你为什么不爽,因为你是个傻逼。

生活,无处不爽。
       凭什么这么说,这个社会这么的不公平,人和人的差距那么大,人生来就是痛苦的。
       一个班的小学,一群人的初中,几个人的高中,一个人的大学。
       你没有朋友。
       你父母有一定的社会地位,有一点小钱,你长得不错自诩高富帅,给女孩子花钱大手大脚,自我感觉良好。你认为你是一个不适合学习的人,不喜欢写作业,不喜欢考试。你很讨厌那些假惺惺的学霸,认为自己在十年后二十年后的成就一定比那些学霸强百倍千倍。你参加了学生社团,可是有很多事情不是你想象的那样,工作大部分没有技术含量,甚至只是凑人头,时值换届,很多“比你能力强的人”看起来那么有机会将来做你的领导。
       你想努力一把追一个女朋友,因为你的条件毕竟不错,可是,女屌丝你看不上,女神你又不敢追。你梦想着能有女神主动接近你。你想找两天假期,连学48个小时,把你几年落下的课全部补上,因为你相信自己很聪明。复习计划一退再退因为没有合适的“两天假期”。终于你来到了图书馆,磨磨蹭蹭的打开书,却又觉得无从下手,你不知道该怎么学习,你又想以后再说,打开手机开始刷人人微博。半天之后你去食堂吃饭,还把书留在图书馆,即使你知道下午你一定不会再去。你想完成一个像样的项目,组成一个团队做的越来越大,你想创业,可是你觉得很麻烦,你很怕麻烦,你更喜欢躺在宿舍的床上,更喜欢坐在走廊里点一支烟。你想做社长,因为你非常有领导才能,你相信自己可是别人不一定相信。
       于是你开始不爽。
       你觉得这个社会不公平,别人是富二代官二代,人大附景山毕业,人家考大学加了20分,人家长得漂亮,胸大腰细。没有人理解你,没有人能发现你的才华,你认为自己非常全面,是不可多得的人才,只是你没有朋友,没有能真正理解你的朋友。
       其实是你不敢把你的内心想法说给别人听。
       你希望自己看起来满身正能量于是你不敢和别人说出来你内心的想法。你不敢把目标告诉别人因为你心里清楚的很,你没有毅力把他实现。你认为青春就该疯就该闹,你认为你看透了一切。
可是你什么都没有做。
       你找不到人陪你一起做,你没有朋友。
       你不爽,因为你是个傻逼。


       你有你自己的梦想。
       你是个学霸,你坚信能通过自己的努力成为这个社会上顶尖的人才。你坚信知识就是力量,知识改变一切。你认为大家来上学就是应该学习。其他搞对象的,玩社团的,打篮球的都是不务正业。你认为他们喜欢做那些事就去做,这是一种放纵的表现。你知道大家都不喜欢学习不喜欢写作业,可是你坚持下来了,你是吃过苦受过累的人,所以你很牛逼,你理所应当获得这个社会上全部的资源。
       “XX篮球队赢了”。“XXX当选学生会主席了”你嘴角微微一笑,你心想这都算些什么,期末满绩点才是大学里最牛逼的事情,其他的都只是消遣。你甚至认为学生会社联这些组织很滑稽,看似官方,实则滑稽,包括很多学生社团,一群无聊的人在逢场作戏。你的数分能考90分,你的英语是满分,你认为这个世界上除了你,真的是没有别人了。
       你沾沾自喜不只是因为你的成绩牛逼,而是你成绩牛逼的同时还拥有自己的爱好,你可能还会有一个和你一样屌丝的女朋友,但是这最起码是一份感情,你看着那些玩社团的人笑了。
       你没有朋友。
       你瞧不起那些靠抄袭通过考试的学渣,你认为这是不劳而获,他们都是不要脸的人。
       你身边的人都是学霸,你们相互之间谁也瞧不起谁。学术性的项目大家都是竞争关系,你认为只有你自己能获胜。每次考试别人的成绩比你高,你认为世界不公平,因为你付出的努力明明比别人多。你希望别人认为你很弱你不学习但你要用成绩堵住他们的心。所以你从来都和别人说你是学渣你从来不学习,你考完试一定会和别人说,我没考好。你听着别人看到你成绩后说出的“cao ni ma”很开心,因为你信奉一句话:“你必须十分努力才能看起来毫不费力。”
       对,你十分努力。
       你不爽,因为你是个傻逼。


