一直以来我都没有弄清楚什么是真正的爱情,就像一只不会下蛋的公鸡永远也体会不到下蛋是什么滋味儿一样.

天津是一个美丽的城市,有人问我为什么会去天津玩儿却没有去北京,我回答:因为天津人好.好虚伪,天津人真的好吗?我不知道.很多事情都是未知数,当我遇到难题解决不了的时候,我总喜欢听那风从耳边轻柔的刮过的声音或抬头看天上柔美的云,因为那里面有我的爱情.

有人问我:你怕死吗?我爽快的回答:怕.所以我至今没能变的勇敢,因为我怕死,而面对自己的内心比死还要可怕.

南方真的那么好吗?是的,南方人工作完了,可以冲冷水澡,冲澡能冲掉皮肤上的污浊,可能冲掉心理上的斤斤计较吗?是的,南方人晚上做完强烈的运动,早晨照常起的很早,起早可以保持身体的健康,但能保持心理的健康吗?……当我说南方很热,你轻轻的说你不喜欢寒冷的时候,我强忍着没让眼泪流出眼眶.

就因为那句话,这辈子我是不会去南方了,我恨透了那个让你魂牵梦绕的地方.

当我用深情的眼神告诉你,没有我的日子里你受苦了.而你冷漠的表情分明是在告诉我:有你的时候我很幸福,没你的时候我也很幸福.就像在说我的存在像狗屁一样无足轻重.

当我说,你没看见我哭是因为我是男孩子比你们女孩子坚强,你傻傻的相信了.其实你又被我骗了,我坚信我为你哭的次数要比你为我哭的次数多很多,只是你哭的时候我都会看的到,而我哭了也不会让你看到.

你说你们的校园很小,人又太多了,北海火车站时刻表,你不喜欢这里;你说天津是个很烂的地方,道路又太窄了,你不喜欢这里;你用一嘴的天津话告诉我,天津话难听,你一点儿都不喜欢天津话.我什么都没说,因为我喜欢天津,因为我的爱情正在这里停留.

你说将来你生活的地方离家乡越远越好,我只好沉默,为你祈祷.当我像个孩子似的被你送回宿舍的时候,我觉得你离我越来越远,像风一样偷偷流走,像云一样飘忽不定,我伸手抓住的却只是两手空空.

当你费劲心思想我们应该去哪儿玩儿更有意义的时候,我想不通你那么聪明,难道你真的不明白和你在一起才是我最大的心愿.你说你的同学也想去,能不能……我什么也没说你却急了:不想去就算了.我依然什么也没说,因为从那一刻我就已经决定第二天就回包头.

你说我送送你吧,我说不用了,我一个人走就行了,你忙你的吧,这几天也够麻烦你的了.我自己都不知道为什么会变的这么客气,从认识你差一个月零九天就八年了,我从来都没和你这么客气过.当时你转过身,我一直盯着你的背影,似乎我的爱情又回来了,我的眼前越来越模糊,我赶紧转身,但还是忍不住妥协了:我回去收拾东西,你来楼下等我吧.

送我的时候,你一直都笑着,谈论的都是一些无所谓的事情,和平时一样,平静的让我觉得不正常.我一路无语,但我的心理面一直在重复着三个字:对不起.要上车的时候我终于开了口:包头是个好地方,我会一直呆在那里,手机永远不会变号,如果遇到了什么麻烦就来找我.你没有说话,我依然觉得你是个聪明的女孩儿……你倔强的扭头转身跑开,那么迅速,像风像云.我好想跑过去抱住你,告诉你我不想离开天津,我喜欢天津,因为天津有你.但我最终还是没有,虽然我看到你捂着脸走的越来越远.

火车上吃着你给我买的早餐,我还是忍不住掉下了眼泪,或许这是我最后一次为你哭泣,同时我在发誓,如果有一天你有事来找我,就是死我都会帮你,如果你现在就走到我面前告诉我,倘若我死了你会开心的话,我马上就从火车上跳下去……

别了,我那风轻云淡的爱情.

一直以来我都没弄清楚什么才是真正的爱情,就像一只不会下蛋的公鸡永远也体会不到下蛋是什么滋味儿一样.也许这辈子我也不会在相信所谓的什么爱情狗屁了.