OSChina 周日乱弹 ——对,今天全是段子

昨天, @ 月生无界    把所有的歌和妹子图都综合了一下发布了出来,我自己想了想,把每天的段子都整理一下发布出来吧。

(2016/07/15)OSChina周五乱弹——听说量子计算机会饿死一大波现役程序员

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女:我干过小姐,你不会嫌弃我吧?

男:没关系的,我也干过,扯平了!

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张无忌对张三丰说:“太师父,武当山的生活太寂寞了,只有清风和明月两个朋友能陪我玩。”

张三丰叹了口气:“已经很不错啦,至少还有清风明月呢。

想当年我在少林寺的时候,也是只有两个朋友,其中一个也叫清风……”

“那另一个呢?”  

“叫心相印。”

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给我一个不给女友买 6plus的理由。

用惯了6Plus的女孩子,会不会手握任何东西都会觉得小呢?

 

(2016/07/14)OSChina周四乱弹——听歌敲代码BUG少

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今天跟老婆吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,

我愤怒了,大吼:“这房子里所有东西都是我的,凭什么叫我滚?”

这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧”

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孙悟空大喊一句:吃俺老孙一棒!金角大王一愣,张开了嘴。

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男:我实在受不了我要离婚!我实在受不了我老婆每天晚上12点以后都往夜总会里边跑!

律师:这确实挺难受的,她去里边干嘛?

男:她去叫我回家!

 

(2016/07/12)OSChina周三乱弹——所有的酒,都不如你

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董卓宴請呂布李儒等心腹,貂蟬作陪。

卓欲試諸人忠誠,命蟬塗黑雙乳。

席間燭忽滅,燭復明後,人手皆黑,獨布手淨。

卓遂賞布,布笑,露黑齒。

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一哥们去KTV唱歌找了小姐,

买单时发现身上现金不够,

服务员说:可以刷卡,

他说:这卡是我老婆名字,刷了收到你们KTV短信,会打死我的!

服务员说:没事大哥,我们可以帮你刷成餐费,

结果刚一进家门,老婆劈里啪啦就是几个大耳光,

把手机短信给他看:兰州牛肉面, 消费1280元。

 

(2016/07/12)OSChina周二乱弹——告诉你们活到一百岁的秘密!

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八戒:“猴哥,师父的白龙马最近性情有些古怪,

每次我和他开玩笑,他都会在泥地里打个滚,然后跑开几步拉马粪。”

悟空:“呆子,小白龙不善言辞,他这两个动作表述的含义是:泥马,去吃屎……”

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刚才看见有个《红高粱》的短评:从此无法直视“田震”这两个字。

现在我满脑子在过各种歌手的名字……根本停不下来……

(欢迎你们留言,不能直视的歌手的名字。)

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和女友啪啪完,把套套丢在床边,被我家狗狗给吃了。

第二天发现它便秘拉不出来,带它去医院,

当医生从狗狗菊花里取出套套,然后看我的眼神,我这辈子都忘不了。。。

 

(2016/07/10)OSChina周一乱弹——看见别人的工作台眼神都发光

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说冬天把女朋友带回家以后不想让她走怎么办?

神回复:把她鞋刷了。

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女儿:“妈妈妈妈,我要告诉你件事。”

妈妈:“什么事?”

女儿:“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”

妈妈打断:“等下,等你爸回来再当面说!” …

爸爸回,妈妈:“说吧”!

女儿:“妈妈,那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…“

爸爸妈妈:”卧槽…“ …

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昨晚男票在我那儿,睡到半夜我电话响起,

来电显示是前任的名字,男票看到立马不高兴了,

抢过手机接起来就吼:“有完没完!我们是不可能的!你骚扰我就算了,为什么还要骚扰我女友!”

我感激地看着他,但是总觉得哪里不对!

 

(2016/07/10)OSChina周日乱弹——致程序员的老婆们

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下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。

到一个咖啡厅歇歇脚,看到俩帅哥坐旁边。

他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。

我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。

突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞!

帅哥冲我们微微一笑羞涩的说:两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。

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“日”的意思是做爱,“曰”的意思是讲话。

这说明瘦的时候会有性生活,胖了就注定只是个叨逼。

 

(2016/07/09)OSChina周六乱弹——揭秘后羿怎么死的

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有次吃饭塞了牙了,

感觉很不舒服,在饭桌上坐立不安的。

旁边一女性朋友问我“你怎么了?”

