太离不开你了，你简直就是我的左膀右臂。”被需要的感觉让桑卓心情真好，她并没有意识到自己在被经理操纵。她从来没想到要跟老板说“我这么重要，请你给我加工资。”
　　
　　4。安娜很久以来对丈夫都不满意。他对她越来越疏远，极少跟她谈重要的事情，也很少跟她亲热。他们的婚姻生活感觉无比空虚和无趣。她请求他一起去见婚姻咨询师，他也拒绝去。
　　
　　但是每次想到离婚，安娜都会提醒自己丈夫有多少优点，他毕竟对两个孩子很好。“我想结束这个婚姻，但又不忍心伤害他。我觉得如果失去我，不能跟两个孩子天天见面，他会多么伤心绝望啊。我甚至想象他在一个昏暗的公寓里失魂落魄的样子。”
　　
　　所以，安娜留在了丈夫身边，日复一日，年复一年的过着没劲的日子。她后来变得很抑郁，需要吃药才能保持精神。
　　
　　后来有一天，安娜接到了一个陌生女人的电话，“她告诉我她和我丈夫已经相爱了很久，他也多次许诺要跟我离婚，但又不忍心抛弃我。所以她来求我放他们一马。我简直惊呆了。我们浪费了多少年啊！我本来可以去寻找自己的幸福，而他一直在跟别人在一起。我太傻了！”
　　
　　跟很多女人一样，安娜选择了为别人牺牲自己的幸福，她觉得为自己考虑就是自私。她一想到别人因为她而不幸福，就觉得不可忍受。
　　
　　也跟很多女人一样，安娜深信对别人要公平，每次她对丈夫有不好的感觉，总是努力提醒自己他的优点，好象只有这样才公平。这是一个典型的“牺牲品型”好女孩。
　　
　　5。在不幸福的婚姻或男女关系中，女人常常会自责，觉得自己有问题。
　　
　　萝思结婚五年了，但是婚后的她变得越来越不快乐，甚至觉得越来越压抑，她自己也不确定到底是为什么。
　　
　　她说：“我对自己太失望了，好象什么都做不好。我丈夫说我懒，我想他说的是对的，我真是好象连最简单的事都做不好。”
　　
　　她接下去解释说，她丈夫麦可很讲究，要求家里要非常的整洁有序。“我知道他对家里的收拾和摆设有相当高的要求，因为他就是在那样一个环境中长大的。他妈妈特别能干，把家总是收拾得一尘不染，井井有条。我也一直努力想做个好主妇，但是总是做不太好。”
　　
　　萝思举了一个例子来说明为什么麦可对她不满意。“我总是做不到把厨房搞得足够干净，他总能在冰箱洗碗机等等电器上找到污点。还有，他花了很多钱给我们的房子装上了新的木地板，但是我浇水的时候经常把水撒到地板上。他对怎么洗衣服和叠衣服有特殊的喜好和要求，但我好象总是弄不对，软化剂不是加多了就是加少了，他也教过怎样把衣服叠好，但我总是做不到他那么好。”
　　
　　我问萝思，“你有没有想过，不是你做不好，而是他太挑剔了？”
　　
　　她说：“嗯，也许会有人那么说吧，那些事情对别人来说也许是小事，但对他来说就是很重要。他总是告诉我，如果我真的爱他，我就应该愿意为他做事情，应该按照他喜欢的方式去做的。”
　　
　　萝思一门心思光顾得讨好她丈夫，似乎都忘记了外面还有个现实世界。事实是她丈夫的要求根本超出了合理的限度，他不仅非常挑剔，而且每当萝思做的不合他的意思，他就毫不留情地给她脸色看，而在他看来，萝思几乎从来都达不到他的要求。
　　
　　萝思受到的是感情虐待。就象很多遭受感情虐待的女人，萝思总是责备自己不够好，而没有意识到她的丈夫根本难以取悦，也没有意识到那个男人其实一直在打击和贬低她。如果她不是把全部心思用于满足丈夫的要求，她就会明白是那个男人对她的感情虐待使她变得那么没有自信，使她变得那么抑郁
　　（四）强女人（=/=女强人）与好女孩的区别
　　
　　前面讨论了什么是好女孩，现在我们来看看强女人的特点。
　　
　　1。强女人知道善良不能保证换来别人的公正或尊重。她们懂得“人善被人欺”的道理，知道要想得到尊重，你必须首先尊重自己，还要要求别人尊重你。
　　
　　2。强女人决不会为了取悦于他人或留住一个男人，就置自己的安全或自尊于不顾。如果别人对她不恭不敬甚至虐待她们（包括感情上的虐待），强女人会站起来，明明白白地宣布自己不会忍受虐待。如果别人不听，强女人会转身离开！
　　
