只有程序员可以看懂的笑话 大全集(1)



宪法顶个球!中国的法律都是.txt文件,不是.exe文件。

程序员:三年前,当我写下这个的时候,只有上帝和我能够看懂。 现在,只有

 

上帝能看懂了。

同事说,他在写i++的时候总觉的自己写的是 我艹.........有木有同感???

 

程序员,年二十有二,始从文,连考而不中。 遂习武,练武场上发一矢,中鼓

 

吏,逐之出。 改学IT,自撰一函数,用之,堆栈溢出。

《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间,写字间中程序员; 程序人员写程序,

 

又将程序换酒钱; 酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠; 酒醉酒醒日复日,屏

 

前屏下年复年; 但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前; 奔驰宝马贵者趣,公交

 

自行程序员; 别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱; 但见满街漂亮妹,哪个归

 

得程序员;

有一天某程序员去买肉,要了一公斤, 拿到公平电子秤上一称:"额。。怎么

 

少了24克。。"

检验代码质量的唯一标准 = 代码review时骂的次数 / 代码review时间 。

杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了。

C++程序员看不起C 程序员, C 程序员看不起java程序员, java程序员看不起

 

C#程序员,C#程序员看不起美工。周末了,美工带着妹子出去约会了,一群SX

 

程序员还在加班。。。

问:如何生成一个随机的字符串?答:让新手退出VIM 。

“我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么?” “这。。太难了

 

吧。。不知道。。。” “笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇

 

密码的下面是什么?”“我。。。这。。。还是不知道。。。”“是达芬奇验

 

证码”

随机函数可以帮你实现家庭和谐: Talk(){:top word(1)="恩!"; word(2)="

 

好的!";word(3)="然后呢?";word(4)="有道理";i=random(4); say word(i)

 

goto top;}

程序员爱情观:爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了;爱上一个人,就是内

 

存泄漏--你永远释放不了;真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不

 

会改变;女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用;情人就是指针用的时

 

候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。

女同学们纷纷表示,这年头不找个程序员老公,还真是连节日低价购物权都没

 

Delphi象吉普车,什么路上都能开,却在啥路上也开不好;PB就象卡丁车,只

 

能在固定线路上开,到室外就有些不稳;VC象跑车,你开得起却买不起,而且

 

一旦发生故障,想修都找不到毛病在哪;Java象敞棚车,不管刮风下雨还是艳

 

阳高照,都能照开不误;VB就是摩托车,骑的时间越长,你越痛恨它!

上联MYSQL明月三千里   下联: XHTML.信号他妈烂!

程序员的四大理想:南极有套房,澳大利亚有群羊,全世界电脑死光光,孩儿

 

有个娘。

有一种崩溃叫密码输入有误;有一种惊慌叫做账号异地登陆;有一种感情叫隐

 

身对其可见;有一种误会叫人机离线;有一种失落叫没有访问权限;有一种感

 

情叫站点访问失败;有一种无奈叫bug无法复现。。。

黑体的锯齿,宋体的沧桑,崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗

 

犷,就像MAC永远不懂PC的忧伤。。。。 http://t.cn/b3zaV

女人篇:有的女人就是Windows虽然很优秀,但安全隐患太大;有的女人就是

 

MFC她条件很好,然而不是谁都能玩的起;有的女人就是C#长的很漂亮,但家务

 

活不行;有的女人就是C++,她会默默的为你做很多事情;有的女人就是汇编虽

 

然很麻烦,但有时候还得求它;有的女人就是SQL,她会为你的发展带来莫大的

 

帮助。

一天和朋友吃饭,朋友问:你知道SM是什么意思吗?另一个说:就是一主一从

 

,数据库Slaver Master 这都不懂。。。

有一个只有学计算机的孩纸才能明白的冷笑话:烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫

 

烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫烫:在VC 6.0的Debug模式下,未初始化栈空间的每个字

 

节都会被置成0xCC,而0xCCCC对应的中文字符就是“烫”。另外,未初始化堆

 

空间会被置成0xCD,0xCDCD对应的中文字符是“屯”..这就是为什么C++新手常

 

见到这俩字的原因了...

问:写代码写到心情无比低落时,该如何调整心情? 答:最没法让人心情低落

 

的事,好像就是写代码了。一旦开始编码,时间就像流水一样静静的流走,让

 

人感觉不到它的存在。倒是同时用两种语言编码时,会产生错乱的感觉。如果

 

心情低落,可以写写代码歇歇脑子。

云计算大热,一发廊老板灵机一动,我们不也是把资源统一管理和调度,构成

 

一个资源池向用户按需服务吗?于是将发廊改名为“云爱情”。对面足浴中心

 

老板一看,MD,就你有文化!过了两天,足浴中心改名“SaaS”,下面还有一

 

行醒目的slogan:Soft as a service。Soft标红哦!

Borland说我很有前途,Sun笑了;Sun说我很有钱,IBM笑了;IBM说我很专业,

 

Sybase笑了;Sybase说我数据库很牛,Oracle笑了;Oracle说我是开放的,

 

Linux笑了;Linux说我要打败Unix,微软笑了;微软说我的系统很稳定,我们

 

都笑了。

一程序员家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小

 

时,终于把管子修好了,他递给程序员一张600元的帐单。 “600元!”程序员

 

愤怒地说:“我当程序员一天都赚不了这么多钱!” “是啊。”水管工平静地

 

说,“我当程序员的时候也是。”

【程序员创业必备技能】去得了公司,回得了厨房;不羡慕好车,不想买新房

 

;不惊动腾讯,不激怒同行;写得了代码,查得出异常;做得出产品,看得准

 

市场;接触过VC,见识过投行……

程旭媛对男朋友说:你对储蓄卡只有push权限,木有pop权限。有同样遭遇的童

 

鞋请自觉转发。

有一天,程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙

 

一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个老

 

程序员忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!