“塞牙了。不是自己身体里的东西就是感觉很不爽啊”。

“那可不一定,也有爽的。”

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交警:“先生,你身上有股酒味?”

司机:“哦,跟朋友吃饭喝了一点!”

 

(2016/07/08)OSChina周五乱弹——又有人表白程序媛啦~

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大学跟个女生感情很好,

每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,

因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。

毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,

我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”

她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”

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半夜接到一个陌生人短信:

“睡了吗?”

回道:“没有”

“我想你了”

“我也想你了”

“我老婆睡着了”

“我老婆也睡了”

交警:“那为什么不让你太太开?”

司机:“我只是醉了,又没疯…!!”

 

(2016/07/07)OSChina周四乱弹——讲真,女神我服袜子君

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小明:老师,我想换座,小梅磕瓜子影响我学习。

老师:那好,你想跟谁坐。

小明:我想跟小红坐。

老师:你那是奔学习去的吗?反正你上课也是睡觉。

小明:那我想换个人睡~

老师怒:学校是你开的啊,你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡!!!

路过的刘校长敲了敲教室门:王老师,出来一下~~~

校长:老师可不能骗人,刚才说的要算数的啊。

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丈夫陪着怀孕的妻子去医院做B超,

结果出来后,丈夫拿着单子看,

医生说了一句:“这不是你的。”

旁边的妻子脸都绿了,颤抖地问医生:“这都能看出来?”

丈夫给了妻子一个耳光,妻子捂着脸说:“老公,我知道错了。”

这时医生拿起另一张单子递给丈夫:“看,这个才是你的。

 

(2016/07/06)OSChina周三乱弹——一个PPT引发的灾难

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老师:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?

小李:麻辣烫。

老师:韩国女孩呢?

小王:韩国泡菜。

老师:日本女孩呢?

小明:马赛克。

老师:滚出去!

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老板:你来我们公司应聘,有什么优点吗?

女:我勤劳能干!

老板:勤劳能干也算是一个优点吗?

女:我这是两个优点!

老板:下午就来上班!

 

(2016/07/05)OSChina周二乱弹——假期综合症↓↓

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我是个比较随意的人,所以当初和老婆 求婚的时候,

我只是淡淡地对她说了 句:“走,我带你去上户口!”

她似乎没有 心理准备,

一时显得比较激动:“滚你妹 的!狗才要上户口呢!”

为了平复她的心 情,我把200万的存折和房产证交给她,

她 仔细验证真伪后甜蜜地叫了句:“汪汪!”

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昨天看见朋友发了一条“男人很累,出轨无罪”。

然后底下一条评论“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?”

 

(2016/07/03)OSChina周日乱弹——我们程序员,都有自己气场好么

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男:你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗?

女:为什么呢?

男:好邪恶啊好邪恶。

女:懂了,好邪恶。

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“哥哥,把我衣服脱掉”

“哥哥,把我胸罩脱掉”

“哥哥,把我内裤脱掉”

“以后不许再穿我的衣服了!”

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最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求,随我回到了城市。

它说它从来没有见过人类的浴池,于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心,

然后休息的时候我带它来到一间按摩室,

我把它放在床上说:“多亏了你我才有今天,无论如何我都会满足你任何要求。”

“吻我。”我没听清楚它说什么,

于是又问了一遍,“吻我”青蛙又说到,

我想着没有什么大不了的,它都给了我几千万了,

于是就轻轻在它额头上亲了一下,

没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘,

她说曾经被施了魔法,多谢我救了她以后要和我一起生活。

“各位警察大哥,我说的是真的,床上那个女孩子就是这么来的,不要抓我啊。”

 

(2016/07/02)OSChina周六乱弹——泡妞指南

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一个25岁得叼丝收到一条陌生短信,

上面写着“我明天就要走呢,可能不会回来了,以后你要好好保重身体,一个默默暗恋你的人”

叼丝当时就懵了“是不是有哪个妹子暗恋我?”

所以回到“能告诉我你是谁吗?”

半天都没有回话,叼丝急了,打电话过去“你说拨打的电话已停机!”

叼丝好不犹豫的充了50元,

电话终于打通了,只听对面一个浑厚的男中音回到“谢谢啊!”

