间或会想起了一些久远的往事，那里躲有几许未偿的心愿，常随同很多哑忍不住的东西溢漫心间，好像一首平仄有韵的小诗，将风花雪月的故事吟唱的丝丝进扣。
　　或许，在每个女子心灵深处, ，都收藏着一份关于青春的记忆。现在想来，是你，是你当年那份年少的真情，让我感觉我的青春曾是那样地残暴亮丽过！那样被人如玉般珍重！我的名字, ，曾在你的笔下生辉；曾在你的唇间芬芳，曾在你的青春华年里如一支清幽的莲翩翩绽放！当我领会你当年的心情时，我却不再年青, 。
　　日子如羽毛，轻巧飘过。有关你的记忆，却依然是那样清楚。然而，我不再是当年那个清纯如水的女学生。走进往事，在为你所留的空间里，我泪雨纷纭。是高中相知趣知的那些日子，美妙而诱人地支持着我走过人生的每一个春夏秋冬。纵然后来失往接洽，却并不即是忘却，挂念早已在心里生根。纵然当年我没能清楚你的情义，多少年后我再读你的书信，我的心受到了某种震动，才深切感受到你那时心坎深处的真实欲望。我心坎翻滚，是多么的悲痛：我才明确当年，我实在也象你爱我一样的爱着你，只不过自己不知道罢了。犹记那一年夏天，你无约就显现在我眼前，我是那样的意外却又是那样的惊喜，或许有过等待，你却依然没能说出心里的话。我高考失意疏远了很多的人和事，实在在那个玄色的七月，我曾是那样热切地盼望过你的肩头能让我一靠……但当我为人母时，你却告知我“无论是在时光还是在空间上，你从来没有给过我机遇。”知道吗？这一句话对我是多么的不公正。不知是我真的没有还是你从不曾真的等待过。时隔多年，每每回忆你说的这一句话, ，在让我激动的同时，却更是让我心伤让我难过，足够一生。
　　好像我，你是那样清晰地知道，当年的我其实守着一段虚无缥缈的情感。我之所以不愿醒来，是由于年少气傲输不起那份所谓的威严。当年，你是那般细心肠关爱我，而我就真确当起了你笔下的×××，是那样理所当然地享受着你对我的每一份情，每一份爱。我没有兄长，内心深处盼望有一个你这样的哥哥来疼我爱我。于是，我是那般肆意浪费你所给我的那如很多的情爱，年少的我好像从未想过其它直至多年。尽管我后来和文分别，再后来，我失意，我灰心，一直到我结婚前，你每次给我的信里，好像把全部你想说的都说了，又好像什么都没有说。当年，或许由于年青，我们并不理解爱情，不理解当爱情来临的时候如何把握。可是现在想来，那时你分担着我的每一分忧愁，快活着我的每一分喜悦；激励我祝福我，尽你所能地千方百计地帮我，盼望我能轻松高兴地走过那个七月。我不知道在你的性命里还有没有第二个女子象我一样荣幸，得到过你如此的真爱，可是今天，我想告知你的是：从来没有第二个男人如你这般深沉蕴藉地爱过我。直到今天对你说出这些，我不能想象你作如何的感受。我知道全部的爱都没有错，错的也许是机缘。那时, ，哪怕是给你万分之一的空间，我或许就不会做你心中那个娇憨的×××。明确你当年信中的情义，却已为人之妻多年。性命中，你其实是给我最深沉和最难得的一份爱情的那个人，尽管我清楚的太迟了。
　　这么多年来，总是把你放在心底，从来不须要刻意想起，永远也不会忘却，所以一直若即若离地和你坚持着接洽。之前好象你总是批驳我，很少自动给你写信，想必就是这样断了接洽。直到有一天，我拿起久违的电话，方知你不知飘到了何处，那时一下子心慌了，感到世界不复，好像到了末日，我不信任你会这样消散在我的世界我的性命里。好象是一种习惯，我早已习惯你对我的这份挂念这份深情。想来那时正是你人生最低落的时代，实在上一次的电话和书信里你跟我提过的。可是我一直以为，只要在心里对你一份关心就够了，不必去让你感知的。那一段时光，我调动全部能联系你的方法往找寻你，未果。我开端重新回忆我们在一起的时间，固然微乎其微, ，可是每一次想起却让我感到是那样的甜蜜。我一生中最开心和最甜蜜的时间就是在高三读你写给我的长长的信, ，听到你信中叫我神仙×××，夸我冰雪聪慧，你从来绝不小气对我的褒奖。你是那样地认同我，懂得我，夸奖我。我知道你是不舍和我失往联系的，必定是老天在处分我：我对你的那份自私，我对你又是那样的自私，才让你悄无声息地飘出我的世界。这之后的日子，我经常在心坎自责，也是从那时起，我心怀内疚，一直没有结束对你的找寻。我热切地想知道你在哪，生涯的好不好。没有想过现在就能得到你的音讯，我竟有点不知所措，也许是分辨的太久，我都有点不信任这一切是真的，可你的声音分明就回荡在我耳边。大哥，我亲亲的大哥！时隔多年，恍如来世, ，再一次这样召唤你，我想不停地这样召唤你，盼望把这十几年的时间给唤回来！可是我们终是回不了从前，尽管如此，我心中没有一丝遗憾，真的！
　　人内心的感情真好，感到过，就是一种享受, ；珍躲着，就是一份财富。我会收藏年少那一分纯挚天真的情怀――如水那般的纯净, ，圣洁！也许世事会随着时空的变迁而转变，但总不有变的，例如你这一盏灯，即便隔着茫茫时空的风烟，隔着远远的山水，却依然挂在我前方的某个路口，暖和我的心壁。