我们都有过一段很美好的时光

     或许有一天,你看到一个你不认识的人,但是就在你看到他的那一眼,你就有心怦怦跳的感觉,你以为你找到你的那个她(他)。你会忍不住的关心他的一切,想知道他所有的事情,你不能忍受他受伤,你不能接受他对别的异性朋友的友好,你一天看不见他,心里就会很不舒服,当你说,你的世界里只有他了......

     你想过没有,或许你喜欢的那个人并不是现实中的他,你只是喜欢他身上的某种你不知道的东西,那不是爱。你对他,或许只是仰慕,你错误的把它当成喜欢。你还记得你曾经做过的事么?

现在看着这些,还是一样的心情么?

2014  7  18   星期四     天气: 阴

今天是你离开学校的第六天,时间过得真快啊。你就这样离开滨州学院,离开滨州了,以后得有很长一段时间才会看到你。半年,是个很漫长很漫长的时间。我不知道在这半年里,自己会成长多少。应该会比你离开的时候要成熟的吧。应该不是那个茫然而又无知的自己了。

看你在线,心里一种莫名的激动。想给你打电话了,问你还有多少话费。你过了好久才回复我,你说手机停机了。我就蹬蹬的跑到宿舍大姨那里,交上话费。你知道谢你电话号码当时我是有多激动吗,好幸福的感觉。回到宿舍,给你说,你试试,可以打通了。你说不行啊,停机了。我拨打那个心里默念了千遍万变的号码,停机。咦?心里满是疑惑。到了营业厅,查询情况才知道,手机欠费了。呜呜,充上之后还欠九块,我当时就又想笑又很无奈。你是怎么对待你的手机的啊。回去问问你,你说看电影了。我无语。到银行取钱,充上花费。终于不是停机状态了。

这样以后给你打电话就方便了。

事后,你一直问我交了多少话费。我不想告诉你。觉得这不是什么大事。我很幸福,一直沉浸在这种幸福的状态里。所以,你就别问我了。我不会告诉你的。金钱,这个东西,是不会成为阻碍我前方道路的障碍的。

 

   2014  7  21   星期日      天气: 阴

  今天是你到北京的第五天。

 今天你说该正式上课了,不知道正式上课之后你会不会很累。自己觉得编程是一件很枯燥,很乏味的事。你应该很喜欢的吧,知道你去北京是去进修安卓的东西,所以我很努力的学习安卓,也很喜欢安卓机器人了 。渴望有一天能买一个。通过安卓,我们之间是不是就会有很多共同话题了。嘻嘻。如果你不去北京,现在我每天就都可以看见你。不过,为了你好,就不该成为你的牵绊,我不会阻碍你追求梦想的脚步,虽然好舍不得你,但是,为了你以后美好的将来,我会放弃这份自私。希望你飞的更高。不管最后的结果如何,我都会一直支持你,默默陪在你身边。不奢求回报,就这样默默付出着就好。你的幸福,你的开心,就是我的开心!

  2014  7  22     星期一    天气: 阴

  今天是你到北京的第六天。

  机房的人慢慢都走了,海月也回家了。就剩我自己了,心里有种被抛弃的感觉。很不爽。想给你打电话,但是你说在忙,我就没打。看见你QQ不在线,心里会有点担心。但是又一想,估计在上课。我就学习了。你知道吗?我现在的电脑壁纸都有你的痕迹,喜欢你的头像,喜欢做些和你相关的东西,觉得那是世界上最最幸福的事。海月走后的孤独感,一直缠绕着我。有时候看看天空,看看窗外,心里就觉得很孤寂,很无助。但又无法排解。晚上竟有回家的冲动。师哥说,我应该学会习惯自己一个人,习惯这种自己的日子。是啊,有一天,我总会自己去面对这些事的。先努力去习惯吧。只想说,一个人真的好孤单。有同学陪你,我也就不会那么担心你会孤单了。

   2014  7  23   星期二     天气: 阴

  今天是你到北京的第七天。

  我向你抱怨滨州天气热,说自己都晒黑了。回来的时候怕你会认不得我。你说,晒黑了好,晚上就不会被打劫了。想笑。估计你如果在我身边,我就会揍你了。可惜啊,你在北京。北京和滨州市同样的天空么?应该不是。我好想有一种说走就走的冲动,想去北京看看你,看看那个你将要呆半年的地方,看看你生活的好不好,睡得好不好,是不是会不按时吃饭,胃会不会痛,代码写久了,电脑看久了,眼睛会不会痛。早饭你会按时吃么?九点上课,你能不能按时起床啊。好不习惯你不在的日子。就像少了点东西。你知道么,学校的荷花开得好漂亮,很美。雨后的校园更加可爱了,可这些你都看不到了。你说,她们开得那么漂亮,是在等待着谁吗?不是有句话说,士为悦己者死,女为悦己者容吗,那荷花呢,她们是在等待那个懂得欣赏她们的出现么?

2014 7 24     星期三     天气:中雨

  今天是你到北京的第八天。

 下午指导老师来学校,问我项目的进度。说完一两句话就走了。我今天不知怎么的,被队友说了一句,眼泪就流下来了。哭的稀里哗啦,不喜欢在别人面前哭,因为觉得那样会想得很懦弱。可是,实在控制不住了。今天周四我来带大学的第三次哭。第一次哭是在刚来大学不久,因为贾继超的事,很受委屈,被误解就哭了。第二次哭,是在前两个月,自己很欣赏的人有了女朋友,承受不住就哭了。这一次,是因为委屈么,还是因为一些别的原因。好想给你打电话,但是怕打扰到你。窗外,雨越下越大,心里就好烦。你知道,现在我的心里是有多自责么,队长,这是个很重大的责任,压得我心里透不过气来。知识上的欠缺我已经很努力地在弥补,可是,面对队里的他们,我就突然没有了想说什么的勇气。是我自己能力不够,不足以使他们信服吧。当初队长退出,晚上告诉我把队长给我当,心里就觉得这是件很大的任务。他还说,让我处理好队员之间的关系,协调好。可是现在,是我没有尽到自己的责任,辜负了队队长的承诺,也辜负了对自己的承诺。可是,我的每一天过得也很累,真的很累。不是身体上的,心里的累。

  晚上去吃饭的时候,外面的天好可怕,明天他们说会有大暴雨,本想明天回家的,看来又泡汤了。这是第一次看见如此可怕的天气,给你打通电话,看看你还好不好,想听你的声音。你接了,我好激动。你说你的上课时间,上午九点,下午二点,晚上八点半下课。我无意中就记住了。嘻嘻。你还说,等到我期末考试的时候你就会回来了,就半年,恩。你还说,现在一天写的代码,就比一年在学校写得多。听起来你很享受这个过程,那我也很开心。等你回来的时候,就会是另一个全新的你了吧。会成为我最最敬佩的师哥,依旧是我最最喜欢的那个人。你问我项目做得怎么样了,我说做完了,没交呢。你说不急着交,截止日期前交上就行。嘻嘻。说了几句话,你就要去上课了,呜呜,好舍不得奥。也不知道你每天吃的好不好,胃会痛么?想看看你了,看看那张脸,但是得等半年。我要在你回来之前更努力,更努力,才有自信说喜欢你。今天你还说你要专升本,升本校的可能性很大。我心里好高兴。那也就是说,我还能见你三年。多幸福的事啊。我也要好好努力升本的事了成为你的优秀的师妹!