　　3。强女人的生活中也想要男人，但是不会以自己（和孩子）的安全，自尊，自爱或平和的心态为代价。
　　
　　4。强女人知道自己想要什么，并相信自己有权利有办法去争取。她们不会因此去做损人利己的事，但也不会允许别人践踏自己的利益。
　　
　　5。强女人尊重别人的权利，但是当自己的权利不被尊重和认可的时候，强女人会为自己采取行动。
　　
　　6。强女人知道她们的声音是有力量的，所以她们不会因为害怕谁不高兴或者伤害谁的感情就保持沉默。对于原则性问题，她们会让别人知道自己的立场。她们知道忠实于自己的内心和信念比被别人喜欢重要得很多。
　　
　　7。强女人会为了充分实现自己而努力，她们期望别人，特别是男人，接受并欣赏她们。她们不愿意仅仅为了取悦某人就改变自己，她们有足够的智慧认识到，如果有人不接受她们，总会有别的人会。
　　
　　8。强女人懂得很多女性行为或态度早就行不通了（比如，女人需要男人来养活和保护）。她们有勇气抛弃这些老套的观念和行为方式，面对一种全新的生活方式。现代社会跟原来完全不一样了，做好女孩不能保证得到男人的保护和尊重，有好名声不能保护你不被利用。相反，不要以为做好女孩就能获得男人，其实这种好女孩得到的男人往往不是好东西。
　　
　　9。强女人懂得不能依赖于他人来解救或保护自己，侠义英雄或超人是不能指望的。强女人知道自己必须解救和保护自己，不管是肉体上还是精神上，她们就是自己的英雄。
　　
　　10。强女人知道太善良可能会导致恶劣的后果，也懂得太天真是不行的。简单地说，太善良或太天真是不安全的-那会导致别人利用自己，太善良或太天真也并不光彩-因为女人常常会以此为借口而避免承担对自己的责任。
　　
　　（五）好女孩的10种错误观念及其修正
　　
　　前面说到好女孩有不同的类型，但也通常有一些共同的价值观，这就是我们下面要说的10种错误观念。好女孩的形成大致离不开四种因素的影响：生理本能，社会价值观，家庭影响，和个人经历（特别是孩提时期的）。这些观念就是她们被种种因素洗脑的结果。
　　
　　好女孩要想变成强女人，就必需经历一个反洗脑过程，把过去错误的观念抹去，树立新的使自己强大的新观念。下面一并讨论。
　　
　　1。旧观念：别人的感觉（感情）比我的重要。
　　新观念：我的感觉和感情跟别人的一样重要（也可以说：我的感觉和感情比谁的都更重要！）
　　
　　2。旧观念：：如果我对别人好（和公平），别人也会对我好（和公平）。
　　新观念：我可以保护自己，也可以对自己公平。
　　
　　3。旧观念：别人对我的看法比我自己的自尊，健康甚至安全更重要。
　　新观念：别人怎么看我，那是他们的事。我了解自己，照顾好自己才是最重要的。
　　
　　4。旧观念：如果我很完美，就会得到尊重和爱。
　　新观念：人无完人，我没必要完美，也一样值得爱和尊重。
　　
　　5。旧观念：如果我表现得天真无邪，别人就会照顾我，我就不用长大了。
　　新观念：做成年人感觉太好了！
　　
　　6。旧观念：我没有权利为自己说话或做事。
　　新观念：我有权利为自己做事，也有权利对我不想做的事说不！
　　
　　7。旧观念：愤怒是一种具有破坏性的情绪，所以不应该表达愤怒，特别是不能直接对惹你生气的人发火。
　　新观念：愤怒是一种正常的情绪，我有权生气。
　　
　　8。旧观念：应该不惜一切代价避免冲突。
　　新观念：矛盾是生活中不可避免的，它可以成为一个改善关系的机会。
　　
　　9。旧观念：人性本善，如果给别人足够多的机会，他早晚会被你感化的。
　　新观念：先照顾好自己的感情和健康需要才是最重要的，不用急着给别人第二次机会。
　　
　　10。旧观念：女人需要被男人保护，需要被男人养活。
　　新观念：我是一个自强的女人，我有能力照顾和保护自己
　　
　　**************************************************
　　
　　转帖结束。
　　最后想加一点，一个敢于维护自己权益，努力改变现状的‘强女人‘和无理取闹，撒娇耍赖的泼妇，并不是一个概念。想改变自己’包子‘的现状，也要有理有利有节：））

