想死都难

阳光明媚，我却是一副无精打采的样子，昨夜根本无法入睡，我从来都没有这么伤心，从来都没有这么绝望，满脑子就一个字”死“，”死死死……“这样的声音在耳畔回旋不散，吵得我快窒息。
　　
　　一大清早便出了门，起得出奇的早，没有洗漱，没有打扮，径直向村口的河边走去，没有任何的其他幻想，只想一死解千愁。来到河岸边，缓缓坐在草地上，两眼呆呆地看着远方却没有锁定观看的目标。回想着昨夜和他吵架的情景，眼泪不禁夺眶而出，他竟然在电话里对我发火，还大骂了我一通。我实在是伤心，原来，我对他并没有那么重要，他从来都没有把我看作是他的爱人、亲人，从来都是在排斥我，从来都没让我融入他的生活，他对我口口声声说的”我爱你“原来都是虚假的，他并没有像他所说的那么爱我，更没有我想象中那么在乎我，只是一种迷恋而已……
　　
　　和他生活了那么久，我都是用心去付出、用心去爱，一直在用心编织着属于我们的美好未来，一直在坚定要陪伴他、照顾他一辈子的信念，一直都在心疼他照顾他，一心只想和他安稳地过日子，然而，到头来这些都只是我的自作多情、一厢情愿。
　　
　　什么人误解我都可以，就是我爱的人不可以！以前他会对朋友炫耀，说我怎么怎么的好，怎么怎么的善良、优秀，而昨晚，他却像吃了炸药一般，对我说的都是刺耳的话语，说我小肚鸡肠、疑心病重、不善良，还说我”企图用遗留物来离间亲情“，天哪！听到这些我真的快崩溃了，他可是第一次这么对我，我都还没有死就钻出我的”遗物“了，这不是在诅咒我吗？我一直在试图把他的家当作我的家，把他的孩子当作我的孩子，可是……可是他却根本没把我当作他家庭里的一员，竟然不和我说实话。
　　
　　我那么爱的人啊，怎么可以这样子对待我！我全身颤抖，心都碎了……
　　
　　我真心付出的爱得不到回应，那么我还有什么值得继续活下去的理由？一直在寻觅，一直在追求，只为爱。如今，我真的累了，好累好累。我曾经对他说他是我最后的男人，也是唯一，既然没有了他的爱，我还活着做什么……
　　
　　给他发了条短信：”亲爱的，为爱，我什么都可以付出，哪怕是生命，谢谢你曾经给我带来那么多的快乐（也许只是我自作多情的快乐吧？）这是我个人的选择，与你无关，你不用有什么遗憾，也不要自责，只要你帮我把我给爸妈的信带给他们，并告诉他们我走了，安静地走了，没带走一丝情绪、一片云彩……“
　　
　　信息发出去却没有等来他的任何言语，于是，我决定去死……
　　
　　我正准备起身向河心走去，突然一只大手抓住我的肩膀，吓我一跳，”姑娘，别想不开，好日子都还没得过，怎么要寻短？看，这景色多么美好，到了那个世界可就看不见了！“
　　
　　意味深长地说完转身而去了，我回过神来定睛一看，原来他却是个拄着拐杖只有一条右腿的男子，头发都花白了，走起路来却是那么自信、坦然。
　　
　　看着他蹒跚远去的背影，我开始重新审视自己，仔细一想，是啊，我怎么能就这么死了呢，我还有很多梦想没有去实现；失去了爱情，我还有亲情、友情！
　　
　　爱情并不是我的全部！
　　
　　死是不需要求的，总会有这么一天！
　　
　　想着想着，我反身往回走，环顾周围，河岸上的柳条已经嫩得发绿，河水哗啦哗啦的向东流去，还有点点波光，那么悠闲、那么安详。
　　
　　去了商城买了幅十字绣”大展宏图“，回到家开始绣了起来！