如果你爱一个人,不是下课给人家买水,不是短信发来发去,也不是周末唱唱歌聊聊天,而是做一个出色的人。以后的以后,可能还有别人爱他,你要做的就是把别人比下去

  亲爱的二货,你现在应该睡了吧,嘻嘻,没有我烦你的日子过得还好吗?是不是偶尔也会想起我,那封告白信,你收到了吗?那是我鼓起好大的勇气写给你的,不知道你看到会是什么反应,会说句:这个笨蛋么。好想知道你的反应,好想和你一起吃饭,好想听你骂我,好想在你面前肆无忌惮的撒娇,好多好多。亲爱的你,我想你了。尤其在下雨的天气。

   2014  7  25      星期四     天气: 阴

今天是你到北京的第九天。

  早晨吃过早饭了么?新的一天就要开始了。

  早晨迷迷糊糊的,睡眼惺忪。起来洗洗脸,便闻到泥土的清香。走到阳台,外边还在淅淅沥沥的下着雨,偶尔有人称伞经过,说说笑笑。不知怎么回事,不想去信息楼。洗刷完

就在宿舍看了点东西,想了好多好多。准备着明天就可以回家的,心里满是激动。下午去机房处理好最后的事,同学一听我要走,便央求我过几天和她一起回去,说自己不敢回去。我又不好意思拒绝,就无奈之下答应了。在学校呆两天。今天碰到李恒,他说在准备专升本,英语过六级,计算机三级...

心里忽然震颤一下,自己的大学是怎么度过的,他的大学又是如何度过的。颓废了自己的一年,还自以为是。他想升到临沂大学,那是个很好的学校。我也要努力走的更远,飞得更高。临沂无疑是我们学校专升本,最好的学校。为什么要屈居于滨州学院呢?人要往高处走,为了二货,为了自己,也要向更高的目标奋进。

  二货,晚上回到宿舍给你打电话。通话中,上球球问你怎么了,你说在老师那里。这样我就放心了,还以为你睡了呢。

今天过得好漫长,细细想来,今天没什么收获。颓废了!

  有时候好想找一个安静的角落,听着风,听着雨,慢慢感受大自然的气息。这该是一件多么享受的事!

  时间又不早了,学习,努力!二货,你要好好的奥!

今天李恒向我推荐了一部电影《后会无期》,很好看的。励志的,片头曲《平凡之路》歌词很美,旋律也很美。你有空可以听听奥!

  2014  7  26     星期六   天气: 小雨

   今天是你到北京的第十天。

   上午给小妹下载点学习视频,好麻烦啊。文档的东西,下载还需要要豆豆,我没有豆豆呢。呜呜。捣鼓了半天,视频没下载下来,下载了点试题。不得不说遗忘是件很可怕的事情,看看当初的试题,只能唤起我对它的零零碎碎的记忆。

真不知道回家怎么教她。过了一会儿,李建磊老师走进来,我把队员的假条给他,和他说了几句话,他就走了。想想这个软件大赛,也提供了不少帮助,谢谢他!

  中午和陈新友他们一块儿去吃饭,不知为什么没有食欲,浪费了一多半,还被连吉富师哥说了一顿,浪费。真的不想吃啊。不过,和他们一起吃饭,感觉很轻松,很愉快。

 下午被告知,明天就可以回家了,心里却没有兴奋,取而代之的是办不完的事!思修作业还没有写完,重点还没有下载完。呜呜。事啊!一时间竟有点小崩溃!买票的路上,看看滨州的风景,真的很不错。二货,你能不能带我去滨州游览游览?就一秒也好。这是一件多么奢侈的事啊!

  晚上吃过饭,就匆匆去了打印社。回信息楼的路上,拨通你的电话,通了呢。好高兴。听你说着在北京的事,心里竟有点激动。你说北京的地铁,很挤。滨州最挤的汽车,都没有北京的地铁挤。是吧。北京毕竟是省会,是我很向往的地方。只要是你在的地方,我都很向往。

听你说着在北京的点滴,觉得很幸福。你抱怨,北京的物价高,房租高,住的地方将环境不大好,这些我都知道,但是你也要好好吃饭,我不希望你不好好照顾自己。你说自己去年是贫困生,有4000,还有600的助学金,很棒的孩子。你还问我,我的成绩怎么样,我说还行,网页设计分数不大高,其他的有两科70多的,剩下的都90,80,你说希望很大。我们还说,看谁的奖学金发得快,就平分。嘻嘻。坐等结果。你还很关心我的学习的嘛,真有哥哥的样子。如果有个这样的哥哥,该有多好啊。有人说,有哥哥的女孩,是很幸福的女孩。是吧。我就很渴望有哥哥,不过,希望实现不了了。你还说自己的网页设计是女朋友帮忙做的,她是个很优秀的女生吧,你还说只给她过生日,其余的乱七八糟的节日不过,当你说到她的时候,话语里都透漏着幸福的味道,这个我可以感觉的到。不知为什么,心里竟没有难受,反而觉得很为你高兴,自己也很幸福!你们真的很适合,感谢你以这样一种方式,完美处理了我们之间的关系。有你这个哥们儿,真的是件很高兴的事!把对你的爱转化为学习的动力,等你回来的时候,我就不会是那个懵懂的小女孩了。你问我们的项目做的什么,我说游戏。我还向你哭诉,说因为队里的事,气哭了。你说我是小女生,只知道用眼泪解决问题。但是眼泪解决不了问题。我知道啊。可是就是承受不住了嘛。下次我就不会哭了,因为你是不喜欢爱哭的女生的吧。晚上,滨州学院的夜景真的很美,很漂亮。感谢滨州学院,让我遇见你,认识你,还有幸做你的哥们儿。这是我最不会后悔的事!你开玩笑说没钱了,我说把自己的钱给你,卡里就2000了嘛,你不乐意。说我们之间的友情就值2000块钱啊,嘿嘿,这一句话,我听了之后相当激动,因为你把我当成好哥们儿了。你有困难,我一定会帮你!你今天和我说普通话,我竟然好不习惯,听不大懂。整的你对我很无语,我也不知道怎么回事,就是听不大懂呢。明天我就要回家了,你说路上慢点,我很高兴。恩恩,我会的。做个最坚强的女生!今天跟你说了将近一个小时,心里可舒服了。晚上应该会睡得很开心。二货,你明天就要上课了,我也要好好学习,向你看齐!

