笑话小记

1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭,发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM!
我不由得多看了几眼,然后压低声音对兄弟说:“考你道常识题,世界上最大的大象有多重? A:1吨;B:2吨;C:3吨;D:4吨;E:5吨;F:6吨。”
他想了一会,然后皱着眉问道:“好像是C吧?”
我小声告诉他:“错,是F。”
他一听立刻高声反驳道:“我日!哪有那么大的啊!!!”
MM听了,起身骂了句:“无聊!色狼!!”转身走了……

2.QQ上聊天。
偶:我的头像牛B吗?
MM:你流氓!
3.西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕,后来市里调来一名大学生,经详细的实地考察后,该生为村民添置彩电若干。次年,该村顺利完成计划生育指标。
4.某理工大学男女比例严重失调,全校2004级只有一个女生。
毕业前夕,秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查,题目只有一道:“大家上过小学吗?”
结果第二天,这个男生就被学校开除了……
5.和MM刚认识那会儿,有天晚上她来我们宿舍作客,结果一进屋,突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》!
我脑门上立马见汗啊——怎么回事,我也没看过毛片啊!
MM自然十分生气:“没想到我看上的竟然是你这种人!”
当她把碟片从桌上拿起,准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻,她又突然娇羞地依偎到我怀里,惭愧地说:“你真好~”
6.GG:哇,十一长假我们一起去海南游泳吧?
MM:不行,那样会引来鲨鱼的……
兰兰逛商场,碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿,“啊”一声它就会动右腿,她觉得挺好玩,于是买了一个回去。结果当天夜晚,那个木偶就离家出走!
8.一对男女恋人在大学相处三年后,男孩突然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床,怒,于是提出分手。
女孩眼泪汪汪地乞求:“毕竟我们有缘相处一场,你就真忍心分手吗?难道现在你就没有什么要对我说的吗?”
只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP3,女生迟疑了一下,片刻后掩面泪奔……
9.十一长假回来的当晚,某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨,此二人被宿舍同学紧急送往校医院,经校医询问后,诊断病例填写如下:女孩因脱水导致昏厥,男生因暴饮暴食导致消化不良!
10.樵耕渔读四人一同载舟渡河,到河中央,突然船翻,四个人连同他们带的东西一起沉入
河底。
掌管这条河的是个女神,碰巧这天她挺无聊的,于是对沉到河底的四个人说:“这样吧,你们一人送我一样东西,谁满足了我的需求我就让谁重回人间,享受荣华富贵;满足不了,哼哼,就只能去阴间受罪喽~”
渔夫把渔网送她,说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年,性感给谁看,于是让渔夫见了阎王。
书生掏出宝书《金瓶梅》,说看了可以满足欲望。女神说河底没亮,看不了,又让书生去见了阎王。
耕夫把黄牛送她,说可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦,遂震怒,立刻把耕夫给咔喳了。
樵夫看到前三个人的下场,拿着斧头犯愁了,可是突然他灵光一现,弄了一阵,道:“这东西你留下!”
于是女神高兴地让樵夫重返人间,两个人各自过上幸福的日子。
11.女友发短信给我:“我怀孕了!明天带我去医院!!”
过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”
我:???……
第二天陪MM去医院,也许是内疚,完事后MM趴在我怀里大哭,我赶忙安慰,让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我,然后转身泪奔而去……
12.和女友**,没带T,爽!做完后突然女友惊呼:“糟糕!按日子算今天应该是我的‘危险期’!”我大惊!旋即女友一句话使不安的我长出一口气,于是我们又放心地在床上做起来……
13.当GG第一次羞涩地解开MM衣服时,他很奇怪地问:“为什么人家身上纹白虎纹青龙的,而你却纹个草字头啊?”MM羞涩答道:“……”
15.交大男生自豪地说:在学校里,我们都没见过女人!
16.指着芙蓉姐姐的胸部——打一成语。
17.Mike and Diana make ______ after their quarrelling.老师面有难色地说:“这道填空题大家的答案惊人的一致,可惜都错了……”
18.一兄弟在我床边倒水,顺便叫我:“小弟,都十二点半了,该起床了!”我懒懒对他说:“小弟早起来了,你别吵我!”
19.和mm在酒店过夜。早上醒来后继续缠绵……
mm:11点了,快点!不然到下午要加钱的~
继续……没想到最后还是超了20分钟,无奈多加了半天房费。
偶:唉,早知道就早点出来了,这样都算到下午了。
mm:唉,早知道就晚点出来了,反正都已经下午了!
20.上课时,老师发现黑板一角写了两个小字——“**”,莞尔一笑,擦掉。第二天发现黑板同样地方又出现“**”两个字,而且好像比昨天的字大了点,有点生气,忍了,随即又擦掉。第三天发现黑板上只有两个大字——“**”!。老师终于怒了!刚要发作,忽然看到下面还有一行小字,老师气的当场昏倒~
21.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走;资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,奸笑着留着口水对那个男人说:“……!”
22、寝室哥们和MM出去过生日,晚上回来他哭着说:“第一次蜡烛不是我吹的!
23、一工科大学学生“饥渴”难耐,可他又没钱,于是他就去菜市场买了条鲤鱼,结果卖鱼的卖给他一条带鱼……
24.一大学生看完校友录问,为什么女生大部分在4月份这个时间段做妈妈啊?是不是6月份的时节比较好昵? ^_^
25.一个外星人被中国人抓住。北京人说送中科院研究研究吧,上海人说送到动物园展览卖高价票吧,广东人眼睛一亮说杀了生吃吧。这时,科大某系一男生看见大吼一声……
26.一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时,来了一个猎人,“砰”一抢打死了这只小鸟,子弹正中小鸟的心脏。
问:小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死??
27.月下,一男一女在学校操场上相遇。
女生(含情默默):平时走起来的时候觉得很长,现在和你一起跑步却觉得很短,感觉过得好快呀…
男生(脸红):是啊,平时走起来的时候觉得很短,现在和你一起跑步却觉得很长,感觉……
女生:你流氓!!!
28.夏天来了,为什么女生总提醒男生们不要在沙滩上睡觉??
29.新生看学校男生宿舍楼前的草坪上立着个小牌子,遂念道:“青青的草,怕你的脚。”
老生:“新生吧?你应该把每句最后一个字……”
30.礼堂里观看神州六号发射,小王叹气道:“哎,不幸啊,神6飞行员的第一次……”
31.我忽然问依偎在怀里的女友:“如果我是上帝,像电脑一样默默地操纵着整个世界,影响着我们的行为,你会怎么做呢?”
女友想了想,冲天空比出了一个中指道:“……”(:“快把你的臭鼠标从我胸前拿开啦!”)
32.老生GG邀新生MM打网球。见面时,MM见GG两手空空,于是很生气:“你怎么什么都没带,球和球杆呢?”
老生微微一笑:“我带了啊……”


◇ 阻碍中华民族团结的两个因素是北方暖气和江浙沪包邮,是嘛?


◇ 新认识一个朋友,长得一般,却听旁人说是做鸭子的,顿时想逃离。
之后才了解到,人家在全聚德上班。


◇ 小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。
" 小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?" 
妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。
" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对啊……


◇ “大家好,我是白素贞!” “我是小青!” “我们是S.H.E!”