前年和公司的程序员去南湖游乐场,在池边的时候我问了他一句,“水池最深

 

几米啊”,他不紧不慢的说了句,“等等,写个if判断一下,我跳下去没有溺

 

水的话,水深不会超过2米……”,FML

问:程序员,你的代码为谁而写。 答:为媳妇而写,为房子而写,为钱而写。

 

。。。

广东发展银行的缩写是GDB啊...GNU Debugger神**...是该支持这家银行还是不

 

该支持呢...

学计算机的就是牛**!一般人十个手指只能算10个数,学计算机的能算1024个

 

数!因为我们用二进制!

【半杯牛奶】键盘边,有人留下了半杯牛奶。乐观主义者说:那杯子有一半是

 

满的。悲观主义者说:那杯子有一半是空的。pascal程序员说:它是整型还是

 

浮点?c程序员说:我要直接对着牛奶罐喝。汇编程序员说:我要直接对着奶牛

 

喝。basic程序员说:我还在哺乳期。prolog程序员说:我喝了,别问我怎么喝

 

。共享游戏软件作家说:这杯免费,下杯要付钱。安全顾问说:剩下的那半杯

 

在那儿?版权保护的疯子说:有人免费喝了半杯!自由软件基金会说:那是奶

 

牛对全人类的贡献!ibm说:从我们这里租杯子吧,我们会为你斟上我们认为最

 

好的饮料。微软说:剩下的市场份额已经不值得microsoft牛奶占有了!

一个程序员退休之后决 定 学习书法,买来上好的湖笔、宣纸、墨汁,饱蘸浓

 

墨,在纸上一气呵成:hello, world

CSS的女孩化妆,平时爱使用float:left 浮动定位的女孩,喜欢用“眉毛夹”

 

改变眼毛的方向。而平时爱使用position:absolute绝对定位的女孩,喜欢贴假

 

眼毛。

你手机的计算能力,已经超越了 NASA 1969 年拥有的计算能力的总和。 NASA

 

用那些计算能力发射人上了月球,而你用更强的计算能力发射愤怒的小鸟去砸

 

猪。

两个程序员去点快餐,然后交给服务员的单子是这样的:鱼香肉丝盖饭1 ;/*

 

宫保鸡丁盖饭1*/;牛肉面1; 服务员看完说:吆,还是C程序员呢!

有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟,一个妇女路过他身边,并对他说

 

,“你知道不知道这个东西会危害你的健康?我是说,你有没有注意到香烟盒

 

上的那个警告(Warning)?”小伙子说,“没事儿,我是一个程序员”。那妇

 

女说,“这又怎样?”程序员说,“我们从来不关心Warning,只关心Error”

阿基米德说:假如给我一个支点,我能撬动整个地球;程序员说:假如给我一个

 

键盘,我能秒杀这个世界。

上帝象个程序员--如果你当上帝是一个程序员,它会这样处理重要的技术问题

 

: Q:上帝能控制我生活中发生的所有事情吗? A:当然,条件是他要有Debug

 

调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。 Q:我死以后会呆在哪

 

里? A:备份磁带上。 Q:我还有来世吗? A:如果有特别需要,上帝会让你

据说有一位软件工程师,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。

 

不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修

 

车的问题展开了讨论。硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏

 

的部分拆下来,找出原因,排除故障。”项目经理说:“根据经营管理学,应

 

该召开会议,根据问题现状写出需求报告,制订计划,编写日程安排,逐步**

 

近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题。” 软件工程说:“咱们还

 

是应该把车推回山顶再开下来,看看问题是否重复发生。”

项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工? 程序员: 3个月吧!

 

项目经理: 那给两个呢? 程序员: 1个月吧! 项目经理: 那100呢? 程序员: 1年

 

吧! 项目经理: 那10000呢? 程序员: 那我将永远无法完成任务.

用技术思路来解决北京交通问题:1.增加二级cache:给入住企业减税,把公司

 

,单位外移到人口集中的周边区,比如通州,昌平等。就近上班。没必要很多

 

人到城里上班。2.减少io瓶颈:把四环,五环的主路进出口减少,把不合理的

 

io去掉。3.提高编程质量(新手只有周末才能上路),减少低级错误,影响别

 

人。

有一天一个程序员见到了上帝。上帝: 小伙子,我可以满足你一个愿望。程序员

 

: 我希望中国国家队能再次打进世界杯。上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说

 

下一个吧!程序员: 那好!我的下一个愿望是每天都能休息6个小时以上。上帝

 

: 还是让中国国家打进世界杯吧...

当外面的世界在用电脑时,学校在教算盘;当外面的世界进入Web时代,在用

 

Java、C#,甚至脚本语言时,学校在教十多年前的MFC。学校只教老师会的东西

 

,不教学生需要会的东西。这不是计算机工程系,而是计算机考古系。

面试官:熟悉哪种语言?应聘者:JAVA。面试官:知道什么叫类么?应聘者:

 

我这人实在,工作努力,不知道什么叫累。面试官:知道什么是包?应聘者:我

 

这人实在,平常不带包 也不用公司准备了。面试官:知道什么是接口吗?应聘

 

者:我这个人工作认真,从来不找借口偷懒。面试官:知道什么是继承么?应

 

聘者:我是孤儿没什么可继承的。面试官:知道什么叫对象么?应聘者:知道,

 

不过我工作努力,上进心强,暂时还没打算找对象。面试官:知道多态么?应

 

聘者:知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是

 

不道德的!请问这和Java有什么关系?

