《当程序员的那些狗日日子》六

《当程序员的那些狗日日子》(五十一)太不给力的年终奖

2009年12月中旬,敖总请研发部各人去台湾六天游,这是敖总每年一次的对研发部同仁的特别恩惠。此外此次台湾游敖总还请了负责技术支持的另外三位同事一同前往。由于办证及其他原因,最后只有立经理、小钟、良子、小陆和我,再加上敖总,一共六人成行。

这次台湾六天游,一个人的团费大概四千多元,虽然说是“羊毛出在羊身上”,但如果敖总不请各人去台湾游,那钱也不会给到各人手上,所以客观地说我还是很感谢敖总,这让我见识到了台湾宝鸟的独特魅力,以及感受到了台湾与中国大陆的异同,并由此而产生对那种同源同宗但又有很大不同之状况的思考。

慢慢地时间来到了2010年1月份的下旬,经过一段时间的紧张开发后,微格系统的管理员后台和学生后台已先后初步开发完成了。因为微格系统跟视频管理系统有很多相同之处,尤其是管理员后台和学生后台,所以很多程序就可以直接从视频管理系统中搬过来后稍作修改即可,因此开发起来就快很多。

虽然微格系统中最关键的教师后台还没开发出来,但祝老师却想先给他们学校安装一套只有管理员后台和学生后台的来试用一下,不能评分没有关系,只要可以让学生从系统中预约微格教室(即用来进行微格教学的教室)进行教学训练、并进行视频录制等就可以了。

于是我再到华师,先给他们安装一套功能还不完整的微格系统。然而在安装的时候却出现了一个问题,那就是华师原来安装视频管理系统的服务器有新的用途,不能再作为视频管理系统和微格系统的服务器,而改为用另一台新的服务器来代替。祝老师告诉我,这台新的服务器,他们请外面做虚拟服务器的公司将其虚拟成多个虚拟服务器(即VPS主机),以实现更多的用途,但却暂时无法做到支持USB接口功能。这就是说,视频管理系统和微格系统都无法再用USB加密狗功能了,所以祝老师问我,能不能给他们取消USB加密狗功能。此事我作不了主,于是我告诉祝老师,我要先回公司向领导请示一下才行。而且就算可以,我也要先回公司将程序改一改才行。

祝老师手下的一位同事亲自把我带到位于华师主教学楼顶层上的计算机服务器机房的时候,我的确看到了正有外面公司的技术人员在进行工作,而且这名技术人员也亲口跟我说了,VPS主机暂时无法做到支持USB接口功能。

回到公司后,我先将事情告诉宗,宗说此事他也作不了主,让我问一下立经理。立经理在一旁听后就先发话了,他问我祝老师所说的虚拟服务器用的是什么虚拟技术,如果是用VMware软件来进行虚拟,那么就不可能不支持USB接口功能,肯定是他们没有设置好。于是我照祝老师跟我说的情况告诉立经理,他们不是用VMware来虚拟的,而是他们请外面的公司、用其他的技术来虚拟的,VPS主机暂时无法做到支持USB接口功能。但立经理听后却还是不相信我说的话,让我再向祝老师确认一下是用什么虚拟技术。然后立经理又说,也许那家做虚拟服务器的公司就是一家小公司,或者负责这项工作的人是刚招进来的毕业没多久的大学生,自己不会设置,其言语间带着很大怀疑。接着立经理又亲自在他的电脑上给我演示了一下在VMware软件中如何设置支持USB接口功能的操作,他的意思就是要让我相信在VMware上是可以设置支持USB接口功能的。

于是我再向祝老师确认,祝老师给我的答复就是,他们用的是RedHat软件来进行虚拟的。我将祝老师的答复转告给立经理后,立经理便没有再怀疑,也许他自己也不了解RedHat的使用,但是他却接着说,其实我当时也不应该跟祝老师说先回公司向领导请示,而是直接让祝老师跟敖总联系,让他直接问敖总的意思,否则就会让祝老师觉得公司不信任他。

于是我照着立经理所说的意思,关于取消USB加密狗功能的问题让祝老师直接跟敖总说。然后祝老师就直接跟敖总说了,并且祝老师还告诉我,敖总接着会知会我的了。我再将情况告诉立经理,然而立经理却又说,其实我也不应该让祝老师跟敖总联系,而是让祝老师跟阿凌联系,有关业务上的事情都应该让祝老师跟阿凌联系,让阿凌去处理。

我一听,虽然表面上我“是,是”地在应和着立经理,但在心里我却已经在骂人了:去你大爷的!怎么什么都是你说的?本来就只是小事一件,行就行,不行就不行,怎么你就搞得那么复杂!

我无意“以小人之心,度君子之腹”,但很明显,从敖总到立经理,也许还到宗,他们已形成了一条统一的“思想战线”,那就是不能让研发部的其余各人有更多的机会接触到除自己技术范围内的公司的其他事务,此时立经理的这一态度就很好地说明了这一点。由此也再次说明了立经理虽然表面上对人的态度还不错,但在“关键的问题”上,他却一点都不含糊。

虽然这只是小事一件,但我心里还是觉得很不爽,感觉自己就像一个囚犯一样,要处处受到掣肘和限制。想想之前在邮购公司的时候,虽然祁总被贬职前对管理系统部各人也很严厉,虽然那时的工资待遇也不是很高,但那时候我跟各礼品供应商之间,都是可以根据工作的需要自由地联系和沟通的,而且我自认为也能将工作做得很好,我自认为我的沟通能力还过得去,但是到了此时的这家科技公司,却为什么连一点小事我都不能去处理了呢?这说明了什么?我不是说邮购公司有多好,但单就这点来说,科技公司做得也太刻薄了。

就在我正准备开发微格系统教师后台的时候,敖总和阿凌又有新的指示给我了,他们告诉我,微格系统暂时停下来不做了,因为有新的任务要先去完成。要先去完成的新的任务就是,先将视频管理系统之前还没有处理完的那些问题继续处理完,尤其是对视频的展示页面和展示效果要再好好优化一下,然后再做一套面向中小学学校的视频管理系统。

之所以要再做一套面向中小学学校的视频管理系统,是因为此时的这套视频管理系统是面向大学学校的,因此相应地其功能也相对复杂,但中小学学校并不需要某些复杂的功能,而此时正有中小学学校的客户需要这样的系统,所以敖总就决定让我先做这套系统,而将还未开发完成的微格系统暂放一边。这也正是之前敖总对我发火的那次讨论中所说起的那套功能相对简单的系统,所以这也正是敖总一直觉得此时的这套视频管理系统的功能做得很复杂的原因,本来就是他自己没有定义好这应该是要做成两套不同的系统的,一套面向大学学校,一套面向中小学学校,而他却硬是要将两套不同的系统放到一套系统里去考虑,这样不发生冲突才怪。

为了区分此时的这套面向大学学校的视频管理系统,即将要做的面向中小学学校的视频管理系统就叫做基础教育管理系统。

虽然敖总和阿凌要作这样的安排,但我还是特别问了一下阿凌,可不可以先趁热打铁将微格系统做完后再说,因为此时我的思路正在微格系统的开发上,如果停下来后而去做其他的系统,以后再回过头来做微格系统,思路肯定会受到影响,而且微格系统也是中标产品,也要等着开发出来。但阿凌还是跟上次一样,说这是敖总的意思,我还是要按这样的要求去做。

总是这样,想到做什么就要我做什么,从不会尊重一下我的意见,总是中途打断我的工作思路。做一套系统并不像只做一个功能,如果不连续地做下去,中途停下来后思路肯定会大受影响。如果之前可以让我继续处理视频管理系统的那些问题,此时应该已处理完了。但既然是这样,那就做吧,要我做什么我就做什么,这是敖总说的。

于是我开始调转“枪头”,接着上次的进度继续处理视频管理系统之前还没有处理完的那些问题。

觉得在研发部上班像是走进了绝缘空间、像是在牢房里一样的,不单只有我一个人这样认为,同为研发部成员之一的小陆也有同样的感受。

小陆在忙过刚进入公司前几个月的紧张工作的阶段后,终于也可以稍松一口气了,而且到下班时间后他也不用再经常留下来陪立经理讨论问题而要义务加班了,所以下班的时候我和他就经常一起走,因为我和他各自住的地方都是在同一个方向上,上下班时都走相同的路线。

每当下班后我和小陆一起走到天河公园后,小陆就和我聊开了。原来小陆对公司和研发部的很多感受都和我一样,他说他进入公司后慢慢地就觉得自己变得越来越闭塞了,除了工作上的事情外,几乎接触不到公司里的其他的任何事情,也完全不知道公司的业务情况和经营状况,偶尔和他的同学在QQ上聊天的时候,才发现他和他同学的差距越拉越大,不管是收入上的还是见识上的。小陆内心的苦闷之情溢于言表。小陆很明确地说,他做技术的期限是两年时间,两年后一定要考虑转行了。

所以在此时及之前的一段时间里,下班后回去的路上,大多数时候就多了小陆做伴,天河公园也成了我和小陆下班回去的时候可以放松一下心情的地方。

一天阿凌过来和我讨论视频管理系统修改的问题,敖总也走了进来了解情况,阿凌跟敖总大概说了一下后,敖总又莫名其妙地觉得我们把问题考虑得太复杂了,阿凌想解释,但还没开口敖总就先说了两句很不满的话,接着就嘟囔着很不乐意地离开了研发部,我和阿凌只好相对着苦笑。阿凌大概也早已领教了敖总的脾性,知道敖总是怎样的一个人了。我对阿凌说,我还想将系统做得越简单越好呢,我还省事,可是这样能行吗?阿凌应和着表示赞同和理解。

敖总不但随时会对下面的员工动怒,还同样会对他自己的亲弟弟动怒。敖总的弟弟是负责公司硬件产品的采购和装配车间的管理等工作的,当然这是敖总的特意安排,家长制的公司自然都是由老总的亲属担任关键的职位了。一次大概是因为硬件产品采购的问题,敖老二工作出现了疏忽,敖总就在研发部办公室外面的客厅大声训话了,虽然研发部办公室的房门已紧关着,但在研发部里面还是能清楚地听到敖总的声音。最后敖总竟然给敖老二扔下了一句“叼你老母”(粤语,相当于普通话里的三字国骂),然后就愤愤地走了。

敖老二随后走进研发部办公室,灰溜溜和一脸尴尬而又有气无处发泄的样子,跟良子和小钟简单地说了几句后,又出去了。研发部办公室房门再次关上,立经理和宗都没在,平时喜欢评论时事的良子不屑地说话了:“敖总这人,你看,连自己的弟弟都要这样骂,什么人啊!”

不但良子不屑,我也不屑,我真怀疑敖老二和敖总不是同一亲娘所出,而是同父异母所生。

渐渐地时间来到了春节放假前的最后阶段,公司把北京、上海、成都、西安等各地办事处的业务人员召回公司,加上总部的业务人员,在敖总的领导下,济济一堂地在研发部这边办公室的那个小型展厅里开始开年终销售总结大会了。这是我所见到的公司人员最多的时候。

一边是研发部公办室房门紧关着,各人耐着寂寞认真地工作,鸦雀无声;一边是展厅里坐满了站满了人,有敖总在高谈阔论,有各业务人员轮番上台热情洋溢地大谈自己的销售状况。公司前台第一次破天荒地摆上了一大束漂亮的鲜花,展厅和这边办公室的大门前也分别挂出了表示欢迎的横幅和条幅,前台MM更是心花怒放,也许这是她第一次觉得最不郁闷的时候,能见到这么多巧舌如簧而又热情有加的业务帅哥,随便一个都能把她逗得开怀大笑。

年终销售总结大会就如金庸笔下进行了七天七夜的华山论剑一样,也连续地开了好几天,每一天我都是去洗手间而从展厅旁边经过或去那个开放式厨房倒杯水的时候,才能见到一点状况,其余的就一无所知了。那些业务人员绝大多数都是我不认识的。下班后回去的路上,我和小陆互相感叹说,那些业务人员跟我们都不是一个公司的,我们不认识他们,他们也不认识我们,只是在这个时候因为特殊的原因他们才和我们走到了同一个地方。

最关键的时刻终于到来,就在这个周六,全体员工被要求回来公司,算是半加班半活动,因为公司要在这一天发年终奖了。熬到下午的时候,立经理终于神秘地拿着一个大布袋从外面进来研发部办公室,然后从良子开始,一个人一个人逐个地先后从那个大布袋里拿出一个白色的长形大信封并小心地遮掩着递给各人,生怕在递的时候被其余各人看到信封上标着的奖金数字。

我接到信封后就先往信封上扫了一眼,粗黑色的数字“9000”马上映入我的眼帘,然后我便将信封小心地塞进我的上衣口袋里。

九千大元,就是我从2009年4月到2009年12月共九个月的奖金啊,即一个月一千元,跟我面试时立经理所说的年终奖基本能保证每月有一千块钱的情况完全一致,不多不少。

突然多了九千块钱,我应该高兴才是,但我却一点都高兴不起来,心里很平静,波澜不惊,心如止水。将这九千块钱平分到每个月的工资上,我的工资也不见得就高了多少。可是,我还是要表现得很感恩戴德的样子,感谢公司,感谢敖总,感谢立经理,给我发了这么一笔接近万元的奖金。是啊,这是我的意外之财,如果公司不发给我,我又能奈他何?

当晚就是公司的团年饭,几大围台,数十号人,觥筹交错,酒肉飘香,猜枚行令,祝酒欢歌。敖总红光满面,意气风发,各人纷纷上前敬酒祝贺,敖总也大声回应,“各位,辛苦了!”看来这一年敖总的进账应该不少。

到了抽奖环节,敖总和那些业务人员都玩得兴起了,敖总拿出一大叠百元大钞,谁干一杯红酒给一百,到最后玩得更High,那些女同事谁给抱一个给一百,于是几位年轻的同事MM马上“春心”荡漾,争着给敖总“投怀送抱”,果真是抱一下给一百。

看着这情景,我恨不能自己就是那些年轻的同事MM,直接给敖总抱一晚,他再给我九千块。不要说只被抱一晚,就算是被睡一晚,只要能得到九千块,那又何妨?我辛苦九个月所得的奖金,也不过是九千块而已。

离场的时候,杯盘狼藉,不少人已东倒西歪,众人乘兴而归。

带着酒气走到酒楼外面,马路上依然车水马龙,街道上依然人来人往,城市的夜景依然纵情地跳动着,冬夜里的广州城依然显得那么躁动和不安分,酒意中我眼前的景物也有点迷离起来。也许,这是一个值得高兴和开心的夜晚才对,而不应该让烦恼和不快占据了内心。

但是,最后我还是逃避不了内心的感慨:这一年太不给力了,这一天太不给力了,这一笔年终奖太不给力了,它对不起我在这家公司的给力付出。

失落之余,我安慰自己,相信这是黎明前的最后黑暗,我一定会迎来自己的光明前景。


《当程序员的那些狗日日子》(五十二)同学情与差距

(五十二)同学情与差距

临近春节放假前,我收到了高中一同学志的结婚请柬。想想也快到春节放假了,于是我干脆请了几天假,跟春节假期连在一起,这样就可以提先回家过一个春节长假了。

说起来很巧,志是我到广州后在一次回家的大巴客车上与他同车,所以才联系上他的,并和他一直有联系。当时在车上碰到的时候,我和他都几乎认不出对方。

在志的婚礼上,我还见到了高中的很多同学,其中很多同学都是高中毕业后就一直没有联系过。不过久别十年有余后再见面,大家仍然觉得很亲切,毕竟高中时大家所结下的情谊很深啊,而且那时候我的人缘也似乎很好,很多同学都客气地叫我“超哥”。

我还见到了高中时彼此关系很铁的同学江。因为高中时高二高三都重新分过班,所以高中的同学很多,志是我高二和高三时的同学,而江则是高一和高二时的同学。江性格随和,为人热情友好,我们都住校,高一和高二时我和他又是同一个宿舍,所以我和他的关系很好,彼此建立了很深的感情。

江个头很高,篮球打得很好,可以说在年级中自认第二后,就无人敢认第一。记得印象最深刻的一次是,一个周五下午放学后,江和其他也是球技很好的同学一起上演了一场精彩激烈的篮球赛,球赛结束后还没得到足够的休息江就先去冲了个凉水澡,结果第二天早上醒来的时候就发高烧了,而其他同学都回家了,只有我和他在宿舍。江说他烧得很厉害,天昏地转,头痛欲烈,全身乏力。我二话没说,扶着他就往学校的医务室走,结果走到半路,江说他难受得实在走不动了,于是我又二话没说,背起他继续往前走。江的个头可是比我高大很多啊。吃力地背着江来到学校医务室,结果周六医务室的人都不知跑哪去了,于是我再背着江走到学校门口,叫了一辆三轮摩托车直接送江来到市人民医院,再经过一番周折后,才算让江看上了病了,最终稳住病情,化险为夷。

此事之后,江对我感激不尽,把我当成了救命兄弟一般对待,但我却一直认为这是应该做的。

高中毕业后,江考上了吉林长春的一所学校,上的也是大专,文秘专业。大二春节假期即将结束而快要返回学校的时候,他家那边的一个姐姐朋友要到北京去,想和江结伴而行,所以江就要先到北京后再转车,而正好我返校时也是要先到北京的,而且我要提前去广州,由于春节假期火车票难买,所以江就提前把他的学生证给我,托我帮他买一张他自己的学生票和一张那姐姐朋友的火车票。所以那一次,我是和江及那姐姐朋友一起坐火车到北京的。到北京后,我陪江在北京随便逛了一下,然后带他到我学校所在地走了一趟,并略尽“地主”之宜,请他吃饭喝酒。勿勿聚过之后,江继续从北京坐火车北上到吉林长春。

此事,江也一直记在心里,偶尔和他联系时他也总是提起。

大专毕业后,江直接回到家乡那个县级市县城,在一家银行谋得柜台业务员的职位。因为同样的原因,后来我和江的联系也慢慢少了,所以也不知道他后来的情况怎么样了。

所以这次在志的婚礼上再次见到江,我和江都有种久别重逢的感觉,江也再次跟我聊起以前上学时的那些事情,他发高烧我送他去医院的事情,我帮他买火车票的事情,他都再次跟我说起,原来江一直都没有忘记在我看来是小事的事情啊。

几年没联系,江的变化很大,原来他已从当初的柜台业务员上升到支行的信贷部主任了,可谓扶摇直上。江说,除了学识和能力外,很大一部分原因是因为机遇和关系。虽然江没有完全点明个中缘由,但我还是能猜到背后的道理。而且江也已经结婚了。

在江面前聊起我这几年的职业经历,就显得曲折和辛酸多了,江听后十分感叹,他说他一直觉得搞编程很吃香,待遇和收入都应该不错,他自己接触到的做这方面工作的朋友也好像都不错,但没想到我的经历竟如此曲折坎坷,并对我深表关心。但我并不是鲁迅笔下的祥林嫂,所以不想在江面前流露出太多的失意和困顿,何况这是在志的礼婚上,我还是应该表现得喜庆一些才对。

除了江,还有不少同学也都是在工商、电信、建设局、建筑设计院等“相关部门”工作,都混得不错,即使有的还未成家也算是立业了,他们可谓是“非富即贵”。与他们相比,我真是相形见绌,即使我再开足马力追赶他们,可能都很难追得上。

所谓“三分天注定,七分靠打拼”,我相信我付出的努力并不比他们少,但在职业的发展上我仍然及不上他们,也许我缺少的就是那三分运气,或者说是关系。

但既然我已尽了七分努力,那么剩下的三分运气,就只能交由上天去决定了。


《当程序员的那些狗日日子》(五十三)破局(上)

注:本来上一篇是和这一篇同为一篇的,但内容实在太多了,所以就拆成了两篇,可是拆了后,这一篇写着写着还是写了很多,没办法,当时的很多感想,不吐不快,也许当中的很多感想,对同为程序员的你不无裨益,所以就请你耐心地慢慢看下去吧。本来是想再拆成几篇的,但又始终觉得这些内容放在同一篇里比较合适,因为属于同一个主题,所以就分成了上中下三个小节了。不知你看得过不过瘾,反正我写得很过瘾!