◇ 今天下班回家,路过一个中学,正当放学,路上乱糟糟的,
一个男童鞋狠狠地撞了我一下,遂争吵,后来他很生气地问我“你是哪个班的?!
”我当时就决定这事儿不追究了!


◇ 男朋友问我:你喜欢哪个包? 我看了看:红色的那个吧。 
男朋友笑了笑:傻瓜,那个不是名牌。 别怕,挑你喜欢的就好。 多贵都没关系。
我心中一暖,指了指路过的女人背着的LV:就她吧。 
男朋友给我了一个吻,然后发动摩托,向那个女人冲了过去。


◇ 在一拥挤的十字路口,
打东边来的大爷和打南边来的另一个大爷各骑一自行车相遇了,
在两车只差0.0001KM就要相撞的一刹那,
两个大爷都死死的捏住了左右刹车,脚不沾地的骑在车上,
3秒钟之后,双双倒地。导致交通拥堵半小时之久。
随后有旁观者散出消息:这是一场碰瓷party的同门切磋!


◇ 上司要我们提供了生日信息,估计是要根据星座来安排工作方向了,
我是狮子座,你们觉得我会被安排干什么?
网友神回复:在门口拿着一只球趴着。


◇ 哥们周末要结婚,他的世界春天来了。我们怀着满满的祝福,
给他点了一首幸福的歌:《春天在哪里》——春天在哪离啊,春天在哪离,
春天在那青翠的山林离。那里有红花呀,那里有绿草,
还有那会唱歌的小黄哩~离离离离离离离~离离离离离~离离离离离离离~离离离离离……


◇ 一对夫妻在看电视剧,看的是古装战争片。
妻子看着看着,对丈夫嘀咕道:没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。
丈夫疑惑的问:怎么自恋了?
妻子回答:你看他们举得旗,上面还写那么大一个“帅”字。


◇ 我的对象是极品,我问她:“为什么男女之间在恋爱时,一见面就想接吻,
结婚之后,却不怎么接吻了?”
她狡猾地对我说:“恋爱时,男女一见面,就想知道对方吃的是什么饭菜,
可问又问不出口,所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。
结婚后,两口子吃的是一样的饭菜,因此接吻自然就用不着了。”


◇ 嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星:
天蓬此举该如何处置?太白金星答:知法犯法,按律当诛。
玉帝有些惋惜地点了点头:唉………当猪就当猪吧。


◇ “老婆,我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉,
寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”“算了吧!老顾”


◇ 和同学一起吃饭,偶然看见他拇指根部有一个疤,就问他怎么搞的。
他简单的说:小时候放炮炸着了。我说:还能在手里炸呢。
那货喝了一口汤,淡淡的说:那时候学校刚放过《董存瑞》,
我们那儿正好又有一座桥……


◇ 中午老板视察自己的建筑工地时,发现有个人在角落看漫画书.
老板问:"你一个月的工资多少钱?"那人答:“一千.”
老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”
那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:
“他是哪个部门的?”工人小声答道:"他是来送快餐的."


◇ 朋友小时家里穷,穿的塑料凉鞋有点小了,
跟他爸爸说要再买一双,g潮到了,只见他爸爸把鞋放到炉子上烤了一会,
一抻,鞋马上大了,又穿一年


◇ “翼德,什么事儿这么高兴啊,瞅把你乐的。”“
恭喜大哥!贺喜大哥!刚才经过嫂夫人门外,听她说已经有了备胎!”


◇ 给我兄弟发短信我: “干嘛呢?”他: “我媳妇大姨妈来了,给她吸血呢。” 
当时我就震惊了..
过了五分钟后他又发了一条短信:“打错字了,洗鞋呢...”


◇ 如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,
忘却那些或痛苦或揪心的事,你会不会按?神人答:
不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……
咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下…


◇ 昨晚睡得正香,老公好像做恶梦了,突然惊醒!
我急忙轻拍老公背,安慰:“怎么了亲爱的,梦到我们分手了?” 
老公说:“刚才胳膊搭你胸上了,以为身边睡了个爷们,吓死我了!”


◇ 【圣诞快乐】汉语版:圣诞快乐!江西版:生蛋快落!
闵南语:心蛋快裸!英文版:卖肉克瑞死么死!
俄语版:买个萝卜切吧切吧炖了吧!韩语版:空起哇 撒起哇 哭死米塔 
日文版:锅你得洗哇 碗你得洗哇 盆你得洗哇 锅碗盆你得洗哇


◇ 有一次,小明的脚骨折了,拄着双拐,逢人便说:请叫我小朝。


◇ 老师:小明同学,解释一下什么叫“四舍五入”?
小明:卖了iPhone 4,再买一台iPhone 5!
老师:。。。。。。


◇ 昨天,一个武侠迷朋友来我家做客,我倒了杯雪碧给他,
他接的时候不小心撒了,雪碧倒在地上,
马上出现很多小泡沫,朋友神色惊变:“有毒!”


◇ 这次的英语四六级十分简单。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
另外的七百分很难!!


◇ 一妹纸在新东方上英语课,一日,英语老师问众同学:
你们大学毕业之后想从事什么职业?
妹纸一听激动了,知道自己答案肯定与众不同,
于是脱口说:I want to be a cook(俺想当个厨子),
说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气,拍着她肩膀幽幽地说:
妹子,你找错新东方了…


◇ 她是全公司最认真也最无趣的员工,没想到有天会被经理搭讪。
“我有车,送你吧?”
她心跳加速,却摇头道:“不用。”“别客气。”
“您爱人不介意?”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵,要不要,给句话。
”她终于勇敢地点了点头,却忍不住补充道:
“送了我就是我的了,不许再要回去啊。”


◇ 儿子:堕胎是什么意思
父亲:问你姐去
儿子:我没姐啊???


◇ 流浪汉倒在雪堆里,一天没吃饭的他已经站不起来,
他艰难地抬着头,看着越来越近的身影,
他知道,在如此深夜这个人将是他最后的希望。
"先生,行行好吧,三天没吃饭了,我可不想饿死啊。"
路人看着他,站在那想了想,然后拔光了他的衣服转身离去。
第二天,流浪汉冻死了。。


◇ “王总,你别管了我来我来。”
“不行不行,李总你太见外了,我来我来。” 
“哎!每次都是王总你来今天无论如何都得我来了!” 
“别别别,上回在上海就是你来的,
这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。”
“你们两个妈B的赶紧投币!后面还有人等着上车呢!


◇ 某女生刚才收到了一条来自一个理科生的圣诞祝福短信,
看了半个多小时才看明白………
内容如下:“质量、自然对数之底、半径平方、纵坐标、电容、
高度、电阻、顺时电流、路程、时间、质量、加速度、位移”。
答案我就不说了。


◇ 小冥的大姨妈来了,她变成了小幂。


◇ 小南问我,你不觉得【翱翔】这个词语很微妙吗?
干什么不好,偏要去熬翔……
还有,你不觉得【拔腿就跑】这个词很血腥吗?还有,
【抠门】是一个很怂的动作不是吗?我【……】


◇ “我今天好看吗?”“整体有种柳暗花明的感觉。”
“哇,是说我搭的颜色很丰富美丽吗~?”“又一村。”


◇ 化学中有一个神奇的东西,它不溶于酸、不溶于碱,不溶于盐,
不溶于有机物。它水火不侵,百毒不伤,无论是在喷灯上加热,
还是通上高压电,都毫发无损,它拥有最稳定最优秀的化学性质,
却总被人遗弃,它的名字叫:杂质...