【与女友分手两月有余,精神萎靡,面带菜色。 家人介绍一女孩,昨日与其相

 

亲。 女孩果然漂亮,一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。 选了一个蛮贵的西

 

餐厅,点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑,与我谈得很投机。聊着聊着,她说:

 

“我给你讲个笑话吧。”“ok” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象,见面时

 

发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何?’,‘他长的台难看了’,

 

‘别看人家长的丑,人家还有网站呢’。” “呵呵...”我笑 忽然她问:“你

 

有网站吗?

真正的程序员从来不写注释,难写的程序必定也难读。2、真正的程序员不写应

 

用程序,他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不

 

会系统编程的人干的活。3、真正的程序员不画流程图,流程图是没文化的人的

 

文档,居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。4、真正的程序员不读手册,依

 

赖手册是无知和懦弱的表现。5、真正的程序员从不一次做对,他们可以连续30

 

个小时坐在机器前面给程序打补丁。6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日

 

子,如果你在早上9点看见一个程序员,那一定是他一夜未眠。7、真正的程序

 

员比用户还清楚用户需要什么。8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花,他们利用

 

cpu散发出的热量做爆米花,可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。

一兄弟说:“人生要这么过:先去百度锻炼身体,然后去阿里巴巴找对象,再

 

去腾讯无息贷款买房,最后在新浪·生小孩·”

天使:你应该马上重构这段程序,将来它会给系统带来大麻烦的。魔鬼:不,

 

就让他那样吧!公司绝对不会感谢你在这种事情上浪费时间的!天使:...程序

 

员:你愿意为这次改动负责任吗?天使:这样呀...你知道,我只是个天使...

 

魔鬼:我知道,天堂里没有程序员!

【程序员最最痛苦的事】现在有这样一个问题,随意给定一个字符串“程序员

 

其实可痛苦的了,需求一做一改,一个月就过去了,嚎~;需求再一改一调,一

 

季度就过去了,嚎~;程序员最痛苦的事儿是啥,知道不?就是,程序没做完,

 

需求又改了;程序员最最痛苦的事儿是啥,知道不?就是,程序好不容易做完

 

了,方案全改了;程序员最最最痛苦的事儿是啥,知道不? 就是,程序做完了

 

,客户跑了;程序员最最最最最痛苦的事儿是啥,知道不? 就是,客户又回来

 

了,程序给删没了!”

程序员就像男人,语言就像女人,每个男人都想要很多女人,却很少有男人真

 

正了解女人,因为男人总是朝三暮四,而女人每天都在变,甚至有些是经过变

 

性和整容的。

【不同年龄的程序员】20岁的程序员没实力,30岁的程序员会做PPT,40岁的程

 

序员有实力没魅力;50岁的程序员有资历;60岁的程序员抱着孙子说这就是IT

 

;70岁的程序员躺在病床上用电脑给自己算命。

【程序员四大悲】请假遇减薪,辞职逢生病,升迁遇倒闭,出差在外地。

【程序员的放弃】为了发展,放弃金钱;为了金钱,放弃美女;为了美女,放

 

弃自由;为了自由,放弃一切。

为什么大熊猫有黑眼圈....因为它也是程序员...

对于am,pm哪个代表上午哪个代表下午,一直记不准。每次我都这么想,am 的

 

a是afternoon,然后取反,所以是上午。同事说,你搞复杂了,明明可以if

 

(true),你偏要来个if (not false).

10年10月10日10点10分,适合程序员结婚。用2进制翻译1010101010就是22222

 

。00

【电脑与饮酒】电脑公司开业之际,亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”

 

,大家各自开启一瓶啤酒。“清零”,大家举杯畅饮,进行一次“批处理”。

 

“复位”,放下酒瓶……甲拍拍肚子说:“嘿,别喝了,我的内存不够,没法

 

运行”。 乙语无伦次的说:“可不,我的显示器也出毛病了。” 丙叫嚷:“

 

哎,我的键盘怎么失灵了?眼前一切都飘飘摇摇地。”

系统管理员对盗梦空间的评价:其实就是虚拟机里再装虚拟机,程序运行越来

 

越慢。#盗梦空间 编剧是个程序员。嵌套,函数,调用,断点,溢出,全局变

 

量,未处理的例外 ...

【系统程序员】1、头皮经常发麻,在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显,在屏

 

幕上什幺都看不见的时候尤其明显; 2、乘电梯的时候总担心死 机,并且在墙

 

上找reset键; 3、指甲特别长,因为按f7到f12比较省力; 4、只要手里有东

 

西,就不停地按,以为是alt-f、5、机箱从来不上盖子,以便判断硬盘是否在

 

转; 6、经常莫名其妙地跟踪别人,手里不停按f10; 7、所有的接口都插上了

 

硬 盘,因此觉得26个字母不够; 8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”;

 

9、总是觉得9号以后是a号; 10、不怕病毒,但是很害怕自己的程序。

中国电信招聘程序员,程序员abc去面试。考官问他们程序出错经历及如何对付

 

时间这种数据。a :我编过数万行程序,从来没出过错,将时间精确到毫秒没

 

