瞎扯:爱一个人的四种层次,你在哪一层?

原文链接:http://www.jianshu.com/p/ac3e8ce4dbba


4743912-c41e3dad8465ffd8.png

0、爱的各种理解

今早在朋友圈,看到一碗鸡汤,爱不是说出来的而是做出来的,天天念叨我爱你却不愿意帮爱人倒杯水的人,根本就没有爱。

然后想起了多年前比较流行的爱情故事,老实人(总是背锅)不会说话,只知道默默的用他自己的方式爱着女主角,女主角不知道,就跟着另一个花言巧语的男二号走了。

多年后,女主角才发现真正爱的是老实人男一号,不知道这故事击中了多少内向而安静的爱情失意者。

不过据说后来有了新版本,这次是出现在恋爱教程里面的,老实人成为了配角,是一个不懂表达的反面人物,正面主角是又懂得表达,也懂得实际行动,最终赢得美人归的故事。

观点有很多,故事的结局也有很多,但是渴望爱的人都一样。

那么,我们平时所说的爱,指的是哪些,是否可以分一个层次呢?

看了这么多鸡汤,也通过互联网见识了这个世界,我想我们每个人对于爱的理解也是不一样的,不同时代有不同的偏好需求,比如羞于表达的年代,会说话的人有优势。

而浮躁的年代,会做实事的人,值得托付。

那么这个时代,我们理解的爱,该怎么分呢?

1、爱的二个维度

爱是非常私人的,也是非常主观的一件事情。

有些事情在我们外人看来非常的诡异,但是当事人却乐在其中,认为这就是爱。

所以,要讨论爱,自然就要从被爱人的角度去感受去衡量。

那么,从爱的力度,和持久度两个维度我们可以把爱分成四个区间:力度小不持久的爱,力度大不持久的爱,力度小而持久的爱,还有就是力度大又持久(哈哈哈,来几包去污粉)。

力度的大小,可以从爱的人的付出程度来衡量,比如最小的当然是那种藏在心里的暗恋,一点表示都没有,自然对方感受不到力度,慢慢的有了语言上的,然后有了行动上的,最终甚至有了性命相托的。

力度最大的,我们可以用一个人的时间与精力来衡量,如果一个人把自身的时间和精力的100%都用在你的身上,那么自然是爱的极深了。

而持久度,不用说,自然是从爱上你的这一刻算起,到这个人生命的终结,或者更久。

如果说一个人的生命死亡分三层,第一层是脑死亡,第二层社会关系的死亡,第三层是关于他的记忆的消亡,那么持久度上来说,金岳霖对林徽因的爱,甚至可以在历史长河中存续很久很久。

好了,理清楚了这两个概念,也分了四个维度以后,我们就可以给现在身边的各种爱情现象,分一个类。

当然,这四个维度只是一种思考方式,不一定社会上就会存在,不一定就是最好的。

比如说里面你认为的最好,就是一个人对另一个人极致的爱,爱成了千古孽缘,为一个人去奔波一生,付出所有,最后放弃了生命,被写入了史书,最后留名千古,这是四个维度理论里最佳的表现。

但是这种爱,我觉得这个世界上毕竟是少数,也不会成为我们普通人的最佳选择。

我们普通人的最佳选择是什么呢?先来看看上面鸡汤里的,和朋友圈看到的各种现象的分层。

2、爱的四种类型

根据上面的二维分类,我暂时把朋友圈提到的各种爱,分了四种。

第一种爱,是藏在心里,说在嘴上的,也就是力度不够的爱,力度不够有个好处,就是付出的少,自然可以持久。

一个人甚至可以暗恋几十年,因为埋在心底的暗恋长了以后,有时候更多的是一种自我欺骗,到了最后爱的不一定是具体的那个她/他,可能爱的更多的那个不放弃的自己,沉醉在自我感动中的自己。

所以暗恋,不能说是一种爱,只能说是一种期待。

当然如果你的付出被对方感受到了,那么就不是暗恋了,如果对方接受了,那就是恋爱了。

还有一种是虽然是恋爱,但是只说却不做的爱,同样力度非常小,因为只是说说而已,成本低,整天说我爱你,多喝热水,注意安全,早点睡和晚安的人。

说实在的,对于这样的爱,真不行,你给钱也行,至少你的钱是通过你自己的时间和精力价值换来的,算是一种代偿,一种付出。

而只是呈现在语言里的说的爱,是最浅层的爱,可以持久,但是没什么意义,千百次的晚安,不如一次陪伴。

既然说说不行,自然就要付诸于行为,把爱给做出来。

但是很多人一开始,所给予的爱,都是自己主观理解的爱,但是自己主观的,未必是对方喜欢的。

这就是第二种爱,做自己认为的付出,却不管对方喜不喜欢

香蕉和苹果的故事我经常会引用,小伙子费尽心力,跑遍全世界所有的香蕉园,尝过几百种香蕉,最后选了最好吃的一种,买了一车送到小姐姐的面前,跟她说,我喜欢你,所以我把我认为世间最好吃的东西送给你。

但是小姐姐说,我香蕉过敏诶,我喜欢的是苹果。

太多人总是用自己的方式表达自己的爱,却不管对方喜欢不喜欢,偶偶还沉浸于自己的付出,感动于那个深情的自己,最后反过来埋怨对方的不珍惜。

这样的爱,要么是无知,要么爱的依然是自己,在得不到回应的时候,慢慢就会淡掉,所以力度有了,但是不会持久。

于是很多人会说,既然给香蕉不行,那我先去调查对方的喜好,知道了对方喜欢苹果,然后在送去苹果,这样可以么?

