本来我认为2012年和其他的年份没什么不同，但是这一年确实发生了许多事情，首先是这一年我离开了大学的象牙塔，进入到了社会这个大染缸。然后是这一年我进入了公司，无论我承认与否，我都开始了正式的事业。最后是这一年我的亲人检查出了×××。一件一件来谈。

  • “请跳过这一段”

2012年是我还在大学的最后一年，作为一个大四的学生，我已经没有多少时间来回味我的大学生涯了，也许这是我最后的正式教育的时间，2月份我就来到了珠海，进入了公司开始实习，期间完成了我的毕业设计，并确定了来公司的职位和任务。尽管母亲一直不赞同我离家这么远，但在我心中这并不远，也许天涯也是咫尺。5月份离开公司回到学校进行毕业设计的最后阶段和完成答辩，在这之后就一直在和大学的同班同学吃饭话离别，杯酒谈人生。这期间我醉到过不醒人事，也朝室友吐过，但最后离开的时候大家都很冷静，我现在回想起当时在宿舍一一送别那些不同时间离开的同学的场面就觉得仿佛那都是昨天，眼睛发酸，我甚至可以回想起当时送别的画面，我以为那和每年放寒暑假没什么两样，过几个月又可以再见，可仔细一想，仿佛下次见面已经遥遥无期。我们在一起玩过，学过，闹过，别扭过，甚至骂过，但是现在这些都成了回忆，我还记得高2在寝室放vtasi的样子，记得汪神dota犀利的大局观，记得羊羊在床上看动漫的姿势……我把全班每个人都回忆了一遍，也记起了自己在学校时校园的样子，包括那里的人和事。这一切就像水中的倒影，但我抬头看时都消失不见了，我这才发现原来学校还有这么多我留念的东西。

我不想一直郁结在回忆之中，这是我的性格，我喜欢向前方看。

  • “被坑”

说说去向。当初实习的时候我是在腾讯实习的，已经是中国互联网行业的巨头了，这么大一家公司，在实习的时候我就感觉到了自己目前并不属于这里，我明白自己当前并不适合在这样一家大型公司工作，我想要的是一个自由轻松的氛围，也许工资不高，生活凑合，但是有属于自己的时间，有自己思考的空间，有一个催促自己不断反省的环境，然后TY把我坑来了西山居，他自己却跑到迅雷去了：（。班上读研的同学和找工作的同学对半分，因为的是班级负责找工作的负责人，所以我比较清楚各个同学的去向，无论如何，我祝福我们这些已经踏上工作旅途的人们都找到自己所想。

  • “浑浑噩噩的登场”

再次抬头我的思维已经跳跃到了刚来公司的时候，非常迅速我搞定了租房和一切相关的事情，我比较擅长处理这种小事。我和与我同校的研究生还搭一个本科同校在香港读研的校友住一起，3个人的个性鲜明，不过都比较好说话，经常下班了就在一起聊天，插科打诨都不在话下，要说有什么不和谐的就是两个研究生总把我当小孩看，让我怪不爽的。我刚到公司的时候没有仔细去想我的工作内容和技术方向，因为我那个时候觉得刚出来工作，哪里需要就哪里搬，之前就不太在意职业规划之类的事情，因为我觉得走一条已经铺好的路是没有乐趣的。这会给我带来两个问题：一是刚来公司我非常的兴奋，因为环境是新的，接触到的人也是新的，工作的内容也是新的，这非常符合我的口味，但是时间一长，新的变旧我就会渐渐麻木，忘记了当初的想法。二是当发现自己没有规划的时候，想要找到一条解决之道却发现自己已经在某条道路上走了一段了，想要回到十字路口去已经不太可能了。

  • “工作内容”