任何问题。b :程序出错在所难免,但我擅长在短时间内将错误找出来并将修

 

正。用四舍五入精确到秒就足够了,精度太高影响运算速度。c :迄今为止,

 

我编的程序只出过一种错误:运算结果总比正确结果大一些。至于时间,计算

 

机用二进制计算,而时间是六十进制,所以,处理时间这种数据有难点。我认

 

为可近似取值将问题简化,如90秒,就近似为180秒这种可以被60整除的数。结

 

果,程序员c 被录用了。

一人不慎落水,路人聚而欲救之。一人说,落水者是公务员,路人散去一半。

 

另一人说,是公安局的,又散去一半。又有人说,看上去像城管,路人皆散去

 

。猛然有人说,是证监会的,路人蜂拥而回,以石投之,让他活着上来那不是

 

坑死人吗。突然有人惊呼,是程序员,众人皆纷纷跳下将其捞起,此人正欲感

 

谢,众人答:你悲惨地活着吧,这样我们才不会是最底层。

【卡巴斯基自编广告词】卡巴斯基、卡巴斯基,开它杀毒,不是卡吧,就是死

 

机。

【程序员的口头禅】1. 程序里一定有病毒! 2. 一定有人改了我的代码。3. 程

 

序能干活,可是没有经过测试。4. 我没有把它改好么? 5. 这个程序不能干那

 

个 。 6. 我不能把所有的程序都测试了! 7. 那只是一个偶然事件。8. 程序很

 

快就好。 9. 当然,我得做些小小的修补。 10. 我就准备好。11. 一定是你的

 

执行有问题。 12. 好的,好的,程序会及时完成的。 13 . 你的测试数据有问

 

题。14 . 我没有动那个模块! 15 . 用户又犯错了。 16 . 操作系统更新了?

 

17 . 机器好像又崩了。 18 . 这怎么可能?19 . 昨天这程序还好好的。20 .

 

奇怪……(大呵)

C++是一个很好的编译语言,因为你的parent(父母)不能访问你的private(

 

隐私),但是你的friend(朋友)可以。

低俗一下。 问:肛肠科大夫可是程序员否? 答:然也,因为都要coding! …

 

……………………………….真的太低俗了~~~

某电影播映引起轰动,演员均为业余人士,角色把握都很到位,而且自然。 记

 

者好奇问:“那位泼妇演的真好,她是?” 答:“公交售票员。” 问:“黑

 

社会老大呢。” 答:“曾任过多年公安局局长,” 问:“伪君子呢。” 答:

 

“当过大学教授,如今为政府官员。”  最后记者问:“那个店小二呢,任劳

 

任怨,随叫随到,工资又低,而且加班还不给钱,但是从没怨言。” 答:“恩

 

,程序员“

【为什么程序员喜欢UNIX ,你懂的】 unzip, strip, touch, finger, grep,

 

mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep

Visual Studio 2010电视广告连续剧,一共5季,分别为:《想做你的Code》、

 

《让爱延长》、《幸福也要敏捷》、《为爱Debug》、《让爱编译通过》,温情

 

+甜蜜+煽情三重渗透,程序员们必然不敌缴械..

第一集:《想做你的code》: 十点了,不知道你的Code写到了哪一行,从未想

 

过,这些符号能让一个人如此着迷。兴奋、高兴、沉默、忧虑。写Code是他的

 

快乐......现在,你是不是又在跟Code较劲啊?如果可能,我来做你的下一行

 

Code 好不好?

第二集:《让爱延长》。幸福能run多久?有时候一分钟就够!今天跟你通了3

 

个电话,一共是1分21秒,每个电话平均27秒。女人在乎尺码,你在乎你的代码

 

。聊我们的未来,三句话你就可以聊到技术的未来。我们的短信,还能再短些

 

吗?......

第三集:《幸福也要敏捷》。约好的幸福,为什么总要一等再等?今天你说,

 

要带我去北海看银色的沙子。诶,我可记好了哦。想吃啊?有时间我带你去啊

 

。看起来不错诶。等不忙的时候带你去看。——真的?太好了......

 

http://t.cn/hmzNv 我要的幸福,你能快点响应吗?

第四集:《为爱Debug》 http://t.cn/hmY0T

第五集:《让爱编译通过》。这份爱能否编译通过? 妈妈说:你什么都好,就

 

不该是个程序员...你说我该怎么办呢?妈妈说:你太颓废。 我说:颓废给我

 

安全感。妈妈说:你就知道工作。 我说:总比工作不努力好啊。妈妈说:你是

 

经济适用男...

Google笔试的一道选择题,北京一套房子200W,每年涨价幅度10%,某程序员年

 

薪40W,请问,该程序员不吃不喝多少年后可以有自己的房子?选项:A:5年B

 

:7年 C:8年D:9年E:到死都没房。 (via axu)

一位程序员去海边游泳,由于水性不佳,游不回岸了,于是他挥着手臂,大声

 

求救:“F1! F1!”

某网站的用户登录系统出问题了,部分用户数据丢失,一些用户登录后的欢迎

 

语为“null,您好!”

项目组有人发信说生了儿子,有个Testing同事回信说:“Configuration!”

程序员的牛**之处在于,只要能敲键盘,脑子没坏掉,就能干活。

从前有个IT民工叫海龙,后来他的同事给他取了个外号叫鼎好

司马懿率众黑客大兵压境,诸葛亮心知不妙,万般无奈下命令撤下防火墙,卸

 

掉杀毒软件,关闭反间谍程序,并公布了部分源代码......司马懿这边众人摩

 

拳擦掌,跃跃欲试,司马懿忙伸手制止:“慢!诸葛亮这家伙一向谨慎,其中

 

必有诡计,没准里面包藏新型木马,撤!”