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寒冬早晨,她下夜班回来发现他居然还赖在床上。

她想着自己的辛苦,忍不住歇斯底里起来。

他什么也没说,起来去厨房端出早已准备好的早饭,急急忙忙上班去了。

她流着委屈的泪水,吃饭洗漱…

当她躺下的时候,觉得被窝里暖暖地存着他的热量,

才想起刚才他一直躺在她这边,忍不住又哭了。

然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话:过来吧~他上班去了~

 

(2016/06/30)OSChina周五乱弹——程序员怎么要求老板涨工资

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老师:同学们,现在外面很危险,

电视里经常说有女孩子失踪,你们下课了就赶紧回家。

小明:我发现我们楼对面的一个姐姐好像也失踪了!

老师:你怎么知道?

小明:我昨天晚上没看见她回家洗澡!

老师:滚出去!

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今天女朋友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩,

我想起了段子中的经典!想逗她开心。

便说:未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,

到时候她可能会这么称呼你,

希望你能接受,她会称你为妈妈。

刚说完女朋友就啪的一声抽在我的脸上,

说:禽兽!你连儿媳妇都下的去手?!!

~尼玛啊…我记得结局不是这样的啊!

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军训时很快就和教官打成一片。

正练着呢,迎面走来几个穿着超短裙的学姐,

我们纷纷对教官挤眉弄眼。

教官没好气地摆了摆手说:“好了好了,全体都有,趴下,匍匐前进!”

 

(2016/06/30)OSChina周四乱弹——让狗狗拿什么证明来爱你

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家中灯泡坏了,老婆自告奋勇去换。

她踩到板凳上,准备拧下坏灯泡。

突然,她“啊”地大叫一声,从板凳上摔了下来。

老公想去扶她,她却阻止说:“别碰我,我触电了,到现在腿还在抖。”

老婆坐在地上好一会儿,还觉得腿发麻,不由大惊失色。

老公左看看,右看看,从她裤袋里掏出一个手机放在地上,

原来是她调成振动模式的手机来电话了。

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急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的我:“怎么伤成这样?”

我说:“刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼……”

医生讪笑:“结果撞哪儿了?”

我说:“没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

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上班时,办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我,我实在受不了,给她买了瓶止痒药。

 

(2016/06/28)OSChina周三乱弹——发福利的日子到了!来领妹子!

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一整天嚷嚷着要告别单身的哥们今天突然哭哭啼啼的对我说他再也不是处男了,

我就问他这不是好事么为什么哭哭啼啼的,

这货哭的更厉害了,憋了半天就吐出来一个字:疼!

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研究显示,男子在生命安全受到威胁时,会分泌出大量的雄性荷尔蒙。

而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平,

更是远高于同龄男性平均值,这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。

所以,如果你觉得男友霸气不足,男人味不够,就每天把他打个半死就好了……

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踢完比赛,记者问:你们觉得鸟巢的球迷怎么样?

梅西说:“无论中国足球怎么样,中国的球迷绝对是世界一流的。”

记者问何以见得?

梅西笑着说:“现场的加油声,助威声和巴塞罗那的球迷是一样热情!”

说完梅西特意学了一句球迷喊得最多,最大声的助威声:“锅按沙笔!锅按沙笔!哦耶!

 

(2016/06/28)OSChina周二乱弹——如果上班前我还没醒,那就是睡死了

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一个富人快死了,分别给两个儿子一把钝柴刀,

说你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产都给他。

大儿子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。

二儿子拿过刀看了看,找了一把磨刀石,开始磨刀。

没过一会儿磨好了,拿着刀进屋对老爸说:快把钱都拿出来!

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儿子:妈妈,今天开始每天给我1块零花钱吧?

我要开始攒钱了。

妈妈:攒钱做什么?

儿子:我打算日行一善。

妈妈很开心,于是就每天都给儿子一块钱。

直到有一天她参加家长会。

遇见了那个叫邢颐善的小女孩的妈妈…..

 

(2016/06/26)OSChina周一乱弹——程序员带着他的idea和小姨子跑路了

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说有一个瞎子背着一个瘸子过河。
到了中间的时候瞎子突然说:“前面一定有个女人在洗澡。”

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三个女人上班聊天,

A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋,竟然是凉的。

B:还真没留意过耶,晚上回去试试。

第二天,B:你说得是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,确实是凉的!