回家前的晚上,彻夜难眠。便想起同学强力推荐的电影--《同桌的你》。

二货,看完同桌的你之后,忽然好想你。好想。为什么相爱的人不能在一起,为什么人们之间总是会有一些痛苦的经历,时间也许会冲淡两个人的记忆,坎坷,也许会成为彼此间前进的障碍。但是,为什么要是这样的结局呢?我不懂,曾经的海誓山盟都是笑话么?那么曾经为什么要许下那些誓言,什么是一生一世,究竟什么才是人间的真爱。造化弄人,明明很相爱的两个人,却不能够在一起,是件多么痛苦的事!我不要现在的过错,成为以后的错过!我好想你!

 

 2014  7  27     星期日   天气: 晴   

  今天是你到北京的第十一天。

  我就要回家了,离开学校,离开滨州,离开你待了两年的地方。有点不舍,对了,你还记得你的电脑宝宝么,长得越来越旺盛了,小草的叶子很绿。不过,金鱼很早就死了。呜呜。什么时候等你回来认领他们啊,距离你回来的日子还有那么久,好长啊。

  早晨,便被宿舍的风扇吹醒了。看看表,才六点多,醒来收拾收拾东西,但是完全没有即将回家的感觉。把我的花照顾好,是我临出宿舍前的一句话。因为那是我对你唯一的寄托了。

路过你们宿舍楼的时候,我看了一眼,虽然说你不在宿舍了,但是仍旧有你存在的味道。车上,好不舒服。一种疲惫感袭上心头,不知为什么突然间不想回家了。但是回家的车,并不会因为某个人的原因,就放弃他前进的步伐。几经周折,终于在下午一点多的时候,来到了这个很熟悉,你也很熟悉的地方--聊城。看着聊城的树木花草,天空,那些美好的,珍贵的记忆全都浮现在脑海里。不知道有没有机会能和你一块在聊城玩。好奢侈的一件事哈。

  晚上,家里有事,回到家已经凌晨了。洗刷玩,躺在床上,睡不着。不知道你睡了没,不知道你今天过得怎么样,我怎么这么没出息了呢。始终觉得等待是件很幸福,同时又充满心酸的过程,但是在这个漫长的等你回来的过程,我不会觉得辛苦,因为我知道,如果现在我放弃了,我就会后悔一辈子的。我的人生中,只会出现一个你吧。珍惜和你的日子!晚安,亲爱的二货!

2014  7  28     星期一   天气: 晴   

  今天是你到北京的第十二天。

  到家已经两天了,真快。家里没有什么重要的事,不免有些无聊。甚至很回忆在学校的日子,人哪,就是这样奇怪的动物吧。上午看了会书,是一本很励志的,讲诉主人公在北京的点滴,有辛酸也有快乐。看到她曾经为了自己的梦想,努力奋斗。在自己的大一就努力考四六级,考托福,并为此付出自己的努力。早晨5:30起床,晚上几乎是凌晨睡觉。不花费时间在于自己学习无关的事情上,从她的身上我得到的更多是对自己的悔恨。看看自己的大学,那些当初的伟大的目标呢,都随着残酷的现实化为泡沫了。想到这里,心里好难过。种种悔恨袭上心头。你曾经听过这样一首歌么Never say never.很感动,如果你明白它其中的故事,你就会明白这不只是一首歌,这是对生命的诠释,是对自己的挑战。在家就呆了一天,这样的日子就让我极度反感,甚至厌恶。好讨厌这样的生活,讨厌这样的自己。

  晚上,上线。给你发个消息,和你聊了两句,就下线了。和你说话就是件很幸福的事情了。我已经知足。

2014  7  28     星期二 天气: 雨   

  今天是你到北京的第十三天。

  二货,聊城下雨了。北京呢,也在下雨么?有时候想想,自己的勇气是不够大的吧,如果我有足够的勇气,我就应该在你还在学校的时候给你说明我的心意,而不是等你到了北京之后,才选择以邮件的形式告诉你。还不知道你看到没,我也不好意思问你。你到底收到吗?

听着窗外淅淅沥沥的雨声,心里不是烦躁,而是兴奋。忽然间好喜欢下雨的感觉。下雨的夜晚显得特别可爱,我本身就是一个喜欢夜晚的人,在灯光下,听着雨声,跟着节奏,记录下现在的心情,记录下今天的点滴,记录下我对你的思念,是很惬意的一件事。只是不知道我对你的思念,你收到没?你会感受到么?很喜欢一个恩安静的听着歌,戴上耳机,不用理世俗,没有喧嚣,也没有那么多的勾心斗角,只有宁静。多幸福!

2014  7  29     星期三 天气: 晴   

  今天是你到北京的第十四天。

  清晨就被雨声吵醒,站在窗外看看,雾蒙蒙的一片。

  上午在家看会电视,实在无聊。办理贷款还有一段日子,在家实在没事干。同学们陆续有考驾照的,有去做兼职的......有点盼望开学了。上午看会书----《挺住,意味着一切》,语言虽然不是很唯美,但是,句句皆是发自肺腑,很真实。语言极富有激励性,她深切且深刻的讲诉自己在北京的点滴,我承认,很受鼓舞。她的文笔,是让我很折服的。在很无助,没有方向迷惑的时候,通过她的文字,你收获的不只是经历。她说:只要你认准一条路,全世界都会为你让路;成功不在于去哪所学校上学,而在于对自己未来的看法,保持怎样的心态和怎样的追求精神;强者,不需要命运的特别眷顾,只要给他一个公正平等的环境,他就能迎难而上,挑战自己的命运;我觉得首先应该勇于接受命运的安排,只要不浪费时间,不断确立目标并实现这个目标,不断提高自己,在任何地方都是一样的。在不断提高自己的过程中,心中的某种失望也就消除了,关键是不要浪费时间。句句话都是人生经历的概括,

有激励性是不错的,但是,你曾经想过在这句子背后的故事么?是有多少辛酸,多少眼泪,这些你又知道吗?