老板跑到程序员身后,看了看代码。 老板:才写了这么点啊? 程序员:如果

 

再给我点时间,我会写得更短些! 老板:你可以回家休息了! 程序员:...

360壮,扣扣胖,360要把360绑在扣扣上,扣扣不让360绑在扣扣上,360偏要

 

360绑在扣扣上。

你能让一个程序员一天到晚呆在淋浴房里吗?
给他一瓶洗发香波,上面写着:


 

for(;;)
{
涂抹香波;
温水冲洗;
}

电脑也有性别之分,测试下你家的电脑是男是女:点“记事本”新建一个记事

 

本文件。在里面输入 CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak "I love YOU" 保

 

存扩展名为 .VBS 文件 如:我爱你.vbs 然后 点击这个文件 就会听到一句I

 

LOVE U。通过声音就可以辨别你的电脑是男还是女

【程序员方阵】各位观众:由程序员组成的方阵走过来了,他们手拿绿色鼠标

 

,虽然他们面色憔悴,脚步蹒跚,那是因为他们为了客户,坚持不懈的努力改

 

下去,但是他们的内心是火热的,支持祖国经济发展的决心是前所未有的!问

 

候:程序员你们辛苦了!!回答声响彻整个广场:为了客户死了都要改!!

【关于程序猿的灭绝。。。】” 地球时代有一种灵长类生物名叫程序猿。后来

 

灭绝了。”“关于程序猿的灭绝有很多猜想,最主要的猜想是:他们灭绝是因

 

为满脑子都是0和1,职业和爱好都是搞机。”

“老师,能不能把教室的蚊子放入回收站,然后彻底删除?” “可以,但是你

 

必须先选中它..”

【技术交流】 A:你知道HTML是什么吗? B:当然,笨蛋!就是“How to make

 

love?”…………………………….

富婆去夜总会找乐子,老板娘挑了几个帅小伙,富婆不满意.老板娘挑了几个

 

壮小伙,富婆还不满意.老板问那富婆到底想要什么样的,富婆说要体力好、

 

精力旺盛、能加班、能熬夜、随叫随到、吃苦耐劳,老板一下乐了...张口喊:

 

"搞程序的,出来接客!..."

企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会的地点,企鹅GG就一直在左看看

 

,右看看...左看看,右看看...左看看,右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅

 

GG这个样子,怒了! 一巴掌呼了过去骂道:“你以为你TMD在登陆QQ啊!

突然体会到C++程序员的好处:在系统编译的时候可以叠叠衣服,做做饭,甚至

 

下楼跑两圈耍把太极 -- 生活质量大大提高。

某公司网管:**腾讯,脑子坏了?今天把老子忙死了,老板知道装了360上不了

 

QQ,高兴坏了现在强制公司所有电脑必须装360。。。。。把老子忙死了。。。

一女黑夜遇抢劫,颤抖曰:“大哥,我是搞java的,两个月没发工资了,还刚

 

被裁员,真的没有钱”。劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,同行,俺原来是做

 

delphi的,金融危机闹得做劫匪也不踏实,你拿好工牌,后面那帮抢劫是

 

做.NET的,你放心,我们绝不抢自己人。对了,边上那条路不要走,那边是搞

 

PHP的。”

两字符串走进一个酒吧坐下,酒保过来,“两位来点什么?” 第一个字符串说

 

,“我要一杯湿啤 fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U

 

r89nvy~~owmc63^Dz x.xvcu。”“对不起,”第二个字符串对酒保说,“我这

 

哥们没有\0结尾。”

上有号召,下有响应:

 

程序员小笑话:原来林心如的E文名叫Ruby啊,那她老公叫啥呢? 恩,楼下精

 

彩回答:她老公名为Rails

无责任转发:一天周鸿鸿和马腾腾在小区里闲逛,看见一个美女,周上前说:

 

“我是这里的保安,我怀疑你身上有危险物品!”于是上前就剥光女人衣服检

 

查,女人穿好衣服,马不甘心,也说“我也要检查。”周说“老弟,你已经侵

 

犯别人的隐私权。”马不服,周说“我是保安,我这是安全检查;你是个商人

 

,你这是偷窥!”

最近工作很累,压力很大。 于是上猫扑问一个认识很久的朋友:“如何解压”

 

。 回复:“按右键选WinRAR”!

程序员在很多父母眼中,就是电脑维修人员,电脑维修人员在很多父母眼中就是

 

电视维修人员,电视维修人员在很多父母眼中就是家电回收佬...所以程序员在

 

很多父母眼中就是收废品的....