◇ 街上遇见多年未见的班花,她问我最近都忙啥?
我如实回答:这两天很忙,昨天给中石油下了个单,
今天签订了与电信的合约,
明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。
媳妇从后面给了我一脚,
吼到:加个油,装个宽带,买个手机,你得瑟个啥?


◇ 突然想起小时候一次在饭店吃饭,吃完后有抽奖活动,
当时我从抽奖箱里拿出纸条,
大声念到“哇!啤酒10斤!”
然后,饭店的服务员在一旁冷冷的纠正我说到,
是“啤酒1听...”


◇ 喝红酒必须要懂红酒吗?我就是光喝不行吗?
就像吃卤煮需要知道猪的品种和年份,
猪圈的土壤和气候吗?
猪生前的光照时间够不够?
手掌的温度会不会影响韭菜花口感?
需要区分哪个产区的肥肠色泽浓郁,
哪个季节的肺头强劲厚实吗?
你别走,你倒是告诉我啊!


◇ 老王携子访友,儿子指着朋友妻子:“爸,她真丑!” 
老王赶紧让他道歉,儿子哭:“阿姨,你挺好看的。” 
老王怒斥:“我让你道歉,又不是让你说谎!”


◇ 恭喜您的世界版本已成功从Ver.2012.12.21升级到Ver.2012.12.22。 
版本新特性: 1.修复了玛雅预言等Bug。 2.圣诞元旦等节日活动上线。 
3.增加了会考期末考等全新功能。 4.大量卷子习题添加至资料库中…


◇ 每个女孩心中都有这样一个男人:他话不多却总是让你牵挂,
有时候工作学习都没心思,总想他现在在那里,顺不顺利,
虽然他也曾惹你生气,但你真的很需要他,没人知道你有多爱他,
有时他来找你,只要一声电话,
你不管多忙,总会放下手中的工作来到他的面前,
确认包裹并签名,头也不回地扬长而去。


◇ 爸爸:你喜欢玩水吗?儿子:喜欢。
爸爸:喜欢啊!那你去把碗洗了吧……


◇ 邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了,上不去下不来。
姑娘急的要命,打电话找消防队,
结果消防队听说是只猫不肯来。 看姑娘伤心的样子我不忍心。 
于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。
事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话,
消防队还是非常乐意救援的……


◇ 一男子在海边捡到盏神灯,踩扁后,丢进了蛇皮袋。
1. .一朋友大连人,平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭,有一个菜有点凉了,喊服务员说“把这个给我ye一下”,服务员没有反应,朋友提高了声音说 “给这个ye一下!”服务员还是没动弹,哥们火了喊道:“我让你ye一下不好使啊?”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势,喊了声“耶!”

2. 找女朋友不要要求太高了。又美又会做饭的,那是美的电饭煲。又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。又经济独立又以你为中心的那是你妈。又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子。

3. 同学聚会,不知不觉就到深夜12点多了,同学主动要求送我回家。我谦让道:“不用送,咱长得安全。”我以为同学一定会恭维我说:“你这么漂亮,我可不放心。”谁知这人实在,慢慢地说:“这不是晚上嘛。”我大叫一声:“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗?”

4. 有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:“我愿意出10元美金买下这 只鹦鹉!”接着有人喊价:“我愿意出20元美金!"那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位 爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗???于是他就提着鸟 笼去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊????"接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?!”

5. 手机面部解锁,昨晚,我关灯之后,对着兔子才想起来,我运行着面部解锁呢,在黑暗的夜,它对着我几秒,很遗憾的对我说“很抱歉,未发现您的脸”,然后继续弹出对话框“您从现在处于没脸状态,正常解锁需要您放弃人脸识别”,然后又弹出对话框“您确定不要脸吗?”我点了“确定”,这才进去。

6. 列车上一男一女內急!厕所门前、男的说:大姐我先上吧、我都快捏不住了!女发出近乎求助的声音说:大哥、求伱让我先上吧、伱好歹还有个东西捏着!我可没捏的!双腿都夹酸了!

7. 记者在世园会采访市民:“你对目前南海局势有什么看法?” 市民:“我可以用西安话吗?” 记者:“可以。” 市民:“球大点烂怂菲律宾还敢皮干,咱这个政府也太日把chua咧,叫人欺负日他咧,还不敢念喘” 记者:“能用 普通话解释下吗?” 市民:“冷静对待双边关系,争取共同开发。”

8. 新买了个Ipod touch,乐呵呵的用它上扣扣-刚刚上线,以前一同学就发来消息,哟,换Iphone了?我说,不是,只是ipod而 已。他问我ipod是什么,我说自己去百度。。他默默的消失了,一会儿,他突然回了一句,卧槽没天理啊,MP3都能上QQ……

9. 最近经常去工地,所以会接触一些现场施工的工程师,我们一般会称对方“姓氏+工”。比方说您姓赵就是赵工,您姓钱就是钱工,可是最近碰见几位几乎让我崩溃了。 
首先见到个姓余,余工,怎么突然觉得不对味呢?哦,原来有位大神叫愚公,他移过山啊。然后一位姓周,周工,好嘛,周公解梦!接下来一位姓雷,雷 工,还电母呢?惯例这不是GC,接下来这位姓宫,“您贵姓啊?”“免贵姓宫,皇宫的宫”“哦,宫。。。”我没敢叫出来。“您还是别叫我宫工了”他打趣道, “我是带把的,这样吧,我比你大,你叫我老宫就行”。我面部一阵抽搐!

10. 两个怀了孩子的小年轻聊天。“真巧啊!我们两个竟然同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!”“好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!”

11. 一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像,这位老画家用了两周就画好了。
姑娘高兴的说:“画的很好,您可真棒,我上次让一个年轻的画家画了一张,他画了十个月才画好。”
老画家说:“姑娘,要是我年轻时侯给你画,我至少得画两年。。。”

12. 饭卡如果是移动运营的就好了,充100吃400,分十个月返还,每月返30,月租12(每月送100条豆浆,50M酱饼,10小时校园wifi自助餐体验包)还可以5元包30碗盖浇饭,吃超了还有叠加包,最爽的是加三个亲情卡,每月1元吃三百分钟!

13. 一天,看见一小孩子抽烟,即劝道:“吸烟有害健康,戒了吧!”
他说:“不能戒”。
我问:“为什么?”
他:“我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。”

14. 影评课上老师问:“歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点?”一个学生回答:“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条!”

15. 爷爷说:“今天是我的生日。”孙子问:“生日是什么意思?”“生日嘛,就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了,瞪大眼睛说:“嗬,今天生的怎么就长这么大了呀!”