 

//

 

今天摘录一下这本书中的两封信，透露的是男人控制女人的“技巧”。 　　 　　 　　 　
　亲爱的理查德：
　　 　　
下面的一系列方法，让男人可以学会支配女人，这也是研究一个男孩如何被教导成一个男人的途径：
　　 　　
·使用身体或性暴力，或者以身体或性暴力作为要挟，使自己为所欲为。 　
·如果她们不闭嘴或者不按自己所想的去做，就通过发怒来暗示可能将有暴力来临。 　　
·忽视她们对其他男性暴力行为的感受，增强她们对我们的愤怒的恐惧感。 　　 　　
·当她们说害怕我们发怒的时候，告诉她们这只是胡思乱想罢了——“我们从来没有真正地打过你，对吗？你究竟在担心什么？”——这样就很容易使她们忘记我们曾经施展过暴力，或者防止她们逃脱。 　　 　　
·当有朋友在场时，通过当众羞辱和嘲笑的方式来责备她们，然后坚持认为，“我只是在开玩笑。难道你不认为它只是一个玩笑吗？” 　　 　　
·和其他男人聊天的时候，用丧失人性的方式非常憎恨地谈论女人，坚持认为那不是真正地憎恨或者丧失人性。 　　 　
·用无情的逻辑，鼓励她们否定自己的感情。 　　
·当她们注意到我们否定她们感情时，用无情的逻辑去否定她们发怒受挫的情绪。（坚持这样做下去，直至有一个满意的结果。） 　　 　·利用她们对外表的关注（想看起来更漂亮一点）来获得征服她们的力量。
  例如： 　　 　　
永远不要称赞她们。然后说她们对我来说意味着更多，而不仅仅只是她们的身体； 　　 　　
批评她们身体的某些特别的部分，同时坚持说尽管有这些缺点，还是爱她们（宽宏大量直到最后）； 　　 　　
带着□□和色情的眼光盯着其他的女人看； 　　 　　
坚持认为这样的注视是无害的并且不意味着任何东西。“女人不也看男人的屁股吗？难道我们不是一样的吗？” 　　 　　
说这些的同时，秘密地勾引其他女人。 　　 　

·利用我身体和感情上的优势，利用女人的母性和应该照顾男人的心理： 　　 　　
坚持认为在家里做饭和打扫卫生可以让她们更快乐，并且让她们照顾我们（尽管有大量证据表明我实际上是非常憎恨这样的劳动的）； 　如果遭到抗议的时候，否认在这些任务的分工上有什么不同（毕竟，我也换了保险丝）； 　　 　

·利用男人特权式的声音不断地打断她们的话，践踏她们的思想，坚持认为我真的明白这些事情，我确实听了。 　
　 　　
·否认我说话过于霸道。问她们正在谈论着什么？“我对女人的问题很敏感，不是吗？你确实已经看到了，我们没有什么不同呀。” 　　

