回到昆明这些天一直睡得很少，甚至干脆晚上爬起来看电脑。睡眠浅浅的，风吹草动就醒了。做梦记不住，除非梦的时候睁开眼了，在梦中看到自己张眼，翻身，觉得冷，和天花板的空洞。
    很久都是这样了，一向我的睡眠很少，睡得很轻，偶尔实在是累得不行了，也许能睡得沉一些，听说还会打呼，而我累到不太行的时候，不多。
    如果还有希望，只想每日醒来可以看到透过窗帘的一丝阳光，而我所住的屋子，冷得跟冰窖一样。虽然每天也有阳光。
    忘记了很多人和事。
    那些曾经以为一世不忘的过往，渐渐的不再想起，曾经以为一世纠缠的人，也不再联系，以前称兄道弟也好，以前信誓旦旦的朋友也罢。
    可是在梦中，又一次次跌进回忆里面去。
    深深浅浅的记忆画面，记得很清楚的，记得不太清楚的，根本就记不得的，电影慢放一样的，一格一格，缓缓而清晰的在我的脑海中进行着。
    一个个场景，一张张脸孔，次第转换，而后支离破碎。
    睡得好累。
    这么多年一直都是算是个比较安静的人，小时候的我，话多调皮，也许那个时候把话都说完了说多了，现在安静得越发成为一种常态，或者说，我变得懒惰起来，懒得接电话，懒得回短信，懒得说出想法，慢慢把自己封闭，什么都不想，什么都不做，发呆，灵魂出窍，然后不再回来。
    最好不再回来。
    可是不能啊，我还有很多事情要去想，要去做。我不能不去想不去做，我不能看着时间就这么过去，我答应过的事情我要办到。
    隔壁女孩儿在跟男友吵架，争执一声大过一声，然后男孩儿摔门而去，女孩儿跟一声：走了就别再进这个门！男孩儿低低的应一声好，门轰的应声甩过。一大段空白，突然扬起沉痛的哭泣。这样的争吵已进入第四天。很奇怪的状态。我有出门去劝劝他们的冲动，但是又怕别人说我神经病，甚至自己转念想想，我有什么资格和理由去劝人家？
    翔出差去了北京，临走时问了我一大堆关于北京哪里买醉的问题，晚上打来电话，聊了四十多分钟，说了好多话，我能体会到他心里的那份伤痛，因为我也曾经历。最后嘱咐我没事儿的时候去家里看看咱妈，想想看也好长时间没有去了，不应该。两天之后的昨天晚上，十点多，我正在郭德纲的相声中寻找那么一丝放松的时候，老三一个QQ消息过来，“我跟她分手了~”无言以对。于是又想到以前的种种种种，为什么这一帮其实还算不错的人，总是在感情的漩涡里面打转转呢？痛过了，悔过了又有什么能留下，还敢面对下一段感情么？还敢好好的去爱一个人么？看着QQ上两个人的头像，迟迟不知道该说什么，一时间心里堵得慌，但决不是难过的感觉。
    人与人为什么要这样相互伤害呢？
    情意如果不在了，互道一声好，然后各走各路不可以吗？
    为什么要伤害那个爱着的人呢？
    是因为太重视，太在乎，反而不肯妥协吗？
    是因为爱不再爱而又不甘罢手吗？
    很久不经历感情了，看不懂了。  
    是我选择了这样的生活？
    还是生活一天天的改变了我？
    QQ和MSN上的人数以百计，可开心时，难过时想要找的那个，却迟迟不敢拨一通电话。偶尔拨过去了，却长时间没有人接电话，于是开心也好，难过也罢，一时间烟消云散，一切恢复平静。
    会因为陌生人的一句话会心而笑，可是心，为什么始终不暖？
    没有起伏，越来越平静，安静的吓人，无论上班还是在自己的小屋，可以一两天不说一句话，不出声音。
    很多人说，你是个善良的人。
    迷惑，那曾经的我呢？
    是不是像个天使？后来我知道，我才不是天使，她是。
    在人群中客套，周旋，我，做得好吗？跟人相处对我来说很难。
    厌弃这个虚伪市侩的自己，可是，多么无可奈，回不到通透了，或许从来就没有通透过，固守着这样的一种思维模式。不思进取也好，执着也罢，这都不是从自己嘴里说出来的词儿，听听知道就是了。
    怀念那些一起走过的日子，曾经以为很长，现在知道太短。
    人与人之间不设防，倾诉衷肠，了解彼此的脆弱和心伤，相伴走过平淡的日夜，不难吧……
    很难吧……
    昆明下雪了，伴随着奇怪的电闪雷鸣，从来没有见到这样的天气，打雷的时候居然还被吓到，回过头来，看着黑色的电脑屏幕跟自己说，怕什么？你做什么亏心事儿了？早上起来，看到房顶上堆起了不算薄的一层，今年在家都没有看到这么大的雪。。。。
    虽然挺冷，但是觉得挺好~~~~~