好像是在过十一的时候，Yu给我打来电话，找我交流最近一段时间双方的感悟，大学时候养成的这习惯看来还是挺牢固的。当时Yu就问过我工作的内容，我只是支支吾吾的解释了一番，并没有说清楚，任何解释不清楚的东西是因为没有理解它，这次也一样，因为当时我并没有理解我的工作内容，经过前段时间的思考，我终于有了一些眉目，这里也就一并阐述了，Yu肯定是会看我的博客的，我也就不用去费心思在QQ上解释了。就在这个月，我们小组的leader让我们写了一份2012年的报告，非常简短，但大致总结了我来到公司这半年干的事情。我的工作内容分为三块：一块是表面上的，简单的说就是根据策划的需求，完成开发。第二块是隐形的，就是自己学习分析现有代码，并进行改进和优化。第三块是最重要的，也是最模糊的，就是根据自己的职业规划来有计划的学习相应的知识。当时刚进公司的时候，有位前辈对我说过，说一个新程序需要一到两年的沉淀，我当时并不理解这句话，但现在我渐渐明白了。

  • “出了问题”

我想也许每一个人刚刚进入工作的时候都会思考的一个问题就是这是我想要的生活吗？或者说具象到这是我想要的工作吗？因为目前似乎工作就是生活的全部，就仿佛当初在学校，学习是生活的全部一样。一个月前我突然发现自己似乎过的很轻松，这引起了我警觉，我是个喜欢给自己找麻烦的人，如果我的生活过的轻松了，那么一定是某些地方出了问题。

我仔细了分析了我每天的生活，是这样构成的，在工作日，早上7点50起床，然后去公司吃早餐，9点开始工作，先回想一下昨天的工作内容，分析一下今天要干的事情，然后开始，如果中途出现有打断，比如开会或者有bug报过来，或者有新的需求过来，就重新分析工作内容，安排后开始进行，中途的空余时间有三种选择：玩一下项目组的游戏，查看一下邮箱论坛或者听歌放松，学习一下跟工作内容相关的知识。6点下班后通常会在公司玩一下游戏或者聊聊天，因为住的地方和同事在附近，也许会等着一起回家，一般9点半到家后梳洗完毕已经是10点，如果今天比较累就 不会去开电脑，直接坐床上看书，一般是与技术无关的书，我书籍选择的范围非常广，历史，人文，科技，传媒各种书都会看，好读书，不求甚解。如果不累就打开电脑看一下今天发生的事或者看一下喜欢的视频。12点睡觉。在非工作日，早上起来的会晚一些，可能9点才起床，一般会给自己安排出去购物或者去书店逛逛，剩下的时间学习一下平时没有大块时间难以学习的内容，或者玩玩游戏。

这样的生活看起来没有什么问题，但时间一长我就发现并非这么简单。我似乎陷入了懒惰的状态，这里的懒惰并非是行为上的，而是思想上的。

工作上，我开始出现了畏难情绪，面对明显的错误我并不会及时的去更正，而是等到一个稳定的时候才会想着去调整；面对复杂的需求，我的第一反应就是往简单了做，只要不出现bug就万事大吉；面对难以理解的代码，我的想法是反正这不属于的工作内容，理不理解无所谓。正因为如此我才会觉得轻松。我忘记了学习如逆水行舟，不进则退。

生活上，我不再给自己出难题，不再去为难自己，我似乎忘记了生于忧患死于安乐。我是个容易满足的人，这一点之前和TY聊天的时候就谈到过，易于满足的人很容易止步不前，因为他的眼光被面前的东西挡住了，无法看到远方。

而最大的问题是，我意识到了这些问题，却找不到改变的理由了，我忘记了最重要的东西。这才是我苦苦思考这么久的原因。我忘记了我为什么要学习，我为什么要上进。

这问题看起来很傻，我也觉得很傻，可是我也很傻，就必须弄清楚。我是个固执的人，在大学的时候就跟Yu谈到过，人是理由的奴隶，做每一件事都会有理由，就像每一个结果都有原因一样。我突然忘记了学习的理由。

  • “好奇心才是原动力”