·提供证据证明自己很敏感，通过认真倾听，搞清楚她们的需要，然后：使用这一认识去诱导她们； 　　 　　
使用这一认识去增加我对她们的意识控制力； 　　 　　
使用这一认识去证明我不是一个男性压迫者（同时继续使用更加微妙的压迫形式）。 　　 　　

·当任何一个女人向我们提出这些问题中的任何一个，并胆敢对此质疑时，则辩称自己是一个敏感的人，直到她们放弃质询。如果这样做还不行，尝试以下方法： 　　 　　
从我们自己的经历中拿出一个受辱骂或压迫的例子，并使用男性特权式的声音来阐释这是人与人之间的事情，并不是性别问题； 　　 　　 找到同意这一点的其他女人。 　　 　　
·如果这些都不能发挥作用： 　　 　　
表现出极大（显得更加诚恳）的悲痛和伤害，并且坚持认为这个主题对我来说是太痛苦了而不能再谈论，并显得我感觉受到了太多的非难；
要求或者哄骗女人关心我对这一话题的悲痛； 　　 　　
坚持要求她心平气和地和我讨论这些问题，坚持认为她不能过于指责我或者发怒，以免伤害我太深以致于我不能继续听下去。
　　 　　
·否认性别压迫的现实，或者说它只是一个文化习俗上的问题，或者说它已经成形了，因而不再是问题了。
　　 　　
·否认任何有关这样实践的存在。 　　 　　
·承认有更多显而易见的对策，但是不承认微小问题的存在。 　　 　　
·假设这是一个完整的清单。 　　 　　
·让我们自己信服，既然已经写了这个目录，那么就对它有免疫力了。 　　 　　
·既然已经搞清楚我们自己曾经做过的所有事情，就不会有一种罪恶感和羞愧感。 　　 　　
·要求或者哄骗她去关心这一主题给我们带来的悲痛。 　　 　　 　　 　　我猜这只是抓住了一点皮毛。 　　 　　 　　 　　
格兰·辛布力特 　亲爱的格兰： 你所罗列的男人支配女人的实践指南很令人吃惊。作为回应，我向在此清单上加上几点我的看法。 　　 我企图记起一个连续的清单，但我还是忘记了很多。你的清单帮助我从记忆中重新找回了一些。 　　 　　

·用以下这些方法可以贬低女人： 　　 　　 不要听那些她们不得不说的话； 　　 　　 或者用一个心不在焉、心烦意乱的方式去听，并且不问问题或者表现出任何兴趣。看上去好像不耐烦和被占了很大便宜似的。 　　 　　
·挑出她话里的漏洞，或者暗示她本来应该做得更好、知道得更多，等等。 　　 　　
·如果她向你抱怨，你没有花足够多的时间和她聊天，你就劝她不要太贪婪和太苛求。 　　 　　 或者，利用某个机会让她听你的烦恼和压力，用这个来解释，你为什么没有更多的时间和她呆在一起。暗示她没有学会从其他的角度，来看你在怎样为她做事情——例如努力工作，为家里赚更多的钱。 　　 　　
·如果你比她赚更多的钱，就可以主张应该给你更多的权利去评论应该怎样花钱。 　　 　　
·如果她要求你承担更多的责任或应该做更多的家务，你可以问她，她打算拿什么同你进行交换。在任何商议中，双方都应该保持一致，对不对？在劳动和责任的分配上否认全面的不平衡。 　　 　　
·问一些辞藻华丽的、散文体式的问题。 　　 　　
·如果她正面临着你的批评，你要否认你正在批评她（我只是在问一个简单的问题……）和， 　　 　　 暗示她过于敏感，或者使她有一种罪恶感，因为她误解了你的意图，并伤害了你的感情。 　　 　　 　　 　　我不是通过这个清单，来传递男人们在有意识地或者故意地去做这些，并希望得到这些行为产生的结果。尽管有些男人确实带着明显的目的和企图，使用这些策略来支配女人，我认为大多数进行这些实践的男人，都认为自己是温和、体贴、考虑周到并且善意的人。