宝贝：
你对我而言，不仅仅是女朋友三个字那么少。
我喜欢你的事实在这个叫做地球的地方已经存在了很长时间，只是它一直是石缝间的幼芽，躲在我的秘密花园里，在时间的流转里期望可以盛开在你的面前。
你可以把这个当作一个玩笑，并不真的相信它，但不要鄙薄、无视或轻蔑它。
它来自童年的内心世界，你或许认为那是个并不明白真爱的地方，是一段懵懂的时光。就像所有人都不相信，小孩子会品味咖啡的甘醇与苦涩。但，近十年间从来没有忘掉你的幼时点滴，一度强烈的怀念我那并不美好的小学时光，我从来不觉得那是从前的影子在我身上没有离开，而是一件叫做恋情的东西在没有暧昧没有焰火没有风花没有雪月的日子里在一个人的心底刻下不能抹平的印迹。
因为多年间遥远的距离，我想到过放弃；可这谈何容易，喜欢一个人最后也会像喜欢酒精喜欢大麻一样成为瘾，成为难熬的痛楚，成为戒不掉的习惯。越远，越明晰的想要得到。我甚至想回避遇见你，回避跟你搭讪，回避同你目光交汇，回避一切让我继续幻想的可能。我发现，原来人以为自己如何如何坚强，在面对爱人的时候，心灵总会变得玻璃般易碎，秋叶般易憔悴。你以为自己可以做到的事情，往往不是按你所想。
我很早就明白我们是两个世界的人。
我是那种因为家庭原因很早明白世事艰辛的人，所以在很多人眼里我是早熟的。（请不要在这个地方讥笑我，因为你一直觉得我还很孩子气，我不知道的只是一些爱情游戏，我早熟在于我知道这个社会的规则）我了解的世界跟你不同，比起来我知道的可能更加真实一点。
小学三年级暑假，我就在农村的水田里帮着妈妈、外公插秧，一整个暑假不知到被蚂蟥要过多少次；爸爸丢掉公职（我爸爸是一个严谨奉公的人，丢掉工作的原因绝对不是因为他自己，我也不想跟你解释）也没开始做生意的时候，全家的日子我都不记得是怎么过来的，我只记得那一年买文具的钱是我和弟弟暑假每天一起去捡废品换来的；本来身体就不好的妈妈在那样的时候她什么工作都做过，很多次我都和妈妈在一起流眼泪。（有一次我跟你说我长大后一定要照顾家里人，你可以理解为什么吧，我妈妈为了我和弟弟吃了太多太多的苦，如果我离她而去，我无法面对自己）在我进大学的这一年，爸爸的建材生意很清淡，甚至他都想结束掉，两年的学费快花光了家里的积蓄，就是今年暑假的时候，妈妈又开始出去工作了，她都快五十岁而且身体不好。有时候想起这些我会难受得不知道怎么样才好。在这里的时候，每次跟妈妈打电话过后，我都想哭一场。我都快二十岁的人，还要妈妈为我这样……我觉得自己很没用，这种时候，不是因为容易哭，而是自己的无能为力。
很多事上我不是天赋高的小孩，唯一的好处就是用功、记性好、想东西想得深；性格里所有硬梆梆的东西，是艰难的过去和天性的好强带来的。
有时想想看自己是怎样的经历中长大的人，是怎样的有棱角对很多事物都充满争斗心理的一个人，这样的人变成你想要的那种小男人，可能吗？
张自立永远不会是情圣，因为经历的艰难太多、背负的东西太多，而马志强这种在呵护、稳定生活中长大的孩子气男人，才有可能变成那种。所以变成那样，对于xx、xx这种孩子很容易，对我来说很难。我不是大男子主义，也很想照顾你跟你在一起一辈子，只是我不是可以做低声下气的小男人的那种人，不是习惯对所爱的人逢迎的人。
你是公主，请相信我，生来就是；小时候看你就是洋娃娃一样的小孩，如今依然还保有公主的气质。你的可爱，近十年间在我眼里从不因为你的样貌的变化而变。这场长长的单恋里，我对自己是怀有深深的自卑感的；我自信自己的才华和外表，但想到这两个世界的巨大差距，我在爱情殿堂的门口一再徘徊。公主不会爱上平民，所有的童话故事有的都是骑着白马的翩翩王子；我也一直很有自知之明的远离，可这样不代表我能够放得下，不代表我可以忘却。如果这件事有这么容易，十年间心底不会一直挂牵着一个远远的影子，不会一直想起来心痛，不会一直难以割舍去幻想。如果这件事有这么容易，世上便不会有化蝶的梁祝，不会有相殉的罗密欧和朱丽叶，不会有潦倒的司马相如和坚贞不移的卓文君。