有种感情叫做在线对其隐身,还有种感情叫做隐身对其可见!另一种失落叫做

 

:“您没有访问权限!抱歉,该空间仅对主人指定的人开放。。。”

创业站长最害怕的两件事情,百度搜不到,腾讯加关注。

"想做我的code吗?为爱Debug,让爱编译通过。愿天下程序员:Coding,爱情

 

两不误。"-----Microsoft Visual Studio 2010

一个程序员,每天定点给女朋友打电话,于是大家就说这是发”心跳

 

(heartbeat)“,万一某天不发了,那就是“连接”断了。

某网站的用户登录系统出问题了,部分用户数据丢失,一些用户登录后的欢迎

 

语为“null,您好!”曾经有一个用户真的把自己的用户名设置成"null",然后

 

一大帮人在哪里debug

锄禾日当午,不如coding苦,对着C++,一调一下午。锄禾日当午,不如调度苦

 

,对着系统图,一看一下午。锄禾日当午 不如记者苦 工资那么少 还没对象处

 

。锄禾日当午,不如民工苦,工资拿不到,起火我做主。锄禾日当午,不如维

 

护苦,狠命看图纸,怀揣小螺母。

#网虫的离婚协议#1、银行账号和密码全给你,我只想要上网账号和密码;2、

 

钢琴分给你,我只想要哪个能发出单调声的键盘;3、所有的加点的遥控器都分

 

给你,我只要那只蓝牙鼠标。4、衣柜分给你,我只想要我的机箱;5、便携式

 

DVD分给你,我只想要光驱;6、功放、音响全给你,我只想要那小小的音像;7

 

、照相机分给你,我只想要扫描仪。 8、祖传的那只毛笔给你,我只要打印机

 

;9、真皮沙发给你,我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅;10、地毯分给你,我

 

只想要鼠标垫。

老婆问什么叫“开光”,程序员说,大概就是“激活”吧……

老夫聊发少年狂,写程序,到天亮。 千行代码,Bug何处藏。 纵使上线又怎样

 

,朝令改,夕断肠。 领导每天新想法,天天修,日日忙。 又要加班,惟有泪

 

千行。 每晚灯火阑珊处,程序员,工作狂!

如果我们挖了几百口井,每口只有一米深,没有一口有水的,还不如安心下来

 

只挖一口,即使没有水,最后也能打出石油!!! (摘自 《程序员求职第一

 

书》

数学家: π 是圆周长与直径的比。工程师: π 大约是22/7。计算机程序员

 

:双精度下 π 是 3.141592653589。 营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜

 

,“派”是一种既好吃又健康的甜食!

【上帝象个程序员】 如果你当上帝是一个程序员,它会这样处理重要的技 术

 

问题: q:上帝能控制我生活中发生的所有事情吗? a:当然,条件是他要有

 

debug调试程序。但一步步 的测试每件事情. Q:有人声称听见了上帝的声音,

 

是真的吗?A:其实他们只是收到了邮件而已。Q:上帝真的在七天里创建了整

 

个世界吗? A:他在头六天里没日没夜的工作,仅靠可乐和糖块过活,第七天

 

等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。Q:为什么上帝会允许罪恶存在?A:

 

他原以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。

1999年11月11日,耗资讯1.25亿美元的火星天气轨道卫星失踪。事后调查表明

 

该卫星已坠毁,原因是美国程序员在飞行控制软件中使用的是英制单位磅,而

 

卫星上由其他国家程序员编写的软件用的都是公制单位牛。在顶尖科学家比清

 

洁工都多的NASA居然没人发现这个问题,成为科技史上第一笑料。

某程序员生性沉默寡言,婚后生有一女,女儿长到十岁,终于按捺不住好奇心

 

,拉住其母问:“妈妈,这个每天和我们一起吃饭的人是谁呀?”

蜜丝佛陀,我佛慈悲。今早贫僧又杀了代码中的几只Bug,希望这些Bug来世能

 

不要再作孽,而成为有用的代码,贡献人类。善哉!善哉!

献上凡客体之挨踢版 【爱美女,更爱现金。 爱自己冥思苦想,也爱和众生分

 

享。 我们不是代码民工,也不是什么技术砖家。 我们没什么特别,我们很特

 

别, 我和别人不一样,我和你一样, 我是一名混挨踢的 C程序员。】

祝单身的程序员们早日找到自己的另一半,然后给自己的另一半普及计算机知

 

识... 再进行下一代的需求分析,设计,开发,测试,发布,组建三人世界...

写字楼上,灯火通亮,IT的民工们还在不停的忙,代码飞打,敲断了键盘,只

 

为和你重逢在上线的路上。进度越来越紧,只能回想,休假的日子就是天

 

堂.oh~yeah.菩萨保佑,编译通过,满天的bug像浮云在飘荡。东边出core,西边

 

异常,再熬一晚上,才能解放。饿也,饿也!

老师:上去抄五十遍!看你以后还上课扔飞机!!!

 

某程序员签名档:每当加班写code的时候就遥想当年诸葛亮做造10万支箭的

 

project,第一天不干,第二天不干,第三天deadline快到的时候,拉鲁肃通宵

 

一个标准的程序员在睡觉时候都会准备两个杯子,一个是空的,一个装满了水

 

。装满水的杯子为的是可能自己的睡觉的过程中会口渴,空白杯子只是为了在

 

睡觉的时候不口渴。

一阵急促的敲门声,:谁啊?过了五分钟,门外传来:“JAVA“

如果C 是一把锤子的话,那么编程就会变成大手指头。如果你找了一百万只猴

 

子来敲打一百万个键盘,那么会有一只猴子会敲出一段Java程序,而其余的只

 

会敲出Perl程序。

今天早晨上班等车的时候,听到路边一人问:360不是做运动鞋的嘛,怎么跟QQ

 

掐了呢?!另外一个人说:我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么

 

劲儿。。。

一位IT经理走进一家面馆,问?:“你们需要客户端吗?”老板答,面一般是

 

伙计端,忙的时候才要客户端。

如何把大象放进冰箱里?周立波:上海的大象都可以装进冰箱,因为上海的大

 

象都喝咖啡 。汇编程序员:将栈命名为冰箱,然后 PUSH 大象。网络安全专家

 

:把大象放进冰箱会使冰箱的冷冻区溢出,这将导致攻击者获得冰箱的内部权

 

限。

程序员用电脑coding,伪女程序员用糖code,哈哈~

某IT人想换工作,打开招聘网站,在一个窗口看到:“招聘web程序员,精通ASP

 

,ASP.NET,CSS,JavaScript,要求两年工作经验以上,1200。”在另外一个

 

窗口看到:"招聘酒店服务员,要求身体健康,1300+提成......”