在家过了一个“悲喜交加”的春节假期后,我继续回到公司上班。

新春上班伊始,我心里就已有了明确的想法,那就是决定辞职走人了,我已不想再在这样的环境下继续压抑下去了。由于此时2月份已临近月底,所以我决定到了3月份再提出辞职,给公司一个月的时间来招人并做工作交接,这样我也算是仁至义尽了。

虽然我心里已有了辞职的打算,但手上该做的工作我还是像原来一样认真地去做,希望尽量在离职前把那些工作做完,也算是善始善终。

再对视频管理系统的问题进行了最后的处理后,有关视频管理系统的工作也算是全部完成了,视频管理系统也可以封一个在我的“任期”内的最终版本了。敖总曾提到的第二次让让祝老师那边来设计视频管理系统新网页界面的事情,最后还是不了了之。

按照我自己的时间预计,在我提出辞职后、3月底离职前,我应该可以将基础教育管理系统做完,即使不能做完,我也不管了,就留给后面新招进来的开发人员接着去做吧。至于微格系统还没开发出来的教师后台,我就管不了那么多了。

因为祝老师没有时间到我们公司来,所以我和阿凌又去了一趟华师,专门找祝老师讨论基础教育管理系统的实际业务需求,因为祝老师对中小学教学的一些基本情况也有所了解。其实大家都对中小学教学的情况有所了解,谁不是从小学、中学走过来的呢?

此时正是初春,天气很舒适,外面的空气也很好,但当从华师回到公司、一走进研发部办公室的时候,马上就感觉到办公室里外强烈的反差。他妈的研发部办公室里的空气就是浑浊和闷热啊,客厅外面没人,户外也不冷,但研发部办公室的房门还是傻逼似的紧关着,窗户也傻逼似的紧关着,在这里连呼吸一下新鲜空气的权利和自由都没有。(不好意思,在这里又用了粗口。)在这种情况下,有时小陆实在忍不住了,就去把房门拉开一半,但很快又被立经理和宗或是其他进出研发部办公室的同事有意无意地关上了。

确定了基础教育管理系统的开发需求并做完需求分析后,我也接着开始对此系统进行开发了。

基础教育管理系统的很多功能可以说是照搬视频管理系统,但又有很多功能不需要,比如预约教室、录制视频等功能都不需要,所以也就不需要跟录播系统对接,因此就精简了很多,我开发起来也容易很多。

基础教育管理系统的用户角色还是重新进行了定位,改为分为管理员、科组长、教师等三个不同的后台,系统主要用于将各种教学视频及相关课件以教学单元的形式,按照年级和课程的编排顺序发布出来,供校内各教师共享。

每天中午研发部内部各人还是在一起独自地到外面去吃午饭,走到棠石路的路口后,小彭还是不和大家一起去吃,而是自己去吃自己的,林工还是基本上每天自己带饭过来,有时敖总在公司吃饭时还是会叫上立经理和宗一起吃,所以去吃午饭的时候,我接触得最多的,就是小钟、良子和小陆三人。

通常如果只有我与小钟、良子和小陆三人一起去吃午饭的时候,小钟和良子都可以比较放开地聊有关公司和敖总的一些事情,很多有关公司和敖总的以前的事情,我和小陆都是在这个时候从小钟和良子口中听到的。小钟、良子和小陆三人中,似乎是良子对自己目前的状况最不满意了,闲谈中不时流露出对目前工作状况的不满,他很想去改变,但又没有勇气和魄力离开这家公司,所以就有点“哀其不幸,怒其不争”的感觉。小钟各方面都比较稳定了,他的家庭收入可以轻松地支付其家庭的所有开支,所以小钟对目前的工作和待遇等似乎并没有太大的要求,因此显得挺自在。而小陆,人还是比较活跃,而且有明确的想法和打算,他家里也似乎可以在经济上给他很大的支持,所以小陆也还是显得比较轻松。

不知从什么时候起,我们中午去吃午饭就基本上选定了其中的一家叫“X城快餐”的快餐店,这并不是因为X城快餐的饭菜特别好,而是因为都是垃圾当中相对没那么垃圾。

虽然我与小钟、良子和小陆三人已变得比较熟悉了,尤其是小陆,平时下班后我和他经常一起走,在路上和他都挺聊得来,但因为我和他们所做的工作都不一样,不能形成共同的工作话题和“利益共同体”,所以在公司里,他们都不可能跨越与公司、与敖总、与立经理、甚至与宗的关系来和我做成关系更深的同事或朋友。如果他们和我一样,是同为搞ASP.NET开发的,那么至少以后也许大家还可以一起合作做项目。这不是他们的问题,也不是我的问题,而是在这样的公司人事关系和特殊氛围下,每个人的行为已在很大程度上受到了这些因素的影响。由此也可见在同一个部门里,自己所做的工作不是主流、而且只有自己一个人在做这样的工作的时候,对自己的人际关系的发展是多么不利。

虽然我心里早已想好了一到3月份就跟公司提出辞职,但当真的到了3月份后,我坐在办公室的座位上想要找宗或立经理说辞职的事情的时候,我却又总是不能付诸行动,每一次鼓足了勇气、下定了决心,心里坚决地说这次一定要跟他们说了,但当真的就要起身想去找他们说的时候,却又缩了回来,然后又继续坐在座位上,内心也继续痛苦地挣扎着。因为只要一天不说辞职,我就一天无法真正觉得自己就要离开这个牢房似的环境了。

一天过了,两天过去了,三天过去了,一个星期过去了,我却仍然不能行动起来,然后又一个星期过去了。我不禁在心里暗暗地问自己,我究竟怎么了?为什么连最简单最基本的辞职都开不了口呢?为什么到了这里后我会变成这样?我以前的那些“大义凛然”哪里去了?我原来还剩下的一点脾气哪里去了?至少,在邮购公司的时候,我敢直接“杀”到人事总监面前,跟他说,如果还是目前的工资待遇,我就辞职,除非是续签四个月的劳动合同;在门票公司的时候,我敢与曾经理顶撞──虽然过后我认识到那样不对。那就更别说在北京的时候,在粤菜餐厅时因年轻气盛,留下辞职信后就不辞而别,在电力公司时因为报销差旅费的问题而敢与老总争执──虽然过后我都认识到自己这样做不对。

我还记得,刚到广州没多久还在门票公司工作的时候,一天早上坐549路公交车赶去上班,司机晃晃悠悠地把车开得很慢,我看见同一方向的210路、242路和269路的车(这三路车可都是同一家公交公司下的车,司机一般都很“醒目”,把车开得很快的,可是当时我还不清楚个中情况)一辆辆从旁边超车过去,正赶时间的我于是急了,冲到司机座位旁边,当着全车并不多的乘客的面,大声地训斥起司机来,司机听后一脸羞愧,马上提高了车速,然后在岗顶站停车的时候,一个正要在此站下车的长得很丰满的MM在下车前对我坚起了大拇指并对我点头表示称赞。

是啊,至少曾经我也很热血,很有性格,很有脾气的,但是为什么到了这家公司后,在此时想提个辞职却都开不了口呢?我怎么会变成了这样?原来我到了这家公司后,已慢慢地变得越来越自闭和压抑。这真是我的悲哀啊!

终于在新的周一,在宗暂时离开办公室的时候,我再次鼓足了勇气,起身走到立经理的座位旁,似乎忐忑不安地跟他说,我有事想要跟他说。因为我不想跟宗说,所以就直接找了立经理。此时已是3月份的月中了。

立经理见我这样跟他说,似乎感觉到了什么,于是把我带到主办公室那边的一个小会议室里,关上房门,坐定后,开始问我有什么事要说。立经理把我带这个小会议室,并关上房门,自然就是不想让其他人听到我要跟他说的事情,因为研发部那边的办公室,是没有一处地方可以关上门来单独说话的。

到了这个时候,我也没有什么好顾忌的了,于是就开门见山地跟立经理说我要辞职了,然后说了要辞职的几大原因。没错,我要辞职不单是因为一方面的原因,而是因为好几方面的原因。第一,我不喜欢做这种与教学相关的系统,需求太复杂、太繁琐,而且系统只能应用于学校,太偏门;第二,我不喜欢部门中只有我一个人在做ASP.NET方面的开发,而且所做的开发还不是处于主要位置的;第三,也是最重要的一点,我不想再在这种完全封闭的环境下工作了,包括主观环境和客观环境;第四,工作强度大,压力大,工作太辛苦;第五,视频管理系统已做好了,我觉得此时做工作交接最合适;第六,吃午饭的问题,我不想每天中午再到外面去吃那些用地沟油做出来的、质量很差的垃圾饭菜了;第七,比较敷衍的一点,我自己有了新的打算。

我就像做错事的小孩子一样,诚惶诚恐地将这几大原因逐一说出。立经理听我说完后,首先对我提出辞职的做法感到很意外,他说我在面试时曾说过希望大家可以长期合作下去的,为什么此时却要提出辞职了呢。

真是没想到这点立经理都还记得起来。没错,一年前面试时立经理曾说,希望大家可以长期合作下去,于是我也应和着他说,我也希望大家可以长期合作下去。但是此时立经理这样说起实在好笑,曾经山盟海誓说要一生一世的情侣都还会分手,而我也只不过是一介凡夫俗子,我说过我也希望大家可以长期合作下去就一定要长期合作下去吗?何况一年的时间也可以说得上是“长期”了。再说了,这是合作吗?就算是合作,也是变了味的合作,因此就没有再合作下去的必要。

但是表面上我不能这样说,而是说,一开始我是想过长期合作下去,但入职后慢慢发现了很多问题,那时就想过辞职了,但一直没提出来,直到此时才提出来。立经理说,既然这样,为什么那时不提出来,以让他们提前知道。我说,当时提不提出来重要吗,重要的是,我在这个过程认真积极地工作了,而且最终我也将视频管理系统开发出来了。立经理听我这样说后,这个问题他便没再多说什么。

接着立经理将我说出的几大原因逐一分析,他特别说到了第三点,说如果当时我能提出来,也许公司可以为员工努力去改进一下。我说,这点,其实大家都很清楚,第一,我不认为公司要为某个员工改变原来的一些东西,而是应该员工自己去适应公司这个大环境,能适应则适应,不能适应则自我淘汰;第二,公司将研发部办公室与其他部门办公室完全分开,从表面来说,直接限制了研发部同事与其他部门的同事有更多的接触,从背后来说,直接导致研发部同事与外界隔绝了,在这样的环境下人会变得越来越闭塞,而这也正是公司有意这样做的、不可能改变的做法。

这点,立经理见我说得这么白了,他也没有再多说什么了。然后他说吃饭的问题,也太牵强了吧。这个问题,我不想跟他争论,我心里很清楚长期食用用地沟油做出来的饭菜会有什么后果。

立经理特别问到我,我要辞职,是不是因为对部门中某些同事有意见,与某些同事相处得不是很好。立经理说,如果是的话,我不妨说出来,他没有关系的。

这个问题立经理还是问到点子上了,虽然他没有明说,但他所说的“某些同事”,已明显有所指,看来有些问题他还是看在眼里了,很明显他说的就是我和宗之间的关系,因为部门中,其他同事我根本不可能对他们有什么意见,立经理他自己也应该很清楚我和他相处得都还算可以,平时中午去吃午饭时我都和他聊得来,而且台湾游时他都对我和小钟等四人很关照。

但是,这个问题我并没有直说,而是说,我觉得部门中各人都挺好的,部门的氛围也很好,大家天天一起去吃午饭,等等。而且我还特别对立经理说,我觉得他人也很好。这点我说的是真心话,如果不是有关公司的关键问题,立经理对人还算可以。既然已决定要离开了,谁好不好已没必要再说。

如此这般之后,立经理没有问我是不是因为工资待遇的问题,没有问我是否再重新考虑一下,也没有说要挽留我,而是说,因为敖总出差了,那等敖总出差回来后他再转告敖总。

最后我说,不管怎样,我自认为在公司的一年的时间里,我都是很认真很积极地工作了,比我以往所在的任何一家都要表现得好。

整个谈话中,我将要辞职的几大原因都说了,但我唯独没有说到工资待遇的问题,这并不是说我就满意此时的工资待遇,而是,一是因为我觉得已经确定要走人了,没必要再说;二是因为虽然此时的工资待遇还达不到我的理想值,但这点并不是我想辞职的关键原因,所以也没必要说。否则,我就不直接跟立经理说要辞职了,而是跟他说,我希望可以加薪。

终于提出辞职后,我如释重负,心里顿觉轻松了许多,我觉得我就快可以解放了。虽然我跟立经理说我会给公司一个月的时间来招人和做工作交接,但其实我心里已在想如果公司可以马上放我走人,那么之前那两个星期的工资我都可以不要。

公司并没有跟我签劳动合同,我提出辞职后马上走人也无不可,但此时我已有了一些中庸的思想,懂得了“山水有相逢”的道理,所以,我已不会再采取这种太决绝的做法。

回到研发部办公室后,立经理随即叫宗和他一起出去,大概就是要跟宗说我已提出辞职的事情。

几天后,敖总出差回来了,但他并没有跟我说任何有关我要辞职的事情。不过他说不说都没有关系,反正我已给了公司一个月的时间,不管最后他是什么态度,我离开的决定都不会改变。


《当程序员的那些狗日日子》(五十三)破局(中)

注:之所以不将上中下三个小节一下发出来,是因为写好了还要改改稿,改完一节发一节。

到了这个时候,我也开始思考辞职后的出路了。难道又是继续找工作吗?万一又找了跟这家科技公司类似的公司,那么又将开始新一轮的痛苦过程,陷入死循环,那么辞职又有什么意义呢?但是要找到一家好公司,除了能力外,有时还需要一些运气方面的因素,可遇不可求。

想想此时我刚过30周岁生日不久,已是“三十而立”之年了,但我既未成家,也未立业,如果再这样下去,等待着我的将是看不到尽头的痛苦日子,所以已到了不得不要有所改变的时候了。

前思后想后,我突然有了一个想法,觉得我不应该再去找工作了,而是应该自己出来做点事情了,即使做得不成功,也是做自己的事情,也可以为自己积累更多的经验。而我想到要做的事情,就是跟我的工作经历关系最为密切的网站开发。没错,凭我的技术能力和工作经验,我完全可以尝试自己接网站来做,而且我更加可以做一些行业性质的系统,就像类似于视频管理系统这样的系统,如果我自己能找到客户来买单,那么轻易就比在公司上班给人打工强。那些业务人员可以自己去开发客户,我为什么就不能自己去开发客户?我自己曾经不也是做过业务员吗?而且客户都是可以越积累越多的。

想到这些后,我突然觉得有点兴奋,是啊,我完全可以这样做啊!我是时候要走出这个困局了。

有了这些想法后,我也随即做了一个大概的计划:买网站域名,做自己的宣传网站,买VPS主机,装固定电话,印名片,开始宣传推广,找客户,接单。

有了计划后,我也开始抽空有意识地去名片店先大概了解一下名片的制作和费用情况,结果竟然在名片店的样本里发现了在邮购公司时的同事涛的名片。涛也和我一样,一直住在棠下村。原来涛已自己出来单干了,原来有这样想法的人不只是我一个,而且涛已先一步行动了。

同时,我也开始在万网公司的网站上查找自己能想到的觉得比较好的而又未被购买的域名,所谓“手快有,手慢冇”,先把域名买下来再说。结果才发现绝大多数好的“.com”域名都早已被购买了。最后总算找到了一个还算满意的“.com”域名,于是马上下订单购买了。原来从来都不缺少商机,而是缺少了发现商机的眼睛。如果在当年大部分好的“.com”域名都还无人问津的时候,就能洞察商机,果断地买下几个,不用多,就那么几个,那么此时早就发家致富了。