于是我们来到了第三种的爱,无条件做对方需要的付出。无条件的付出,基本上起源于爱的不对等,结束于各自怨恨,被爱的人觉得对方不够爱了,爱的深的人又觉得太累了。

前几天朋友发给我一段网易云音乐评论“务必请你 一而再再而三 三而不竭 千次万次毫不犹豫地 救我于这世间水火”。

我脑子里第一个奔出来的想法是:你是消防队的顶级会员,还是海滩救援队黑卡用户啊?

对哈,凭什么呢?

曾经有很长一段时间,女孩子们都在追捧这种来自于韩剧中的爱,但是它正是因为稀缺,所以才被追捧不是么?

人性的底层,是互惠互利,是公平,是报恩机制,所有的付出背后必然是有所期待,付出越多期待越多。

当一个人对你如此的无条件的好的时候,在一段关系中,必然会有所图,如果迟迟没有收到反馈,自然关系会走向奔溃。

而且,这会比韩剧更加扭曲一个人的爱情观,她会觉得爱情就应该如此,那么她在青春最好的年华,失去了获得一段健康关系的机会,最后也许会被一个所图甚大的渣男所得逞。

当一个女孩子被你宠的失去了自我,甚至像金丝雀一样失去了独立的能力,这其实是一种最残忍的伤害而不是爱,想想那些被宠坏的孩子,最后面临真实的世界,他们所受到的宠爱,最后都会变成这个世界给他们的伤害。

人是会被驯养的,价值观也是,自然爱情观也是,很多男的在抖音里大吼一声,臣这一退,就是一辈子呀,退个瓢儿啊退,你养出来一个女王的病,人家却没了那个命,把人家害了你还嘚瑟了是吧?

3、最适合的爱

第二种付出自以为的爱,是感动了自己的爱,获得不了回馈,自然不持久。

第三种无条件的付出的爱,无条件意味着无限制,那么必然会不对等,最后也获得不了赢得的反馈,也许依然感动了自己,所以也不持久。

那有没有,又力度适中,又持久的爱情呢?

自然有的,第四种爱,我认为是相互欣赏,相互成就,你给我一分,我还你两分,来来往往到永久。

曾经写过一篇文章,讲过谈恋爱最好的方式,是一步步慢慢来,不急于求成,大跃进必然带着大风险。

一见钟情,然后一往情深,给予了你生命的90%,又给钱,又给车,给了房子还给肉体,那么对于对方来说,都还没看清你这人咋样呢,就突然接受到这么一大份的深情,你说是跑呢,还是收下呢?

靠谱的人会被你吓走,因为觉得恩情太重,你不一定是对方想要的人,所以会跑。

而收下的人,大概率下没准是个渣,他不仅不会给你回馈,甚至还会榨干你剩下的10%,然后挥一挥衣袖,留下遍体鳞伤的你,消失在天涯。

而爱最健康的方式,就是相互成就,契合爱情观的前提下,两个人各自都可以过得更好,在一起是为了变得更好。

因为各自爱的付出和期待,相互成就后,各自都变成了更好的自己。

这是我认为可以持续的,健康而美好的爱情。

这里的成就,有因为付出带来的成长,也有因为对方的期待而内生的动力,既是盔甲,又是软肋,还能变成武器,帮我攻城略地。

一个好的男人,不是对女孩子极度的宠爱,那样的宠爱是对家猫、金丝雀的溺爱,对方是很舒服,但是离开了你就会失去一切,这样的爱情让对方,习得性的无助,不是变好,只是变舒服了。

一个好的男人,可以让他的女人,身材无敌,年龄成谜,经济独立,自信而美丽。

一个女人的爱,她可以用她特有女性的魅力,提供男人内在的动力,也可以提供在外的武器,是关键时刻的支持,是事业和物质上的分担,当然也有家的期许。

一个好的女人,可以激发她所爱男人努力的最上限,靠天赋、努力和运气,只要能够激发天赋下努力的最大限度就已经是最好的反馈,更不用说,现在的女权主义下,男女分工已经越来越被接纳。

所以能够让男人变得越来越好,变得越来越优秀,并且对你感激,那么你的爱,也达到了。

最适合的爱,就是你给我一分,我给你两分,你再给我三分,我给你四分,在相互信任和磨合中,一起抵抗这世界的无常,探索者世界无限的意义。

爱的力度可以一点点信任中达到最高点,而爱情的持久力,也可以在寻找人生的意义中越来越持久,在互联网世界里,人的信息永不灭,那么也许,历史中也会存在你们平凡却隽永的爱情。

展开阅读全文

没有更多推荐了,返回首页