16. 看《宫锁心玉》,老公羡慕地说:“唉!要是生在以前,也有个美女穿越来爱我就好了。”
老婆:要是做点生意啥的,一起烟雾缭绕谈情说爱行吗?
老公大喜:知我者,妻也。
老婆:别笑了大郎,炊饼好了。

17. 昨天买车的时候,我问销售代表:“你们送不送车膜?”他说:不送。我问:“送不送盗抢险?”他说:不送。我问:“送不送脚垫?”他说:不送。我不高兴了, 说:“你们总得送点什么吧?”他想了想说:“这样吧,我们免费给你安装一个车铃!”就这样,我一路拨着车铃,叮铃铃叮铃铃地骑着回家了。

18. 【成功男人的标志】:3岁,不尿裤子;5岁,能自己吃饭;18岁,能自己开车;20岁,有性生活;30岁,有钱;40岁,有钱;50岁,有钱;60岁,有性生活;70岁,能自己开车;80岁,能自己吃饭;90岁,不尿裤子。

19. 小孙遇上了儿时的玩伴小李,他们正聊得开心时,突然一个美丽的姑娘从他们面前走过。小孙眼睛一亮,对小李说:“我喜欢这个姑娘两点:丹凤眼,小圆脸。”小李嘿嘿一笑:“她肯定也喜欢你一点。”小孙一听,兴奋地问:“哪一点?”“离她远一点。”

20. 有一位小伙子,特吝啬,相亲了许多姑娘都没有成,父母很着急。这天,又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后,小伙子没有表态,媒人问:“怎么样,相中没有?”小伙子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚。”媒人说:“这有什么不好吗?”“当然了,化起妆来多浪费口红啊。”

21. 小丽对男朋友的职业要求很高,第一是医生,第二是教师,第三是军官,其它一律免谈。王大妈给她介绍了好几个男朋友,都是因为不符合这些要求,她连面都不愿见。不过这个王大妈挺热心的,过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。小丽赶紧问男方是做什么工作的,王大妈说:“这次包你满意,人家是军医大学的教师!



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玩大了吧
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趁你不注意
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这事 ,,,,
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(1) 
有一位病人来找精神科医师。
病人:我一直觉得我是一只鸟。
医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的?
病人:从我还是一只小鸟的时候。

(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到。
医生听了:嗯嗯。很正常。
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到。
医生开始紧张了:怎么会看不到咧?
患者回答:因为眼镜会掉下来。

(3)
有两个神经病患者,从病院里逃出来。
两人跑啊跑,爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来啊……?
上面的那个人回答他:不……行……啊……
我还没有熟……

(4)
神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病
院门口。
医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……
你……也是香菇吗……?

(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,
院长讲道:”今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:”记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——”你丫不想
吃包子了?!!!”

6)
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说:”你看我最近完成的这 本小说怎么样”?
乙看了看回答:”不错不错。不过,就是人物多了点儿”。
这时,精神病院的护士进来说:”你们把电话号码本给我放回去!”

(8)
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:”如果你们其中的一
个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:”不得了了,B君从今天早上开
始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。”
“快,快把他送来啊!”
A君沉默片刻:”那……我不就没马桶了吗?”

(9)
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天,一个护士开玩笑地问:”你今天钓了几条鱼啊?”
精神病人突然跳起来叫道:”你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”

(10)
有一个神经病院,那里住着很多神经病。
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患
者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:”今天,你们谁把这个门打开就可
以回家了。”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他
发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:”你为什么不去开
门?”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷的告诉院长说:”我这有钥匙。”

(11)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患:蓝医生,你爱我吗?
蓝医生沉思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)。
蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完。)
女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?
蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……
女患者:还好……我爱的是陈医生……

(12)
某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打 转,
口中念着:”13,13,……”小护士心中颇为奇怪,想不出这个”13″是何含义, 连
续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观
望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:”14,14,14,……”

(13)
有一病人狂叫道:我是院长,你们都得听我的!!!
主治医生和护士问他:谁说的?
他回答:上帝说的。
这时候,旁边一个病人突然跳出来,说:我没说过!

(14)
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。
“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一
点:”那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”
“他让我来找你。”

(15)
一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他。
护士:你要写给谁啊?
病人:写给我自己啊!
护士:那你都写些什么啊?
病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道??

(16)有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久~战战兢兢的回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了``` 
后记:还是那个神经病,看见旁边还有一个人,也2话不说吧枪按在他的头上!闻到:1+1=几?那个人也吓坏了,不敢再说2。终于是担惊受怕的说:等于3```?神经病也毫不犹豫的开枪杀了他!然后吹了吹枪,说:哼!连这都不知道,你骗小孩啊

骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。


水至清则无鱼,人至贱则无敌。

一山不能容二虎,除非一公和一母。

有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……

出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。

穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!

我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

姿势不对,起来重睡!!哈哈!! 

你猜不出我是谁?真的猜不出我是谁?喔,上帝!一定有一个人是傻瓜。是你,还是我? 

我从不说谎,除了这句话以外。

旋转木马是最残忍的游戏,彼此追逐却有永恒的距离!

再烦,就把你绑到草船上借箭去。。

做人要学兔斯基,永远眯眼看世界。

你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。

世界上最遥远的距离是星期一到星期五

拉登在家看着电视 一拍大腿说:坏了,我成替身了。

“你喜欢我什么?”“我喜欢你,离我远一点”
读书到现在。才发觉:幼儿园比较好混~~~!

宝! 我数星星..。你智商差点..你就数月亮.

不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。

有心才会累,无心者无所谓。

暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧

体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!

住在我心里,你交房租了吗?

只有睡觉的时候不困o(▔︶▔)n

最近总是失眠、小时醒一次、

^o^我恨我自己,真的,单知道整天让你陪在我身边,却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材,我心里总是泛酸,我可怜的……钱包!

你骂,你继续骂,等骂够了给我讲一下,我先去睡觉!

刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具

人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

老子来到这个世上,就没打算活着回去

农村的葫芦娃永远比不上城市的奥特曼。

如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

还没来得及拈花惹草,就被人拔光了。

活着的杯具:1G的大脑装了2G的烦恼。

躺在凉席上,感觉自己就像是铁板牛柳。

上课休息好了,下课才有精神。

累吗?累就对了,舒服是给死人准备的。

黑夜给了我一双黑色的眼睛 可我却用它来翻白眼-

人不可以把钱带进坟墓 但钱可以把人带进坟墓

我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的

人之初 性本善 因为善良才被骗、

你就跟树精一个德行,根那么深,扎在我心里。

虽然我黑,但我有人追;虽然你白,但你没发挥出来。

孔子曰:中午不睡,下午崩溃!孟子曰:孔子说的对!

我诅咒你一辈子买方便面没有调料包

别觉得你被世界抛弃了,世界根本就没空搭理你。。。

一觉醒来,我以为我长大了,原来是被子盖横了~

交话费的时候,才知道原来自己说话的时候这么值钱呀

五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。 
我喜欢你,关你什么事! 