问:你知道菜鸟和黑客的区别吗? 答:菜鸟认为1KB有1000个字节,黑客认为1

 

公里有1024米。

经考证,C语言是女的…原因如下:1.无论你让她干什么,她绝对不可能自己找

 

到方法。2.总是用复杂的方法解决简单的问题。3.不可能自主认识到本身错误

 

。4.浪费时间是十分正常的事情。5.无论跟她说什么,都得用她能理解的方式

 

做充分说明。6.只要你有一点错,她一定可以挑出来。7.反正,是你的错。

谎言一共有三种:谎言、恶意的谎言、软件评测报告。

原来老天爷是个程序员,他给每个人写了一段相同的主函数,但遗憾的是他给

 

每个人传的参数不同,有的传的是家财万贯,有的传的是家事显赫,有的传的

 

是美貌智慧,有的传的是好运亨通,也有的传的是病残贫弱,有的传的是时运

 

不济。轮到我的时候老天爷一时疏忽忘了传参,因此我有了一颗自由的灵魂。

《程序员的自我修养》中在解释多核CPU的局限时提到“就比如一个女人可以花

 

10个月生出一个孩子,但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。”

 

太精辟了。

JavaEye被关站:运营商监控爬虫被封引风波 。“我写的动态防火墙代码太智

 

能了,把电信负责内容监控的爬虫给封了,结果我就被封了。这年头,代码写

 

的好也是杯具啊

——我是程序员。——哦,程先生!——客气了,叫我序员就好。(2)——我是

 

架构师。——哦,假先生!——客气了,叫我狗就好。(3) ——我是分析师。

 

——哦,分先生!——客气了,叫我稀就好。

春种一代码,秋收一筐bug。。

今天面产品,是一个女生,我问她如果一个项目很紧急,但是程序员不愿意加

 

班,你会怎么办?答曰:“撒娇”。

大学毕业三年,几个同学在班群聊天,聊的全是技术,java,xml之类。另一同

 

学家里开厂,早早做上管理者,插不上嘴,心里很不爽,过了半天插了一句:

 

本公司因业务拓展,招聘驾驶员一名,要求:4年java开发经验!顿时群里安静

 

了。。。

如何辨别程序员:You ask them "do you want A or B" and they answer

 

"yes"

某次喝醉,老王搬出5个手指头问我,这是几,我数了数答说“4”。他说你醉

 

了,我嘴硬说没有,再丢出3个手指头问我是几,我说是2。他说你真醉了,你

 

好好数数,于是我就指着第一根指头,0,1,2... 老王突然老泪纵横,你果然是

 

个杯具的程序员...

盖茨夫人接受采访时说:我们家从来不用苹果的产品,甚至连苹果都不吃。坐

 

一旁的乔布斯不屑一顾地说到:切~那有什么了不起,我们家连窗户都没有…。

 

扎克伯格听了,说:那你们敢不要脸吗?…

最近公司招实习生,来了个某校的小丫头,结果一问三不知,数据结构,数据

 

库原理等等。但是丫头十分诚恳:你们需要什么知识,我可以回去学,请给我

 

一个机会。 俺同事看气氛紧张,心想,问个稍稍简单的问题吧,问她B/S,

 

C/S架构是啥? 她愣了愣,问:你说的C/S是反恐么? (转自javaeye)

某程序员:几年前,我去一家咖啡店吃午饭,柜台里边的MM问我吃哪种面包。

 

我不假思索地说:“默认的”。

程序员最高境界:三百六十行,行行出八哥。

孩子哭闹的时候就在边上打开吸尘器,然后拍小孩的背,一会儿小孩子就睡着

 

了,理论依据是小孩子最多同时关注2件事情,如果有三件事情需要同时关注,

 

他就只能睡觉了…结论:所有小孩都是单核处理器,一旦多线程,就自动挂

 

起..——这爹是个程序员

你说App多,诺基亚说我们扛摔;你说屏幕华丽,诺基亚说我们扛摔;你说设计

 

优雅,诺基亚说我们扛摔;你一激动把iPhone4掉地上了,诺基亚终于换了词:

 

你看碎屏了吧。

某程序员:我喜欢优化每天的事情,通过尽可能地多的并行处理事情。比如,

 

在启动电脑后,跑到厨房打开热水壶、准备咖啡,然后跑回来输入密码登录系

 

统;在打开IE时,去倒开水冲咖啡,然后端着咖啡回来浏览新闻;另外,坐在

 

马桶上刷牙,每天也能节省几分钟。

“老张真厉害,从过年到现在已经相了8个亲了,每天用qq,短信,传纸条等方

 

式分别单线联系,多线程并发操作。老程序员果然不是盖的。“

看了看唐骏是怎么样应聘微软最低一级程序员:唐骏进微软时倒挺老实的,就

 

是应聘最低一级的普通程序员,这是不需要博士学位的....