  冬天,清晨的时候,5:30起床,和外教读英文。早起晚睡,从不梳妆打扮,不花费时间在于自己学习无关的事情上,我很佩服她,是那种为了学习不屈从,不放弃的心。在她身上,瞬间知道自己的不足,总是自以为,以为自己已经很优秀,以为自己很好,但是,事实呢,事实是你根本就一无是处,还有什么自大的资本呢。

  曾经看过一句话:努力不够,那是因为痛得不够。以后的路,总要见自己去走,,没有人会一直陪伴你,所以能依赖的,只有你自己!永远不要奢求有人会永远对你好,我们每个人都是独立的个体,所以,永远别依赖别人!

  我要的坚强/不是谁的肩膀/怀抱是个永远不能停留的地方

这世界多拥挤/就有多匆忙/用所有的寂寞时光给自己鼓掌

我要的飞翔/不是借双翅膀/自由是个不能替代的远方

用旅途的孤单/来收货成长/直到遇见了你一起分享

 真正的才华,是不会磨损的。所以,永远不要放弃去努力。

 二货,我知道在北京的日子,你不会一帆风顺,你肯定会遇到一些不顺心的,难过的,但是,你要记得,那是生活给你的挑战。也许你目前正在疑惑生活的意义,也许你目前正在承受学习的苦闷与艰辛,甚至你觉得在北京的生活简直是一种折磨,但是,时间是最大的资本,挺住意味着这一切。

  无论你遇到什么样的困难,都不要放弃。你是最坚强的lgq,是我最最敬佩的师哥!

2014  7  30     星期四 天气: 晴   

  今天是你到北京的第十五天。

 最近我疯狂地迷上了李恒给推荐的一部电影的主题曲《平凡之路》。

徘徊着的 在路上的  

你要走吗

易碎的 骄傲着

那也曾是我的模样

沸腾着的 不安着的

你要去哪

谜一样的沉默着的

故事你真的在听吗

我曾经跨过山和大海

也穿过人山人海

我曾经拥有着的一切

转眼都飘散如烟

我曾经失落失望失掉所有方向

直到看见平凡才是唯一的答案

当你仍然还在幻想

你的明天

她会好吗还是更烂

对我而言是另一天

我曾经毁了我的一切

只想永远的离开

我曾经堕入无边黑暗

想挣扎无法自拔

我曾经像你像他像那野草野花

绝望着渴望着哭着笑着平凡着

向前走就这么走

就算你被给过什么

向前走就这么走

就算你被夺走什么

向前走就这么走

就算会错过什么

向前走就这么走

就算会我曾经堕入无边黑暗

想挣扎无法自拔

我曾经像你像他像那野草野花

冥冥中这是我唯一要走的路啊

时间无言如此这般

明天已在眼前

风吹过的路依然远

你的故事讲到了哪

  每次听完这首歌,心里总是会受到震颤,内心充满斗志。在你难过的时候,也听听吧。

  我已经习惯了晚上睡很晚,每天都几乎是凌晨睡去,然后第二天睡眼惺忪。晚上,看你在线,习惯性地给你发个消息,问你睡了么。你等会回复,还没。我告诉你,很害怕新生入校,因为不知道该以怎样一种姿态去面对他们,不知道有什么勇气可以让他们叫一声师姐,甚至没有什么资格,就成为了大二的学生。这一年就这样过去了,学到了什么?自己当初立下的目标,都成为泡沫,消失在阳光下。我告诉你我的担忧,你说这又不是什么大事。你告诉我不用担心,说去年我们入校的时候,你也没这种感觉。我不知道,是自己想多了么?就是觉得很不释然,因为内心在挣扎。我好怕,二货,给我点面对他们的勇气吧。

  你说今天学校就安空调了,真好,这样你就不热了,就可以放心学习了。嘻嘻。我可不想你为了学习,太热的天气,会生病的。那样我就见不到一个健康的你了!

  你说驾照快考完了,真好。真为你高兴,还不知道我什么时候考驾照,觉得这是好遥远的一件事。聊了几句,你说有事,匆匆说个晚安,就睡了。亲爱的二货,晚安!

2014  7  31     星期五    天气: 晴   

  今天是你到北京的第十六天。

  身心有些小疲惫,和妹妹去街上买东西,只觉得太阳很大,晒得脸上发烫。街上人很多,他们的脸上,有高兴,也有急躁,不安,可他们匆匆的又要去何方呢?瞬间有种看《幸福来敲门》的感觉,一切是那么神奇,但是又是那么匆忙。回到家已经几天了,我的安卓没看,为什么一回到家就变得懒散,那么慵懒,不想学习,不想出去,只想懒懒的在家里,这种生活极像考拉。好无聊。

  晚上,打开电脑,习惯性的写写今天的事情。觉得在忙碌中能写点东西,是件极其幸福的事。不知道今天学校的空调装上没。不然二货肯定会热的,我会心疼的。渴望装上了吧。今天是2014年七月的最后一天了,多快啊,马上就要和7月告别了。真像那句:7月份的尾巴,8月份的前奏。时间是个很奇怪但又很残酷的东西,它能使一对很亲爱的恋人变成陌生人,也能是两个不熟悉的陌生人,成为朋友,甚至亲人。时间啊,你真的好奇妙!现在听到《和平分手》,还是偶然间回想起初恋的那段时光,想起曾经很重要的那个他,当初他说我永远也不会留长发,可是现在我都已经是长发了,可你呢?还好吗?你会像我一样,记起那段我们曾经在一起的时光吗?谢谢你曾经陪我在一起的日子,是你让我懂得了被爱的幸福,谢谢你!

  戴上耳机,依旧听着那首最近迷恋上的《平凡之路》,甚是幸福。静静地听着,跟着他的节奏哼唱着,用心去感受每一句歌词,用心去琢磨每一个字,我知道我收获的不仅仅是这首歌,还有自己内心对明天的渴望,还有今天对二货的期盼。

  恋爱,很奇妙。喜欢一个人,是世界上最幸福最幸福的感觉。

  lgq,今生认识你,是我这一生最大的幸福!我会很珍惜很珍惜认识你的每天,珍惜你陪我聊天的日子,珍惜我们那一次吃饭的美好时光!在你回来之前的时间了,我要做的就是,让自己更优秀,成熟些!等你回来那天,我们正好是大二上学期的期中考试,我一定要用最优异的成绩迎接你!徐颖慧(这是爸爸给我起的名字,寓意是:超越智慧。只可惜,我没能对得起这个名字的含义),加油!