无聊滴境界:
1、对着镜子,数自己的头发; 
   
2、拿着剃刀等胡子长出来; 
   
3、跟正吸你血的蚊子聊天; 
   
4、看着天花板上的污渍,把它想成山水画; 
   
5、给N年以前的报纸校对错别字; 
   
6、喝一大杯水,然后坐到马桶上去等着。 


什么都在涨价,就是人越来越贱。
1. 展昭激动的对喊冤百姓说:“你们放心,包大人那是打着灯笼都找不到的好官!”包拯听到后,怒曰:“展护卫,本官有那么黑吗?

”。
2.金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?!”“回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。

宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。”(好冷)

3.展昭给王朝和马汉讲自己的英勇故事:“那天我探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府

,突然眼前一黑。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是看到了包大人。”

4. 展昭问公孙策:“都说包大人生活简朴,为什么全府上下只有他一个人不吃杂面馍呢?” 公孙策:“一开始也吃,但是自从咬破了

几次手之后,就只吃好面馍了。”

5.公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。“公孙先生,展某有一问不

知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”

6.包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚,凶手不得已点头承认。最后,凶手说道:“大人,小人有一事不明,您怎么知道我作案的细

节?” “此乃本府亲眼所见,但是无力阻止”“大人,那夜月黑风高,四下无人呐。。。”包拯指了指自己的脸,说道:“你懂的!”

7.听说展招最近学习画画了,公孙策想去指点一下,于是就找到正在房中苦练的展招,看到展招立于桌前凝视着眼前的宣纸,便走去看

了下桌上画纸,只见宣纸上一团乌黑,尽是涂改后的痕迹,于是说到“展护卫,这些画都作费了?”“不不,我在画包大人。”

8.记者来到一个村子,采访一个正太:“你每天都干什么呀?”“吃饭睡觉打酱油。”问第二个正太:“你每天都干什么呀?”“吃饭

睡觉打酱油。”……问到最后,只有一个姓包的正太回答:“吃饭睡觉”(你看懂了吗?)

9.展昭追上刺客几招将其擒服,乃赶回开封府。公孙策见展昭便说:“展护卫,你中了调虎离山之啊!方才你前去追捕刺客,埋伏在屋

顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间!”展昭心下一惊:“包大人没事吧?!”公孙策看了看天上乌云遮月,说:“幸好包大人急

中生智把衣服全脱了,刺客以为他不在就离开了。”

10.开封某处发生爆炸,火烧遍了整个宅院,死伤惨重。包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。突然一个背着医药箱的大

夫一把将包拯按到,用布捂住了他的口鼻。展昭大惊,拔剑而出,「大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人!」大夫怒道,「害你妹!没看

到这厮给火烤成黑炭了嘛」

11.展昭问包大人:包大人你的脑袋上怎么有一个月亮?包大人:因为白天不懂爷的黑!

12.展昭问包大人:你额头上的月亮好酷啊,怎么弄的?包大人:天生的。展昭又问:能揭下来吗?包大人说:不能,天生的!展昭又问

:万一真的揭下来了呢?包大人:揭下来.....揭下来就是见证奇迹的时刻!(好冷)

13.有一天包拯办案,开始前包拯对展昭说:过会看我脸色行事。展昭说:这个真不好看出来。

14.为满足外宾的赏月需求,包拯被吊起来代替月亮。“皇上,包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情,“况且赏月当赏满月,包拯

额前那不过是一弯新月。”“有理。”宋仁宗点头,“来人,快将包拯放下来。”“陛下英明!”“把他脸打肿一点再吊上去。”

15.包公每次审理案件时总是会一边摸着额头那个月亮一边岁岁念....大家都百思不解他到底在说什么.....有一次不巧被旁边的书记听

到了原来包公是说........[我代表月亮消灭你们]....(冷~~~)

16.包拯急急忙忙来找公孙策:“公孙先生快帮忙看看,本府新买的手机怎么就黑屏了呢?”公孙策接过,揣摩片刻……“大人,您又用

自己的大头照当屏保了吧?”

17.“公孙先生公孙先生,本府发现将人名与居所结合命名,有时会很好玩。”包拯兴致勃勃,“比如我叫包拯,我的住所就是所谓拯所

,听上去很像诊所有木有?”“所以呢?”公孙策微笑着,“你丫到底想说什么?

18.“大人,为何世人都管您叫包公?”展昭问。“承蒙错爱。我想应是与我的年龄及地位有关吧。”包拯道,“有朝一日你们也会享有

同样殊荣。”“喔,那时候我就是展公啦。”展昭兴奋地对公孙策说,“而您就是公公!”“你妹的我姓公孙好吗!”

19.“哎呀,本府每次一出门你们就派个人跟着打伞。晴天白日又没下雨,何故之有啊?”“不是这两日太阳大么,公孙大人怕您一晒就

着了……

20.开封府上,包拯紧锁双眉,沉吟不语,良久,包拯缓缓抬头,转向侍立一侧的展昭道:“展护卫……”于是王朝马汉就把展昭拖出去

斩了。(好冷啊~)

21.“我跟白玉堂已经化敌为友。”展昭快乐地说,“为了增进友谊,我还给他起了外号。省略掉他名字当中的那个字,管他叫白糖。”

公孙策闻言惶恐道:“这种增进友谊的方式可不许用在我身上。”

22.开封府里欢乐多~ 包拯升堂审案。“下跪之人,所犯何罪?”“冤枉啊青天大老爷,小人曾正经习得算命之术,他们却非说我是神棍

。”“哦?你且为本府卜上一卦,是非曲直自有公断。”“好的大人,我见您印堂发黑……”“来人,狗头铡伺候。”

23.展昭换上一袭黑衣,正要走出开封府,忽听暗中传来一声:“展护卫哪里去?”定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正

要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……”“你在说什么。本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”

24.包拯看到有人的签名档是“我们是糖,甜到忧伤。”不禁叹了口气,改签名道:“本府是碳,黑到忧伤。

25.某日,包大人食指缠上了厚厚的纱布。展昭见了急忙追问道:大人,您的手这是怎么了?包大人咬牙切齿地回答到:都是公孙策那个

魂淡,昨晚送俺一包巧克力手指饼干!

26.“我们共事多年,情同手足,彼此却还大人、先生相称,岂不生疏。”包拯道,“我提议从今天起大家改用昵称,比如管我叫老包。

”“好!”展昭立时响应,“就叫我老展吧!”“还有我,你们要记得叫我老公!”公孙策道。

27.“我刚认识包大人时,他还是一位白皙男子。”公孙策道。“何以变成现在这样?”展昭吃惊。“因为包大人为官清廉,得罪了不少

朝中奸臣,他们齐心协力在万岁面前搬弄是非。”“原来如此。”展昭若有所悟,“包大人之所以不复白嫩,就是因为黑他的人太多了

。”

28.“公孙先生真是学富五车。听闻您近日正教授包大人蛮夷语言?”展昭道。“是的。我们有时会遭遇域外案件,多学一些总是好的。

”公孙策道。“包大人兴致可高?”“高。尤其下课时,简直心花怒放。”“为何!”“因为那时我会对他说:白白。”

29.白玉堂夜归,忽闻暗处传来一声:“白五爷留步!吾乃同道,今日落难,特求相助!”“哦?你的仇家是谁?”“那厮周身漆黑,恶

猫傍身,更爱以正义之名各种多管闲事!”白玉堂闻言笑道:“想来你说的是那包黑炭了。”“什么包黑炭?”暗处走出一只缺耳朵的

老鼠,“我说的是黑猫警长。”

30.“真的没兴趣再闯荡江湖?”白玉堂问。“没兴趣了。”展昭微笑,“包大人宅心仁厚,展某将鞠躬尽瘁,惟愿建立一个人人如他的

社会。”“……也就是黑社会?!”