据说某俄国特工九死一生偷到了NASA太空火箭发射程序源代码的最后一页,代

 

码是:}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}

 

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物理学家的问题在于他们总是试图用作弊的方法获得结果。 数学家的问题在于

 

他们总是试图获得最幼稚的问题的结果。软件测试工程师的问题在于他们总是

 

试图用作弊的方法获得最幼稚的问题的结果。

办公室里乔布斯狂砸桌子:这屏不行,亮度不够!给我用最好的材料,再提升

 

亮度10%!工程师:再提升亮度就要用最高级的屏了,屏幕成本要从20美元增到

 

30美元。乔布斯:ok,就它了!厚9.8毫米?给你们3个月,再薄0.5毫米!半年

 

后,中关村柜台上:老板,贴个50的膜(亮度降低20%),再来个壳(厚了3毫

 

米)…

见过强悍的没见过这么强悍的,(x^2 + (9/4)y^2 + z^2 - 1)^3 - x^2z^3 -

 

(9/80)y^2z^3 == 0 看图就懂了!

对联一副。上联:空虚寂寞冷;下联:羡慕嫉妒恨;横批:SNS

中国一留学生去美国打工的当过报童,不带计算器,习惯动作抬头望天时心算

 

找零。顾客大为惊讶,纷纷掏出计算器验证,皆无误,也抬头望天,惊恐问:

 

“云计算?”

中国的法律是这样的: srwxr-xr-- root wheel

从小不努力,长大编程序;年轻不攒钱,到老程序员!<代码无涯,回头是岸>

女程序员征婚: SELECT * FROM 男人们 WHERE (未婚=true or 离异=true)

 

and 同性恋=false and 穷光蛋=false and 有房=true and 有车=true and 条

 

件 in (‘细心’,’温柔’,’体贴’,’贤惠’,’会做家务,会做饭,会逛街买

 

东西,会浪漫,活泼,可爱,帅气,绅士,大度,气质,智慧’,’最好还能带孩 子’)

 

一位资深程序员回复: 0 row(s) affected...

百度侯振宇:要想成为架构师,首先要具备扎实的计算机基础理论知识。万变

 

不离其宗,即便是Google庞大的系统也仍然可以看做是冯.诺依曼结构。把GFS

 

、BigTable当作硬盘内存,把MapReduce当作CPU,再加上数据来源做输入,用

 

户服务做输出,如果再把IDC建设以及电源制冷系统作为风扇机箱,整个一台计

 

算机。

淘宝核心系统专家余锋:“CPU访问L1就像从书桌拿一本书,L2是从书架拿一本

 

书,L3是从客厅桌子上拿一本书,访问主存就像骑车去社区图书馆拿一书”。

上微机课,用VC编程,某女坐某男旁,突然某女问某男,为什么你关键字会变蓝而

 

我没有?男看了一下,没来得及说话,女又问,为什么我有的字会有波浪线而你没

 

有?男又看了看女的电脑,说,为什么你要用Word来编程?

某程序员编程编的昏天地暗,去小店买吃的, 开口第一句:“师傅你们这里支

 

持菜票吗?” 师傅:“我们这里兼容钞票和菜票。

许许多多的人选择编程,首要的原因就是,他们宁愿将自己的时间花在一个公

 

平有序的地方,一个严格的能者上庸者下的地方,一个只要你是对的就能赢得

 

任何争论的地方。--Joel Spolsky

【程序员与青蛙】有一天,一个程序员穿越森林的时候,听到一个细微的声音

 

叫住他。他低头一看,是一只青蛙。 如果你亲我一下,我会变成一个美丽的公

 

主哦。 程序员一言不发,把青蛙捡起来,放入口袋。程序员说:看,我是程序

 

员,我没有时间配漂亮女孩,但是一只会说话的青蛙,很酷!

你听过新出的IBM超级计算机么?它超级快,6秒钟就能执行完一个死循环。

多少程序员会换灯泡?无 - 这是个硬件问题。 换好灯泡以后,有多少硬件工

 

程师会开灯?无,这是软件问题。所以,为了修灯泡,我们需要一个专业的团

 

队。

程序员也是hip-hop的职业,SVN更新好了会大叫一声“Yo, Check it out!”

一日早朝,王安石要事奏明皇上,他话音刚落,只见群臣纷纷跪地:“臣沙发

 

!”“臣板凳!”“臣地板!”“臣顶!”“臣再顶!”站在后面的干脆只是

 

面带笑容不说话了。皇上见状怒击龙椅:“不许只用纯表情回帖!”

服务生:"hello,我是你的server"mike:"哦,我是你的client"

程序员泡妞Tee:你就是我HTML中的CSS...

比尔盖茨的新家落成后,发现设计师跟他开了玩笑:1)按门铃后,大门两分钟

 

才能启动,2)不能兼容旧家的灯泡,需要买新灯泡,3)电灯开关要双点击,4

 

)一次只能打开一扇窗子,5)每晚睡前需要选择“休眠”、“睡眠”、“待机

 

”,6)冲马桶时,马桶会问你:“你确定你要冲马桶吗?”

很久很久以后的某一天,在咸亨酒店喝闷酒的落魄程序员孔乙己对店小二鲁迅

 

说,小盆友,过来,我教你HELLO WORLD 有几种编法。

我最有成效的一天就是减掉了1000行代码。 ――Ken Thompson

**们这行,老是对着电脑,时常觉得眼睛干涩、痒痛,这种症状医学上叫“痛

 

睛”,如果不引起重视,久而久之,积劳成疾,就会变成&

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文章标签: 程序员 笑话 放松
个人分类: 杂谈
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