自从我跟立经理提出了辞职后,每天都几乎见到有人到公司来,由宗对其进行面试。不用再多作猜测,我已知道是要招人来准备接替我的工作了。可是直到3月底的时候,一天我已下班正走到公司办公室外面的楼道时,敖总遇到我,才顺便跟我说起,公司还没招到人,他说公司会尽快招人的了,让我再稍等一下,并问我,基础教育管理系统做得怎么样了。于是我附和着敖总说没有问题,在我离职前应该可以将基础教育管理系统全部开发完。

几天后,敖总把我叫到研发部隔壁的那个小会议室,跟我说,公司招人招了一段时间,也面试了不少人,但觉得都不是很合适,与其继续招人而又不一定能招到合适的来接着做我的工作,在我所开发到的基础上接着开发,不如看我能不能继续留下来,把后面还没开发完成的微格系统继续开发完,工资待遇上他可以给我提高一些,在我此时的每月工资上加五百块钱,然后他再另给我三万块钱作为这一年的年终奖,我可以做到年底再走,或做到10月份再走也行。

我在心里大概计算了一下后,觉得如果是做到10月份,这待遇也不差了,还过得去。可是,我在心里还是随即有了主意,我还是决定要走了,原因是,第一,我既然已提出了辞职,我已多么的不想再在这个环境下工作,所以就应该“言出必行”,不能再让自己继续觉得极度不爽;第二,公司没有诚意,在招不到人的情况下才采取下下之策来跟我说要我留下来;第三,我之前已很坚决地提出了辞职,而且说出了一些对公司来说很敏感的原因,虽然我也知道公司的年终奖确有其事,但是到了这个时候我却无法确保敖总的口头承诺还一定能兑现;第四,仍然是公司没有诚意,如果敖总可以将这三万块钱平分到我每个月的工资上来直接给我提高工资,那么我愿意考虑的可能性就大很多。当然,我是可以再跟敖总谈条件的,比如就让他把三万块钱平分到我每个月的工资上,但我已觉得没必要这样做了。

不过我并没有马上当面拒绝敖总,而是跟他说,我先考虑一下再给他答复,敖总也表示我可以先考虑一下,过几天再给他答复。

敖总之所以愿意提高我的工资待遇以让我留下来继续开发微格系统,是因为公司所中标的那个客户,已在不断催促公司提供功能完整的微格系统给他们使用,因为之前公司提供给该客户的正是我还没开发完成的少了教师后台的微格系统。就在春节假期过后回来公司上班后,谈下了此客户的那位业务员同事已不止一次向我问起什么时候能将微格系统开发完成,但是最后我只能很抱歉地跟他说,原来我已经在开发着微格系统,但后来敖总和阿凌让我停下来去做别的系统,要不然也应该差不多开发完成了,但此时我已提出辞职了,所以微格系统的开发已不在我的工作范围内。看来那哥们也很郁闷啊,好不容易谈下一个客户,而且已中标了,但公司却没有优先为他安排,让我继续开发所中标的产品之一微格系统。这是谁之错?反正不是我的错。

敖总还避重就轻地说,你们研发部这班人,就是不愿意多跟其他部门的人交流,公司并没有阻止你们到主办公室那边去,但是你们这班人除了林工外都不愿意往那边跑。没错,林工因为每天自己带饭过来,中午都跑到主办公室那边去,和那边也是自己带饭过来的同事一起用微波炉“叮饭”,然后和他们在一起吃。但是根本就不是这么回事,敖总只是在说表面的现象,背后的他有意限制研发部各人跟外界接触的“玄机”他却回避了。不过到了这个时候,我也没有必要“不识相”地点破,随便敖总怎么说。

两天后,我就直接走到敖总的公办室,开门见山地跟他说,我已考虑清楚了,我还是决定不留下来了。敖总听后表面上很冷静,但他似乎仍觉得意外,他问我是不是找到新的工作了,我便如实告诉他还没有,我可能考虑自己出来做些事情,可能跟朋友一起合作。当然我说可能跟朋友一起合作是为了应付敖总而随口说的。然后敖总说,既然这样,那不如他将微格系统包外给我回去做,我不用到公司来上班,他给我一笔费用。但是最后我还是拒绝了,不需要什么原因,就是想脱离跟这家公司有关的一切关系。

“那好吧。”敖总仿佛有气无力地说了一句。我看着敖总再次被我拒绝后的表情,虽然仍不动声色,但他应该还是没想到我会拒绝了他的提议,所以我心里笑了。

没错,你曾经在我面前很牛,可是此时我在你面前当着你的面,我还是跟你说我决定不留下来了,我还是决定离开了,我还是不接受你的提议,你也不得不变得对我客客气气的──即使是表面的客气──点头表示接受我的决定,即使你不愿意接受,也得接受。在这一刻,我觉得我赢了,虽然我表面显得很平静,但我心里却是极大的痛快。你用加薪来挽留我又怎样?我就是不买你的账,爷也可以跟你说不!

有时候做人就需要一种傲骨,宁可站着死,也不可跪着活。李嘉诚说过,“到处都有不为五斗米折腰的人”,身为华人首富的李超人尚且懂得善待员工,你一个小老板,怎么就可以独断专行,不懂得善待员工呢?所以在这样的环境下,你至少留不住我。

最后敖总竟然跟我说了一些题外话,他说去年开发视频管理系统时,投入了不少成本,他请祝老师来了公司那么多次,让祝老师讲了那么多内容,那可都不是免费的,年底的时候他给祝老师封了一个“红包”,可是好几万块钱啊。

我一听,并无心思去为敖总又花了不少钱而感到心痛,我只觉得有很大的讽刺意味。负责开发系统的人是我,我去年辛苦忙碌九个月所得的工资和年终奖加在一起,也不过是几万块而已,而祝老师只是简单轻松地张张嘴,也同样能得到好几万块,而且他的好几万块可能比我的几万块还要多。看来真正做事的永远不如站着说话的更“钱途”光明。

张嘴说业务需求,谁不会说呢?我还可以将银行存取贷款的实际业务情况说得头头是道呢,可以对微软的Windows操作系统提出更多更智能化的业务需求来呢,可是,我能开发出银行的系统来吗?我能开发出Windows操作系统来吗?但这就是现实,你做得再多,做得再好,也远不如在一个有利的位置上。

敖总最后说,那我就留到月底吧,将基础教育管理系统做完后再走。敖总说的月底就是4月底。本来我是想一到3月份就提出辞职的,结果是我自己拖到了3月中才提出来,提出后给公司一个月时间,那就是4月中就要走人了,但既然是敖总亲自开了口,差半个月的时间我也想不和公司计较了,于是便答应了敖总留到4月底再走。

我本来以为是3月底就可以走人,所以之前也比较紧张卖力地赶基础教育管理系统的开发进度,我言出必行,既然决定了在离职前尽量将基础教育管理系统全部开发出来,那就还是尽力地去做,虽然已到了离职阶段。但是后来离职时间推到了4月中,此时更推到了4月底,无形中多出了一个月的时间,我也完全可以自由地安排每天的工作任务,随我的意思将每天的工作任务安排得紧迫一些或轻松一些,总之我在离职前将基础教育管理系统全部开发出来就是了。

所以我也开始时不时地在QQ上聊聊天,打开网页来浏览一下,或者踩一踩QQ好友的空间,以打发一些不想敲代码时的无聊时间。

坐在研发部的办公室里,一切照旧,感觉像绝缘空间还是那么像绝缘空间,感觉像牢房还是那么像牢房。我在想,这样的工作环境,这样的工作状态,怎么可以让它一直成为有限的年轻时光里的基本状态呢?让有限的年轻时光只在这样的环境下度过,这样对得起自己的人生吗?生命的过程应该丰富和精彩一些才对?即使是摆地摊,也可以感受到日升日落,感受到白天里不同时间点的自然变化,感受到阳光下的夏热与冬暖,感受到世相百态。人生的过程,应该要感受生命的变化,世事的变迁,而不应该只在电脑前,在完全封闭的空间里,对着程序代码终了一生。即使是写代码,也可以在写着代码的时候泡妞,可以在写着代码的时候高谈阔论,可以在写着代码的时候听音乐,可以在写着代码的时候与美女聊QQ,可以在写着代码的时候随便地看窗外的风景,可以在写着代码的时候随便地走动一下,而不是只能死气沉沉,了无生气,比寺庙里和尚的日子还要枯燥单调乏味。这只是一份工作而已,为什么程序员就要搞得跟别人不一样?为什么就只能在独立的空间里当和尚,不食人间烟火?为什么身边就不能有女同事?为什么就不能与其他部门的同事进行交往?我去!这都是对程序员所进行的摧残人性的变态的做法,而此时我终于可以不用再这样忍下去了,他们爱找谁找谁去!

我在想,在这样的家长制的公司里,老总独断专行,实行专制管理,所有员工唯老总马首是瞻,一眼就看到头,不会有更多的可能性出现,个人也不可能得到成长。如果可以,那么我宁愿进入一家员工关系复杂的公司,可以玩办公室政治,甚至可以勾心斗角,尔虞我诈,至少自己可以参与其中,即使是黑的,自己也可以得到更多的锻炼,有更多的机会迫使自己不断成长。因为这个社会从来就没有真正“大同”过和“共产”过,如果程序员不学会这些,吃亏的永远是程序员自己。

在这家公司,已一年的时间了,我不知道公司的业务情况,不知道公司的经营状况,不知道公司的产品卖给了哪些客户,就连我自己所开发出来的视频管理系统也不知道卖给了哪些客户,总之就是除了自己工作范围内的事情外,我对公司的其他事情几乎一无所知。这不是我不主动去了解,而是公司一直在有意地对研发部下面各人封锁消息。

如果有人给我机会,那么我当官会是一个好官,做医生会是一名好医生,当老师会是一位好老师,但是我没有这样的机会,那好,我通过自己的努力,也可以成为一名专业人士,但是在这里他们却限制了我继续向前发展的机会,那么即使我原来是条龙,时间久了也会变成一条虫。所以我坚决要离开。

但是,在这里的一切,不管是好的还是不好的,对我来说已不重要了,因为我就快离开这里、离开这家公司了。


《当程序员的那些狗日日子》(五十三)破局(下)

时间一天过去了,又一天过去了,却还不见公司招到人来和我做工作交接,不过我倒是“气定神闲”,公司招不到人来和我做工作交接是公司的事情,我该走的时候还是会走。

虽然我还是希望快点招到人来和我做工作交接,但是我心里又不希望那些应聘的同行进来这家公司,因为我不想他们进来后也像我一样,要遭受同样的痛苦。

在新的周一,敖总还是走到我的座位旁告诉我,公司暂时招不到人,我还是先向宗做工作交接好了。于是宗也随即走到我的座位旁先大概向我了解了一下情况,然后宗说,那我就先把基础教育管理系统做完再说,等后面再做工作交接。

自从我提出辞职后,就不时见到有人到公司来面试,但却还是招不到人,我就奇怪了。所谓“重赏之下,必有勇夫”,你为什么一直招不到人?就是因为你不想出高价,所以你才招不到人,你认为只有你们的录播系统的开发才值钱,搞ASP.NET开发的不值钱,还有,你担心别人来了做不下去又走了,会拿走你的代码(当然是说我所开发的那些系统的代码)。“想马跑得好,又不想给马吃草”,你当搞ASP.NET开发的人是傻的吗?当然我承认我很傻,要不然就不会进来这里痛苦了这么长时间。

就在这一天临近下班的时候,立经理走到我的旁边,阴沉着脸把我叫到客厅外面,劈头就跟我说,“如果你有事,到下班时间了就先回去,不要继续留在办公室,影响其他同事工作!”

我一听,觉得很意外,同时也马上明白过来了,立经理的意思是说我没有在工作,而是在打开网页在看其他跟工作无关的东西,而我刚刚正在看着的,正是在邮购公司时的客服美女同事韵的QQ空间上的照片。我想,一定是立经理觉得我在看一些不正常的图片,因为我刚刚所看着的,正是韵自拍的很多很搞怪的“萌照”。而且我承认,大概下午5点多的时候,我就开始在看了。毫无疑问,立经理坐在我的斜后面完全在注意着我的电脑屏幕,看我在电脑上做了什么事情。

于是我问立经理,“是不是因为我在看那些照片?”

立经理说,“是啊!其他同事都在认真工作,你不觉得这样会影响到其他人吗?如果你有事,就先回去,不要影响其他同事工作。”

我没再多说什么,只说了一句,“好的,我明白了!”然后我就回到座位上。

但是我心里已经火了,我觉得很气愤,我觉得立经理他也欺人太甚了,他们也欺人太甚了。我影响到谁了呢?小钟和小陆两人的座位和我并排,他们如果不90度转过头来,根本看不到我的电脑屏幕,即使转过头来,也只能看到那么一点;良子、小彭、林工三人的座位在前一排,只有我能看到他们的电脑屏幕,他们即使后脑勺长着眼睛,还是不能看到我的电脑屏幕;那么,能看到我的电脑屏幕的,就只有立经理和宗两人了。这真是“欲加之罪,何患无词”,我影响到谁了呢?我看的是色情图片吗?我觉得我被污辱了,我的智慧被污辱了。如果之前不是敖总让我留到月底,我恨不能马上就走人了,但是这边立经理他却要对我下“逐客令”了,那么我再待在这家公司又有什么意思呢?即使再多待一天都没有意思!

我不是对林工有意见,从去年下半年开始,林工就一直不怎么忙,因为他做的是机箱结构设计,录播主机的机箱不可能经常改动或经常需要重新设计,因此他没事而闲得无聊的时候,也不时上上网,随便浏览网页,这一点我看在眼里,小陆也看在眼里,小钟和宗也应该看在眼里,而立经理就不可能不知道,那么林工可以上网,怎么我在提出辞职后多上一下网,就不行了呢?就成了影响其他同事工作了呢?我咽不下这口气,他们也欺人太甚了!

于是我马上关机走人,连平时在走之前习惯跟立经理或宗打声招呼的动作也省了。此时我的心里只有一个念头:第二天回来上班后就整理还没整理到的程序资料,整理完后并复制出来后就跟宗做工作交接,然后在这个周五坚决走人,不再留到月底。

从周二到周五,我没有再做任何有关基础教育管理系统开发的工作,就在电脑上整理程序资料,整理完后并复制出来后,接着就整理工作交接的相关资料;几天来我都是一到下班时间就一声招呼不打就关机走人。我的大脑已被气愤包围着,我不想冷静,也无需冷静,我就是想这样做。

就在周五接近下班的时候,我整理好工作交接的相关资料,并请刚新来不久的前台MM帮我打印了一份工作交接确认文档后,我就走到宗的座位旁,跟宗说,我要辞职走人了,让他接受工作交接并在工作交接确认文档上签字。我已作了最坏打算,即使不能拿到这个月的工资,只要宗签了字,我都会毫不犹豫地走人。几个月前才招进来的那位前台MM已待不住,在我准备离职前就先我一步辞职走人了。

宗见状,就先把我叫到隔壁的小会议室,大概聊了一下后,知道我是因为立经理对我说了一些话而使我要提前辞职走人后,他便把立经理叫了过来。立经理问是怎么回事,我也不再顾忌什么,跟他直说原因。立经理听后说,没想到我是因为那天他跟我说的话,真是令他太失望了。我说我就是因为那天他跟我说的话,“我不知道我影响到谁了,你要这样跟我说!”

“小X你觉得你这样做对吗?如果是你开公司,你会不会让你的员工在上班时间内做其他跟工作无关的事情?”

“没错,站在公司的角度你说得对,但是我已经提出辞职了,你能不能不要管得太紧?我已答应了敖总留到月底了,我按照我的工作计划,在离职前将基础教育管理系统做完了就是了!”

“我不知道你跟敖总是怎么说的,这段时间我已好多次见到你是这样上网了,如果你能抓紧时间,可能早就把系统做好了!”

“但是你不能要求我还像刚入职的时候那么积极吧?”

我越说越激动,声音也变得越来越大,此时已开始下班走人的研发部各人从小会议室外面走过时,都听到我在和立经理大声说话了。是的,我已有点抑制不住自己的情绪了,我已忍了很久,不想再忍了。

和立经理互相争论了一番后,我最后说,“那算了,既然这样,我不影响其他同事工作,你们现在就放我走人,我多一分钟都不想待在这里了!”

立经理自知占不着理,扔下一句,“算了,我还有事情要忙,不管你们了,你们自己搞定吧。”然后就先回研发部办公室了。

最后,宗用他的手机打通了敖总的手机,将情况大概跟敖总说了一下后,然后把他的手机递给我,让我自己跟敖总说。此时敖总正出差在外。

我如此这般地跟敖总说了后,敖总说,希望我把基础教育管理系统再完善一下,并把三个系统加上直播功能后再走。最后我答应敖总,好,没问题,我再多留一个星期,下周五再走,而且一定走。

这个周五下班后我不欢而回。回去的路上我冷静下来后,仍然不觉得我有什么不对。我为什么要做那么多、要做那么好呢?没错,站在老板的角度,他当然希望员工全力以赴,做到最好,而且工资成本越低越好。可是站在我作为员工的角度,我当然希望我的工作越轻松越好。如果我做了很多、做得很好了,你没有把产品卖出去,你不会给我额外的奖励;但是如果你把产品卖得很好了,你会不会按比例给我提成?如果会,那么我拼了命也要给你做到最好。但是你不会!所以我只能按市场规律,“一分钱一分货”,你给我多少钱,我就给你做多少事,适当情况下也可以额外给你多做一些,但再多就恕难从命。你以为一个月那点工资,就能买到我上班时间内一刻不停地给你做到十足吗?何况我此时中途辞职,从正常工资里抽出来当年终奖的那四个月的奖金都成泡影了,你也不会照发给我是不是?

