乱写

想写点东西，又不知道从何下笔。可是心情又觉得有些许不爽，那就漫无思绪想到哪写哪吧。

昨天加了一个HR的QQ，发了一封简历过去，她说她打开我的简历电脑就蓝屏了（无语），这管不着我简历的事吧。然后她说帮我投给那边看了，直到今天下午她没有主动给我回复，我就主动问她有没有结果。回答“不合适，孩子”。我心情一下就变得失落了，回复“好的”。立马就把她从QQ好友中删除。

为什么要叫我孩子呢？

被拒绝的感觉真不好，自己年少的经历中少了些挫折，现在的心理承受能力并没有那么好！为什么叫我孩子呢，是因为我年龄小？还是我的项目经验太幼稚。

其实我打算跳槽的事情在开年第一天就定了，而且下家公司也已经谈好了，工资待遇并不低，只是公司太小，做得内容都可以预知，可我就是想再试试，看看有没有更大的更有挑战的公司。不知道这种行为会不会伤害已经定下来的那个对我很好的头。

我总想着互联网是不安全的，不便过多的透漏自己的信息，这导致遇到一点挫折或者不安全感，就会有一种不由自主的防卫，就跟刚才立马删掉那个HR好友的举动一样。包括我自己的博客，也没有透漏自己太多的信息。

我是一个行动大于思考的人，我总是想着行动的结果带来的成就感，而没有注重思考的成就。所以我写了很多代码，但是并没有太多的思考，所有的效率都是因为写得多而积累起来的。我的思考好像总是很短暂，很容易被打断，而行动却不会，行动会牵引着思考，让那浅浅的思考不被打断。

我总是会以超乎常人的方式去思考问题，比如和某人聊天，我有时候更关注的是他的说话形式和表情，而不是他说的内容，这往往造成一点点尴尬，为了避免尴尬，我装作我都听进去了，搭上几句，却感觉和对方聊的并不沾边。

同样的，本该思考一个问题时，我总会调到思考问题这个问题上，并没有注重问题本身，而是注重了如何思考，往往会被打断到无法思考。

我总是有点自以为是，强迫症，自己觉得好就好，始终都抱怨身边的人不够优秀，好像自己很优秀一样，这也忽略了别人的优点。还记得就说过大学从没遇到过一个真正优秀的老师一样，身边没有一个真正懂我的人，因为我的要求总是很高，得寸进尺，本来已经很好了，还想着更好，甚至完美。但偏偏自己并不是那么完美，我的完美主义倒是觉得因为外界不完美，所以自己也没有办法完美，抱怨成了一种习惯。

我总想着能有个人拉我一把，给我无论生活还是工作上的一点点指示，其实生活中，如果真有这样的人，那也被我以貌取人给排除掉了。所以估计一生也不会有遇到这样的人。

高中时我的想法就是，要的是快感，而不是快乐。快感源之于通过自己的努力而得到的成绩或成果，我不觉得快乐就好，并不觉得快乐是一件好事。我觉得一切都是要通过自己的行动和努力而获得，快乐并不是我的追求。现在看来，思想已经变了，快乐就好，可是却变成了一个往往强调快乐就好的人，其实并不快乐！

这次春节回家有快乐，也并不快乐。快乐的是和一些弟弟妹妹玩得很开心，因为没有任何其他的联系，仅有小孩的无忧无虑。但是面对一群大人，多多少少说不到一起去，总感觉有些许利益关系。从小我家最穷，亲戚朋友觉得我学习好，每年都会多给我钱，但是仅仅是给钱，并没有给我其他的关心，可能我学习好也不调皮，就没有什么别的好关心的了，谁知道心理其实才是最需要关心的，可能我要求又高了。我妈在亲戚朋友间人最好，别人家吃完饭抢着去给他们洗完，自家的却没有人帮，造成了我心里一直觉得自家没有别家好，地位低下。现在毕业赚钱了，每年回家都会以金钱的形式回馈曾经帮助我的亲戚朋友，而似乎亲戚朋友也变了曾经那种真挚的眼光了，或多或少看着我身上的些许利益，因为我赚钱不少，而那些亲戚朋友做生意就想着来借钱。

现在的远离家乡就有一种逃避的意味在里面，感觉自己还不够成熟，可又能怎样，还得靠自己慢慢磨练心理的强大。

文章没有任何逻辑思考而言，见者别怪，纯当无处发泄，乱写一通。

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