和我曾跟你说过的一样，爱情对于我而言，真的是件奢侈品。我是落在世上的平凡草根，你是绽放枝头的绚丽鲜花，我一直明白这样的距离；但爱从未消失，就像冥冥中有看不见的路标，一直把我的心指向有你的地方。如今当着个实现爱情理想的机会摆在我眼前的时候，我很想把它紧紧抓住，就这样一辈子不放手。可是犹疑自然会有，那一天公主爱上平民，那个人自己当然会不敢相信；不适自然会有，平民被拉入公主的世界，谁能一下子面对这么多要发生而且必须发生的改变。我也从来不曾想让你不开心，让你生气；这场爱情里，我最大的心愿就是你能在面对我想起我的时候开心愉快。可是平民会有自己不能放下的尊严与骨气，有自己不可丢弃的立场与原则，有一辈子都改不了的平民个性，有自己无法应付的困难。如果这场感情谁有错，那应该是平民吧，因为他不是王子，生来就不是。对于平民而言，这是场错爱，可是爱可以分对错，只是那当事者又如何可以因为错而不爱呢。如果可以，祝英台爱对的应该是马文才，朱丽叶爱对的应该是安东尼奥，卓文君爱对的应该是王孙贵胄。
之前，我有这样想过，等我三十岁的时候如果事业稳定了，那个时候你要是没嫁也没男朋友、或者刚刚离了婚或者老公死了，我会去追你，想尽一切办法娶你。平民爱着公主，但是要求自己必须骑着马去建公主，不像王子的马是与生俱来的，平民的马在未知的某地需要自己的跋涉，才能找到。平民的悲哀也在此，在找寻中可能会早早失去自己的爱情，公主可能早已离开。所以现在平民选择穿着草鞋，先对公主说出自己的衷肠。没有白马的平民带来不了公主想要的浪漫，公主的爱会就此消失吗。平民的疑惑也在此。
沈从文的老话，“我走过很多不同的路，穿过很多不同的桥，却只爱过一个正当最好年龄的女人”，我也想把它对你说。时间的轨迹线是奇妙的，曾经在两列火车上越驰越远的你我，展展转转在相同的一站下了车，下一班你我会同行吗？多渴望命运肯定的回答。你有说过如果有一个人爱了你十年，你肯定会嫁给他。我想，不管你信不信，我快有了，你会履行你的戏言吗?
时常在想那样的情境，你我坐在一起，坐在一片青草湖水之间，忘却世上所有烦恼与挣扎，就这样两个人快乐的眺望，幸福的微笑。这是血液里的期盼。
初中做过一个梦，梦见有天在一个陌生的城市遇见你。你穿着一件墨蓝色带黑色流云图样的短袖圆领衬衫和青灰色短裤（我到现在都把那个梦记得如此清晰，有时怎么想都不明白为什么会这样），当我向你问候的时候，你告诉我你已经结婚了。在你快乐的转身离开后，我就像吓到一样的惊醒。这是骨髓里的不甘。
记得有一阵看了很多古装武侠电视剧，那一阵经常会做的梦，就是我化身身怀绝技的游侠公子，你是我爱慕、并屡屡相救的温柔美人。这是大脑里的渴望。
如果你这样一个从很早起到现在唯一爱恋过、思念过、幻想过的人，最后还是选择远离我的生活。我不知道自己可以怎样继续。我想会想经历噩梦般的惊吓吧，然后是长长的悲伤。接着在不能忘却与不能重新开始中，度过一个人忧伤的岁月。也就只有这样吧。
爱你，想跟你一起，在前后的很长时间大概不会变。 那么未来会是怎样呢。我们一起在主动中等着看吧。
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他们在战斗，忧郁的剑士和豪迈的刀者，
不是一个死，就是另一个亡
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