与小钟、良子和小陆三人所做的硬件开发比起来,我开发这些系统不需要投入更多的成本,以购买必要的芯片等硬件回来做测试,系统开发出来后他们就可以直接拿去卖钱,而且还可以无限复制,不需要购买任何硬件来生产,可谓一本万利。而且我不认为我做的系统不行,起码就算他们只是拿这些系统去忽悠,也可以让他们有东西拿出去忽悠。

接下来的一个星期,我按敖总的意思,将基础教育管理系统大概完善了一下,当然我已不可能再将剩下的一些功能全部做出来了,然后将视频管理系统、微格系统和基础教育管理系统都加上了直播功能。所谓的直播功能,即是由宗提供录播主机软件程序的程序接口,我在三个系统中加上一个功能后,就分别可以从这三个系统中观看到与其关联着的录播系统正在录制的视频的画面。

有一天不知是宗还是阿凌把祝老师请了过来,他们三人加上我,在小会议室里开始对基础教育管理系统进行查看和讨论了。祝老师提了不少意见,说有些功能跟他提出来的要求不太相符,而且最关键的用树形目录的形式对关联着各种教学视频和相关课件的教学单元进行展示的功能并没有开发出来。这个功能不是我做不出来,而是我不想再费劲去做了。我心想,当然有不太相符的地方啦,到了这个时候,我还怎么可能还那么卖力给你做?但是我还是一边附和着祝老师一边说,那些问题先记下来,讨论结束后我再跟阿凌说说。

讨论结束后,我单独跟阿凌说,我已决定这个周五离职,那些问题他可以先记录下来,让后面接手我的工作的人去做,我不可能再做了。然后阿凌对我的离职客套地表示了一下关心,并问到了我与立经理和公司之间的矛盾等,还说以后有空大家出来坐一下,等等。不过阿凌也一样,不过能跨越与公司、与敖总的关系来和我做成关系更深的同事或朋友,因为他此时已成为敖总的新的得力助手了。

最后我应宗和敖总的要求,给视频管理系统更新了USB加密狗功能,以实现必须从系统预先提供的输入框中输入验证码后,USB加密狗才能生效,这样做是为了避免公司内部人员拿着USB加密狗和系统私自去进行销售。

我沉默了好几天后,终于在一天一起在外面吃午饭而我和立经理单独坐同一张台的时候,我主动跟立经理说,其实我还是一直觉得他人挺好的,对同事的态度都很好,台湾游时对大家都很关照,云云。立经理听后便连说“谢谢”。但是我并没有就之前那件事跟立经理道歉,因为我觉得我并没有错。

周五我决定离职的时间如期而至。敖总已出差回来了,他并没有对我再多说什么。宗对我发给他的工作交接的相关资料提了不少意见,让我重新整理一下,于是我重新整理后再发给他,最后直到下午他才算认可了。

这时敖总过来研发部跟我说,他已跟财务打过招呼了,虽然我还没做到月底,但这个月的工资就给我算一个月了,我一会可以直接到财务去结了这个月的工资。这倒是爽快,也还算有点良心。

我以为可以提前下班正式走人了,但没想到宗在看了三个系统的直播功能后,觉得不满意,又让我再修改。

快到下班的时候,敖总再次过来研发部,跟我说了句“阿X,多谢了”后,就跟立经理先走了。然后到了下班时间,部门中各人也纷纷下班走人了,而我却还要继续忙着修改直播功能,而宗则也留下来陪我。

没想到这一修改,就到晚上9点多,最后宗才算点头认可。我想,即使到晚上9点多,也无所谓了,就这最后一天是这样了。于是我让宗在我已准备好的工作交接确认文档上签字,一式两份,各执一份。然后宗把财务交给他的已为我结算好的工资现金交给我。

我简单地收拾了一下我台面上不多的我自己的物品后,就要正式离开了。宗把我送到研发部这边办公室的大门口,象征性而又有点客气地跟我握了一下手,然后说,“关于系统方面的事情,以后如果有问题的话,可以打你手机找你吧?”

此话我听了后觉得很意味深长啊!如果你觉得和我是关系不错的同事,这话还用问吗?我从来没有让我以前的同事不可以打我手机来找我,不管是因为公事还是因为私事。然后我应和着说当然可以啊。那个握手也同样意味深长,如果可以早点有这样的代表友好的握手,或许结局就不会是这样了。

就这样,算是和宗告别后,我从大楼下来,我与这家公司的缘分也算正式结束了。搞笑的是,我离职了,在正式离开前却就连同部门的其他同事都未能跟他们打个招呼。

从大楼下来后到天河公司东门的那段路很暗,天河公园里面水泥道上的路灯也很暗,我走进天河公园后,一个人走在路上,四周无人,一片寂静,水泥道一边的灌木丛中伸手不见五指,偶尔能听到一些昆虫的叫声从中传出来,即使是另一边的树木和草地也显得很幽暗,这是一条呈半圆形而又弯弯曲曲的水泥道,走到半路上,半圆形内侧有一个不大不小的湖,湖水在夜色的倒映下透出一点冷冷的亮光,此时天空中正飘着雨丝,一路上有点阴森森的感觉。不过我并不害怕,这样的情景正恰如其分地衬托了我的心情。

就在在天河公园我一个人走着回去的时候,一年来我在这家公司里的所有的怨气,也随着我正式离开这家公司而随之消失了。我的心情很平静,没有失落,没有伤感,没有难过,也没有任何“恩怨情仇”,到最后,我只觉得我解脱了,我解放了,我终于脱离苦海了,那些狗日日子终于结束了。虽然此时正是黑夜,但是我却觉得我已看到黎明到来后的光明了,我的天空也似乎顿时一片开阔了。

我觉得这一次我走得漂漂亮亮,如果我在系统还没开发出来的时候走人,那么我始终觉得我有点像逃兵,但此时我已把系统开发出来了,而且还不止开发出一套系统来,所以我此时走人,就可以漂漂亮亮地走,我问心无愧!

最后,我并没有做到4月底,而是提前一个星期就彻底地离开了这家公司。


《当程序员的那些狗日日子》(五十四)转折

注:这一篇的故事发展也许会出乎各位的预料,但后面的故事我认为会比本来已经开始了却未能继续进行下去的单干更精彩。

休息了两天后,我开始着手按计划行事,先做自己的宣传网站。已没有什么好犹豫的了,想好了就要去做,而且也不能再等了,马上就动手去做。至于购买VPS主机、装固定电话、印名片等事情,可以在网站开发出来后再去做,一步一步来。购买VPS主机的操作我也很熟悉,都不是什么大的问题。而且名片我已想好了由我自己来设计,设计好后直接拿去名片店让人帮我印制就行了。

我的宣传网站无需做得太花哨,简洁明了就行了,主要就是让人看了后知道我是做什么的,可以给人提供什么业务,再将我以前做过的网站系统经过我的整理后摆上去,让人作参考,增加说服力,然后其他的,主要还是看实际的面谈情况。

正当我忙于开发自己的宣传网站的时候,十分意外地我接到了我的高中同学江打来的电话,就是这个电话,成了我的职业经历,甚至说是我的人生轨迹的转折点和分水岭。

在电话中,江给我介绍了一份工作,那是我们那个县级市市政府里IT部的经理职位,因为此前的那个经理因要出国,要辞职了,所以那个职位要等着新的人选上任,正好不久前在志的婚礼上他听我讲起了我的职业经历,觉得我是个很合适的人选,我能胜任那份工作,所以就先给我介绍了。从江的介绍中看,这是一份不错的工作,待遇方面会比我在外面的那些私人公司打工好很多,而且发展前景也不会差,总之会比我这几年的职业经历中的那些公司好很多。

江让我好好考虑一下,因为他觉得这是很难得的机会,他也是碰巧遇到了此前的那个经理要辞职,所以才能给我介绍,否则他也是有心无力的。江说,他为什么能给我介绍这份工作,他先不说,如果我去了后,以后就会慢慢知道的了。

于是我将我正准备自己出来单干的事情跟江说了一下,江听后说,我这样的想法很好,他也相信我通过努力,应该可以有一番作为,但是这样还是存在一定的不可预知性,而这个经理职位,他却可以肯定,是很稳妥的,只要我按上面领导的要求,按部就班地去工作,其他的事情都很快会水到渠成。江说,如果是经理下面的其他职位,那他就不会那么积极给我介绍了,他就会侧重于赞成我按本来的计划自己出来单干。最后江让我先考虑几天时间。

于是,我也开始要在两难中作出选择了。那边我才辞职,正要按自己的计划准备“大干一场”的时候,这边却收到了江给我带来的这个消息,这的确让我觉得很意外,我从未想到江会给我介绍这么一份工作,也从未想过要回去家乡那个小县城工作。毫无疑问这是江念及我们往日的同学之情,念及我曾对他的一点帮助,虽然我还没作出选择,但是在心里我还是很感谢江,感谢他给我介绍了这么一个职位。

内心考虑了好几天,扎挣了好几天后,最后我还是艰难地作出了选择,放弃正要开始实施的计划,而接受江要给我介绍的这份工作。也许正如江在电话中所说的那样,虽然广州很繁华,但是小县城也有小县城的好处,可以有比较悠闲舒适的生活,不会有那么大的生活压力,所以我心里已开始希望有一个可以稳定一点的生活了,我不想再过那种有点颠沛流离的狗日日子了。

是啊,那个小县城,我高中三年所生活过的地方,我对它还是很了解,虽然那里远及不上广州繁华,但是在生活方面,的确很悠闲舒适,也许从生活的本原来说,那才是真正过日子的地方。关键的是,正如江所说的,那个IT部经理的职位不错,也许我在广州继续找工作跳槽也未必能跳得到。

我把我的决定告诉江后,江说,这就对了,接着他让我先准备一下,并跟我大概确定了一下时间,然后说其他的事情他会帮我安排的了。

就这样,在事先没有任何征兆的情况,我却迎来了一个意想不到的机会,并即将开始转到一个完全不同的方向上。也许是我这几年经历了太多的曲折了,所以直到此时,我似乎都不相信这是真的,前面等着我的是一份不错的工作。但是,这一切却又是真的。

我本来已做好的计划,在这个时候,也不得不暂时搁置起来了,或者说,不得不长期搁置起来了。这很有“出师未捷身先死,长使英雄泪满襟”的意味,只是此时的“身”指的不是人,而是我本来已做好的那个计划,因为我正要开始实施这个计划的时候,就因一个特殊的原因而停了下来。

虽然我的思维还没有完全转变过来,但是我不得不要开始整理我的物品,准备把房子退了,然后准备正式离开广州。

东西整理好后,在退房前的一天,我决定出去走走,在正式离开广州前,再好好地看一眼这座我在这里工作和生活了已足足三年有余的城市。

再次走到那些我曾不止一次到过的繁华街头,我竟百感交集,曾是一个人来逛,此时也是一个人来逛,那种孤单甚至孤独的感觉一下子向我袭来。站在人来人往的街头上,看着一对对年轻的情侣或牵着手或互搂着从我身边走过,我忽然觉得,我被排斥在了另一个世界,一个独行者的世界。在那一刻,我竟有一种很强烈的感觉,我多么希望也可以有一个人和我牵着手在这街头上走过。

转车再转车后,我来到海珠广场,因为我想到珠江边去,看看这条广州的母亲河。在我看来,珠江河应该是广州城里不站在高处的时候,可以让人的视野变得最开阔的地方了,所以虽然它的江水并不是那么干净清澈,但是我还是很喜欢在珠江边或在横跨江面的大桥上漫步行走的感觉。也许是因为我从小在海边长大,对广阔的水面有一种独特的情结。

我从沿江路这边沿着海珠桥向对岸的滨江路走去,行走在桥面上,看着珠江河水滚滚东流,我不禁想起了“大江东去,浪淘尽,千古风流人物”和“滚滚长江东逝水,浪花淘尽英雄”的诗句,虽然那是描写长江的诗句,但是在这一刻,我却觉得,河水滚滚东流,但却淘不尽世间事。

就在我走到对岸的滨江路,再沿着江边自东向西向解放大桥方向走去的时候,渐渐地我听到了从远处解放大桥的另一头、沿江路的那边传来了街头歌手放声大唱的歌声,而所唱的歌曲就是香港Beyond乐队的那首经典老歌《光辉岁月》。

“……年月把拥有变做失去…疲倦的双眼带着期望…今天只有残留的躯壳…迎接光辉岁月…风雨中抱紧自由…一生经过彷徨的挣扎…自信可改变未来…问谁又能做到……”,歌声十分高亢激昂,雄浑有力,也唱得很有水准,很有原唱的味道,虽然不是黄家驹的原唱,但在此刻听来,我却觉得十分兴奋和激动,仿佛对方就是专门为我而唱的。

虽然整首歌很快就唱完了,但我还是决定走到解放大桥的另一头、沿江路的那边去看个究竟。

来到解放大桥的另一头,只见那街头歌手就在桥头附近不远处的江边的马路旁,是一个应该比我大好几岁的、长得挺结实的男子,穿着很朴素,似乎显得有几分沧桑,抱着一个连着音响的吉他,此时他正唱着其他的歌曲,很认真,很投入,也同样唱得很好,江边上正站了不少驻足听歌的人。

我站在江边护拦边听他唱了好几首后,就在他停下来的时候,我走到他的身边耳语,“你刚才唱的《光辉岁月》很好听!我能不能点唱三首歌?一首就是刚才的这首《光辉岁月》,还有两首也是Beyond的歌,《再见理想》和《海阔天空》。”“谢谢!可以!”吉他歌手边说边点头示意,他的态度显得很谦恭。

是的,我就是专门走过来希望能点唱这三首歌的,因为那首《光辉岁月》他唱得太好了,而这三首歌我都很喜欢。然后我跟他说,希望可以按《再见理想》《光辉岁月》《海阔天空》的顺序来唱,他再点头表示可以。我想,他一定会觉得有知音出现了,因为几乎每一个街头吉他歌手,尤其是会唱粤语的,都会唱到Beyond四子时代的歌曲。

我随即走到旁边在卖熟玉米的大姐身边,拿出一张50元钞票,请她帮我破开。那大姐大概是见到了我刚才在跟那歌手在说话,就问我是不是要将钱破开来给他,我说是,她便笑着对我坚起了大拇指,说他经常在这里唱歌的,而且唱得很好听,很多人都喜欢到这里来听他唱歌。

钱破开后,我便拿出三张十元,放到了歌手摆在地上的吉他盒里。一首歌十元,不多,只是我的一点心意。歌手说了声“谢谢”后,也开始唱起来了。

“独坐在路边街角…冷风吹醒…默默地伴着我的孤影…只想将结他紧抱…诉出辛酸…就在这刻想起往事…心中一股冲劲勇闯…抛开那现实没有顾虑…彷佛身边拥有一切…看似与别人筑起隔膜……”,也许,这些歌词,最能唱出歌手自己的心声了,而同时也唱出了我的心声。

虽然也许此刻这位吉他歌手并没有春风得意,而是有点落泊,但是在这一刻,我觉得他是自由自在的,他的灵魂是高贵的,他可以用他的歌声去唱出他自己想唱的心声,别人高兴,可以给他施舍一下,不高兴,也不能对他怎样。这不是很多人都向往的自由境界吗?

然后,又唱到了刚才的那首《光辉岁月》。我面对着珠江河,听着听着,我却不知在什么时候,眼泪模糊了两眼,泪滴珠江边。这既因为歌手的歌声打动了我,也因为这首歌本身是Beyond的歌曲中我很喜欢、也很容易令我感动的其中一首,更因为此时我在听着这首歌的时候,觉得歌词里写的仿佛就是我。

《光辉岁月》是Beyond乐队灵魂人物黄家驹专为南非第一位黑人总统曼德拉而写的,而在我看来,也无不是黄家驹对自己的写照,而此时,这也似乎成了我自己的写照。

“年月把拥有变做失去”──随着时间的过去,曾经拥有的东西不复存在了;“疲倦的双眼带着期望”──自己已感到很疲倦了,但眼睛里仍然充满着期望;“今天只有残留的躯壳”──今天,我只剩下了一个疲惫的身体;“迎接光辉岁月”──但仍然要去迎接我的光辉岁月;“风雨中抱紧自由”──在艰难困苦中,仍然没有放弃对自由的追求;“一生经过彷徨的挣扎”──在彷彷徨徨和奋斗挣扎中已到三十;“自信可改变未来”──曾经很自信以为可以改变自己的未来;“问谁又能做到”──但试问一下,自己又做到了什么呢?

