以前在一个人生活的时候，总会经常有各种各样的感情可以抒发；而如今，所有的感情都给了她，这应该比以前有了更多的感情，但却没有再抒发过。
    这几天心情起伏不定吧、又想写点什么。
    在她病了之前，我一直会因为她和别人走的太近而吃醋（姑且说是吃醋，本质大概是嫉妒吧），即使那时候和她只是好朋友。而她病了之后，却想了很多。她说过：爱一个人就要让他幸福，让他快乐，为他的付出应该都是不求回报的；即使看到他和其他人在一起，心里难过，但只要他快乐就行。想想，是的！她是正确的，我不该因为她和其他人一起而感到伤心，只要她健康快乐就好。我爱她，却对不愿意看到她难过，那段时间她在病痛中的生活，同样痛的还有我的心，完全是因为她难受而心疼。
    仔细想想，之所以会感到吃醋，很可能是因为她还不是我恋人，一直也都是我一个人的单相思而已。即使那天她说过做我女朋友，那也只是因为我是她在这边的依靠，对我也只是亲人般的感觉，而并不是真的想做恋人。
    她说，我是所有喜欢她的男生中最不按照她想要的方式和她相处的一个。的确如此，别人给她的都是轻松快乐的话题，而去给她的却多是现实生活中的问题。我也知道女孩子喜欢憧憬，喜欢幻想。可是我想要的是和她一生的生活，而不是短暂的热恋。
    有时候我会做一些她接受不了的事情，比如说，想要告诉她的朋友们我是她身边的男人，或者是故意的介入到她的朋友之间。这些都是我的错，也都是我明知道她会难受而做的。我并不为自己辩解，我也不会回避自己的错误。我之所以这么做，是想要她的朋友们知道她身边有了一个依靠，特别是那些追求她的人。其实，我不会反对她和其它男孩来往，但我想要的是，在这些男生都知道她身边有我的情况下依然和她做朋友，这样的我不会反对。而那些人不知道她身边有个依靠，她和别人走在一起，难免会让我感到担心。
    她说过，她有她的思想，她有她的自由，我无法决定她的生活。她是对的，我不应该干涉她的生活。我所做的这些，都是在她说做我女朋友之后做的。我也明明知道她没有当过我是恋人，也不是真的要做我女朋友，那时候说出口完全是因为她在病痛中，对身边的依靠的一种依赖，可以归为亲情。我在明知道是这样的情况下，做了一些不该做的事情，可我只是想要去努力一下，想要把她这份依赖变成恋情，可是，我失败了。是的，我失败了。她还是她，不是我女朋友。而我所做的错事，出来的结果自然是不好的。
    她说，她忘不了某个人，并且依然爱着他，想着他，也时常幻想着能和他在一起。每次我听到这些，能有什么样的感觉呢？我只有对着她傻笑！并且心里在对自己愤怒，谁要我不够帅气啊！心里在哭，表情却是在傻笑。因为我无法开口说话，我怕一开口说话就变了声音，我怕她会听出我在流泪的心。
    偶尔聊天，她说她想要和没，某个人过一辈子，而且很现实的很可能的和那个人生活。我也只是傻笑。。。。。。
    不知道该写什么了，眼眶里德泪水干了，可是又来了。我有多久没有过泪水了？。。。我没有哭泣，泪水也不会落下，仅仅只是湿润了一下眼眶。。。
    今天早上醒的很早，睡不着了。突然很想和她打电话，可是很不想打扰她，翻来覆去的，想一想如今已经没有人可以打电话了，真的很不想在心情不好的时候打她电话，可我很想要听听她的声音，很希望能感觉到她的存在。于是，我拨了过去。很对不起，我打扰你了。。。
    也不知道今天怎么了，心里一阵阵的伤心，眼眶一阵阵的湿润。幸好公司没人，就我自己在。。。。。。
    不知道她20岁的生日那天身边会是谁，不过那天是不需要我出现的，白天上班，晚上我想去，可那样就打扰了她，她晚上应该是在和宿舍姐妹们一起聚餐。不过我会遗憾，在她20岁的那天，身边出现的男生却不是我，而是。。。、大概她也不希望我出现吧！毕竟。。。
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    温柔是你给的，温馨是两个人创造的，温暖是整个家庭共同努力的！
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    我把所有的温柔给了你，可你那么温和的一个女孩，我却无法感受到你的温柔，你把所有温柔在心里都给了别人吧？
    我说过，有你在身边的时候，我会感觉到心安，感觉到温馨。现在想来，那温馨应该是我自作多情的自我感觉吧！
    温暖？没有家，又何来温暖！只有在父母身边会感觉到温暖吧、、、
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    我刚开始的时候说过，我一直就是个失败者，一直是！我怕，我怕再触动自己的心弦，我怕结局依然是失败，我怕自己早已伤痕累累的心再继续添加一道道的伤疤。可是，那根心弦还是被触动了，还是。。。
    我不知道我对待感情怎么样，这个要别人来评论。我只知道我会一直按着心里的感觉走，在她没有走入别人的怀抱之前，我会一直呵护着她。将来的一天，等她走入别人的怀抱，我会离开她的世界，不再出现！那时候，不再想着她有没有好好吃饭，不再想着她有没有多穿点衣服，不再想着她感冒的时候有没有按时吃药，不再想着她冬天的晚上会不会很冷，不再想着她的一丝一毫，把她的所有都变成回忆。
    我说过，我不需要异性好朋友，也不会对任何一个好朋友给予过多的关爱。我也不会去找所谓的女朋友，我找的是能过一生的好女孩。其实我还小，不用急着找的。可是，男孩子不像女孩子，将来大了，女孩子无论怎样都会有个好的归宿，可是男孩子呢？怕是只能。。。我也怕，我怕等我大了，就没有了相仿的好女孩，所以在心被她触动以后，才那么无可救药的爱着她。
    我不会讨好女生，我也没什么经验。我只知道，如果她愿意一辈子和我生活的话，就难免会有很多现实的问题。我给不了她憧憬，给不了她幻想。能给她的，只是现实的生活。因为，我不愿意用所谓的憧憬来维护感情，这样的感情都是短暂的。。。当然，对于生活，我会很努力的向着美好奋斗，我只能给她说我会一直努力去做，我想要的我都会努力争取！！！而且我也一直在为生活努力。
    也许我这样的人就应该是感情的悲者，注定的就不该去触碰感情，可是上天偏偏喜欢捉弄人。不过，我不会埋怨任何人，任何事，也不会埋怨上天。在事情来了时，我都会想办法去面对。在感情来了时，我会努力的去追寻，如果追寻不到，那只能说明我没有那个资格，说明我努力的还不够。
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    今天的外面有阳光，是不是不该想这些事情？可能是好久没有梳理，好久没有写过东西了吧、其实心里想的还有很多很多，有些是没有头绪的，也不知道怎么写。暂且写到这吧，等什么时候想了，就什么时候写下来，写成回忆。
    那就暂且去窗台感受一下深秋的阳光吧、
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