  亲爱的二货,晚安!愿清风能带去我对你的思念,轻轻在你脸颊上亲吻,伴你入睡!晚安!

2014  8  1     星期六    天气: 晴   (阳历:7月7号)

  今天是你到北京的第十七天。

  你到北京竟然十七天了,真快啊。也就意味着我又几乎20天没见你了,你还是那个模样吗?你说北京物价高,瘦了吗?你说北京温度高,黑了吗?你说北京住的环境不大好,生病了吗?

好久不见你了,你知道我很想你吗?忽然间想起那首好久不见,心里别是一番滋味,有点莫名的伤痛。你那次说等过段儿时间,我就会意识到现在做的都很傻,你是指什么事呢,包括我对你做的一切吗?如果是,我想对你说:不是傻,就算是傻,也请让我就傻这么一次吧!因为实在不知道,自己将来还有没有这种傻的勇气,或许,在徐颖慧的人生里,就会出现这么一个lgq!所以,徐颖慧,就算你知道结果会不如人意,但是,你也要努力,你不能让自己后悔!现在是八月1号,一个新的月份,你说你喜欢lgq,你有什么资格说喜欢,你足够优秀吗?不是的,如果喜欢,只是像你这样说说而已,那你凭什么说喜欢lgq,每个人都有说喜欢他的资格,你还凭什么奢求他会记得你?你唯一要做的就是:努力!做一个足够优秀的女生,在一个合适的时间里,告诉他你的心意,仅此而已!

  晚上,躺在床上。闭上眼睛,脑子里全是那些逝去的时光,那些不想回忆起来的过去。我害怕黑夜,害怕世间万物都沉寂下来,留给我的尽是无尽的恐慌。越来越害怕自己独处的日子,害怕黑夜降临,我越来越不敢面对当初的时光吗,想逃避当初的自己。或许现在说过去,已经没有意义了。但是,我为什么没有勇气面对过去的日子呢。现在想想过去,心里也会有些后悔和遗憾。朋友安慰我,说,过去的事情已经过去了。人呢,不能总是活在过去里,要学会看看未来,回忆只是回忆,人始终不能一辈子活在回忆里。要学会对过去的日子勇敢地说再见,也要勇敢地对未来说你好!

  躺在床上,看你在线,又忍不住给你发消息。明天就是情人节了,你说你不过情人节,但是,我也喜欢对你说祝福,我说,就算知道你不会过情人节,我还是要祝你节日快乐。发过去之后,你许久没回。过了好久,突然手机一声响,我很兴奋。真的是你回复我的。你就说了四个字,现在我还很喜欢,很回味那种幸福。你说:咱俩过啊?你竟然和我说咱,你知道我有多激动吗。我好高兴,此时已经是凌晨了。在你给的幸福感里入睡,很幸福,很幸福。

情人节一般都是自己过,不过,今年的情人节,似乎更加有意义!2014年的中国情人节,我好喜欢你!

2014  8  2     星期日    天气: 晴   

  今天是你到北京的第十八天。

  情人节,带着你的祝福。早晨,起床看看表,已经8:00了。真快,吃床吃个苹果,就肚子疼。最近不知怎么回事,吃点东西就难受,你呢,北京物价高,但是,对自己也要好点奥。我不喜欢你肚子难受,不许你不舒服,不许你吃不好,睡不好。知道不,lgq同学?

  外面好热,还有知了在叫,心里却有点小烦躁。

  打开电脑,看见成绩表,自己的成绩有点不让我满意。心里很担心,不知道奖学金有没有希望。看着下学期的课程,好多专业课,还有一些根本看不懂的东西。大二,不能荒废!

  上午收拾收拾家里,不喜欢看这么乱,心情会变差的。

  下午和妹妹在家里学习,看着下学期的课程,似乎好难学的样子。想想这个课程还是班主任教课,心里莫名的压力。是因为不想成为拖累,是因为想做的更加优秀,所以害怕会让他失望吗?这是从学校回来后,第一天静下心来写作业,感觉还不错。忽然想起来,二货曾经说过,想报ACM 大赛,就是班主任负责的。你说,这个比赛很重要,是个提高自己不错的机会。你还说,让我多参加一些比赛,有锻炼的机会,不管是学习能力上,还是精神上都会收获很多。我会记住的。

  不知怎么回事,特别喜欢华文行楷,这个字体很洒脱,很飘逸。给我一种更很轻松,很自由的感觉。今天就这样又过去了,好快啊。每天都说要早起床,可是,内心依旧不受控制。心有余而力不足,好不喜欢这样的自己啊!亲爱的你,今天过得好吗?忙碌了一天,看看表,已经十点了,你要早点休息奥,晚安,祝你有个好梦!

2014  8  3     星期一    天气: 晴   

  今天是你到北京的第十九天。

  一个新的星期即将开始。我回到家也已经一个星期了

  青春,最美的不是梦,而是与你一起追梦的人!

  闷热的天气,连出去玩的想法都被扼杀了。

  下午,表妹来找我玩。她给我讲述着学校里发生的事。有新奇的,也有很令我惋惜的。

  她给我讲述了一个未满十八岁的男生亲手杀死了一个未成年女生。感情这回事,一直是个很让人捉摸不透的东西。你也不能够很好的给它下一个明确的定义。究竟什么是爱,什么是喜欢,我也不明白。感情里,你也许会受到大大小小的伤,你会在感情里成长,但是有人也会在感情里沉溺,甚至就像表妹给我讲述的主人公,冲动的结束了自己的生命。多可惜,我对这个男生全是惋惜,多可惜的一条生命,还未满十八岁,还没有享受的大学的美好时光,就这样在高墙之下度过剩余的生命。

  随着现在科技的发达,物质水平的提高,小孩爱早熟的现象也越来越明显。他们懂得越来越多,知道的也越来越多,有时候这往往不是一件好事。在不该知道这么多的年纪,就知道了这些本不该知道的事。在我们身边的情况,有多少这样的例子,未成年人犯法,走上了一条不归路。现在的现状,确实令人不满意。但是,只靠我自己一个人的力量,是远远不够的。

这个社会,这个世界,需要你我共同的努力。二货,你也是会有和我一样的想法吧。

  我喜欢等万物都睡去的时候,静静的记录着一天的事。和亲爱的你分享我的每天。一天没有你的消息,你今天过得好吗?对了,今天表妹告诉我,胃不好不能吃太辣的,太酸的,太凉的东西,不能吃米线,不能吃太油腻的,不能吃饭不规律......你知道吗?你的胃现在舒服吗?忽然间觉得胃不好的人好值得同情,就像你,但是对你绝对不止是同情,更多的是心疼。

现在我还是会记起那次我们出去吃饭,你吃饭时的可爱的表情。还记得我给你盛的汤,你喝汤时的表情。我很享受那种感觉,很喜欢在吃饭的时候偷偷看你,你不知道吧。你说你不喜欢吃油菜(是对胃不好,不好消化吧。)喜欢吃小太阳的家常茄子,开始觉得还行吧,但事实证明确实很好吃。这次吃饭之后,我对你的喜好有了一定的了解。我会好好记在心里的。真不知道以后还有没有机会和你一起吃饭。期待着吧。以后找个关心你的人好好疼你的胃吧。

  时间又很晚了,每天都是这样度过的。些许无聊。今天好热,连夜晚都很难度过。北京的温度呢,和这里一样么?那现在你睡了么?晚安喽,二货!祝你有个好梦!