第三天,她们看到C满脸瘀伤,

眼里含着泪:再也不相信你们了,昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上,

没忍住说了句,咦?奇怪啊,别人的蛋蛋都是凉的,怎么你的是热的啊? ··········

 

(2016/06/26)OSChina周日乱弹——我已经开始适应这个身体了

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一女生走到蔬菜摊前,拿起一根黄瓜对老板说:“老板,这黄瓜怎么卖?”

老板:“大妹子,现在都用玉米了,玉米最近很饱满。”

女生:“我是要用来贴面膜。”

买完黄瓜后,老板问:“还要什么吗?”

女生:“玉米怎么卖?”……

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老爸看到留洋归来的儿子身着洋装,

不禁大发雷霆:“看看你穿的,老祖宗的脸都被你丢尽了!”

儿子右手握拳,严肃地答道:“洋装虽然穿在身,我心依旧是中国心!”

“那你也不能穿女装啊!”

 

(2016/06/25)OSChina周六乱弹——你经常战斗的地方有了别人的孩子

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“老婆、我想…”

“我在看电视,别插嘴”

“好勒”

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室友A:“昨晚你喝醉了,没什么事吧。”

室友B:“没事,就是菊花好疼啊。”

室友A:“你看看你枕头下面,是不是有200块钱,呵呵,昨晚是在没忍住。”

室友B:“你还是不是人,这样对我才给我200块钱。”

室友A:“不是我给的,是我们几个一起凑的。”

 

(2016/06/24)OSChina周五乱弹——爱情只是碳基生物的无聊游戏而已

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赤壁决战中,孔明召众将议事。孔明道:“周瑜火攻曹军,大家有何看法?”张飞惊呼:“满江大火,亮瞎了!”刘备白了张飞一眼,飞自知失言,低头不语。关羽见场面尴尬,小声支吾道:“恐明日曹操,难逃一死。”孔明哽咽道:“主公,他们骂我眼瞎也就罢了,但我何时日过曹操?

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大家只知道小龙女被尹志平OOXX了,以为是尹志平占了便宜,

但真相到底是什么?

当年小龙女被尹志平XXOO过了3,4个月,小龙女就离杨过而去,

要和绝情谷主结婚,这估计就是有了孩子,妊娠反应出现了,

她很惊恐,情绪反复不定,

你看,在这段时间内发生的事情符合不符合这情况?

然后在肚子还没有彻底大起来的时候跳崖了.

你真的相信拿什么狗屁寒谭加蜂蜜加白鱼能治好绝情毒?

估计就是压制几年而已.

然后生下了小小龙女,

养了她几年,告诉了她自己和杨过的往事,

并在死前传功给她.

十六年后.杨过到了谷底,找到了小小龙女,

这时候杨过明显激动过头了,说了:“龙儿,你还这么年轻,我却已经老了.”

这不是很明显的嘛. 再来算一下年纪,杨过进古墓大约是10岁,当时小龙女17左右.

那就假算小龙女比杨过大七岁.下钟南山是杨过18岁左右,

下了钟南山动荡一年,分离16年.那小龙女也应该42岁左右.

怎么可能还跟16岁的少女一样.

而且小龙女算下来应该是在27岁生下的小小龙女,

所以从表面上看尹志平XXOO了小龙女占了便宜,

而实际上杨过却睡了尹志平的女儿那么多年!

尹志平猜到了开始,却没猜到结局。

 

(2016/06/23)OSChina周四乱弹——00后让别人给自己网购女朋友

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今天早上去吃早餐,买了几个包子正吃着见老板娘在打骂小孩,小孩一把鼻涕一把泪怪可怜的,我就上前劝她“小孩子要口头教育,别体罚,这样对小孩幼小 的心灵会盟上阴影。”谁知老板娘还是要打,嘴里还不停唠叨“叫你往面粉里拉屎,叫你往面粉里拉屎…………。”当时我立马就吐了。

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老公:媳妇儿,今天我看见一美女,长的特别好看,那小蛮腰特别的细,一看就是个模特.老婆:是吗?我再给你一次机会,你重新说.老公:媳妇儿,我今天看见一老娘们,打扮的跟妖精是的,那腰跟发育不良是的,一看就不是啥好玩意儿.老婆 :嗯,下次说话注意点.

