大部分段子来自知乎
1
“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣?”“如果都脱裤子的话 气氛有点怪”
2
女朋友:你看别人家的男朋友!都吃女朋友剩下的饭!!!
男朋友:你他妈倒是给我剩啊
3
定向越野训练
我和狗哥两人一组
拎着指北针和地图在山沟里晃悠
狗哥说他想拉屎
我夹了夹屁股
屎意渐浓
于是我俩找了一处地势较为平坦的芳草地
把身上的装备卸下来堆放好
开始专心致志地拉屎
山风吹拂着屁股
泥土的芬芳掩盖了屎臭
不远处的山民正在悠闲地放羊
一派和谐宁静的景象
就在这时候
狗哥做出了一个事后被证明极其错误的决定
百无聊赖的他捡起了面前的一块石头
朝着离我们最近的几只羊丢了过去
羊群受到惊吓四散奔逃
然后在他傻逼兮兮的笑声中
我们看到有一只壮硕的羊
朝着我们拉屎的地方
冲!!了!!过!!来!!
5
美国海军总部在1995年10月10日公布此通话记录
加拿大人员:
请你改变你的航向朝南15度以避免碰撞。
美国人员:
建议你改变你的航向朝北15度以避免碰撞。
加拿大人员:
不,你必须改变你的航向朝南15度以避免碰撞。
美国人员:
这是美国海军军舰舰长,我再说一次,改变你的航向。
加拿大人员:
不,我再说一次,你要改变你的航向。
美国人员:
这是美国海军林肯号航空母舰,美国大西洋舰队第二大舰船。我们与三艘驱逐舰。三艘巡洋舰及多艘支援舰只同行。我要求你改变你的航向朝北15度。
我再说一次。朝北15度。否则将采取反制措施以确保本舰的安全。
这里是灯塔,你决定吧。
从前小红帽回姥姥家。
经过了一片小溪,她发现大灰狼蹲在石头后面,她很害怕,但是还是鼓起勇气说道。
“大灰狼!我看到你了!你想吃我对不对!我看到你了!”
大灰狼不说话,站起身来走了。
她又经过了一片树林,发现大灰狼蹲在树桩子后面,她的恐惧已经略有消退,但是她还是害怕
“大灰狼!我看到你了!你吓我没用!”
大灰狼不说话,站起身来走了。
后来又走啊走,又到了一个井后面,她发现大灰狼蹲在井后面,这时她已经不害怕了,她说道。
“大灰狼我又看到你了!你走吧!你吓不了我!”
大灰狼不说话,站起身来走了。
终于快到姥姥家了,眼瞅着就要到了,突然发现大灰狼又蹲在一棵大树后面,她此时已经愤怒了,她破口大骂:
“大灰狼你还有完没完!我都看到你了!跟我一路了,次次都被我发现,你还要脸不要?”
大灰狼站起身来,提起裤子,说道。
“你他妈还让不让人拉屎了!!!!
家电们聚到一起开会,最终商议了一个解决方案:每个家电讲一个笑话,但凡有一个家电没有被这笑话逗乐笑出来,该讲笑话的家电就要被拖去销毁……
第一个讲笑话的是电视机,电视机讲了个爆好笑的笑话,所有家电都不自抑地哈哈大笑,只有电饭煲哆哆嗦嗦道:好冷啊…… 于是电视机惨叫着被拖去销毁了
第二个讲的是洗衣机,既然是个很有劲的笑话,大家都笑了,只有电饭煲继续抱怨:好冷啊……于是洗衣机也香消玉殒了~
第三个是电脑,高智商的电脑绞尽脑汁说了个perfect的笑话,大家都笑得前仰后合,可是电饭煲依然道:好冷啊……就在电脑也要被拖去销毁的关键时刻
电饭煲暴怒着转过身,对着身后的电冰箱咆哮:你丫笑就笑,他妈嘴巴能不能别张这么大!好冷啊!!!
- 提问:“如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却那些痛苦或揪心的事,你会不会按?”
- 回答:“不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……”
有一天,周董发现地上的沙子里闪着金光,挖开一看,是神灯!
他擦了擦,一个精灵从神灯中冒了出来,精灵威严的说:你好凡人 ,我可以满足你三个愿望。。。
周董一听激动的大叫:哎呦喔,屌爆了!
一道光闪过,只见周董捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去。。。。
他万分痛苦地说:请给我恢复原状吧。。。。
又一道光闪过,他重新站在了沙漠里。看着自己完好无损的裆部,兴奋地叫道:哎呦喔, 屌爆了!
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男:我就喜欢你这种幽默感。
每过个十秒就有这两声“嘿” “哈” “嘿” “哈”……
过了几次后,另外一个蹲坑的传来一声:“是谁送你来到我身边”~
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听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精……
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我看有个人曾经说过劝妈妈把一根棍子带回家的方式是说可以打他,然后就被打了很长时间…
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跟朋友吃饭,其中有个新认识的朋友是个陕北地产开发商,现在大家都不流行喝多了,但是也喝了七八两(在陕北人看来这就是没喝多少),老哥喝的比较开心,临走时贴耳边跟我说,一会你跟我走……
我当时想,这特么不会是要去大保健吧……
跟他到地下车库,叫司机打开宾利的后备箱,里面放了一只四脚被捆住的活羊,羊羔那种的,他说今天刚从陕北家里带来的,第一次认识你很高兴,你拿家里去……
然后老哥走了,然后我抱着羊留在停车场,目送他走,然后掏出手机滴滴打车……我特么没开车,滴滴司机见我都惊了,我给人家50让他把羊放后备箱,半夜回家,把羊扔阳台,见它四脚被捆很可怜,但是也不能放开在家里跑吧。
第二天酒醒想到一个大难题,怎么把它变成羊肉?拿砖拍死?也想过给它头套个塑料袋闷死?总感觉像要杀人一样,当宠物在阳台养了好几天,心软下不了手,于是又摆了一个酒局,临走跟一个比较实在的小伙说,你一会吃完饭跟我走……
老师给了三个学生每人一些钱,让他们买一样东西充满整个教室。
第一个学生买了一堆稻草,但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头。
第二个学生买了一包面粉,扬满了教室。老师微微点了点头,但没有说什么。
第三个学生买了一根蜡烛。
强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室。
20
今天吃饭的时候,电视上播放了一首《篱笆女人和狗》,我觉得很好听,就问我爸这是什么歌?
我爸说:”这不就是,篱笆这个狗女人吗?···“
。。。其实这个歌名也不错