  带着对你的思念和祝福,闭上眼睛......

2014  8  4     星期二    天气: 晴   

  今天是你到北京的第二十天。

  透明,掺杂了一点的杂质在内心。喜欢了,不喜欢了,哭了,长大了。于是天涯海角信音稀,地老天荒再没你。惟愿时光善待年少岁月。这些,那些,都是我们的青春。

  时光雕刻了青春淡漠掉痛楚。流年纷飞,帙卷永恒,在念念不忘中你丢失了谁。

  在我的时光里,我找到了你。现在,还很珍惜你。你就像一阵清风,给我丝丝凉意。有你的青春,我不会孤单,不觉得寂寞。

  如果说青春是一首太温柔的歌,那么这段轻声吟和,必将由你我口中音符所共谱。有一天,我们逐渐苍老,将为这段回忆中徘徊的天籁之音,自豪不已。这段青春,

必是刻骨铭心,恰如遇到那春闺梦里人。此生,只爱这一段。

———趁着好时光,好好爱一场。

———趁着时光还未那么苍凉,好好活一次。

  很庆幸能在自己的第一年,就认识你。知道你的点滴,于我,那是莫大的幸福。

  起风了,听着外面风吹动万物的声音,心里一阵放松。

  有人说,一个作家如果开始书写时间的孤独,其实已经开始书写内心。是么?自认为不是作家,但是我现在是在书写内心么?我不知道。

  流年,到底是什么东西?我不知道在自己的流年里,会有多少值得一生珍惜的,但是,起码现在我知道你是我必须用一生去珍惜的。

  在想,《梦殇》是不是该有续集了?生活还得继续,你也必须好好生活。

  2014  8  5     星期三    天气: 晴   

  今天是你到北京的第二十一天。

  在这个世界上,有些东西天生就是为了在一起,比如大头儿子和小头爸爸,比如蓝皮鼠和大脸猫......

  你知道的,生活有时候就像一部动画片,欢乐上场,突然结尾,连一点悲戚都不会让你感觉到。

  时间啊,多么冷漠,有时竟然可以冲淡世界上的友情,爱情甚至亲情。我该怎样给你下个定义,才能更清楚的解释你呢。

  去阳谷的路上,不时有风从耳边刮过。带来一丝凉意,很舒服。

  中午吃饭的时候,舅母和爸爸说起表姐的男朋友。说是男朋友的爸妈想见表姐,但是表姐和爸妈却在纠结见不见的问题。从舅母和爸爸的谈话中,我偶尔也能听出个大概。这件事还要从很久以前说起。表姐的男朋友C比表姐小三岁,但是成绩很优异。在同龄人中,很出众。

他们是高中同学,但是高中生活太烦闷,主要是大家面对高考的压力不得不与学习无关的事情说拜拜。虽然他们是高中同学,但是彼此之间不熟悉。没怎么说过话。

  一年后,C被省内的一所相当不错的SC大录取,而表姐却没如愿以偿。去了一所离家很远的学校读书。

  大学的第一年,一个陌生的城市,周围都看不到一张熟悉的面孔,全是恐慌和不安。有一次学校放假,C回家无聊之余,无意翻出同学录,看到了表姐。只觉得一种熟悉感。

你要知道,在大学第一年,还不是很熟悉的学校里找到一个很好的朋友相当不容易。本身就是同学,家又都是一个地方的,心里的亲切感莫名的增加。

  一个月过去后,他们慢慢熟悉,心里都觉得,咦,当初我们怎么不认识呢。他们会在学习之余聊聊天,偶尔C也会讲个笑话之类的,气氛很融洽。只不过C不知道,表姐的压力其实很大,因为学校的差距,加上表姐是个很要强的人。有时觉得和C在一起说话,心里都会感觉不自在。毕竟学校是那么不同,他在很出名的一流大学读书,而自己呢,在一个很普通很普通的专科学校读。有一天C意识到表姐的心理的压抑感,他便问她。表姐给他说明了情况,C听表姐说完,就笑了。说:这有什么啊,我喜欢你又不在乎你读什么学校,你不用有这种感觉,以后我们一起努力。说完,用手摸摸表姐的头。

  或许是时间让他们相知,相熟,相爱。他们从朋友变成男女朋友,有什么烦心事,高兴事就互相分享。每次当表姐说起男朋友时,脸上总是流露着笑容。不经意间就笑了。我看得出来,表姐很在乎这份感情,也很在乎他。

  繁忙的学习之余,C也总是去表姐的学校看她,一起出去玩。两个人经常一起在海边欣赏风景,在沙滩里玩耍。

  那时的我虽然不知道爱情是什么东西,不过,在表姐身上,我觉得爱情应该是很伟大的,很神圣的一件事吧。

  就这样,他们大学都该毕业了。

  表姐面临的问题是升本,每天的生活像是回到高中一样。餐厅,宿舍,图书馆三点一线的生活。C担心表姐身体吃不消,自己费力的从网上或者老师那里给表姐下载学习资料,周末陪表姐读书。总是在表姐压力的的时候,鼓励表姐。那段时光,是表姐很感激,很珍惜的时光。她觉得自己很幸福。曾经抱怨过命运不公,高考的惨败,但是,现在,她却觉得自己很幸福。因为C给她一份很真挚,很圣洁,很伟大的爱情。

  他们约定好一起努力,表姐升本,C考研,但是C却没能如愿。没能考入自己理想的学校。往往梦想很丰满,现实很骨感。尽管所有人都认为C肯定会迈入理想的大学。但是,残酷的现实一次又一次的打击着他。C不想这样放弃,连续考了两年,但是结果却很让人心痛。依旧如初。表姐考入了自己理想的学校,今年读研。学历上他们产生了不同。但是学历,真的有那么重要么?两个人的感情最终还是经不住这些外界的诱惑。我曾经以为他们会在学习上互相鼓励,互相进步,并产生一个很圆满的结果。但是,我错了。表姐爸妈和C爸妈本身就是很现实的,C担心在表姐读研的这段时间里,会发生一些其他的事,就比如会爱上别的比自己优秀的人,会担心彼此间的感情经不住外界的诱惑,于是便催促表姐两个人之间的事。但是,表姐却不着急。于是感情之间,出现了裂缝,还会夹杂争吵。已经不再是像当初你侬我侬的样子。当初的山盟海誓都是假的吗?