边听着歌,边望着珠江河和对岸的风景,我思绪万千。三年多以前,我在仓促中决定离开北京而到广州,我曾经的北京梦幻灭了;三年多以后的这个时候,我也在一个意想不到的情况下决定要离开广州了,我的广州梦也很快就随之幻灭了。二度撤退,最终我将要撤退到我曾经在那里成长过的小县城去,我似乎仍心有不甘,但这又似乎是我最好的选择。

到广州后,我一直觉得在广州似乎少了一些东西,是什么东西呢?在这个时候我终于想起来了,那就是北京的那种笔直的马路,尤其是“神州第一街”长安街的那种一眼望不到头的开阔的视野,以及规划得很好的城市建设和相对没有那高的高楼大厦,不会造成一种压迫感;当然更少不了身处华北平原而在郊外时的那种一望无际的辽阔和坦荡的感觉,以及由此而形成的在这片土地上的人们普遍直爽的个性。所以,这也许是直到这个时候,我仍觉得我更喜欢在北京时的那种客观环境和北方人性情的原因吧。

回顾这两段经历,在北京时虽然也很困顿,但至少有过不少温馨和感动,但到了广州后似乎慢慢地就没有了,只有越来越严重的压抑,为什么呢?我没有答案,也许有太多的原因了。

回想起我这几年的经历,我觉得我就像一根杂草,虽然一直无法改变自己的命运,但却在风雨中顽强地生长着。但是,在经过不断历练后,也许在某年某月某日,我就可以长成参天大树。所以,我应该笑对前面的道路才对,正如《海阔天空》的歌名一样,前面终究会海阔天空。

第二天,我就将房子退了,然后就正式离开广州了,而我随身所带走的物品,除了一些衣物、一台电脑、几本程序开发方面的技术书和其他一些物品外,就再没有其他的东西了。

棠下村,这个我在这里住了足足三年有余的广州有名而典型的城中村,并没有什么值得我去留恋的地方,但将来回首往事的时候,我一定不会忘记“棠下村”这个名字。

随着我正式离开广州,我也开始了一种不同的生活,开始了一段新的人生轨迹。


《当程序员的那些狗日日子》(五十五)另一种生存之道

注:不要问故事情节是否真实的问题,只要你看着觉得精彩就行了。

正式从广州离开后,我先回到家中。

突然回到家乡这个小地方,觉得很安静,以前回来后都还会再到繁华的北京或广州去的,但这一次,却不用再出去了,我觉得一下子远离了喧嚣,远离了花花世界,远离了不属于我的花花世界。

在这个时候,我也第一次整理起我以前的那些封存了很久的物品,其中我特别翻出了一个白色的长形大信封。只见信封的背面,还清晰可见,两边分别都写了一个“封”字,中间空白位置则是字体较大的几个字──“2003年7月30日封”。这些字都是用黑蓝色墨水的钢笔书写的。

望着这个信封,我的心还是不自觉地震动了一下。我很清楚地知道,这个信封里封存起来的是什么东西,这正是我在那个日子,2003年7月30日封的──其实如果不是在此时看到,这个日子我早已记不起来了──而这一封,就封了将近七年时间。

虽然我还想继续将这个信封一直封存下去,但是最终我还是将其打开了──用剪刀慢慢地、小心翼翼地将其一边剪开了。大信封里面还有一个小信封,我再用剪刀将其剪开。然后我取出里面的物品──一大叠相片,记录了一段曾经的美好时光的相片,而相片中的女主角,就是她,那个我曾经的初恋女友。

没错,这正是在2003年“非典”结束后,我和初恋女友分手后,我从北京回到广东的家中时,我特别“封”存起来的那些有关初恋女友的相片。可是在这个时候,我仍然以“初恋女友”去称呼她,却觉得是多么不合适,即使在前面加了“曾经”两个字,因为此刻,她肯定是别人的女人了。

相片中第一张,就是我和她的合影,我和她亲密地站在一起,我在左边,她在右边,她挽着我的手,她的右手则半弯到胸前,手里拿着一个很漂亮的小红灯笼和一个很漂亮的小风车,她颈上系着一条粉绿色的小围巾,我左肩挂着一个她的绿色迷彩大挎包,我和她都穿着颜色很接近的深色冬衣,我比她高出将近半个头,我们很相衬,也照得很协调自然。那一天正是初春时节,艳阳高照,晴空万里,我们就站在那个叫“燕郊公园”的公园大门前的右侧,那是一个用鲜花装点得五彩缤纷的很漂亮的圆柱状半圆形大拱门,拱门上挂着一个白色大横匾,上书四个红色大字“燕郊公园”,横匾下边两端各挂着一个圆圆的大红灯笼,灯笼随风飘动,拱门里面还有不少游人,所有的红色都是中国的喜庆红色,我们后面的视野很开阔,天很蓝,景很美,而当时我们请其帮我们拍照的人很完美地拍下了这一背景,也很好地让我们处于照片中最佳的位置。

没错,那个叫“燕郊”的地方,就是我,也是她,我们曾一起在那里上学的地方,我和她同级,她是英语专业的一位女生,就是在学校里我和她开始恋爱的。这一张照片,就是2002年春节寒假快结束时,我和她都返回学校后,我们趁开学前的自由时间出去学校外面游玩时所拍下的,照片上所记录下来的时间是:2002年2月26日──正是正月十五元宵节。

照片中的她依然那么年轻,而我也一样。看着这张我和她的合影中我所留下来的唯一一张合影,我的思绪还是很快就回到了当时的那个情景。当时我们站在那里正准备拍照的时候,她主动地挽起我的手,就在那一刻,我觉得很温馨甜蜜幸福,照片中我脸上开心的表情也不经意地流露出了这种心情。可能那是从那时开始至此时已九年多的时间里,我觉得最无忧无虑、最开心快乐的日子吧。

除了这一张合影,当天还拍了很多张照片,大街上到处是圆圆的大红灯笼和一派喜庆的节日气氛,那一天是我和她都过得很开心的一天。

后面的都是她的单人照,我一张张地翻看着,也仿佛一次次回到了从前。有和她在同一天在我们学校所在地燕郊到处游玩时所拍的,有和她一起去北京逛王府井逛西单时所拍的,有和她一起去河北秦皇岛北戴河旅游时所拍的,也有和她在其他时间随意所拍的。其中和她一起去河北秦皇岛北戴河旅游时,是在我和她大专毕业后的2002年“十一”国庆长假时,我们一共拍了三卷胶卷(当年还是以胶卷相机为主的年代),照片冲洗出来后,我和她一致的意见,我拿其中一卷的照片保存,她拿另外两卷的照片保存,结果这也成了最后我手上只有这一卷照片了,而另外那两卷照片,印象中我还记得很多都拍得很好看,尤其是我帮她拍的那些,但是想必后来随着她开始新的感情后,都已经烟消云散了。如果可以重来一次,那么我多么想当年那三卷照片,都由我来保存,或者冲洗两份出来,那么我就可以将这些照片全部保留下来了,也可以更真切地回忆起当年的那些情景了。

过了那么长时间,我以为我真的完全忘记她了,但是当我再次看到这些照片后,我才知道,这个我曾经心爱过的女孩,原来我一直都没有真正把她忘记过,在这个时候,看着她的照片,看着照片中她的容颜,我又想起了当初和她一起经历的一切。我们曾经牵手过,拥抱过,相吻过,抚摸过,甚至互相赤裸相拥而眠过。没错,我们曾经是真心相爱的,她不在乎我有没有钱,也不会考虑我买不买得起房子,那是不掺杂任何金钱和物质的最纯粹的感情。如果说曾经还有一个女孩真心爱过我的话,那么那个女孩一定是她。

她父亲经商,家境殷实,但她从来没有嫌弃过我是个穷小子,对我痴恋,只是我不懂得怎样好好去对她,是我没有好好珍惜和把握与她之间的这段感情,而最终导致和她分手,是我错过了她。后来,在我正式离开北京前,也应该还有很多可以和她复合的机会,只是我又一次次错过了。

此时,我再回忆往事,却一切都已成为过去了。如果上天可以再给我一次机会,那么我还会不会和她重新开始呢?我想我一定会,我一定会再好好地去对她,再好好地去爱她一次。但是,上天已不可能再给我这样的机会了,所以这一切也只能成为过去了。

回忆良久,沉思良久后,我也再次将这些照片如原样般放回信封里,只是,我已不用再将其真正“封”存起来了。我也只能再次将那些回忆藏于心中。也许,我不能忘记的并不只是她那个人,更有和她一起度过的那些年轻美好的时光。也许,此时现实中的她已完全变了容颜,已不是曾经的她,但是曾经的她在我的心中依然是那么年轻美丽,而这些照片也将曾经的她永远定格下来了。我也唯有在心里祝福她,希望她过得幸福快乐。

在家里短暂地停留两天后,我就要到县城去了。从家中到县城路程不远,不走高速公路大概一个小时的车程。

我又见到了同学江,江早已帮我安排好了住宿的地方,就在市政府宿舍大院里,住宿环境还不错,至少比我在广州天河区棠下村所租住的房子的环境好多了。

安顿下来后,第二天江就亲自把我带到市政府办公大楼去报到。虽然上高中时曾不止一次从市政府大院外经过,但真正走进市政府大院、走进市政府公办大楼的,这还是第一次。

江直接把我介绍给了市政府办公室的主任,张主任,一位大概四十多岁、长得很精干、也显得很深沉的中年人。看上去江似乎跟张主任很熟,张主任对江表现得很客气。然后江跟张主任交待了一些话后,就先回去了,剩下的事情,就由张主任给我安排。

张主任先把我带到我所在的部门IT部,把我向部门里各成员简单地介绍了一下后,然后就把我带进IT部经理的独立办公室,即是我的办公室。张主任跟我大概交待了一些情况后说,他会叫人事部安排专人来给我办理入职手续的了,而且他还会安排一个时间让前任经理回来亲自跟我说一下工作交接的情况,让我不用担心,所有的事情都可以按部就班地处理好。我连连点头,并不断地说“好,好”“是,是”。

在到市政府大院前,江就跟我说,上面的人要我做什么我就做什么,不能说“No”,只能说“是”,而对下面的人只管发号施令。我谨记着江所说的话,所以在这个时候,张主任怎么安排我就怎么做。而且江还跟我说,前任经理上大学时所学的是文科类专业,他都能胜任这份工作,我这个一路做程序开发做过来的专业人士,没有理由胜任不了,所以此时对于张主任说到的情况,我还是很有信心。

张主任基本跟我交待清楚后,他就先回他的办公室了,走之前让我有问题就随时找他。然后我的办公室里──在这个时候已可以这么说了──就只剩下我一个人。

我坐在那张不折不扣的精简型大班椅上,背部紧靠着靠背,双手完全伸开放到前面的小型大班台上,以感受一下坐在这个位置上的感觉。然后我再双脚一使劲,让大班椅360度旋转了一圈。经过这两个简单的动作后,我也真实地感受到了,我是这个位置上的主人了。

这个办公室还是装修得很漂亮──其实整个公办大楼的办公室都装修得很漂亮──我的座位后面就是一个大玻璃窗,玻璃窗上安装的是横式百叶窗帘,透过窗户可以望到外面很远的风景。办公台正对面左侧就是我这个办公室的房门,房门外面就是开放式的公共办公室,其中IT部下面各人就在当头的一个办公区里,我透过房门正好能大概看到各人。

在市政府的办公大楼里,感觉还是不一样,也许是我此时的职位跟以前所有工作的职位不一样的缘故吧。

按照张主任的交待,我先阅读人手一本的工作手册,着重了解其中的工作规章制度。

果然两天后,张主任让前任经理回来向我说工作交接的情况了。前任经理大概比我年长好几岁,自然也是本市人,一看他还真不像一个技术型的经理,而更像一个纯管理人员的角色。当然此时他已完全办理好离职手续了,此时回来算是他的一项善后工作。

如此这般后,我已清楚了我将要接手的工作是什么了。说来其实并不复杂,简言之就是负责市政府办公大楼电脑软硬件、计算机网络和服务器的维护,负责市政府网站运行的维护和功能的更新及内容的维护和更新。当然这些工作并不需要我亲自去处理,而是安排下面的人去做;而且计算机网络的重大问题都外包给外面的一家计算机网络技术公司去处理了,市政府网站功能更新的具体开发工作也外包给外面的一家网站开发公司去做了,所以当出现这些问题的时候,我只需跟这两家公司的相关人员联系,让他们来解决就行了,所以我的作用就是作为中间的桥梁。后来我知道,这两家公司都是跟市政府里的一些领导有关系的。

具体负责电脑软硬件、计算机网络和服务器维护的(简称网络硬件组)有四个人,负责网站运行维护和功能更新的(简称网站组)有三个人,负责网站内容维护和更新的(简称信息组)也有三个人,而这三个人都是女的,其中一人专门负责网站图片的设计和制作,另外两人则负责文字内容的维护和更新。所以我的手下就有十个人,包括我在内IT部共有11人。他们十人看上去都比我年轻,所以我做他们的经理,在年龄上也说得过去了。

前任经理再将一些资料跟我说明后,他的任务就算完成了,然后他跟张主任打过招呼后就先回去了。前任经理走前说到,实际上平时手下各人的工作都不忙,只是在有了新的任务下来后才会忙一些,所以包括我在内,大家的工作都比较轻松。

看来在市政府上班还是不一样啊,按照我初步了解到的情况来看,如果是在私人公司里,IT部下面的人员绝对还可以再精简一下,但是在这里还是配备了比较充足的人员,所以大家的工作自然可以比较轻松了。在私人公司里是一个人当两个人甚至三个人来用,而在这里,即使不是两个人当一个人来用,也起码是正常的一个人当一个人来用,而多加区区几个人员,对市政府来说,根本算不了什么。还是“大树底下好乘凉”啊!

虽然我以前一直没有做过计算机网络方面的工作,但从前任经理所说的情况来看,这些工作都不需要我亲自去处理,所以对我来说还是不成问题。在这个时候,我也完全明白了为什么江那么肯定我一定胜任得了这份工作,因为在这个职位上我就是一个负责发号施令和对外联系的角色。

所谓“新官上任三把火”,我的“第一把火”就是,先开了一个部门会议,让各人分别自我介绍一下,并大概介绍一下各自的工作情况,然后让各人会后再将各自的工作情况详细地写一份文档给我。初来乍到,我还是有必要先了解清楚各人的工作情况,这样以后才好安排各人开展工作。

虽然我不用亲自去处理具体的工作,但我还是在我的电脑上装上了VS2005──因为市政府网站的程序正是用ASP.NET 2.0 + C#开发的,而数据库则是用SQL Server 2000──并打开网站程序源代码来大概研究了一下。凭着我此时的技术水平,这个网站的程序代码我研究起来还是显得很轻松,而且网站的功能也不复杂,大部分都是分门别类的信息发布功能,所以相对于我以前在邮购公司所做过的兑换系统以及在科技公司所做过的视频管理系统等系统来,还是显得简单很多。

大概研究一遍后,我最直接的结论就是,凭我一人之力,就完全可以将这个网站维护下来,包括程序、数据库、美工设计等。但是在这个时候,我并不需要逞这样的强,我作研究,只是为了知根知底,好让自己心中有数。

而且不久后,我也大概知道了网站组三人的技术水平了,毕竟不像我这种是从一线程序开发人员走过来的,他们还是理论多于实践;而网络硬件组四人,除了路由器、交换机等这些专业网络设备的配置我不懂外,他们所做的电脑软硬件维护等其他工作,我都一样处理得了;至于信息组三人的工作,对我来说更不在话下了。所以首先在部门中下面各人的具体工作上,我就有能力驾驭得了,我这个经理并不是只会发号施令、而不会干实事的花架子上司,何况计算机网络的重大问题和网站功能更新的具体开发工作,都外包给外面的公司去处理去做了。

部门里各人对我这个“空降”而来的经理,还是显得毕恭毕敬的,毕竟我曾在北京和广州这两个中国的大城市混过,镀了一层“金”,我的技术能力和工作能力还是足以带领他们,但最重要的还是,我既然能“空降”过来当经理,在他们看来,肯定都是有关系的,而且至少比他们中每个人的关系都要硬,所以他们还是懂得怎么去做,这也正是江跟我说的,对下面的人只管发号施令的原因。

不过,我并不是一个喜欢“拿着鸡毛当令箭”、喜欢乱施淫威的人,我自己就曾一直在别人的手下做事,知道被别人踩着的那种极不爽的滋味,所以虽然此时我已“一朝翻身”了,但我还是不会忘记自己曾经受过的罪,因此我对待各人还是本着团结友好的原则,与各人搞好关系,再加适当的“恩威并施”,最重要的是,各人可以配合我来开展工作就行了。

一段时间后,我也开始进入了工作角色,进入了工作状态,部门中各项工作也可以有条不紊地进行了。这份工作,可以说我完全应付得过来,我也再次明白了为什么江说前任经理胜任得了,我就更胜任得了了,因为固然我和前任经理一样,对路由器、交换机等这些专业网络设备的配置不懂,但前任经理对网站开发尤其是网站程序开发方面的技术也同样不懂,因此前任经理就纯粹是管理者的角色,而我是完全可以参与到具体的技术工作中、并提出专业性的意见的,从这方面来说,我明显比前任经理有优势。

虽然我刚来不久,但是我还是感觉到,这份工作很轻松,比我以往任何一份工作都轻松,我也第一次觉得,原来当经理是可以这么轻松自在的。同时我也更深刻地明白了一个道理,领导不是因为他的能力比别人更强,而是他手中有权力,他可以安排有能力的人去给他做事,仅此而已。

虽然之前我一直对中国社会到处都存在的靠关系、走后门的现象和潜规则很反感,但在这个时候,我似乎不再有这样的情绪了。如果不是因为江和我的关系,此时我又怎么可能坐在这个位置上呢?人哪,就是这种被“同化”掉的。

在县城开始新的工作后,我的生活也随之发生了变化,经常下班后,江有空就带我出去吃饭、喝酒,慢慢地我也经常见到了很多高中的同学,毕竟是小县城,在江的穿针引线下,我和那些同学很快就联系上了。所以我的业余生活也不再像在广州时那样那么单调了。

对于江给我介绍了这份工作,我对江十分感激。江倒是很实在地说,如果是不熟的人,就算求他,他也未必帮忙,所以他帮我,是因为大家的关系和交情,既然是因为大家的关系和交情,那就不要那么见外,那么客气。虽然江这样说,但是在心里我还是对他十分感激。

一天下班后,江又带我出去吃饭,吃过饭后他就说要带我去一个地方轻松一下。我问他去哪里,他却神秘地说,去了就知道了。

我随江来到了他所说的地方,原来是县城一家顶级娱乐场所,唱K喝酒跳舞的等等都一应俱全了。

江带着我搭升降电梯直达最高的一层,从电梯出来后转过一个弯,却不见前面有路可走了,但在旁边一个类似监控室的房间里却有一个壮实的中年男子守候着,中年男子似乎很机警,那个房间里应该有闭路电视,中年男子能监控到外面的情况。不过中年男子见到江后,似乎很快就放下了机警,很亲切地跟江打起招呼来。江也跟那中年男子打过招呼,并说我是他的朋友,今天带我过来玩,以后我也是这里的客人了。然后中年男子连连点头说,“明白,明白!”显然江和中年男子很熟。

紧接着眼前出现的一幕让我太感意外,只见中年男子轻轻一按手中的遥控器后,我们前面的一面与其他各面墙壁完全无异的古典风格木墙徐徐打开了,还没等我反应过来,江就带着我往里走,然后木墙又自动关上了。原来这是一道机关门啊。

