搞笑段子，不定期更新

大部分段子来自知乎

1

“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话 气氛有点怪”

2

女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！！！

男朋友：你他妈倒是给我剩啊

3

定向越野训练

我和狗哥两人一组

拎着指北针和地图在山沟里晃悠

狗哥说他想拉屎

我夹了夹屁股

屎意渐浓

于是我俩找了一处地势较为平坦的芳草地

把身上的装备卸下来堆放好

开始专心致志地拉屎

山风吹拂着屁股

泥土的芬芳掩盖了屎臭

不远处的山民正在悠闲地放羊

一派和谐宁静的景象

就在这时候

狗哥做出了一个事后被证明极其错误的决定

百无聊赖的他捡起了面前的一块石头

朝着离我们最近的几只羊丢了过去

羊群受到惊吓四散奔逃

然后在他傻逼兮兮的笑声中

我们看到有一只壮硕的羊

朝着我们拉屎的地方

冲！！了！！过！！来！！

4

去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：再晚点，我就下班了。。。

 

5

美国海军总部在1995年10月10日公布此通话记录

加拿大人员：
请你改变你的航向朝南15度以避免碰撞。

美国人员：
建议你改变你的航向朝北15度以避免碰撞。

加拿大人员：
不，你必须改变你的航向朝南15度以避免碰撞。

美国人员：
这是美国海军军舰舰长，我再说一次，改变你的航向。

加拿大人员：
不，我再说一次，你要改变你的航向。

美国人员：
这是美国海军林肯号航空母舰，美国大西洋舰队第二大舰船。我们与三艘驱逐舰。三艘巡洋舰及多艘支援舰只同行。我要求你改变你的航向朝北15度。
我再说一次。朝北15度。否则将采取反制措施以确保本舰的安全。

加拿大人员：
这里是灯塔，你决定吧。

6

从前小红帽回姥姥家。
经过了一片小溪，她发现大灰狼蹲在石头后面，她很害怕，但是还是鼓起勇气说道。
“大灰狼！我看到你了！你想吃我对不对！我看到你了！”
大灰狼不说话，站起身来走了。
她又经过了一片树林，发现大灰狼蹲在树桩子后面，她的恐惧已经略有消退，但是她还是害怕
“大灰狼！我看到你了！你吓我没用！”
大灰狼不说话，站起身来走了。
后来又走啊走，又到了一个井后面，她发现大灰狼蹲在井后面，这时她已经不害怕了，她说道。
“大灰狼我又看到你了！你走吧！你吓不了我！”
大灰狼不说话，站起身来走了。
终于快到姥姥家了，眼瞅着就要到了，突然发现大灰狼又蹲在一棵大树后面，她此时已经愤怒了，她破口大骂：
“大灰狼你还有完没完！我都看到你了！跟我一路了，次次都被我发现，你还要脸不要？”
大灰狼站起身来，提起裤子，说道。

“你他妈还让不让人拉屎了！！！！

 

 

7

主人家电器暴多，超过功率负荷不起了，于是需要销毁部分家电。
家电们聚到一起开会，最终商议了一个解决方案：每个家电讲一个笑话，但凡有一个家电没有被这笑话逗乐笑出来，该讲笑话的家电就要被拖去销毁……
第一个讲笑话的是电视机，电视机讲了个爆好笑的笑话，所有家电都不自抑地哈哈大笑，只有电饭煲哆哆嗦嗦道：好冷啊…… 于是电视机惨叫着被拖去销毁了
第二个讲的是洗衣机，既然是个很有劲的笑话，大家都笑了，只有电饭煲继续抱怨：好冷啊……于是洗衣机也香消玉殒了~
第三个是电脑，高智商的电脑绞尽脑汁说了个perfect的笑话，大家都笑得前仰后合，可是电饭煲依然道：好冷啊……就在电脑也要被拖去销毁的关键时刻
电饭煲暴怒着转过身，对着身后的电冰箱咆哮：你丫笑就笑，他妈嘴巴能不能别张这么大！好冷啊！！！

 

8

 

9

• 提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按？”
• 回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”

 10

有一天，周董发现地上的沙子里闪着金光，挖开一看，是神灯！
他擦了擦，一个精灵从神灯中冒了出来，精灵威严的说：你好凡人 ，我可以满足你三个愿望。。。
周董一听激动的大叫：哎呦喔，屌爆了！
一道光闪过，只见周董捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去。。。。

他万分痛苦地说：请给我恢复原状吧。。。。
又一道光闪过，他重新站在了沙漠里。看着自己完好无损的裆部，兴奋地叫道：哎呦喔， 屌爆了！

一道光闪过，神灯消失了 

11

 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
男：我就喜欢你这种幽默感。

 

12

小王有天晚上去上厕所，厕所的灯是声控的，过个10秒没声音就会自动熄灭，他刚蹲一会灯就灭了，他大喊一声：“嘿”这时隔壁蹲厕所的另一个男的也大喊一声：“哈”
每过个十秒就有这两声“嘿” “哈” “嘿” “哈”……
过了几次后，另外一个蹲坑的传来一声：“是谁送你来到我身边”～

13

幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...

 

14

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."

15

 

16

听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……

 

17

我看有个人曾经说过劝妈妈把一根棍子带回家的方式是说可以打他，然后就被打了很长时间…

 

 18

跟朋友吃饭，其中有个新认识的朋友是个陕北地产开发商，现在大家都不流行喝多了，但是也喝了七八两（在陕北人看来这就是没喝多少），老哥喝的比较开心，临走时贴耳边跟我说，一会你跟我走……

我当时想，这特么不会是要去大保健吧……

跟他到地下车库，叫司机打开宾利的后备箱，里面放了一只四脚被捆住的活羊，羊羔那种的，他说今天刚从陕北家里带来的，第一次认识你很高兴，你拿家里去……

然后老哥走了，然后我抱着羊留在停车场，目送他走，然后掏出手机滴滴打车……我特么没开车，滴滴司机见我都惊了，我给人家50让他把羊放后备箱，半夜回家，把羊扔阳台，见它四脚被捆很可怜，但是也不能放开在家里跑吧。

第二天酒醒想到一个大难题，怎么把它变成羊肉？拿砖拍死？也想过给它头套个塑料袋闷死？总感觉像要杀人一样，当宠物在阳台养了好几天，心软下不了手，于是又摆了一个酒局，临走跟一个比较实在的小伙说，你一会吃完饭跟我走……

19

老师给了三个学生每人一些钱，让他们买一样东西充满整个教室。
第一个学生买了一堆稻草，但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头。
第二个学生买了一包面粉，扬满了教室。老师微微点了点头，但没有说什么。
第三个学生买了一根蜡烛。

强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室。