  我不知道为什么会成这样,人,究竟是什么样的?为什么当初那么美,那么不夹杂别的物质的感情,现在却免不住成为这个模样?C成就了表姐,但却没完成自己当初的梦想。但是,这就会成为他们感情的羁绊吗?现在我还想不明白。我始终就感觉的感情不应该受到这些苏束缚。物质的感情是不圣洁的,是不被我看好的。或许是还没到表姐对感情的境地,又或许是年纪还小,至少现在的我不喜欢现在这样的爱情。如果我喜欢一个人,是不会担心他是什么学历,什么地位的。可能当我真正和表姐一样的处境时,我就会更全面的,更好的解决这个问题了吧。

  心里好乱。二货,你能告诉我答案吗?

  一种泥土的清香透过窗户进来。下雨了。滴滴答答......  

 2014  8  6     星期四    天气: 晴   

  今天是你到北京的第二十二天。

  清晨的第一缕阳光透过窗户照进来。完全没有昨天晚上下大雨的的样子。雨后是会天晴的吧。

  知了在肆无忌惮地叫着,不经意间看看外边,树叶在风中摇摆。歌唱?还是向风在抱怨?  二货,你看过《生死救婴》吗,是一部很感动,很有意义的电影。看完之后。我对父爱这两个字,又有了更深层次的理解。爸爸,是世界上最辛苦的工作,但是这又是世界上最伟大,最神圣的工作。

  妹妹从舅舅家拿来一副刺绣。看着很复杂的样子。在家闲来无事,打算自己绣好。不过话一说出口,我就后悔了。实在不想绣,很费眼睛还必须有很大的耐心。我的天,我什么时候才能完成啊。欲哭无泪......

2014  8  7     星期五    天气:阴     

  今天是你到北京的第二十三天。

  好快啊,时光如白驹过隙。转眼间你离开学校已经这么久了。二十三天没有看见那张脸了。我很想你。真的很想你。

  晚上,和爸爸妈妈吃饭的时候,忽然间想起你,想起那天我们一起吃饭的样子,不经意间笑了。

  收拾完碗筷,此时已经9::20了。看你在线,给你发个消息。你回复得很快,聊了几句,你就说下线了,其实有好多话我还没说呢。心里想你可能最近学习太累了,就早点休息吧

是习惯了么,躺在床上,久久不能入睡。很多过去的画面在脑海浮现。过去的时光,是会让人成熟的吧。突然间觉得,过去的自己好傻好傻,简直就是傻瓜!为了一些不相干的人,付出那么多,真是不值得!同时感慨时间的伟大,时间,可以让你认清一个人,也可以让你明白一些生活的道理。甚至可以让你找到生命的真正意义。

风吹雨成花

时间追不上白马

你年少掌心的梦话

依然紧握着吗

云翻涌成夏

眼泪被岁月蒸发

这条路上的你我她

有谁迷路了吗

我们说好不分离

要一直一直在一起

就算与时间为敌

就算与全世界背离

风吹亮雪花

吹白我们的头发

当初说一起闯天下

你们还记得吗

那一年盛夏

心愿许的无限大

我们手拉手也成舟

划过悲伤河流

你曾说好不分离

要一直一直在一起

现在我想问问你

是否只是童言无忌

天真岁月不忍欺

青春荒唐我不负你

大雪求你别抹去

我们在一起的痕迹

大雪也无法抹去无法抹去

我们给彼此的印记

今夕何夕

青草离离

明月夜送君千里

等来年秋风起

  多么唯美的歌词,多么伤感。在我们的青春记忆里,那些让你伤痛的,开心的,难过的经历,是否也会让你想起那些人,那些事。

  我承认,自己是胆个小鬼。在本来不该拒绝的时候,拒绝。在本来该好好把握的时候,未能紧紧抓住。所以留给自己的只剩下悲伤,还有悔恨!人生按着快捷键在播,已经来不及了,好多好多舍不得心里空空的..........

  就这样放声大哭,不变我的脚步,让泪水在世界挥散成雾,脸上笑容凝固,让誓言和后悔兑换成赌注。我已不能认输!.

2014  8  8     星期六    天气: 晴   

  今天是你到北京的第二十四天。

  打开电脑,今天星期六。忽然间知道你昨天干嘛那么早下线了,昨天是好声音的直播。几天前就说要看直播了,可是不记得是星期几了。我的天,我的可怜的记忆力啊。

  上午有同学来找妹妹借书。出去的时候无意间听到她们的谈话:

  “你可别买手机,别总是看电视。对学习没有一点帮助,现在你就好好努力,将来有的是时间玩。可千万别在该努力的时候荒废了啊.......”小妹的同学说。

  这些话,不是什么大道理。很直白,但是又很现实。我在想,说出这些话的该是怎样一个成熟的孩子,但是,我错了。我看见那孩子的时候,瞬间愣住了。一个很小,衣着朴素的短发女孩。我问她多大了,她说17岁。还未成年,怎么就能说出那么深刻意义的话。听完她的话,我心里好不是滋味。仿佛又回到几年前,那个为了梦想努力,那个挑灯夜战的自己,那些日子虽然枯燥乏味,但是很有意义,很充实。那是以后回忆起来必定感激的时光。

  老师曾说:将来的你,一定会感激现在努力的你!是的,现在的努力,就是为了以后那个更加优秀的自己。

  此刻斗志昂扬。

  看电影无意看到mullet。嘻嘻,真是个巧合啊!