走过一条长长的通道,再转过一个弯后,江在一个表面是皮质的很明显的大房门前停下来,然后按了按房门上面的门铃。走过机关门后我就在留意,在墙顶上的多个位置都装上了摄像头,房门上方的墙顶上也装上了摄像头。

然后房门就打开了,显然也是自动门。还没见到房间里面的情况,就先听到从里面传出来的激越的音响声。里面专门负责开门的年轻男子见到江后,也很亲切地跟江打起招呼来。

走进房门,还要转过一个拐角,才真正到了房间里面。然而就在走到房间里面的一瞬间,眼前的情景一下子让我震撼了。豪华的大房间里灯光四射,音乐震天,随处可见赤身裸体的年轻女子和或还穿着衣服或同样已赤身裸体的年轻男子,这些男男女女或在舞池中扭着跳着,或在房间边上的皮沙发上拼着酒,搂着抱着,更有的男女已在互相缠绵着,难舍难分,还有的女子因没有男伴,只好自个或三两一起坐着或跳着。而且大房间里还有多个小房间。

我见此情景,呆住了,但江却很平静地说,这里是只有VIP客人才能享受到的尊贵服务,这些小姐都是经过精挑细选选出来的,而且定期体检和更换,只对内不对外,绝对安全,可以放心使用,能来这里的都是圈子里的人,别人来不了,他今晚就是要带我来这里轻松一下,所以我可以随便玩,尽情地玩。

我明白过来了,为什么从电梯里出来后就好像过机关似的那么神秘,原来这里面是大有乾坤的。显然江对这样的场合已经很熟,所以他显得很平静。

显然能来这里的都是江所说的圈子里的人,大家都已心照不宣,所以其他人对于我和江的到来并不会特别关注,仍然继续着自己的玩乐。江跟我说过话后,也开始去玩他的去了。

我找到沙发上一个空位置坐下来,觉得有点手足无措,眼前的酒池肉林还是让我无法淡定下来,看着那些年轻漂亮的女子一个个赤身裸体地在我眼前晃动着,我的血液马上往上涌,身体燥热起来,一股热血似乎要从鼻腔里喷薄而出。看着如此场景,我只想到了一个词──淫乱。没错,这就是一派淫乱的场面,而此时我也成了淫乱中的参与者。我觉得我的脸很烫,既因为燥热所致,也因为我心里觉得很羞愧,我觉得我开始堕落了,所以我脸红了。

在这真实的灯红酒绿、声色犬马的场景中,我顿时觉得什么门什么门里的艳照也不过如此罢了,这才是最真实最生动最精彩的艳照。在这样的滚淌着无限诱惑的场合下,极度的感观刺激已完全摧毁了我这么多年来所形成的是非观、道德观和价值观,我从未想到过在现实中真的会有这样的场合,而且我还亲眼见到了。我知道,我会很快就失去理智。

两瓶啤酒下肚后,我的意识也开始有点模糊起来,情欲也完全被挑起。于是我像头饿狼似的起身后就扑向那些滚淌着无限诱惑的赤裸玉体,张开双爪在她们身上狂乱地摸索,她们也似乎成了我一双魔爪下的羔羊。我已不是像一头饿狼,我就是一头饿狼,但她们并不是羔羊,因为她们一点都不害怕,反而很默契地迎合着我的粗鲁而狂野的动作。那柔若无骨的双臂,那高耸的双峰,那娇嫩的腹部,那光滑的背部,那纤细的腰枝,那圆润的臀部,那雪白修长匀称的双腿,那茂密的小山丘,那神秘的沟壑,那无可抵挡的桃源深处,都成了我双手游走下的囊中物。这个玉体摸索完了,又游走到另一个玉体,仿佛我要把这十年来没有摸索够的女人的身体一次过摸索个够。

我随意地拉起她们中的一个又一个,和她们一起扭动着,跳动着,然后互相搂抱着,又松开继续一起扭动着,跳动着,如此循环往复。我的十指随意地在她们身上狂抓,像拨弄着厚实而又富有肉感的琴弦,不但美妙,更带着无限刺激,我也彻底变成了“十指琴魔”,我的欲望也被一阵一阵挑起,我觉得我快燃烧起来了。很快我就被一阵阵乳波臀浪拍打得晕头转向,分不清东南西北,也不分清这是在现实中还是在梦幻中。

那震天的音乐,都是一首首平时在电视上经常能听到的“主旋律”歌曲,但配上了Disco的背景音乐后,平时听来积极向上的“主旋律”,在此时听来却成了不折不扣的催情曲,让这样的场合更加充满了诱惑和肉欲。究竟是歌曲迷惑了人,还是人让歌曲变得迷惑了呢?

无限的诱惑和刺激与道德底线在我脑中激烈地争斗着,在欲望与理智之间,我却无法再向前跨进一步了,我无法跨过最后的道德底线。

在内心激烈的矛盾斗争中,我回到沙发上软坐下来,拿起台面上的整瓶啤酒就往嘴里灌,灌完一瓶后,再来一瓶,再一瓶,我试图用酒精来麻醉自己的意识,只要我完全醉了,欲望就可以在意识暂时消失中随之抑制下来了,我就不会做出跨越道德底线的事情了。

然而我却是个喝酒喝吐了都不会醉的人。猛猛地灌了好几瓶啤酒后,肚子里开始一阵翻江倒海,于是我起身跑到洗手间去吐起来。喝的毕竟是啤酒,吐了后又没事了,而意识还是那么清醒。于是再喝。

面对着眼前的一个个赤裸裸、火辣辣、光洁美艳诱人的玉体,以及那男男女女疯狂地结合在一起的场面,我在问自己,我不是渴望有一个女人渴望了很久了吗?此时有这么多赤身裸体且年轻漂亮的女子在我面前,我怎么又迟疑、又没有勇气抛开道德底线跨出那一步了呢?

喝了很多啤酒,吐了好几回后,我瘫坐在沙发上。最后,我还是过不了自己心里的那一关,没有跨出那违背自己内心的一步,在情与欲的煎熬中,等到江玩尽兴后,就和他先离场回去了。

这一晚,我的身体部分堕落了,但我的灵魂并没有堕落。


《当程序员的那些狗日日子》(五十六)步入正轨

注:有人就是喜欢曲解文章的意思,在上一篇中,江带我去娱乐场所的时候,江提到了到那里的人都是“圈子里的人”,但我从来没有提到这些“圈子里的人”是什么人,有人就自作聪明地说什么公务员怎样怎样、当官的怎样怎样,“圈子里的人”我有说是公务员吗?有说是当官的吗?这只是个人行为,不代表任何集体的行为。

那一晚“腐败”过后,我的内心也似乎受到了不少刺激,虽然说“食色,性也”,但在那样的场合下,还是很容易让人迷失,我还是不想深陷下去。所以当江问我觉得怎么样时,我还是将我的感受直接跟江说出来了,而且我还跟江说,我还结婚,这样对我还是不太好,我还是觉得找个女生来正正经经地谈恋爱比较合适。江听后笑了笑说,其实他也不是经常去那样的场合的,这次只是想带我去“见识”一下,毕竟他也是结了婚的人了,被老婆知道了也不好,不过这事嘛,男人逢场作戏,有时候还是可以理解的。然后江又笑着对我说,我找女朋友的事情,他尽量帮我物色一下,看有没有合适的人选。也不知道江是开玩笑还是认真的,但我还是笑着先谢过他的好意。至于江说到的,“男人逢场作戏,有时候还是可以理解的”,那就见仁见智了。

在与江的慢慢接触与交流中,我了解到,江的妻子,正是市政府里其中一位副市长的独生千金,江正是这位副市长的乘龙快婿。虽然江并没有进一步明说,但已很明显,他能扶摇直上,由银行普通的柜台业务员上升到支行的信贷部主任,跟他的副市长岳父大人的关系是完全分不开的。而且正是因为有这层关系,江才能给我介绍市政府IT部经理的职位。所以我需要直接感谢的人是江,而需要间接感谢的人是江的副市长岳父。在这个时候,我不得不相信,在中国的现实社会里,有时关系比能力重要很多。

慢慢地我也了解到了,市政府IT部里的其他十人,有的是一毕业就将自己档案打回小县城而被市政府主动找到的,有的是通过公务员考试考进来的,有的则也是通过关系进来的,而且都属于编制内的职员。所以虽然同是普通的职员,但在市政府这样的单位里,工资待遇还是比在外面的私人公司好很多。

三个月试用期结束后,我就顺利地转正了。所谓的试用期,其实只是一个规定的程序过程,只要在三个月的时间内我按照工作规章制度行事,转正就肯定不成问题,而且所谓的转正,就是将我正式变成编制内的职员,提高工资待遇。

刚来的时候江就跟我说,虽然试用期的每月工资只比我在之前那家科技公司的每月工资高一点点,但只要我一转正,就会马上多加大概三千块钱,而且在新的一年还会继续增加的,而这只是每月的工资,到年底的时候,还会有一笔很可观的年终奖和不错的年终福利的,所以我不要只看眼前的每月工资,要看长远的发展。

果然一转正后,我的每月工资就多加了三千块钱,我也成了编制内的职员了。事情之所以可以这么顺利地进行,我知道,都是因为江在起着作用,如果没有江,这些事情是不可能办得这么顺利的。我再一次在心里感激江。

张主任算是我的直属上司,所以有什么新的工作任务,一般都是由张主任给我下达,而我也是向张主任汇报工作情况的。但张主任一般都不会向我过问具体的事情,他都是很放权地将IT部要做的事情直接交给我自己去处理了,这除了是因为张主任一般不需要过问外,还因为江的关系,张主任还是懂得给副市长的这位乘龙快婿面子的,因为给江面子,就是给副市长面子。沾了江的光,我在张主任手下做事,也顺当得多了。

我还在试用期的时候,就烧了起上任后的“第二把火”──对市政府网站的功能进行优化。市政府网站的动态网页都是动态刷新的,但此时已是Ajax技术(动态无刷新技术)大行其道的时候了,虽然在本质上动态刷新和动态无刷新最终实现的事情是一样的,但在用户的体验上,动态无刷新无疑要比动态刷新优越很多,所以这也正是我想对市政府网站的功能进行优化的原因。

虽然之前我还没有真正用过Ajax技术来进行开发,但这完全没有问题,因为具体的开发工作都是外包给外面的那家网站开发公司去做的。那些功能要怎么改,我随便就可以找到网站来参考,各大门户网站和商业网站,以及QQ空间等,Ajax技术都应用得很好,很多功能都做得很漂亮很好用,这些网站都是很好的参考例子。那些功能,我根本不用去了解它的程序是怎么写的,它的内部是怎么实现的,我只需将那些功能将要达到的效果告诉那家网站开发公司,具体的开发工作就由他们去负责,我甚至都不用去了解他们的程序写得怎么样,我只需看到他们做出来的效果是否跟我预期的效果相一致,然后再让我们IT部网站组的三位同事去测试。

要对网站的功能进行优化,就要将具体的开发工作外包给那家网站开发公司去做,这就要多支付一笔费用,但是有市政府这个“强大的后盾”作支持,这些费用都根本不是问题,而且这正是跟那家公司有关系的一些领导所希望看到的,这家公司有活干,才有收入。而且最为重要的是,网站的功能优化好了,比其他市政府网站的功能做得好,本市政府领导也觉得有面子。所以这也是一件皆大欢喜的事情。

当从具体的程序开发工作中跳出来,站在一个更高的角度去看待程序开发本身的时候,我也有了不同的感受。正如那些功能要怎么改,我都可以从网上找到参考例子一样,自己不会做不要紧,关键是自己可以提出要怎么做,然后让别人去做。所以在这个时候,程序开发就像施工一样,我提出要怎么做后,别人用什么工具,怎么去实施,我都可以不用过问,我所关心的是,施工结束后的最终效果和质量。我也似乎更深刻地明白了,程序开发人员就是最底层的施工者,如果无法从这个角色中跳出来,就永远是个最底层的施工者,而在中国的现实社会里,最底层的施工者大多都是过得很苦的,没有社会地位。而且我也体会到了,提出怎么做的人并不累,真正去做的人才累。当然,对于此时的网站功能优化的工作来说,最底层的施工者并不是我们IT部,也不是那家网站开发公司的负责人,而是这家公司下面负责具体开发工作的程序开发人员。

网站功能优化的工作继续一步步进行着,IT部其他各项工作也在我的掌握之中,我在市政府工作也慢慢地步入了正轨。市政府里各领导的电脑有问题时,一般我都是亲自去给他们解决,所以也跟各领导打过照面了。各领导都是“神龙见首不见尾”,所以在正常的上下班时间点一般都是很少见到他们的。

一天张主任亲自来到我的办公室,问我有没有驾驶证,然后他把一把钥匙交给我,说是下面车库里一辆小车的车钥匙,以后那辆车就配给我开了。

这让我觉得很意外,我接过那把车钥匙,拿在手里,觉得它沉甸甸的。驾驶证我还是有的,那是在以前考的,但一直没有真正开过车上路。

张主任带着我来到下面的车库,指着一辆“X本”牌小车对我说,这就是要配给我开的那辆车,还是七八成新的,原来是配给一位领导开的,但后来那位领导换了车,这车就闲置下来了,所以就决定配给我开了。然后张主任又说,我一直没真正开过车上路没关系,多练练,多开开,就熟了。

我连声对张主任说“谢谢”。这款车,新买的话,我看应该要二十几万,对我来说,已是不错的车了,虽然是“二手”,但这是单位配给我开的,我还是十分感激和开心。很显然,这辆车能配给我开,肯定也是跟江的关系分不开的。

有了这车,我也开始去练车了。江帮我找了一个地方,每天下班后我就先去练车,一回生,二回熟,慢慢地,我也开始找到驾驶的感觉了,然后就开始真正上路了。

有时,我干脆下班后直接开车回家,在家过一夜后第二天早上再开车回来单位上班。一开始是走普通的公路,后来开得更熟了后,就直接走高速公路。走高速公路全程大概半个小时至40分钟,这个时间,如果是在广州,即使是自己开车去上下班,也不算太多,所以完全在我可接受的范围内。

白天在县城上班,晚上回到家里,这种感觉很舒服,因为我可以有更多的时间陪陪家人,跟父母聊聊天,吃吃母亲做的饭菜。而且一回到家里,小地方那种很安静很安静的环境,可以让我的心灵回归自然,涤荡杂念。这不就是一种很美好舒适的生活状态吗?

有时下班后开着车低速行驶在县城的马路上,看着车外来往的车辆、马路边上的行人和眼前的景物,我就会觉得自己仿佛是坐在了一个特殊的世界里。开着车,其实我并没有跟车外面的行人有什么不同,但又似乎有什么不同,这是一种很微妙的心理感受和体验。有人说,车外是一个世界,车内又是一个世界,说的是不是就是这种心理感受和体验呢?也许,这正是人们仅次于追求房子的不停地追求车子的原因吧。

每当下班后开车回家的时候,一出县城市区就到高速公路,那是一条很新的高速公路,平时工作日来往车辆都不多,所以我一上高速公路,感觉整条高速公路都是我自己一个人的一样。通常这个时候太阳还没落山,高速公路很直,路两边的绿化很好,树木也长得很挺拔,从路两边继续往外一直延伸到很远很远的地方,都是一片片绿油油的稻田,清澈的蓝天上泛着落日的余晖,湛蓝中带柔柔的红光,远处连绵的小山岭与天边相接,或厚或淡的白云挂在天边,仿佛绕着山岭在飘动着。这般景象,正是天蓝地绿,无限美好,我开着车在高速公路上行驶,既体验到了开车的乐趣,也能将这般美景尽收眼中,感觉无限惬意。人追求的是什么?能收获这样的美景和心情,不就已经很满足了吗?

有一天,我开着车行驶在高速公路上,路上又是只有我这一辆车。看着眼前的美景,我突然生出一种莫名的心情来,抑制不住内心的冲动,于是不断加速,想在车子的快速行驶中寻求一种莫名的刺激。只见车子的时速不断往上飙,100,120,140,160,170,180,然后我感觉到车子好像要飘起来了,我不敢再把油门往下踩了,只持续了不到一分钟就马上减速。回复到正常速度后,刺激之余我似乎有点后怕了,这可不是闹着玩的啊,稍不留神,车子可能就要冲到高速公路下面的稻田去了,那后果将不堪设想。

我想起了那些开着宝马车撞树的真实故事,此时,我大概也是同样的心理感受,或许我就是想在飙车的刺激中,发泄内心那积压已久的压抑。是啊,在回到小县城工作之前,我已压抑太久了。

经历过一次飙车的刺激后,我再也不敢玩第二次了,因为我需要对自己负责,需要对自己的家人负责。

毫无疑问,到了这个时候,我的工作和生活已有了很大的转变了。


《当程序员的那些狗日日子》(五十七)迟来的爱恋

注:2011年11月11日,“但愿人长久,光棍不再有”。

一天下班后,江约我去吃晚饭,那是在一家有很有格调的餐厅,江订了一个小包间,我们到了后,包间里已坐了两个人,准确地说是两个女人,一位是江的美丽的妻子,另一位是一个也长得很漂亮的女生,因为看上去,她的年龄显然比江的妻子要小一些,应该是个未婚女子。江的妻子名字叫菲,同样在“相关部门”任要职。

坐定后,江给我们作介绍,其实主要就是为我和那位女生作介绍。原来那位女生是菲的表妹,是姑表,即菲的亲姑姑的女儿,其名字叫月。姐妹都很漂亮,我心里暗叹,好一对姐妹花啊。

听江介绍说,月毕业于一所省重点大学,学的是英语专业,现就在他们的银行任职,是高级客户经理,看来职位也不错。边吃饭边聊天的过程中,我趁月不注意的时候,细细地打量她,只见她长发往后扎起,额前刘海三七分开,虽然没有精心打扮,但朴素的容妆下却无法掩盖她清秀美丽的面容,那眼睛,那鼻子,那嘴唇,那脸,都充满着灵气,皮肤洁白而又富有光泽,美艳之中却又显得十分优雅,言谈举止间显得落落大方而又很亲切随和,无需浓妆艳抹却尽显优美气质,这是一种很清新自然的感觉,可以说是平民中的美女,很有邻家妹妹的感觉。我想到了一个词,那就是“小家碧玉”,这个词用来形容月我觉得再适合不过。

整个用餐的过程气氛很融洽,大家都聊得挺开心的。最后还是江说到了重点,他说月仍然是单身,她的追求者甚众,政商两界都不乏其人,但都不能打动她的芳心,然后江特意对我说,“兄弟,就看你能不能打动我这位小姨子的芳心了。”我和月听后,相视一笑,月那笑容虽是淡淡的,但却很甜,让人如沐春风。此时我也大概明白了今晚江约我一起来吃饭的原因了,他大概就是要把月介绍给我认识的。

临走前,我和月互相交换了手机号和QQ号。离开的时候,我才真正见到了站立着的月,月的身材很好,丰满,匀称,矫健,轻盈,多一分则肥,少一分则瘦,虽然不是魔鬼般的身材,但也玲珑婀娜,充满青春动感的气息。

江特意让我送月回去,我欣然答应。我开着车,月坐在副驾驶座位上,我打开了轻柔抒情的音乐,我和月都心情很放松,感觉气氛很好。车外同样是来往的车辆和人来人往,但我在车内却感觉到了另一番不同的意境,因为这个晚上有了月的出现。在我看来并没有什么特别的小县城夜景也似乎变得比平时漂亮了。

来到月所住小区的楼下后,月和我告别,然后下车。目送月走远后,我看看时间,突然想起,这一天是2010年10月10日,一个十全十美的日子。是巧合,还是江的特意安排?抑或是上天的特意安排?