 

(2016/06/22)OSChina周三乱弹——女盆友生气了,如何使她平稳的漏气

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老公要出差一个月,老婆把他送到车站,

他依依不舍的对我说:“老婆,我向你保证,

我这段期间我绝不在外面拈花惹草!

保证按时吃饭睡觉!

保证每天打电话!

保证把身体照顾好!”

老婆把他往车上推:“好啦好啦,赶紧上车吧!你只要保证你不会提前回来就好啦~”

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“大师,为什么我老公总爱出轨”?

大师:“你先把这几个饺子吃了。”痴女:“嗯”。

大师:“好吃吗”?痴女:“好吃”。

大师:“还想吃吗”?痴女:“想”。大师:“再给你几个”。

大师:“还想吃吗?”痴女:“想”。

大师:“现在你知道自己为什么老公出轨了吗”?

痴女:“我懂了,因为他贪得无厌,永远不知道满足”。

大师:“拉倒吧,你瞅你胖的”……

 

(2016/06/21)OSChina周二乱弹——不许抽烟了,不然就分手!

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暑假回家同学聚会,大家都很开心,喝了些酒,本来关系就好,然后就放的更开了,跟一漂亮女同学开玩笑说,100块钱今晚跟我走怎么样?此女跟我来一句,好不容易聚一次这么开心能不能别跟我谈工作。。。

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一哥们去面试,女主管问他:“你能干多久?”。
哥们愣了一下:“一般半小时吧!“ 。
”我是说在这!“
”在这有点紧张,大概能坚持五分钟吧!”

 

(2016/06/20)OSChina周一乱弹——新娘着火,拿红酒灭火的肯定是新郎前女友

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女儿:我爸最疼我了,在我记忆中他从来没打过我。

父亲:我以前很凶,小孩不听话就打,直到有一次把闺女打失忆了……

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一天,老公下班回家。吃饭闲聊的时候,老公说道:你知道吗?我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了!刚说完,老婆的碗掉到了地上,眼泪汪汪地说道:我就知道这事瞒不住你!!!

 

(2016/06/19)OSChina父亲节乱弹——幸福就好

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今天收到一漂流瓶~

女:你多大

我:19,你呢

女:36 我:老女人啊

女:小朋友……老娘是36D

我:我也没说我19岁啊~我是说厘米

女:呵呵~好饿~请我吃麻辣烫呗~

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话说姚晨被一群绑匪绑架,

姚晨:救命啊!救命啊!

老大:脱下袜子,把她嘴塞上!

姚晨:救命啊!救命啊!

老大:脱下裤子,把她嘴给我堵上……

等警察闻声赶到的时候,看到了一群赤身裸体的男人,

老大:警察叔叔,你听我解释,真的不是你想象的那样,我们真的只是单纯的绑架…

姚晨:警察叔叔,救命啊!

 

(2016/06/18)OSChina周六乱弹——白天写代码,晚上跑滴滴,都是有故事的男同学

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"我是一名摄影师,日常的工作就是为模特拍照。

由于生理上的冲动,我经常和模特发生关系,

但我知道没有一个是真爱,因为除了性我们几乎没什么共同语言。

所以希望今天在这里,能够找到真爱。”

“男嘉宾我欣赏你的坦白,请问你现在哪里工作?”“哦,在萌宠摄影中心。”

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一对新婚夫妇在规划人生。

妻子:“我们生三个孩子吧。”

丈夫:“唉,两个就足够了!”

妻子:“三个!”

丈夫:“不行,两个!”

妻子:“我说三个就三个!”

丈夫:“生完第二个我就结扎!”

妻子:“好吧,希望你同样爱第三个孩子。”

 

(2016/06/17)OSChina周五乱弹——老公对不起,我的第一次给了……

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晚上吃饭的时候,

女儿突然问我:“爸爸,为什么你有两个蛋蛋,我什么也没有。”

当时我非常尴尬,不知道怎么解释,

只能把碗里的鸡蛋分了她一个。

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他在新婚之夜发现了她不是处女,

她说:老公对不起,由于我当时的好奇,我的第一次给了黄瓜。

他说:没事,只要不是给了别人就好。

几年后,她带着他去参加她的大学聚会,

他偶然听见旁边有人讨论:你看,黄瓜还真是有钱啊,又换辆新车。

 

(2016/06/16)OSChina周四乱弹——遇上色狼后辣椒水的妙用!