我为什么要学习，为了钱？也许吧，但不够充分，因为我不是贪婪的人，即使浑浑噩噩的过生活，我觉得也凑合；为了梦想？有人说人为梦想而活，这话有一定的道理，但是我并不能把我的梦想描述清楚，就像我之前说的，描述不清楚的东西一定是我没有理解它，那只能证明我没有理解我的梦想是什么，非常可惜，我不是一个会为了模糊的概念而奋斗的人，所以我肯定不是为了梦想而学习；为了让亲人和自己过的更幸福？幸福这个词似乎有一种特殊的魔力，每次谈及它都会觉得是一件非常美好，非常高尚的事情，仿佛谈论这个话题就能让人燃起幸福感，但不幸的是，我并不知道幸福是什么感觉，为了一个不清楚的感觉而学习，我觉得是说不通的。

于是，在我发现这个问题之后的几周内，我几乎无时无刻不在想着这个问题，一直在找寻答案，我原本以为答案会很复杂，然而，在一个早餐，我从睡梦中醒来，突然想到了学习的目的，其实就是好奇心。也许你要反驳，也许你觉得不准确，但我已经认可了，而且依然坚信它了，因为它是一个能够让我满意，并且没有破绽的理由，我闹腾的心终于安静下来，我又对生活充满了向往，周围的一切仿佛又是新的。

我想起了以前CCTV科技频道的一个节目，每次节目结尾那个穿着白大褂的博士都会说结束语“保持你的好奇心”，我想起了一句名言“好奇心害死猫”，我想起了神话电影里面，那个坏蛋利用历史学家的好奇心进入到了古墓。我想起来其实学习的原动力是好奇心，这个异常简单的原因就导致了后续所有的发生。有时候复杂的原因反而漏洞百出，而一个看似简单的理由却无懈可击。如果你仔细想，一定会想到属于自己的原因。：）

  • “老套的展望2013”

继续发扬优点，保留缺点。我的缺点有很多，甚至比一般人还要多，这个只有自己才能明白，因为别人看到的都只是结果，却没办法知道深层次的原因，因为原因在于自己，只有自己才明白，为什么会失败，为什么不行。我理解自己的缺点，也包容这些缺点，因为我觉得客服缺点并不会给我带来成就感，因为我从本质上就认为优点和缺点没有差别，好与坏也没有什么不同，这么多年的学习让我明白了，所谓的优缺好坏，只是适合环境为佳，不适为次罢了。所以我不计较这些。我的优点也是有的，比如我喜欢说真话，因为我觉得说真话让我不必废脑子去思考该用什么假话，免得过于纠结，我是个喜欢简单的人，2012年说了很多假话，也有真话，但是总的来说还是假话多，所以在新的一年里，我希望自己能够再简单一点。另一大优点是我喜欢折腾，无论是折腾自己还是折腾别人，过的太过安逸，我就要弄得不安逸，太过顺利，我就要找些麻烦来。曾经我的母亲就说过我，自己给自己找麻烦。我觉得她评价的非常到位，知子莫如母。

  • “从明天起，关心粮食和蔬菜”

拿自己的未来当赌注。我在2013年中也决定要开始关心一些以前被我忽视掉的东西，做一下人生的规划。在大学里，曾经和Yu谈论了一个非常深奥的话题，人生的意义是什么？面对这个问题百人有百解，我当时想找到一个最终答案，但是苦苦折腾了很久也没有满意的结果，我给Yu描述了一下我当时的状态，因为没有弄清楚人生的意义是什么，也就没有人生的方向，或者说没有必要去给自己设定一个方向，因为你不知道你设定的方向是不是最后的目标，为了避免这种最后仰天长叹南辕北辙的情况发生，我选择了像水面上的浮萍一样，随着水波浮动，水波带我去哪，我就去哪。现在想来，那确实是一个非常奇妙的阶段，承认每一个人的追求，自己却找不到该追求什么，每天只是为了生存而活着。这里想说一下有人说活着是为了生存，可生存如果只是意味着不死亡，那么这个目标在人类这个文明里已经被法律实现了。有人说是为了更好的活，可什么才是更好的活呢？这里我不展开讨论，因为涉及的内容太多，问题都是点到为止。既然如此，为什么我还要给自己一个规划呢？因为我已经尝试过wandering的状态去寻找答案，但是没有结果，人生就像棋局，既然一种走法不通，我决定试试另外一种，看看局势的变化，之前我徘徊不前，是因为我害怕走错方向，事实上这是我胆小性格的体现，我还不够勇敢，Yu在高中时曾经下过一盘很大的棋，当时确实让我震惊，我震惊的不是他这盘棋的设计，而是他的勇气，敢于拿自己的未来做赌注，原本就是一种有勇气的表现，现在我也要这么做了。