接下来的日子,似乎已在意料之中,下班后或周末一有空,我就约月出来,吃饭,逛街,看电影,郊游,开车去兜风。我心里再清楚不过,我已决定要追月了,月大概比我小四岁,此时正是26岁左右,无论是从年龄上还是从其他方面,我都觉得月是值得我去追求的女生,不管月是什么态度。“追月”?多好听的一个词语和多好的意境啊!而月,也大概知道我的心思,而且,她也应该对我有好感。

没有了大城市那花花世界的大环境,我和月的相处也似乎简单了许多,没有太多物质上的考量和算计。当然,无可厚非的是,此时我的工作还算过得去,而且有了江这层关系,这是我可以追月的最坚实的基础。此外,江和他的妻子菲的有意撮合,也促进了我和月的关系的发展。

在慢慢的相处中,我和月的关系也一天天拉近,我们彼此已感觉熟悉了很多,而且我和月竟然是很“文明式”的交往,没有牵手,什么拥抱、接吻之类就更没有了。不是我不够主动,也不是月不够热情,而是这似乎是我和她的默契,我和她都乐于这种看似平淡但却又似乎很热烈的相处,热烈并不是身体上的热烈,而是彼此内心的热烈。毫无疑问,我渴望一份新的爱情已很久了,而月,也大概是同样的心思。所以,热烈,并不一定是要体现在身体上的接触上,而可以体现在内心的感受上,而内心的热烈,也许才是真正的热烈。

不过,在与月的交往中,我也似乎感觉到,虽然月很开朗,在我面前有很多话题,但她对于过去的情感经历却守口如瓶,只字不提,而她也很少主动去问我过去的经历尤其是情感经历。不过,月说不说都没有关系,“霸王硬上弓”,先把她追到手再说。

我对月的感觉在一天天中升温,我和她的感情也似乎在一天天中升温。一个周六的下午,我决定约月去我家乡的那个海滩游玩,一起感受一下大海的风情。

这一天天气很好,晴空万里,下午时分太阳已褪去火辣辣的面孔,变得十分温和,这样的气温正是出海的好时候,于是我请一位开快艇的同乡叔父开船载我们出海。

坐上快艇并穿上救生衣后,那叔父开动发动机,在一阵轰鸣声中,我们便乘着快艇向一望无际的海面外头出发了。扬起的船头,飞快的速度,快艇仿佛在海面上滑行一般,迎着海风,劈波斩浪,很有节奏地一扬一顿。这般情形,正是“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”。

在快艇的快速前行中,月情不自禁地对着大海放声大喊起来,看来月已完全心花怒放了。只见迎面急速吹来的海风把月的刘海和扎起来的马尾辫几乎沿水平方向吹起,月就如风中仙子般美丽动人。我受到月的感染,也同样放声大喊起来,那开着快艇的叔父见我们像是发现了新大陆一样如此大喊,他倒是大笑起来。

快艇不断往海面外头开去,相反方向的海岸也变得越来越遥远,辽阔的大海,也越发显得辽阔,浩淼的海面白茫茫一片,使我们心情无限舒畅。

到了差不多的位置后,我们开始返航了。调转方向,从远处向整个海岸线看去,海岸上的景物又是一幅美丽的风景图,而这幅美丽风景图的背景,就是相连着的苍翠山岭、大型工业项目的现代化厂区建筑和依稀可见的很有乡土气息的村落。

坐在快艇上,侧身向西边远处望去,渐渐西斜的太阳变成了大大的红色圆球,红色的光芒映红了整片天空,对着太阳的整片海面也一闪一闪地泛起了红色的波光,海天一色,连成一体。抬头向上空望去,一片片淡淡的白色云块仿佛列着队伍,挂满了高空,在红色光芒的映照下层次分明,美丽壮观。这般景象,正是天高云淡,海阔天空,令人感到无限惬意,我和月也因此而心情大好。

快艇靠岸后,我先跳下船,月站在快艇船沿上,我作绅士状,伸出一只手去牵着月的小手,以让她可以借力跳下来。就在月跳下来的一瞬间,我突然兴起,一把抱起月,一边踏着海浪一边旋转起来。显然月没有想到我会有此一着,先是吃了一惊,继而觉得意外,然后明白过来,于是她也双手紧搂着我的脖子,生怕一不小心从我手上掉下来。我抱着月在旋转,月也有点害怕地尖叫起来。月没有觉得害羞,我也毫不拘束,因为我们在坐快艇的时候实在是太高兴了,彼此已忘记了什么是害羞,什么是拘束。

疯狂了一阵后,我把月放下,随手扬起海水向她打去,月也不含糊,也扬起海水向我打来。这一天月穿的是一袭上蓝下白的连衣长裙,外加一件同样是蓝色而略带迷彩的披肩式短外套,在海浪中一颦一笑和一静一动间,她都显得那么清新脱俗,楚楚动人。

又一阵追逐嬉戏后,我和月都玩过瘾了,才停下来,然后走到岸上的沙滩上,静静地坐下来。这一个下午的感觉真是太好了,此时的月也应该是这么想的吧。

我和月之间的感情也许就在这一次出海中一下子被升华了,月紧靠着我而坐,我很自然地牵起她的小手,和她十指相扣,然后月很小鸟依人地把头依靠在我的肩膀上。

就这样,我和月静静地坐在沙滩上,静静地看眼前的海滩和大海的风景,时而悄悄地说上几句话。海滩上游人不多,不喧闹又不显得冷清,正恰到好处。

静静地坐在沙滩上,月依靠着我,我紧握着她的小手,这是一种什么样的感觉呢?此时我心里只想到了一种感觉,那就是恋爱的感觉。没错,就是久违的恋爱的感觉!是月给了我这种感觉。

日落时分,我和月欲起身离开,就在月正要从我肩膀上离开的一瞬间,我在她娇嫩的脸颊上偷袭了一下,然后拉住她,吻向她的红唇。月没有拒绝我,我和她深情相吻起来。

小小激情过后,我和月还是要离开了,虽然风景不能从海滩上带走,但那些恋爱的感觉,却可以随身带上。

不知不觉中,时间已来到2010年12月份,从第一次见到月开始,已两个月时间过去。重要的一天终于到来了,那就是月26周岁的生日,我和月已提前说好了,这一天她和我单独一起过。

下班后我就去接月。然而天公不作美,天阴沉沉的,而且已下起了小雨。

在我提前订好的环境很好的K歌厅包间内,柔和的橙黄灯光,轻快的生日歌音乐,代表26周岁的26朵红玫瑰,一瓶自带的红酒,一个制作精美的生日蛋糕,一起将生日气氛衬托得很浓厚而又不失情调。

我拿起麦克风亲自为月唱了一首粤语版的生日歌后,月许愿,吹蜡烛,切蛋糕,我送月生日礼物。这是一条我挑选了很久、款式很好看的18K金项链,1999元,代表长长久久。月很喜欢,我亲手为月戴上,月的眼中隐隐闪着泪花,连说“谢谢”,并回了我轻轻的一吻以表感谢。然后吃蛋糕,喝红酒,唱歌。我用我那五音不全的嗓音为月唱情歌,然而投入了感情,却也让月听着十分感动。月也唱,而且月的嗓音很动听,清脆婉约,甜而不腻,令我陶醉。

我和月深情地合唱了一首男女合唱的情歌后,简约但不简单的生日晚会结束。

从K歌厅出来,没想到外面已哗啦啦地下着大雨,而且还吹着大风和打着雷。我开着车载着月在马路上行驶,夜色下,大雨中,除了车前方还能看到景物外,车的左右和后方都被急速而下的雨水挡住了视线,变得一片模糊,而前方的挡风玻璃,即使在雨刷的左右摇摆中,也还是变得有点模糊。

来到一条车辆不多的马路上,我将车子靠边后停下来。不是因为在雨中开车危险,而是这雨势,让我有一种痛快的感觉。在大雨中,人世间的一切表面的污垢都可以被冲刷干净,所以我很喜欢这样的大雨,要么不下,要么就下到很大。而且,大雨也会让我觉得人世间暂时没有了纷争,只有在大自然的力量下的人类的渺小和人与人之间的平等。

“干吗不走了呢?”月问我。“我觉得这雨是上天送给你的生日礼物,也是送给你和我的礼物,你觉得呢?”我回答月。月笑了,甜甜地笑了,她的笑,让我暂时忘记了外面正在下着的大雨。看着月那迷人的面容,情不自禁地,我把月搂过来,向她的红唇吻去,雨下得猛烈,我和月也吻得热烈。没错,这雨就是送给我和月的礼物,它给我们制造了很好的亲热氛围。

“不如今晚不要回去了,留下来陪我,好吗?”和月热吻中我问月。月似乎是在心里思索了一阵,她沉默了一阵后点点头。

于是我再次发动车子,快速地向市政府宿舍大院开去。

到达目的地后,下车,上楼,进入我所住的房间。虽然下车后到走到宿舍楼的短暂过程中被雨水打湿了头发和衣服,但我和月已全然不顾,在这个只有我和她的二人世界里,干柴遇着烈火,我们的激情被瞬间点燃。热烈地,狂野地,拥抱,相吻,抚摸,宽衣解带,肤如凝脂,玉体毕现,互相缠绕,游遍全身,无限温存,溪流涌出,亢奋进入,水乳交融。

月开始在我的身下低声地呻吟起来,她的表情似痛苦,但更像一种无法言表的愉悦。月的呻吟声,外面哗哗的雨声,不停地响起的打雷声,大风狂吹着玻璃和树叶发出的嘈杂声,交织在一起,成了这一晚最动听的音符。什么美好的初恋,什么天长地久,什么山盟海誓,在此刻看来,统统都变得不再重要,只有躺在我身下的月才最真实。我也真正体会到了什么是女人,女人之于男人的意义是什么。

最后,在一阵狂风暴雨中一泻千里,短暂窒息,登入仙境。

第二天醒来,看着依偎在我怀里的月,我生出无限怜爱,用手轻轻地抚摸着她的秀发。月也醒过来,双眼柔柔地望着我,忽然她哭了,轻轻地落泪。我急了,问,“月,你怎么了?”“你没有什么想问我的吗?”泪眼中的月说。“问你什么呢?”“有关我的过去。”“你愿意说的话,我愿意听。”

第一次,月跟我说起了她过去的情感经历,那是校园的恋爱,月的初恋,他是高月两届的学长,月的第一次给了他,但最后他却背负了月,跟另一个更漂亮的女生好上了。月伤心欲绝,最后在好姐妹的安慰、关心和开导下挺过来了,从此月也不再相信爱情,一直没再开始新的恋爱,直到遇到我。虽然那段情感经历曾伤透了她的心,但后来她还是学会了积极快乐地面对工作和生活。

我知道月此时跟我说这些的用意了,也明白了为什么之前月一直不跟我说起她过去的情感经历了,一是因为这是她的伤心事,她不想说起,二是因为她还没认定的男人,她不想对他说起。

是的,大概每个男人都有处女情结,我也不例外,但是在这个时候,望着泪眼中的月,我却不知为什么,一点都不介意她的过去,反而是疼爱她,想给她更多的呵护和关爱。

月说完后问我,“你会不会以后也会离开我?”“我不直接回答你,就让我用事实去说明,好吗?”我说。月点点头。

我为月擦干眼泪,然后和她再次紧紧地相拥在一起。

这是值得记住的一天,既因为这是我第一次为月庆祝生日,也因为那难忘的一晚。


《当程序员的那些狗日日子》(五十八)盼望已久的收获

注:文章写到这里,也快接近尾声了,不管你看过后觉得无聊还是觉得有意义,我都很用心地将我想写的内容写了出来并呈现在你的面前了,但是,我不可能只是为了想说我过得多好多好了,而是这些都只是铺垫,是为了想表达后面我最想表达的主题。

我上任后烧起的“第三把火”就是,和网络硬件组四位同事一起,将市政府办公大楼里的电脑软硬件重新规整了一下,包括电脑硬件的有效利用、操作系统重装、加装更好的杀毒软件、应用Ghost来备份和还原系统等,这样做既可以使各台电脑的运行速度和安全性大大地提高了,更好地满足了各电脑使用者的要求,还可以提高IT部尤其是网络硬件组四人的工作效率,而领导对此举也很满意,可谓一举多得。

自从和月的关系有了实质性的变化后,慢慢地我也感觉到,月对我的态度比之前有了很大的不同,她开始真正对我上心起来,开始关心我的起居饮食,开始主动向我了解我过去的经历,甚至开始关心起我的工作和发展前途,以及我对将来的打算;她也开始主动向我说她过去的经历,说她内心的想法,等等。很显然,月已开始从心里真正认定我了。由此也似乎印证了张爱玲奶奶的一句名言,“通往女人心灵的通道是X道”。

对于月的这些表现,我的心里还是很感动,如果说一开始是因为想追月而追月,还不是对月动真感情的话,那么此时,我发觉,我真的是对月动真感情了,甚至可以说是真正地爱上她了,而月也应该是一样。所以至少在我看来,一个女人真正能感动一个男人的,并不是在性上,而是在性之外的生活中的点点滴滴,以及对他的前途的关心。

我在想,如果此时我仍是一名境况不好、过得很困顿的程序员,那么月还会不会愿意跟我在一起呢?我无法作这样的假设,也不想去作这样的假设,那样的结果也许会同样很残酷;我只知道,此时月愿意跟我在一起了,那么,我就欣然坦然地接受这样的事实吧。

彼此关系进一步确定后,我和月也开始谈到了实际的谈婚论嫁的问题,毕竟我不小了,月也不小了,我和她各自的年龄都需要直接面对这个问题了。谈婚论嫁最实际最关键的问题就是房子的问题,于是我和月周末有空的时候就开始去逛小县城里各大正在销售的楼盘,先初步作个了解。综合考虑后,无疑我在县城里安一个“新家”是最合适的。

时间一晃来到了2011年1月份,2011年春节放假前的最后一个月上班时间。不知不觉中我在市政府IT部上班已有八个月的时间了。

到了年终岁末,也到了对每个职员来说最值得期待的时候了,因为年终奖和年终福利会在这个时候发放。终于有一天开始发放年终奖和年终福利了,年终奖自然就是直接打到工资卡上了。每个人拿到年终福利的物品后,都喜气洋洋,好不开心。

当天下班后我就去查工资卡,结果令我有点不敢相信,年终奖竟然是八万块钱!我再仔细地数了一遍后,的确没错,就是八万块钱,这等于是我八个月的上班时间里,一个月的年终奖就是一万块钱。

第二天下班后江就约我去吃饭,见面后他就问我,年终奖收到了没有,我点点头说收到了,然后江再问我,是八万块吧,我再点点头说是。

毫无疑问,这八万块钱年终奖肯定少不了江的“关照”,否则,即使年终奖不会少,但还是不可能有这么多。虽然我心里有千言万语想感谢江,但又一时语塞词穷,不知从何说起,最后只满怀感激地说了简单的一句,“江,谢谢你,真的很谢谢你!”江笑笑,说,不谢。

虽然我只是说了简单的一句,但我心里早已很激动了,在这个时候,我只觉得江就是我的大爷,而不是我的同学,我只差冲口而出跟江说“江,你就是我的大爷”了。以前在那些公司,在老总前面我一直当孙子,可是老总并没有让我“富”起来,此时江把我当同学,还让我“富”起来了,跟那些老总比起来,江不是很有资格当我的“大爷”吗?