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“你有很多缺点。”

“是吗,举个例子。”

“不举”

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昨晚和妻子看完电影回家,在乌黑的巷子里碰到一个色狼,我赶紧掏出妻子准备的辣椒水,往菊花里一顿狂喷。

 

(2016/06/15)OSChina周三乱弹——相亲妹子说了一句让我肾疼的话

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刚刚看一韩剧,男主角的女朋友因为要去国外工作一年,害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢,就设计把男主角弄监狱里去了,还跟男主撒娇:在牢里待一年就行了,就一年。
神回复:一年后,男主出狱杀了女主,而后自首。他看着同为无期徒刑的室友,笑道:傻瓜哭什么,说了我会回来。

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今天,家里安排相亲,我和女的一见如故。
最后女的说了一句让我肾疼的话,以后我就是你的右手。。。。

 

(2016/06/13)OSChina周二乱弹——不要忘记你来OSC的初心

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去楼下商店买东西,见一少妇在店门口大骂,各种骂,各种难听,只见老板一手拿着小嗽叭,一手拿着计算器,不停的按四,三,八键。

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“喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去? 这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳!”续:如果这招不行你就将吸管放在酸奶上边说“我就蹭蹭……”

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@黄海彬 : 天龙八部段王爷的一阳指炉火纯青,难怪这么能撩妹。

段誉的六脉神剑呢???

 

(2016/06/12)OSChina周一乱弹——喵星人一脸认真的执行母星任务

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地点:食堂

A:咱们打饭的阿姨有烫头发的么?

B:没有吧,怎么了?

A:这个给你吃吧,我不想吃了.

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关于哄老婆开心,

有人讲笑话,有人买钻戒,

而我两者皆有:“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。”

 

(2016/06/12)OSChina周日乱弹——超能力人类的日常(视频)

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我:哥们你乳名是什么。哥们:什么是乳名?我:嗯,就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。哥们:是这样啊,那我叫死鬼~

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小明觉得自己丁丁太短于是苦练拉丁舞。

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最近包公接了个很棘手的案子,报案人说晚上走夜路时总是看到一个无头怪物在街上游荡,非常可怕。包公想了想说:“我晚上也经常在街上巡视,怎么没看到呢”

 

(2016/06/11)OSChina周六乱弹——嘴馋吃甜甜圈,看完你就明白了

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飞鸟毛毯厂退休工人李大妈坐公交,上车就有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个比她还老的老人 坐了。大家投来激赏目光,纷纷让座。大妈说上班族不易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口,都找到了座位。

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从前我还是穷雕丝的时候,我老婆经常和我妈吵的不可开交,于是我奋发图强拼命赚钱,现在有钱了婆媳关系果然改善了很多,老婆忙着跟小三小四吵,根本没时间跟我妈吵了。

 

(2016/06/09)OSChina周五乱弹——端午节是要吃奶的么!吃粽子!

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同事出差,看路边有擦鞋的就去了,擦鞋的是个大妈,给他报价是普通的15,荤的20,他没搞明白有啥区别就选了20的。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋了。

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小时候觉得最赚钱的方法,长大后发现都写在《刑法》上了。

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“我的男友经常打我,请问我还能继续和他走下去吗?” “可以的,只要他还没打断你的腿。”

 

(2016/06/09)OSChina端午节乱弹——用魔兽世界来祭奠青春

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去年我去医院做包皮,遇见逗比护士,手术完我们聊天时候,我就问,美女为什么会有包皮过长这个病,这逗比想都没想,和我说,这不是病,是你小弟弟不争气,给你准备了合适的衣服,他却没长那么大个,这不能怪包皮!

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一位女士圣诞节大购物,在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并且还给了她,女士看着钱包说:“嗯!真是感谢。不过我丢的钱包里是一张 20元的钞票。但现在变成了20张一元的零钞了?”小孩马上答道:“没错,小姐。上次我捡到一个女士的钱包。但是她没给我奖励,因为她说他没零钱了,所以 我这次帮你换成零钱了。”

 

(2016/06/07)OSChina周二乱弹——胸大的烦恼!