31.展昭夜探逍遥楼,误中机关,双眼受伤,逃了回来。公孙先生检查完说:没有大碍,用我祖传的药,三天即可痊愈。三天后,拆完纱

布,展昭大叫一声:好黑啊,我的眼睛瞎了?!公孙先生弱弱的说:包大人,我早说过让我拆来着。。。

32.“包大人啊!您快笑一下啊!!这乌起码黑的悬崖壁我们要怎么找您啊!!” ,“展护卫还是别费心了,包大人他刚吃了包奥利奥

……”


1.一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢,”全办公室沉默两秒“关机!!快关机!!!”“保存!!”“你挺住,挺住啊!!!”
2.订婚了,今天牛皮哄哄得戴着金项链金戒指上幼儿园炫去了。@捧腹网 一进教室就有小朋友发现了,“哇,毕老师你的项链好漂亮啊”,正得意中,教室阴暗角落传来一声“东关小学门口有卖的,五毛钱一个”,赶紧辩解道‘我这是金子,金子就是可贵那种’,“对啊对啊,东关学卖的就是金子”……无奈,“我这个不会生锈,不会掉颜色,不会漂在水上”,……小朋友震撼了,‘’那一定很贵吧,得五块吧‘’……我抚摸了一下有点疼的额头,告诉他们“十块!!”……全班沸腾“哇,好贵啊”!
3.哥哥家有五岁小正太,那天去超市,正太非要买薯片和巧克力,哥哥嫂子拧不过他,就给买了,在超市俩人对着他一顿狂批,各种教育啊结果晚上,哥哥去洗澡,只见正太拿着开封的薯片往他麻麻身上一丢说:没有下次了啊,下次要吃自己买啊,我不陪你骗爸爸了。。我看着嫂子谄媚的脸,石化了。。。
4.大学时,楼道贴一寻物启事:本人丢失一祖传裤衩,蕾丝花边,裆内有一补丁,由于跟随多年,甚为想念,手头拮据,现挂空挡,下体兜风,实感不适,拾到兄弟编辑短信“我捡到了”发送到***********,某某给你作揖了!
5.一姐妹乘火车回家,甚是拥挤啊,她还饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊:“小心开水别烫到”,于是畅通无阻。几分钟后,姐妹端着面原路反回,嘴里喊着,这回真有开水了啊!真有开水! — —!
6.一次深刻的tao宝经历啊! 第二次去一家tao宝店买了许多东西,希望能打个折神马滴优惠,找了第一个客服,哎。。。人家死活不同意,我依然没有罢休,换了第二个客服,希望可以说服他,谁知。。。 第二个客服对我说:亲,所有的客服都是我一个人!别挣扎了! 汗。。。尴尬。。。
7.一姐姐对妹妹说:出门别老让男生付钱,你不知道父母都是穷养儿富养女啊,他们零花钱哪有我们多啊?都是打肿脸充胖子,请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。一男生听了之后给跪下了!
8.说个亲身经历的,第一次去上海的时候,听说上海地铁自动售票可以找零,于是拿一张百元大钞买了一张票,我不会告诉你,我怀着纠结的心情揣着自动售票机找的96个硬币在口袋里晃荡了一下午!
9.刚看优酷视频,说六月某天,一交警执勤被晒晕了,有好多市民去搀扶。我正看的感动,突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了,站了一会可能发现大街上没有插座,抗着又走了………
10.最近,六岁的儿子总时不时肚子不舒服,于是今天带他到医院检查。医生让儿子躺下,在他肚子上按了几下。医生问 :“你有什么感觉?”儿子回答:“好像有人按我肚子”。


1.甲:我怀疑孩子不是亲生的。@捧腹网 
乙:那去验DNA呗,现在科技那么发达。
甲:不想费那钱。
乙:得,有省钱的招。
甲:啥招呀?
乙:你将自己打扮土点,再抱孩子上公交车,找机会骂孩子几句,马上就有人随手
拍照传微博,然后警察就会来抓你俩去DNA……
2.前几天从网店上买了两辆1:18的车模,白色奥迪R8和黄色兰博基尼,但R8白色没货了,所以店主打电话来给我解释,正好这时我在上MBA的课,电话这边 我只说了几句话,“R8没有白色的?”“那就来银色的吧!要等多久?”“兰博基尼颜色不变!”那话那头说的啥你懂的。结果所有人的目光都聚集到我身上,一个美女嗖的一下坐到我旁边,说:”帅哥,你现在开什么车啊?你电话多少?“…………哥真不是富二代,我买的只是车模好吧……
3.想恶作剧,偷偷改了老公QQ密码,让他着急一下。答密保问题,你配偶的姓名?心中窃喜,死样还挺在乎我。想都不想输入了自己的名字,尼玛错误,小名,昵称,外号全试了,都TM错误。换个问题,配偶生日,阳历阴历,各种格式输入,又TM错误……
4.话说我一同事叫张运富.一日坐公交,我先上了找了两个空位,于是便招呼"运富坐这边",这时,前排一孕妇满脸不情愿的挪到了我的旁边,我。。。。……
5.暗恋很久的女孩穾然问男孩:“想做我男朋友吗?”男孩红着脸说:“想!”女孩看了看男孩说:“以后别有这样的想法了......”
6.讲一个自己真实的事,本人长的比较高壮,184CM的个子,180斤的体重。前两年吧,打算出国劳务挣钱,就去面试,国内面试过了后,日本人来面试,他们一看我这块头,就在我的表格上打叉,被我看到了。然后日。本人问我 会说日语么。我寻思我都不能成功,我还陪你干啥。我就说,会! 日本人让我讲两句 , 我直接喊上 吖唛呔 吖唛呔~ KI 毛器~~ 啊~啊~啊~ 一库哟!! 喊完后,日本和小翻译当场懵了,哥潇洒的走了~~~
7.有天,和同学讨论武侠剧。“金毛狮王谁演的?” “谢逊啊!你不知道啊?”“金毛狮王真是谢逊演的?”“对啊,好几个版本都是啊。”..........
8.劫匪刚一站起来大喝:劫机!周围旅客脸都笑烂了,仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字:亲,300万的房子哦,100万现金哦,亲,还带宝马奥迪专车哦,终生免费乘机哦……估计劫匪要被活活亲死!每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。.......
9.早上听广播,听众接线,一斯文男声打进电话说:xx路积水比较深,我买了热包子,太烫下不了口,正犹豫着,忽然就开过一辆小车,溅起来大片水花就把我包子浇凉了,请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机,他的车牌号是浙xxxxx ……
10.中医药大学一对博士生准备结婚,男生姓龙,女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联,导师未作推卸,结合两位新人所学专业,导师写出上联:龙骨一根,退烧、止痒、生津;下联:陈皮两片,消肿、化痰、解渴。横批:一日见效。学生看后惊讶地叫:这副对联:绝、真绝!绝不绝你们说了算。