 

2014  8  9     星期日    天气: 晴   

  今天是你到北京的第二十五天。

  总是喜欢在次日凌晨睡去。很喜欢等万物静下来,在静静的闭上眼睛。

2014  8  10     星期一    天气: 晴   

  今天是你到北京的第二十六天。

  俗话说的“鬼节”悄然而至。

  超市里摆满了各式各样的冥币,金元宝之类的东西。街上也人来人往,一年一度的寒食就这样到了。

  一年没见这么熟悉的地方,变化不小。街上又新开了几家超市,化妆品店,着实让这里更加富有吸引力。

  今天和妈妈去姥姥家,恰好经过集市。叫卖声,小孩的哭声,嘈杂声接连不断,有点小心烦呢。讨厌这种喧闹,找个安静的地方享受一刻的宁静。在我前边,有份卖西瓜的,一个瘦瘦的中年男子带着一个瘦黑的男孩和女孩,前来照顾来买西瓜的顾客。看着他们忙碌的身影,心里有点酸酸的。这些本来不该在他们的年龄段里经受的事情,却因为家庭的原因提前经历了。真是应了那句话:穷人的孩子早当家。可是,心里却觉得有点不平衡感。为她们感觉不平衡。为什么同样是孩子,同样是人类中的一员。有人一出生就口含金汤匙,过着饭来张口,衣来伸手的日子,而有人一出生就要饱受各种心酸,甚至连吃饱饭都是奢侈。选择出生于怎样的环境,不是有我们可以选择的。虽然生于什么样的时代不由的选择,但是人生是自己主宰的,或许更精彩的,更辉煌的人生在等待着他们。倘若有人可以自由选择自己的出生环境,那么又怎么会有生于贫贱之家的孩子呢。但是,换个角度想,生于贫贱之家,或许对于他们来说,也是一种幸福吧。他们提前经受一些本不该经历的事,比同龄人更加成熟,对他们来说,是很幸福的吧。

  城市在慢慢变化,周围的人和事也在逐渐变化着。我呢,也变了吗?时光回到一年前,一年前的我眼睛里对大学有那么多的好奇和期待,但是现在,眼睛里已经没有好奇了。自己也在不经意间变化了,心里多了份感慨。

  人或许会变,“变”是一个很抽象的名词。外表或许会变,但是内心的变化却是一个很漫长的过程。内心需要慢慢的一点点的沉淀。

  忽然旁边人的谈话让我回过神来。他们提到北京,脑海里瞬间浮现你的样子。很快,你到北京已经26天了。那里的生活还习惯吗?北京也是一个需要快步追逐的时代吧,紧张的步伐,忙于工作,忙于学业,会有时间看看周围,沉淀沉淀自己么?忽然间觉得,在这里的宁静,是多么美好。好好趁着现在,就好好珍惜着吧。

(读书需要静心,读人需要细心,读己需要恒心。繁忙之余,千万别忘记沉淀内心。)

2014  8  11     星期二    天气: 晴   

  今天是你到北京的第二十七天。

  一阵风吹过,轻拂过脸颊。可是,你知道吗。我就是那阵风,轻轻吻过你的脸颊。

  

  奥地利心理学家格拉默在他1990年的研究中,甚至量化了笑声。根据笑量,可以预测出一个人的开心程度。笑量肯定是开心的重要指标。不管是男是女,还是数额会群体关系笑,意味着放松意味着许可,支持,理解,领会,鼓励和赞赏......当搞笑离我们越来越近了,幽默则离我们越来越远了。

  又夜晚了。

  今天你在线,我们聊了会。你真是国庆节那天出生的,不过,你却是94年的。

  你说北京今天很热,你说在北京一切还好,你说着你在北京的生活。我们聊了好久,好久......

  快11点了,就让黑夜的星星带去我对你的祝福和思念吧。晚安。

2014  8  12     星期三    天气: 晴   

  今天是你到北京的第二十八天。

2014-12-5 星期五

 今天偶然间舍友说lgq回来了。我实在不敢相信,他回来了。

 晚上。接到王敏。孙济磊老师说大家一块吃饭、没法推脱,接到王敏就一起去吃饭。在推开门的那一刹那,看到那张很想念很思念的那张脸。但是心里却没有想象中的激动。他换了个发型,没敢看他的脸。就说了几句话而已。之间,我们玩真心话大冒险。王敏故意问他:跟女朋友关系好么?他回答:很好,刚从聊城回来。我的心里很不爽,王敏一直劝我,该放弃了。是啊,这是一段没有结果的思念,也该结束了。交杯酒,你都没给我机会。今晚我竟然梦见你了,你说,我进去之后,你觉得很不一样。让你很压抑。

  晚上,给孙继磊说我决定放弃了,他回复:早该放弃了。

 

结束了。lgq,再见了。

匆匆那年。已经过去了。

今天和王敏去了渤海国际,一起逛街很高兴。没有往日的勾心斗角,很幸福。

晚上我们一起吃饭,一片狼藉,你能想象两个女生喝了满满一大份汤么。我们聊了好多,我也收获了好多,你说,别那么傻,轻易相信别人。

我知道。小妮子,我舍不得你,不知道以后还有没有这样在一起的机会了。太过短暂,我还没有带你好好玩玩。没有让你看我最喜欢去的地方,没有让你看我最尊重的师哥,没有人会像你对我一样那么好。这次你来滨州,你会觉得失望么?

晚上你不去睡觉,偏在下边陪我坐着,你说明天就没有机会这样坐在一起了。我很心疼,好怀念以前在一起的日子。睡觉前,你说了句:我什么时候睡,你就什么时候睡。我很感动。这次和你出去逛街,我发现我就自己变了,价值观变了,变得很俗气,很爱面子了。不知道珍惜爸妈的辛苦钱,还随意浪费。以后我一定要做会原来的自己。你不让我在大学浪费时间在男生身上,你怕我受伤,我明白的。虽然我也渴望爱情,但是我想找一份纯洁,真爱的爱情。

为什么现在坐在这里,对面就是我的男神,我却感受不到丝毫的兴奋。反而觉得带给他很大的压力,觉得我的到来,让他感受到不舒服。是我想多了,还是真的是这样。我不知道。

真是不知道以后还能不能再见到他了,也不知道再见他会是在哪里,会在什么样的场合,什么样的地点,自己又会是什么样的心情,我想,我是真的完了。一说起他的问题,我还是会像个孩子似的,控制不住自己的情绪。究竟我是怎么了。就这样,不能勇敢的面对他么?

在这个过程中,尽管身边所有的朋友,都对你说过,劝你放弃,可是,你就是不放弃,你相信总有一天,他会明白你的用心的。尽管这个过程很漫长,而且你还伤痕累累,但是,你却从来不会觉得难过。你从来没想过,有一天,你会亲眼看到你心里一直喜欢的那个他,变成了你最讨厌的样子。你很不能接受,你还会后悔当初自己的选择,你不知道该怎么面对这一切。你想哭,你想大哭一场......

  或许,我们曾经都做错过......

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

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