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有一位非常漂亮的女同事,有一天起晚了,没时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊。

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跟着一帮单身同事去k歌,有男有女,刚十点。有一个妹妹起身要走。众人劝留,一哥们说:“家里还有谁啊?这么早回去干嘛!”妹妹狡黠一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”哥们又说:“你又不是男人,藏个什么娇啊?”另外一个哥们说:“香蕉!”

 

(2016/06/06)OSChina周一乱弹——柯洁要和阿尔法狗对决,因为404阿尔法狗死的老惨了

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今天上自习课,老师在前面坐着,一直在挖鼻孔,我看了半天准备拍下来,结果闪光灯忘记关了,我訁

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“ 悟空,变个美女来,为师憋不住了 。”唐僧一本正经的说:“不变!”猴子很坚决,“你TMD变不变?不变我可念紧箍咒了!”大师兄一把就把头上的金刚圈拽下来了,扔在地上,说:“念啊,你 TMD 倒是给我念啊!。”“哎哎~~悟空别冲动啊,咱不变了啊,快捡起来,那是观音菩萨送的。”大师兄刚一弯腰,菊花一阵剧痛……

 

(2016/06/04)OSChina周日乱弹——儿子在别人手上,怎么办!

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工作了一整天,终于下班了,一想到回去有一个女人等着我,顿时所有的疲劳都没有了,走到门口,掏出我们一起去配的钥匙,熟练的打开门,那个口口声声说爱我 的女人竟然和另外一个男人躺在床上。六目相对,死一般的寂静,脑海里是彼时的山盟海誓,眼前又映入此时的侮辱,心中纵然有万般不甘,也都只能怪自己!谁让 我忘了今天是她老公回家的日子!

 

(2016/06/04)OSChina周六乱弹——因为四毛钱,友谊的小船就翻了

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昨天晚上梦见老公和我表妹鬼混,早晨起来,我一脚把他踢醒,“ 你和我表妹到底鬼混了多久?”老公扑通一声跪在地上。“ 对不起老婆,以后再也不会了。 ”我哈哈大笑,笨蛋,快起来吧,我是逗你的。

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听老妈跟一个阿姨闲聊,说我小时候第一次被带到大众浴池去洗澡,脱光光被带进了淋浴室,瞬间被眼前销魂的景象所吸引,那叫一个兴奋啊!当时说了一句话把所有洗澡的阿姨都逗笑了……这么多奶什么时候才吃完啊!

 

(2016/06/03)OSChina周五乱弹——晒晒十大祖师爷级计算机写真

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朋友闪婚的,从相亲到结婚只有一个月,女方不但没要彩礼,而且还送了一辆20多w的车当陪嫁,大家都对他羡慕不已……昨天收到他儿子满月酒的请帖!不由得感慨,时间过的真快啊!一晃又是整整半年光阴……

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为什么女人总说臭男人,我觉得她们比我们更臭,因为我从来没见过他们洗澡。

 

(2016/06/02)OSChina周四乱弹——老司机的幼年日常

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一禅师见一个蝎子掉到水里了,决心救它。

谁知道一碰,蝎子就蛰了他的手指。

禅师无惧,再次出手,

岂知又被蝎子狠狠的蛰了一次,

一根手指被蛰的又肿又粗,

禅师无惧蝎子,换了一根手指继续,

旁边有一个人忍不住说:“它老蜇人,何必救它?”

禅师没搭理他,打量着粗大的两根手指自言自语:”师太,应该满意了吧!“

 

(2016/06/01)OSChina儿童节乱弹——所有的超龄儿童和标准儿童,燥起来吧!

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儿子六岁。接他放学回家,老师说“你儿子在学校和小朋友打架,我问他爸爸电话多少,你儿子说不用叫我爸爸来,我自己就能打过他”。

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 儿子今年四岁。有次儿子惹火我了,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!”

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早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!!!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!!!

 

-----------写在篇末的话--------------

想不到周末这么多回复呀!!!实在是略厉害哟!

用妹子图炸鱼似的,好多潜水的萌新都出来回复了。略激动啊!

整理起来果然好费事,这一会儿2个小时多了,

整理到了儿童节的乱弹段子。

那个说好的周日开车。

也算是开车了吧。hahahah

其实不是想这么开车的。

那就等下个周日咯。

 

【感谢】 

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