1.我有一个离异的女同事,关系还不错。@捧腹网 一天到她家帮她修电脑,她坐在我边上看我修。手贱打开了|H|片文件夹,她竟然找来五岁的儿子骂了一通。大姐别闹了你儿子才五岁啊!
2.前几天耳洞发炎,就把耳环取下来随便从茶叶罐里拿了两根茶叶棒插在耳洞里,之后洗澡啥的也忘了取,今天洗完出来不小心摸到耳朵就觉得有两片软趴趴的东西,对着镜子一看,原来是那两根茶叶棒,泡开了…卧槽泡开了啊!!?好不知所措啊!好不安啊!!这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊!!!
3.昨晚和一男性朋友逛街,被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是g.ay,为了证明我的清白,一手把她搂过来,重重的亲了下去...
4.小妹单位有一群爱上淘1宝的大妈,但又不会自己买,养成了习惯,但凡网购,都找我小妹,地址全都寄到单位我小妹收,天天有月月有,送快递的是个大叔,一日终于忍不住弱弱的问了一句,姑娘,你一个月挣多少钱阿。。。。。
5.某天和老婆看新闻,主持人说“有个少年用几天时间利用网络赚了五十万……”老婆转向我说“你看看人家!” 接着主持人又说“但是等待他的将是法律的制裁!”老婆“……………”
6.有一哥们,特较真。 有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体; 于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂。 于是这哥们每天默默的买一碗面条,迅速吃完; 然后在大庭广众下吐出来…… 三天后食堂的面就完全卖不出去了,于是第四天食堂师傅跪着求他收手……
7.曾经在某个网站上看到别人说双鱼座的人很适合养乌龟,所以这几年来一直都有养乌龟,但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天,每只都是头一天还好好的,第二天突然就趴着不动了,不管我怎么摇晃、吹气、翻过来或者倒过来,它们都一动不动的;
于是天暖的时候我又去买一只回来养,但是每一只都会重蹈上一只的覆辙,很伤心地把它们一只只埋在楼下的花坛里,直到今天某姐妹一言惊醒梦中人:它们那是冬眠了啊!orz苍天呐~我这些年来造了多少孽啊!
8.中国队闯进世界杯五大条件
1、国际足联给南极洲一个名额。 
2、中国队加入南极洲足联。 
3、中国队和企鹅争夺出线权。 
4、客场逼平企鹅。 
5、主场放在广州热死企鹅出线。
9.我在高中的时候带手机去学校用,被班主任发现后带到办公室一顿训,还叫来了我爸妈。我爸一进办公室,老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了,班主任奔溃了说:那是我的手机。。
10.“我饿了”是句很考验人的话.对妈妈说:我饿了.妈妈就会马上起身说:“我去给你弄吃的.”对爸爸说:我饿了.爸爸就会笑笑说:“好,我们到外面去吃。”对男朋友说:我饿了。他就会温柔的说:“想吃什么呢?”对女朋友说:我饿了。她永远会回答:“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

如果你对生活毫无兴趣了,看看这个吧
当动物走进人类的世界,那又是一种怎样的情调呢?尤其是喵星人!下面一组图让你看看
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1.你还是杀了我吧……
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2.一男做梦,突然梦见天上传来很深沉的声音:“+1还是-1?”男答:“+1”。起床时他惊奇地发现自己多了一个鸡鸡!他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿:“你回去继续做梦,再问你你就说-1不就完了吗?”于是他赶紧跑回家睡觉。果然,他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音“+2还是-2?”
3.国外屌丝你伤不起啊。。。如此自我了断
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4.有人把高中文言文课文剪切拼凑了一下于是成就了这篇惊世骇俗千古雄文!!
   元丰六年十月十二日夜,将军向宠,欣然起行。适逢窈窕淑女无与为乐,自经丧乱少睡眠。解衣欲睡,袒胸露乳。将军老当益壮,执策而临之,腾跃而上。从口入,中通外直,不以疾也。轻拢慢捻抹复挑,则渐闻水声潺潺而泻出于两峰之间。女也不爽,将军遂锲而不舍,一鼓作气,其女遂洪波涌起,浩浩汤汤,鸣声上下,哀转久绝,号曰:“呜呼!嗟乎!噫吁嚱!唧唧复唧唧!此乐何极!此乐何极!”将军射者隔日,将军报之于先帝,先帝称之曰能。其女少闲月,五月人倍忙,门庭若市。名属教坊第一部,赢得青,楼薄幸名。客有吹洞萧者,飞漱其间,手指不可屈伸。先帝淫鞭东指,呵众人曰:“一夫当关,万夫莫开!”由是先帝携其女登斯楼也。其女荡胸生曾云,犹唱后庭花。先帝叹曰:“不是花中偏爱菊,此花开尽更无花!”终妙手而得菊。然其女呜呜然,如怨如慕,先帝意踌躇,是进亦忧,退亦忧。其女力尽而不知热,劳其筋骨,空乏起身,忽而风雨凄凄,春光融融,幸甚至哉。其女泣曰:“来而不往非礼也!”故欲爆之于先帝,先帝落荒而逃,曰:“余之菊,可远观而不可亵玩焉。” 中,不复挺也,以手抚阴坐长叹。由是可观之,若夫淑女者,骚人也。所以动心忍性行弗乱其所为,各领风,骚数百年。此所谓一张一弛,百战不殆也。
5.那横幅贴哪儿不好···
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6.甘地生前有次乘火车外出,在车即将要启动时急匆匆地踏上车门,不小心鞋子被门夹而掉在了门外。这时火车已经开始启动,他没有犹豫,迅速的脱下另一只鞋扔出了窗外。同行的人不解,问:为什么要把另一只也丢掉?甘地说:“如果一个药企老板正好从铁路旁经过,他就可以得到两粒阿莫西林,而不是一粒。”
7.一位高手出了上联:大旱三年,仓空,井空,苍井空。马上有人对下联:阴雨十日,屋烂,藤烂,武藤兰。

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[林俊杰]PK[周杰伦]

