明天就是2015年的最后一天了，我在2016年的新年目标就是完成2015年那些本该在2014年完成的我在2013年就信誓旦旦要完成的2012年制定的目标…你们呢
@大猛0403：我是一个码农，挣的没有农民工多，吃的没有农民工好，起的比农民工早，睡的比农民工晚，过年没有农工那样的购票特权，工作中没有农民那样的人身安全保障。
@iris_looover：今天返岗了，下了火车直接到公司来上班。火车晚点一个小时、高烧还没退。。。昨天下午四点到现在一口饭都冇吃，又干又热无食欲。无可奈何花落去~~~啊
工作这么辛苦，是应该向老板反映反映了
跟老板说，“现在物价涨，上班时间涨，就是工资不涨。”老板：“所以呢？”我想加工资。老板说：这简单，可以。我：你说的是真的吗？老板：真的，你现在就可以开始，开始想吧！
不知道大家知不知道被人追是什么感觉，我小学就被人追过
小学的时候，一天上学路上，我听到后面有人叫我，我知道是谁，但是我不想理他。于是我在前面有的很快，那家伙在后面追。一直追到学校门口才追上我。然后告诉我：“你妈让我告诉你，你忘了背书包”。……
现在的小孩子更厉害了
@大猛0403：儿子上小学一年级了，小姨来家里玩，逗他：都读小学了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：四年级还要分一次班，现在找不稳定，不稳定……
长大了反而追女孩子不容易，能帮一把是一把
到图书馆看书，看到一对小情侣，男的想和女友出去逛逛， 女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿” 这哪行啊，我看到不忍，于是脱掉了自己的运动鞋，兄弟，哥只能帮你到这里了。
但最怕遇到不解风情的好心人
到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她”,大爷，你能不能不那么多事..
同事经常故意穿了高中的衣服去上网，今天终于遇到老师查网吧了，教导主任啪他肩膀叫他出去，一群老师围着他，问他哪个班的，同事蛋定的跟他们说：“我毕业了，不能穿校服来上网啊？”
都工作了，别老是想着上网，多学点技术
最近上到一个技术论坛本来想找个技术贴，然后就发现各种新人在论坛里发帖新人学XXX我会努力的，下面评论则是楼主加油，努力，一定会成功的。突然有一瞬间感觉好像进了传销论坛。。
@Lailysh：#周二#就在刚刚，和损友一起去打开水，回来的路上听到暖瓶吱吱的响。我说不好，要炸了！这哥们嗖的一声把暖瓶扔了出去。只听嘭的一声。果然炸了。这哥们心有余悸的的说。特妈。幸亏我仍的快，不然就炸到咱俩了。！
遇到这种室友还算好，至少没让你吃翔
中午，我和哥们坐在广场的长椅上吃甜筒。哥们发现腿上滴了几滴，就用食指粘起来放到嘴里：“我最讨厌浪费了！”我望着广场上空飞过的鸽子问：“味道怎么样？”
东西不可以乱吃，但手机记得要经常开着着
有一次学校停电，憋着想去小便，后来实在忍不住，摸黑去了卫生间，小便进行到一半来电了，只见坑上一位同学浑身湿了……我当时就告诉他：这就是上厕所不玩手机不点烟的后果
一哥们当兵两年，虚荣心特别高，农村的，他结婚的时候，弄了八辆A6，是不是觉得一般。车队走到媳妇家时，正好赶上某空军演习，几架飞机飞过，这货直接下车对着天空敬礼，大喊：谢谢战友！相亲们那眼神，老丈人面子可大了。
面子再大，也得交出私房钱
我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，“你的银行卡里竟然还有钱？”
不然，不要随便上网乱搜东西
当初陈赫离婚时网上爆了离婚协议书，有人说格式不对。昨晚无聊就在度娘搜索离婚协议书，刚打开页面，老婆进来了。。。
如果这时候关机不及时，下半辈子估计只能和酒瓶玩耍了
@卡农独奏：我曾经用C++，因为多继承我放弃了；后来我用Java，因为println都要敲很多字符就只好放弃；于是我用PHP，但因为分布式环境又只好放弃；我 用Rails，因为性能问题放弃；我最后用Node，很适合REST方式但promise容易把人绕晕最终又放弃……仰望星空：问世间，语言是何物？
学了那么多语言有啥用，挣1000万容易吗
我虽然穷，但我智商高！下面考考大家。。。
@Sin_cara：考验智商的时候到了。
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