谈恋爱有两个杯具。
杯具一：Ta没以前那么爱我了——常常听到这样的抱怨。邻近“三年之痒”的男人抱怨：“她没以前爱我了，以前她总是觉得很崇拜我，可现在她天天挑我的毛病”……新婚的女人抱怨：“以前无论多远，他都会送我去上班，现在结婚了，他却让我自己坐地铁去……”
杯具二：Ta对我不如我对Ta好。“我每天为他洗衣做饭铺床拖地，可是他却连杯水都不帮我拿……”，“她压力大了，我就让她扑在我怀里哭，可我压力大时，她却一点也不在乎我的情绪……”
我想，这两种“杯具”，笼罩过每一个在爱中人。
因为我们都曾是独立的个体，一开始都是以“我”的姿态，出现在爱情里的。所以，我们会习惯性的打起“我”的小算盘，计算着“我”和“你”，“我”和“Ta”之间的不相等数据。
一开始，“我”的这种视角，是极为正常且必要的。我们借由爱情完成自我探索和自我成长，所以必然倾尽所有的去释放“个人特质”——这样，与“我”匹配的那个对象，才会呼应的亮起同色的光芒——于是“我”找到那个值得爱的人。
在处处相遇的彼时，“我”和“你”来自不同的世界，即使有相似，却也充满差异，于是作为独立的个体，两人面临这磨合的过程。
磨合，是接纳差异，习惯差异。但这仅是表面的事件——更深层的心理，是视角的转变。这个视角就是从“我”、“你”的视角，变成“我们”。
当你挽着Ta路遇亲朋好友，寒暄时常常有这样的对话：
“真巧啊，你们也来这了……”
“是呀，我们想去那家商场逛逛……”
“呵呵……我们也是……”
看，自然而然的，你会用起“我们”。
嘴上的改口，自然而然，但你是否忘记了心理上视角的改变？
我们的意义，是从此不在以“我”和“你”的利益计算，而从“我们”这个整体的利益出发，来考虑一切问题。
就像“送回家”这件事，热恋时，天涯海角，我也要送你回家。但当我们的恋情发展稳定，达到“我们”的阶段，当爱情进入婚姻——作为一个整体，就要选择让“我们”这个整体更有效率，更愉快的方式。所以，对于“我们”，有效率的方式是：我送你到方便乘地铁的地方，然后各自回家。
这是一个进步，不是“不如以前爱”，反而是“更好的爱”，因为我把你，已经当成我们。
爱情的发展，是我们从激情的不现实里逐渐回归更好的生活的过程。激情时，除了爱得甜蜜，我和你都在虐待“双腿、胃、睡眠”，更极大的牺牲了时间……但当爱情发展为“我们”，我们可以用一种更健康，更让彼此没有负担的方式去爱。
吃得好，睡得饱，还有时间独处——这才是我们在一起的意义。
所以，请别再打着“爱情小算盘”，计算“我对你”、“你对我”的得失，这种计算，只能说明，你还没有把Ta当成“我们”。
请用“我们”的视角看待你的爱情吧，“我们”亲密有间，“我们”相依为命。
只有“我们”才是爱情永久的载体。
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