所谓“滴水之恩,当涌泉相报”,我是这样想也是这样做的,而江更是这样做了,尽管我对于江根本说不上有什么恩。

事实上对于这突如其来的八万块钱,以及从表面来看我越来越好的境况,有时我自己都分不清这是在梦境中还是在现实中。

自从大专毕业后,直到江给我介绍这份工作前,近八年的时间里,我一直漂泊颠簸,虽然我一直很努力,但我却看不到自己的出路在何方,最后我仍是一无所有;但自从江给我介绍这份工作后,短短的八个月的时间里,我一下子似乎什么都有了,女人,车子,票子,都有了。我该感谢上天让我经受了磨练,最后苦尽甘来,还是该说,什么狗屁磨练,我需要感谢的对象只有江?我不知道,我只知道,我盼望这一天已盼望很久了,是江在直接和间接中让我收获了这么多。

两天后,我取出一万块钱,用信封装好,约了江出来,亲自递到江面前,让江收下。江看后不收,我还是坚决让他收下,最后江说,“那好,等我们做成表襟兄弟了,我再送给你和月做结婚礼金!”我不知道我还能怎样表示对江的感激,所以我只能这样做了,至于江说的情况,那是以后的事情,到时他要怎么做,我只能由他了。

有了剩下的七万元年终奖,加上八个月的工资扣除开销后所剩下的,我手头上的经济已相对宽裕了很多。之前和月一起去看好的一个楼盘,在征求月的意见后,我也决定先下订金订购其中的一套房子了。小县城的房价,相对于广州的房价,还是便宜很多了,四五千块一平方的,已经是不错的房子,按一百平方算下来,一套四五十万,首付30%,十多万元,还是可以考虑,也承受得起;剩下的月供,单位也买了住房公积金,我的工资待遇也还过得去,所以还是相对轻松。

带着满载而归的心情,我等待着春节假期的到来。


《当程序员的那些狗日日子》(五十九)凤凰涅磐

注:这一篇,算是升华主题篇了,这也是全部文章中我最想表达的主题,我几乎写出了我的眼泪了,希望也能真正感动到同为程序员的你。

春节假期如期而至,带着好心情,我回到家中。

第一次,我觉得回家有种“衣锦还乡”的感觉,虽然我不是什么真正的“衣锦还乡”,我也不喜欢用“衣锦还乡”这种说法,但是,我心里还是抑制不住,有种很欣慰的感觉。

自上次做手术后,经过一年多时间的休养和调理,我母亲的身体已恢复如前。这次我能“满载而归”回家过春节,父母也感到很欣慰。父母劳累一辈子图的是什么?不就是图自己的子女能有个好的前程吗?

我给了父母一万块钱,当是对他们的一点心意,而且上次母亲做手术时我姐姐出的两万块钱,我也想还给姐姐,但最后姐姐还是只收下了一万块钱,就算是两姐弟一人出一半了。

趁空闲时间,我来到我曾祖母生前曾住过的祖屋,那也是我小时候住过的地方,我想在此寻找一些曾经的回忆。虽然这都是一些旧房子,但却承载了我很多的回忆,那些矮处墙身上长满的青苔,那些巷子里的麻石板,那小小巷子里一到午后就往墙上越爬越高的房子阴影,都勾起了我对童年的许多回忆。这片生我养我的故土,就算我游遍全世界,我仍然觉得它最亲切。

我坐在祖屋门前那条寂静的巷子里,心境十分平和,自然而然地想起来了许多往事,心中也有许多感触,我也忽然有所感悟了。

回首所走过的路,人生就像一场不能回头的旅程,沿途所见到的所有景象都只能留在记忆中,但当回忆起那些艰苦奋斗的岁月时,仍然会有无限感慨;回忆起那些执着于梦想的日子时,仍然会心潮澎湃;回忆起那些美好的往事时,仍然会觉得很温馨甜蜜;回忆起那些快乐的童年时,仍然会觉得时光并不曾老去。

是啊,坐在我小时候住过的祖屋门前,我仿佛又回到了童年时光,我在外面的世界走一了圈后,此时又回到了这里,找到了很多童年时的感觉。

临近傍晚时分,我离开祖屋,回到我家此时所住的房子。为春节前的准备忙碌了一天后,在房子门前的大巷子里,父母都正坐在长椅子上休息。我姐姐刚好带着她的小儿子过来了,我这个小外甥,此时已是七岁多的调皮的小顽童了,他正逗着我母亲玩,我母亲也被他逗得一笑一笑的。看着母亲那开心淳朴的笑容,我忽然想起了香港Beyond乐队的那首经典老歌《真的爱你》的歌词来。

“无法可修饰的一对手…带出温暖永远在背后……春风化雨暖透我的心…一生眷顾无言地送赠…是你多么温馨的目光…教我坚毅望着前路…叮嘱我跌倒不应放弃…没法解释怎可报尽亲恩…爱意宽大是无限…请准我说声真的爱你……”,也许,这首歌的歌词已能最好地表达了我心里想对母亲说的千言万语。但是,我还是无法启齿对母亲说,“我爱你”,所以,我只能在心里默默地唱这首歌来表达对她养育之恩的感激。

父亲坐在长椅子上,正抽着他已抽了几十年的水烟筒,只见他一吸一呼间,在水烟筒的“咕咕”声中喷出一口烟雾后,也不时说话逗一下我的小外甥,而他那已布着皱纹的脸上也同样充满了开心淳朴的笑容。

此情此景,又让我情不自禁地想起了同是Beyond乐队的另一首经典老歌《大地》的歌词来。

“在那些苍翠的路上…历遍了多少创伤…在那张苍老的面上…亦记载了风霜…秋风秋雨的度日…是青春少年时…迫不得已的话别没说再见…回望昨日在异乡那门前…唏嘘的感慨一年年…但日落日出永没变迁…这刻在望着父亲笑容时…竟不知不觉的无言…让日落暮色渗满泪眼……”

“在那些苍翠的路上,历遍了多少创伤”──我曾经在那些追求梦想的路上,经历了许多内心的伤痛;“在那张苍老的面上,亦记载了风霜”──在父亲那张开始苍老的脸上,也记载了许多风霜;“秋风秋雨的度日,是青春少年时”──我在一年又一年的春风秋雨中,度过了青春岁月;“迫不得已的话别没说再见”──为了追求梦想,不得不离开家乡,匆匆告别中连“再见”都来不及说;“回望昨日在异乡那门前,唏嘘的感慨一年年”──回想起那些在异乡漂泊的日子,在唏嘘感慨中过了一年又一年;“但日落日出永没变迁”──但时光仍然是无情地过去;“这刻在望着父亲笑容时,竟不知不觉的无言”──在这一刻,望着父亲的笑容,我却说不出话来;“让日落暮色渗满泪眼”──在落日余晖和暮色渐渐降临中,我的双眼已湿润了。

是啊,望着父亲那张已开始苍老的脸,以及这张脸上那开心淳朴的笑容,回忆起过去的时光,我真的说不出话来了,只觉得双眼开始湿润了。

母爱,父爱,在这一刻,让我的内心不能平静,我也不能用言语来对他们表达什么,我只能在心里说,希望在以后的日子里,我能慢慢地报答他们。

一天,继续趁空闲时间,我打开了我从广州带回来的那台电脑,想整理电脑里的资料。这台电脑自从从广州带回来后,就一直扔在家里,我也没再动过它了。

整理整理着,我又看到了以前所做过的程序代码,自半路出家开始搞编程后,几年来所做过的所有网站系统的程序代码都在这里了。我将一个一个网站系统运行起来后并查看起来,在北京时票务公司的票务网站,完全由我自己开发的网站访问量统计系统和论坛系统,为程大哥做的票务网站,到广州后门票公司的电子商务平台网站,邮购公司的兑换系统,科技公司的视频管理系统、微格系统和基础教育管理系统,都一个个呈现在我的面前了。

几年时间所做过的网站系统,在极短的时间内我就将其全部查看了一遍,这些网站系统还是一点都没有变过,原来是什么样的,此时还是什么样,时光并不曾让它们“老去”。是的,只要电脑的硬件还支持Windows操作系统,只要还有电能,那么这些网站系统就永远不会“老去”,就永远可以像原来一样被运行起来。

可是,几年的时间过去后,我已不再是当年的我了,我的青春已“老去”了,我不再是那么年轻了。而此时,这些程序代码又能给我带来什么呢?或者说,给我留下了什么呢?那两个都是用ASP开发的网站访问量统计系统和论坛系统,已经派不用场了,因为ASP已是明日黄花了;用ASP.NET 1.1开发的票务网站,也基本上没有用处了,因为ASP.NET 1.1也已几乎完全被淘汰了;用ASP.NET 2.0开发的电子商务平台网站、兑换系统、视频管理系统、微格系统和基础教育管理系统,也很快会被打入垃圾堆了,因为ASP.NET 2.0也已经开始被淘汰了。所以再过几年后,这些网站系统都只能在我自己的电脑里动行一下,当作摆设和“历史文物”了。那么,我付出了几年年轻时光和心血所做过的系统,最后又有什么意义呢?除了当时能因此而拿到一点微薄的工资外,可以说过后完全没有意义,而我的人生经历也因此而似乎变成了空白。这是一种怎样的可怕和悲哀啊!

就在这时,我作出了一个有点残忍的决定。于是我重启电脑后(不解释为什么要重启电脑),重新找到保存着这些程序代码的文件夹,然后在按下键盘上的Shift键后再按下Delete键。我很清楚我在做什么,没错,我就是要将这些程序代码从我的电脑上、从我的世界里彻底删除,我以后都不想再跟程序代码打交道了,我要将自己彻底“格式化”掉,彻底重新开始。

在弹出的确认删除的对话框中,我随即点了“是”,然后就出现了进行彻底删除操作的对话框。看着这些我自己一点一点亲手敲出来的代码又被我亲手毁灭掉,我的心里竟是一阵绞痛,我就像亲手杀死了自己的孩子一样,绝情中交织着巨痛。几年时间所累积下来的程序代码,彻底删除掉不过是瞬间的事情,甚至那个进行彻底删除操作的对话框我都还没有看清楚就闪过去了。看着这些程序代码瞬间就消失在我的电脑里,我的眼泪早已模糊了双眼。

虽然我已决定以后都不再跟程序代码打交道了,但是我仍然希望那些仍在艰苦奋斗着的程序员、我曾经的同行,他们能有一个更好的发展前景,程序员这个群体的整体生存环境更加理想。

程序员开发出一套系统后,几乎可以不用再多投入任何成本,就可以被其所在公司无限复制后拿出去大卖,然而程序员却不能从大卖中得到更多的好处或提成。世界上还有一种产品可以不用投入生产产品本身所需要的成本就可以被无限复制的吗?没有!然而系统被开发出来后,对程序员本身来说,程序代码也开始贬值了。然而程序员还要不断面对技术更新的问题,不得不不断地学习新技术,从某种角度来说完全是经验不积累。

中国的程序员,从技术层面来说,即使他们说不上撑起了中国的整个软件行业,也可以说得上是撑起了中国的整个互联网行业。如果将中国的整个互联网行业看作是一座金字塔,少数的技术牛人在塔尖,依次往下,那么在塔底的就是为数最多的普通程序员,但是撑起这个金字塔的,并不是少数的技术牛人,而是广大的普通程序员,无数个日夜辛苦付出的普通程序员,是他们,在推动着中国互联网行业不断地向前发展,他们可谓功不可没。但是行业却忽视了他们,社会却忽视了他们,他们付出了青春,付出了健康,他们付出了很多,但却得到很少。为什么他们会得到很少呢?是谁剥夺了他们的果实?难道这可以简单地归咎为他们的技术不济吗?这已不是个别的问题,而是一种现象,一种尖锐的社会现象,而要解决这种现象,并不是一味地要求广大的普通程序员不断地提高技术水平,而是需要重新审视利益分配的问题,以及包括技术牛人、广大普通程序员在内的整个群体需要共同思考该如何去维护这个群体的自身利益。只有这样,中国的广大普通程序员才不至于被抛弃在经济发展的角落,后来者才可能看到希望,才可能有更多的技术爱好者无怨无悔地投身到他们所热爱的技术领域,也只有这样,中国的互联网行业、中国的软件行业才可能更稳健、更快速地向前发展下去。

很明显,程序员这个群体本身存在着很多问题。你见到过官员在互相指责对方不好的吗?你见到过上级官员在公开场合大骂下级官员能力不济、下级官员私下里又恶言攻击上级官员的吗?你见到过医生在互相指责对方医术不济的吗?你见到过中医和西医在大叫自己好、大骂对方不好的吗?你见到过销售人员当着对方的面在说对方能力不行的吗?但程序员中却经常会出现搞.NET的说Java不好、搞Java的说.NET不好,搞C/C++的又看不起.NET和Java的情况。官员会官官相护,医生会互相维护他们那个群体的利益,但程序员却不会,他们会把上一程序员开发出来的代码直接贬为“垃圾代码”,他们会“一针见血”地指出对方很“菜”,他们会经常“脸红脖子粗”地在技术水平上争个你高我低,他们并不懂得共同去维护这个群体的利益。官员需要当官的“智慧”,医生需要做医生的“智慧”,其实程序员也同样需要这种“智慧”,一种共同维护这个群体利益的“智慧”,只有这样,这个群体才不会被孤立在行业中其他群体之外。

可是,我并不能给后来者指明一条道路,告诉他们该怎么做,更加不能直接跟他们说,不要搞编程了,做其他更有发展前途的工作吧!我不想他们因为我的“偏见”而扼杀了他们对于编程的兴趣和可能潜在的对于编程的天赋,我只能作为一个“前人”,以一个更积极的姿态去鼓励他们说,努力向着自己的目标前进吧,相信自己的选择。我所能做的,就只有这些了。

虽然我已将自己彻底“格式化”掉,彻底重新开始,但是我仍然希望后来者,能够按照自己的目标和方向坚持下去,最终实现自己的技术梦想和理想,他们是中国软件行业的真正的脊梁,他们是中国程序员的骄傲!

我见到了我的好兄弟戈,曾和我在北京一起“落难”过的好兄弟,此时他在家中已有了一份稳定的工作,并已结婚生子,他的儿子已是一个很聪明可爱的三岁小孩童。

就在年廿九的晚上,我和戈“促膝长谈”,共忆当年在北京“落难”的情景。在无限感慨中,我们开怀畅饮,好不痛快。结果当晚我烂醉如泥,不省人事。


《当程序员的那些狗日日子》(六十)大海作证

在家过了一个春节假期后,我继续回到单位上班。

新春上班伊始,我就在心里酝酿着一个计划,一个有关我──也有关月──的人生大事的计划。

2011年4月份的一天,一个很普通的日子,风和日丽。

傍晚时分,我和月一起简单地吃过晚饭后,我和她驱车来到我家乡的那个海滩。我心里很清楚,我将要做什么。

夜色下的大海风平浪静,由于还是4月份,还没有游人来玩,整个海滩显得很安静,只有海滩上面的店铺和旅店那开着的灯光和看店的人员与我们为伴,而这样的环境和氛围,正是我所期待的。

我和月找了一处平坦的沙滩坐下,然后我跟月说,我要跟她做一个有意义的游戏。月觉得很意外,问我要做什么游戏。我不答月,然后从口袋里掏出一条我事前准备好的不透光的黑色丝巾,告诉月,我要先蒙住她的双眼,一会她就知道了。

于是月在觉得一头雾水之余也没再问我,乖乖地让我将她的双眼蒙住。

我回到车上,将我事先已准备好的几件物品搬到沙滩上,这些物品是:一大箱每支足够燃烧一个小时左右的大蜡烛,一个MP3播放器和一个可以连接MP3播放器的移动式音箱,共有99朵的一大束红玫瑰。

费了一番功夫后,我用蜡烛拼了一个大大的心形将月围起来,然后将蜡烛逐支点燃。真是天助我也,没有海风,蜡烛不会被吹灭。接着再打开音乐,都是我提前准备好的一些轻柔抒情漫浪的歌曲。

我拿起那一大束红玫瑰,并从口袋里掏出这个晚上的一件最重要的物品──一枚还装在戒指盒里的钻石戒指,我之前亲自到香港买的,折合人民币正好是19999元,代表长长久久。没错,这个晚上我正是要向月求婚!

我帮月解开系在她头上的丝巾,“好啦!”虽然月先前已听到了音乐,但当她睁开双眼后一看,还是被眼前的景象惊住了。还没等月完全反应过来,我便对着月左腿半膝下跪,将那一大束红玫瑰递到她面前,然后认真而深情地说起了我已提前精心准备好的对白:

“月,我知道你也许会觉得很突然,但我却很清楚我在做什么。能遇到你是我的缘分,在遇到你之前,我以为我不会再有爱情了,但是在遇到你之后,我知道,你就是我所爱的那个人。今晚,天地作证,大海作证,我愿意以后一直都照顾你,和你一起去面对人生中的风风雨雨,你爸就是我爸,你妈就是我妈,我会像对待我爸妈一样去对待他们的。今天,我正式向你求婚,月,嫁给我好吗?”

对白是我提前精心准备好的,但却不是演戏用的台词,而是我的真心话,是我对月的承诺。月听完后,早已感动得两眼湿润了,然后像欲哭出来的样子,嘴巴紧含着激动地点着头。

月站起来,将玫瑰花接在手里,然后我将拿在手里的戒指盒打开,将钻石戒指拿出来后给月戴上,并亲吻了一下月的小手。

月再也抑制不住,轻轻地哭了,是幸福的哭泣。我也站起来,牵着月的小手,和她相依在一起,共同感受这美好的一刻。辗辗转转后,终于在这一刻,我的姻缘确定了下来,在有点激动中,我感到了一种以前不曾体会过的幸福,而月的感受,也和我一样。

整个过程似乎很简单,但又很隆重,正在播放着的浪漫音乐,正闪烁着的大心形烛光,一大束红玫瑰,一枚漂亮的钻石戒指,都只为了一个主题,而天地和大海就是这个主题的最好的见证。

这一个晚上,我所做的一切,都只为了月能答应嫁给我,并给这个特殊的时刻留下深刻而难忘的回忆。

这是一个很普通的夜晚,但又是一个很特殊的夜晚,在这个夜晚,我和月真正开始牵手了,我将要和她一起去面对我们以后的人生了。

随后不久,我和月选了一个日子后,就去登记领证了。从那一刻起,月就正式成为我的妻子了,拿到那本小红本子后,也意味着,我开始进入人生的另一个阶段了。我的心情有点复杂,觉得一切都转变得太快了,但我又很愿意接受这样的转变,因为我真的是时候要进入这个阶段了。

就这样,我被月“套牢”了,但我心甘情愿。

 

 

转自:http://blog.csdn.net/tangtdd

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