1.有一天,林俊杰打破了周杰伦的《青花瓷》,周杰伦说林俊杰不《听妈妈的话》,林俊杰很不服气,说周杰伦是《笨蛋》……于是周杰伦在《晴天》穿着一身《黑色毛衣》就开始追杀林俊杰,俊杰当然也不甘示弱,派出《黑武士》。周杰伦被吓住了,对林俊杰说:“你是《让我心动的人》,我请你吃《麦芽糖》!”但林俊杰却不懂他在说什么,就去点把《火炬》,在他点火炬时,周杰伦就让他的《乔克叔叔》把他的火炬手的资格取消了,林俊杰怒了,让《半兽人》去谋杀周杰伦,还用起了《龙战骑士》,最后周杰伦被打到了《千里之外》……欲知下文,请待下集…嘻嘻………周杰伦后来去向《外婆》告状,外婆拿出《浪漫手机》,给林俊杰的爸爸打电话,林俊杰的爸爸向周杰伦说《对不起》,周杰伦喝了爷爷泡的茶才消气…这茶《甜甜的》,谁知里面被林俊杰放了《迷辎香》,周杰伦竟掉到了《西界》里,林俊杰走进了《秘密花园》,对知道的人说这是《不能说的秘密》,说出去的人就丢到《珊瑚海》,关到《威廉古堡》去!林俊杰本想走到江南,吃点《豆浆油条》,放松放松,这时下起了《心雨》,但没想到在这里碰见了手持《双截棍》的周杰伦!《一千年以后》,人们在《不流泪的机场》看见了一具《木乃伊》,大家想想它是谁???
2.她就像《可爱女人》一样的被《半兽人》抓进了《威廉古堡》,被抓走的路上她像是《忍者》般的留下了只有我才看的懂得《暗号》,在这《最后的战役》里我以《龙卷风》的速度施展着《龙拳》,耍着《双节棍》《安静》的将她救了出来,他问我《火车刁位去》? 
  他说:我要带你去沙漠看《印地安老斑鸠》,去《伊斯坦堡》看《星晴》,喝《爷爷泡的茶》,但...我...我却不懂她的《黑色幽默》她...她居然像是《反方向的钟》一样的说要跟我《分裂》,为了挽回她的心我只好请《米兰的小铁匠》帮我做一个《半岛铁盒》我有点《开不了口》的跟她说:《对不起》.. 
虽然我是《完美主义》者,但..我也愿意《简单爱》而且我了你我也已经放弃《斗牛》了... 
我希望能够跟你像《上海1943》的爱情故事一样的《回到过去》 
让我们可以《爱在公元前》...她...感动了...最后...我抱着我的《娘子》..回到了家 


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这个世界上有三种人:男人,女人,女汉子

穿着: 

男人:“草,今儿穿什么呀,算了,随便套上一件儿得了,走起!” 
女人:望着琳琅满目的衣柜,以及到处乱堆成小山的这裙子那裤子这跟鞋那丝袜,一脸纠结:“草,又没衣服穿了,记得前几天才买了不少衣服呀!真是的,这件不好看,这件和那件不搭配,这件小了,这件不好配美瞳,啧啧啧,算了,先穿着件吧。(在镜子前照啊照)哎哟,不好看,不行得换那件。。。 
女汉子:草!这天儿必须小短袖儿牛仔裤旅游鞋啊!哎你!(指着一男性朋友)瞧你丫内小紧裤子,娘炮的一比! 

购物: 
男人:嗯,该要个手机了。到商场,直奔柜台,拿出来试试,开票,回家。噢!有新手机咯! 
女人:啧啧,想买个耳环,找姐妹看看去:“亲爱哒!干嘛哪!哎哟我也在家闲着那!哎对了你看内xxx节目了!哎哟可逗了!噢是吗!哎哟可不嘛!哎对了你跟内谁怎么着啦!是吗!切!你能瞒得了我嘛!噢对了!明儿晚上小谁说一起喝点啊,就mix呗!哈哈必须的啊喝起来啊!我不能喝?!也不上次谁把你送回家哒!你就欠吧!呵呵呵呵!哎对了你下午干嘛去啊!噢没事儿就问问。。。嗯你没事儿呀?嗨我这不也闲着呢么!要不咱俩逛逛去呀!嗯好呀!嗨!还说呢,我想买个耳环。哪像你呀什么都有人送,咱这没人爱没人疼的还不自己疼疼自己呀!呵呵呵打你!那你去不去呀?就六点半哪哪哪见呗!嗯好的,那到时候见啊!哎对了内天内谁还跟我说你呢,夸你好看呢咯咯咯。。。”逛了一下午,大包小包提回家:“哎哟!光顾着逛忘了买耳环了。。。” 
女汉子:(给一男生打电话):“你丫哪呢!草小商品呢是么!给我带个手链儿啊!什么样的都行,我tm打游戏那!嗯谢了,回见啊!” 

吃饭: 
男人:“晚上哪搓?” 
“随便。” 
“嗯咱烤肉去吧?” 
“行,到时候见。” 
女人:“老公,我饿了。。。” 
“宝贝你想吃什么呀?” 
“嗯。。随便。。。” 
“那吃烤肉吧?” 
“不要,多油腻啊!” 
“那就火锅!” 
“不吃!都上火了还吃呢!” 
“那咱吃西餐去吧?” 
“不去不去!每回都吃不饱还侯贵的!” 
“那。。。麦当劳?” 
“去你的!垃圾食品你打发谁那!” 
“那你到底想吃什么啊?” 
“随便,什么都行。。。” 
女汉子:“跟哪那!晚上喝酒啊!什么?没吃饭那?!哎哟**真墨迹,随便找一地儿吃点不得了!” 

运动 
男人:“草!传啊!!!别tm独!射啊!空门你丫都不射!草!歪逼!” 
女人:“哎?!绿衣服的是什么队啊?!哎!明明进了为什么不算啊?!怎么了?不是踢得好好的吗?怎么一吹哨就不踢啦?哎!他凭什么拿头顶啊!这还不罚下啊!!!” 
女汉子:“太帅了!杨智!你真牛逼!” 

例假 
男人:“宝贝儿你怎么啦?” 
“肚子疼。。。” 
“噢。。那喝点水吧,喝点水就好了。。。” 
“。。。” 
女人:“老公,人家肚子疼,给我揉揉!”(男人随便摸两下) 
“老公你真讨厌!人家肚子疼你一点都不爱人家!就这么糊弄俩下!哼!今天不给你做饭了!” 
“老婆我错了!!!”(然后使劲揉) 
“哎哟!!!你不会轻点啊!算了!你们这些男人都一样,一点都不会疼人!哼!” 
女汉子:(男哥们打来电话):“在哪呢!游泳去吗?!” 
“哎哟,去不了,来事儿了。。。” 
“噢,那好吧。” 
“要不滑冰去吧!滑冰我行!” 
“。。。” 

表白: 
男人:“内个。。。我觉得你挺好,你看咱俩合适不?要不你当我女朋友吧。” 
女人:(和闺蜜)“这个傻子!我不说他就看不出我喜欢他么!每次我和他出去都看他好几眼!走路之和他保持几厘米的距离!这么亲密都不懂!真是木头!哼!” 
“嗨!男人都这样,别在意啊,他会知道你的好的!” 
“嘿嘿,还是亲爱的你最好了!!走!逛街去!” 
女汉子: “你丫跟哪那!出来玩啊!什么?陪女朋友呢啊。。草!重色轻友逼!行了你丫玩吧**!” 
放下电话,心中一阵酸楚,但是想想:他也许只把我当哥们儿吧,他玩什么我都陪他玩,他喜欢的我都喜欢,怎么就不懂我的心思呢,草,纯**。。。 
几天后。 
“内谁,我和我女友分手了。。。” 
“草!多大点儿事儿,我还以为tm抢鸡蛋的呢哈哈哈!**,出来玩啊,我请你吃饭!” 
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