  • “大气小气”

孟子曾对答弟子说，我善养吾浩然之气。气在中国文化中非常的独特，已经上升到一种哲学的概念了，如果可能，我希望有某位大佬可以写一本小册子让我们这些后生来学习一下气的内容。同时也宣扬一下中国的传统哲学。养气似乎是一种能力，是一种修身养性的事情。在新年里我要养一种独特的气，大气我谓之是一种包容兼并的气，海纳百川有容乃大，想要成就一番事业培养这种气是对的，因为需要对好的和坏的都能够容忍。小气则是一种明哲保身的策略，谨慎和仔细是沉静下来必要的素质。在新年里，我希望自己是一个大气之人行小气之事。2天前和XY出去买衣服的时候我还谈到，之前喜欢选择纯色调和偏深色的衣服，因为看起来很沉静，很有修养，其实那个时候是自己很浮躁；现在却尽量找明亮色彩和有颜色落差的衣服买，穿的很高调，内心却很沉静。这是外在和内在的一种平衡。XY说我胡诌，我确实是胡诌的。

  • “一辈子的时间有多长”

还有一件事不得不提，就是在2012年年底的时候，我被告知远在家乡的大舅得了肺癌，而且已经是晚期了。我非常的冷静，原因有二，一是大舅以前是做石油提炼的业务的，而且从小就是烟鬼，这个年龄得上肺癌我觉得应该是有可能的；二是现代医学面对×××已经有了治疗手段，虽然无法保证根治，但是毕竟可以一步一步来。由此，每个星期我都会打电话询问一下治疗的情况，好几次大舅都跟我谈到，让我保重身体，说身体才是本钱，才是自己的，其他都是过眼云烟。也许是发现自己的生命已经不完全由自己掌控了，所以才有此感叹。但是我想到的是生命又何时是由自己掌控的呢？大舅不知道的是×××的诱发原因当前并没有完全弄清楚，也许我们在日常生活中也会接触一些诱发原，染色体的小小改变，就把你的生命拱手让人了。在刘慈欣的科幻小说中，曾经有这样一个场景，就是发现这么久以来的自然规律，其实只是宇宙时间长河中的一个巧合，我们研究这么久，分析这么多，总结出的所有知识和经验，其实都只是一朵浪花，于是整个科学界开始崩溃了。人活着又何尝不是这样呢？电影死神来了里面，突然发现周围好多熟悉而认为安全的事物一下都变得危险了，我还非常清楚的记得有一天上数学课，数学老师问我们为什么敢坐在教室里来听课，不担心教室塌了吗？我当时是震惊了的，为什么我从来没有担心过呢？数学老师给出了答案，因为我们的经验告诉我们，这样的一间教室是牢固的，是可以承受这么多人的重量的，即使我们不理解石灰的成分，不了解钢筋的强度划分，我们还是相信，建造这座教室的人会负责任的完成任务。其实一直都是这样，活着就放佛是薛定谔的猫，你并不确定下一秒会不会死去，各种偶然或者说是必然都会导致一个生命的流逝。你会发现回答一辈子的时间有多长是一个很困难的问题。

  • “写写”

本来不打算写下来的，可是博客一直没有更新了，Yu也在催促，之前跟他说是因为我希望自己写出来的东西能够有作用，于是像之前一些不成熟的内容就放下了，没有去写，但实际上我并没有能力去甄别哪些内容是有作用的，所以有空了还是多写写。我想该交代的都说了，还有什么要说的就只能等下一次了。