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这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？ ——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
LZ的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构——格叽格叽——今天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。外教居然听懂了……
高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷偷摸摸的上黄网，上了会想起后排有两个女同学，回头一看两女的满脸通红的，见他回头就骂他XXX你好恶心啊。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂她，XXX你好恶心啊。
昨晚去相亲，看见是一美女于是就发挥了一下糗百精神在自我介绍时说“本人男，爱好女。”对方也很配合的回答“本人女，爱好男。”正当我得意觉得气氛没有那么尴尬的时候，美女接着说“看来我们两个不合适，没有共同的兴趣爱好。”于是提包走入，留下凌乱的我。。。。。
昨天下午店里来了个二十五六的男的到店里买宝剑，他选了一把问我多少钱？我说一百六，他让我给便宜点，我说少了一百四不卖。他说一百二，我说不行。结过这哥们说要不咱俩石头剪子布你赢了一百四，你输了一百二…我说行，结果我悲剧了一百二给他了…
跟一个好久不见的朋友约在一起吃饭，期间不免谈到工作和收入问题。我问他现在工资能开多少，这货默默地伸出两个手指头。我说，两千？他摇头。两万？还是摇头。我问他到底多少，这货不紧不慢地说，一千一。尼玛！瞬间感觉被调戏了！
本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱，他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里，有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着 一根火腿递给我，我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃，我暗喜:还是我在他心里有分量！赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃了，你吃吧，乖！他很淡定的说：你给我咬开………
和女友吵架冷战，女友上我QQ到她空间留言“对不起，我错了”然后自己回复"哼！懒得理你……"。我……
今天穿一齐13小短裙坐男友大腿上，，哥哥哥哥，，不安分的扭来扭去，他低声警告我说小心等下软座变硬座！硬座变插座！好吧我承认我笑点低。。是坟别过。。
刚去搜索了一下，本命年可以结婚吗？有一条回复暴强：结婚都不怕，还怕本命年吗？
前段时间做兼职认识了一妹纸，我们之间还合得来。国庆长假，打算明天提前回家离开这里。 晚上她约我出来吃饭，说是为我饯行，问我以后还来不来。我说不知道，火车票都买好了。 她说给我看看，我不解的递过去，她直接把我车票撕得七零八碎，然后舒口气说:“好了，你车票也没有了，就多留段时间吧”
几天前接到一陌生短信“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱，你吃顿好的，当断头饭吧。”接着卡上多了2000，我那个怕啊，想着是得罪谁了，晚上都 不敢出门。就刚才朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还，lz快被吓死 了，cha......
既然是法定假期，那不放假算犯法吗？？
微博上看见的，以后遭遇特权车就这么着来呗——————→“今遭遇特权车队，大批交警在管制，安静的屁民车龙中一辆美国别克车突然长按喇叭，渐渐的，几乎 所有的车喇叭都响起来了，大家都鸣笛、低头、默哀，持续了三分钟。心中默念：领导，您一路走好！@君汉 在此建议全国推广！”
梦见自己加入了一个特工组织。 考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。” 我强忍住被侮辱的辛酸，问他们成绩第一的怎么没被录取？ 考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……
我家母枸发情，一女生开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？” 另一女生神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？
我是做培训工作的，一次有机会到印度做相关业务培训。为了让印度友人理解我们的产品，我将培训工作做的相当到位。当培训完成时我向大家问道：我讲的你们都 听明白了吗。结果所有在场的印度人都摇头，当时就觉得很郁闷，于是又详细给大家讲了一遍，但是所有印度人还是摇头。我倒！！！！下来后有人告诉我印度摇头 表示ｙｅｓ的意思时，我在一次倒下！！！！！
话说今天上课完回宿舍，问二货舍友“下半身瘫痪，包括小jj吗？”二货说道“不算，那东西直接隶属于大脑，就像'特区'直接对主席负责”，你妹啊~<>~这都行啊...
一句话不割……今天看到一日系车，没贴什么心是中国心，直接贴了三个字：战利品……瞬间亮了有木有啊
大学体检，男生都爱比比肺活量，割了校医的JJ，同学A奋力一吹，数据显示1000多一点，大家正在讨论的时候，校医悠悠的来了句：同学，你要多注意啊！你这个肺活量和女友k·iss的时候容易窒息啊……窒息啊……息啊……啊……
今天我妈洗完衣服说今天咱娘俩出去吃馅饼去，我心想：呦，大方了。开心的跟着去了，到了那点完付账，我就假装掏钱，我妈大手一挥说我请客。。我说妈妈你打麻将赚钱了？她说没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱。。。。泪目。。
如果您亲眼见过精子在安全套中挣扎死去和卵子在等待中慢慢失去生命力的样子，你还有勇气使用安全套么？ 没有买卖，就没有杀害
上课睡觉，数学课…… 老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊！ 突然灵光一闪…… 一会我下来拍拍他的肩膀：“老师，黑板擦完了……” 全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱……
今天和老婆出去逛街，人那是相当的多啊，，，割了十一长假，，，在自动扶梯上，老婆对我说：“老公，人真多，放个屁臭臭他们吧。”我正当满头黑线之际，只 听“蹦”的一声，老婆放了个屁，我了个去，当时边上人的眼神已经把我千刀万剐了。。。。。。老婆，放屁要低调啊，再说了。干么坑亲老公啊
在外地出差。。。。。。。。刚去一小卖部买烟，烟6块，给了100，找钱的时候发现多了5块，于是跟老板说钱找多了，把5块退了回去。刚要走，老板叫住我：小伙子，回来下，把刚才找你的那张50拿来，给你换一张！。。。。。这什么情况？
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