       你认为自己非常漂亮。
       对,你有一张不错的脸,你有点胖但你知道,微胖是最完美的身材。
       你不会用photoshop但你有美图秀秀,你买不起LANCOME但你有你的相宜本草,你自称女屌但是你心里知道你是女神。你不断的往人人微博上发你无数次P过得图片,你很相信你自己使用美图秀秀的技术。你心想反正大家都在用美图秀秀,他们又不知道我用了多少。你愣是把你自己P的美若天仙。你很开心,你发的图下面有很多人给你回复“美女”。你明知道他们是阿谀奉承但是你还是很开心,你是你自己永远的女神。
       但是你没有朋友。
       你身边的女孩都和你一样,不过你很瞧不起她们用美图秀秀来吸引男生,你心想谁要是追她们谁就是眼瞎。可是你自己不同,因为你的心灵非常美,你是一个善良的好女孩,绝对不会亏待那些男生的,你这样想着,心里美滋滋的。可是有个女孩天生丽质,长得就是漂亮,你一方面抱怨世界不公平,凭什么她那么漂亮。另一方面你又想,其实这有什么用,男孩子还是要看心灵美的。你瞧不起她们,你的闺蜜们,你认为你是你朋友圈的中心,因为你漂亮又善良。你嫉妒别人,你知道她们不是你真正的朋友,虽然你们一起吃饭一起逛街一起泡夜店,你知道你只把她们当绿叶来衬托你的美丽。
       你相信有很多男孩子暗恋着你,很多男孩跟你说一两句暧昧的话,你认为他们在勾引试探你,他们想要追你,你心想老娘岂能让你那么容易追到,你家境怎么样有房有车吗?你长得又不帅,你打篮球很厉害吗你唱歌好听吗?谢谢,我还是喜欢高富帅,呵呵。呵呵好吧,我去洗澡了。
       同时你又抱怨着为什么没有一个像样的男生追你,老娘那么优秀难道要老娘去倒追吗,一帮废物。
你不开心因为没有人理解你,没有人知道你“勉强的微笑下面的”是什么东西,没有人能真正走进你的内心。
       你不爽,因为你是个傻逼。


       你什么也没有。
       你不知道大学应该做什么所以你打算看看别人都做什么你就做什么,你觉得你自己不要太出格就好,做好你自己,把握当下。
       你想学习,于是你背着书包去上课,听着老师说了一堆乱七八糟的东西你听不进去,于是你拿出手机,链接ChinaUnicom,你甚至还会因为自己有wifi而产生一点优越感。你打开人人看着各种状态,心想:这帮SB又在闹什么。然后又刷微博,上了一下微信和QQ,都没有新消息,你很失望,因为在你的印象中会有很多人每天找你。刷完了这四个你不知道该做什么了,于是你反复的刷,因为你认为刚刚上课,可能会有人现在给你发消息,可是还是没有,你干脆握着手机,摘掉眼镜开始睡觉,过了一会下课了,下半节课你实在不想上了,于是你拿起书包回到了宿舍,打开电脑,打开英雄联盟,开始单排。你1300分,认为自己是大神。进入选择之后5楼说“五楼强力中单,不会其他位置”4楼说“4楼不辅助”你是3楼。你觉得四楼五楼是SB,于是你选了中单。五楼也选了中单,你们吵了起来,进入游戏之后,5楼开始送,你破口大骂,你认为这个五楼欠你的。
       你认为这个游戏欠你的。你认为这个世界欠你的。
       你关掉了英雄联盟,爬到床上玩手机,刷人人看到几条有意思的状态,分享了,你觉得自己很幽默很有气质。然后打开百度贴吧,在D8看了很多屌丝的帖子,你的优越感又来了。室友回来了,告诉你今晚班级聚餐,你想了想,说你不去,因为你觉得没什么意思,你还要玩英雄联盟。室友说好吧。
       你认为你不能一直在寝室颓废下去,所以下午你背着书包,带着耳机去了自习室。你打开高数书,心想我先看看有没有人回复我,于是你打开手机开始刷人人微博,就这样,两个小时之后手机没电了,你心想真没意思,收拾书包回宿舍了。
       舍友聚餐回来了,一个个喝的迷迷糊糊,你心想傻逼,喝酒对身体不好。
       这时你突然想起,今天下午系学生会生活部开会,你忘了去,你又笑笑,那种水的不能再水的组织没有开会的必要。呵呵。
       呵与呵的故事,喜闻乐见。
于是你开始不爽。
       你没有朋友,没有人理解你内心真正的想法,你不知道你上了这么长时间大学得到了什么,你整天在宿舍跟舍友分享人人上那些绿茶婊发的各种自拍,却没有勇气和她们过多交流,你经常去上课可是你根本没有学到什么,你上学期挂了一科,补考通过,你不喜欢打篮球,因为你根本不会打,你也懒得锻炼身体。你参加了生活部可是你知道,这么长时间了你没有做过任何工作,你甚至不知道这个部门存在的意义。你很失望。
       你对这个大学很失望,你对这个世界很失望。
       你不爽,因为你是个傻逼。


       我知道。
       其实你知道你应该做什么,你怎么样才能将自己的生活拉上正途。
       你清楚的狠,你应该设定什么样的目标,你应该怎样去实现它。
       你认为自己看透了一切,你什么都懂,你什么都知道。

       但是你就是不去做。
       你他妈就是什么都不做。

       你根本不知道自己要什么。
       你不敢选择。
       成绩?科研?学生工作?感情?身体素质?
       你什么都没有却什么都想要。

       你不爽,因为你是个傻逼。

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