[摘录]为你的感情开个账户

感情账户

众所周知，在银行里开个户头，皆可以储备以备不时之需。所谓感情账户，储存的是增进人际关系不可或缺的“信赖”，也就是他人与你相处时的一分“安全感”。
　　能够增加感情账户存款的，是礼貌、诚实、仁慈与信用。这使别人对我更加信赖，必要时能发挥相当作用，甚至犯错了也能用这笔储蓄来弥补。有了信赖，即使拙于言辞，也不致开罪于人，因为对方不会误解你的用以。所以信赖可以带来轻松、直接且有效的沟通。反之，粗鲁、轻蔑、威逼与失信等等，会降低感情账户的余额，到最后甚至透支，人际关系就得拉警报了。这就仿佛走在满布地雷的战场上，一言一行都步步为营。
　　人类最亲密的婚姻关系又何尝不是如此?尽管一开始结合在互信的基础上，倘若不继续储蓄，仍有关系恶化的危险。好一点的同床异梦，勉强生活在同一屋檐下，各自为政。恶劣的则恶言相向、大打出手，甚至劳燕分飞。
　　愈是持久的关系，愈需要不断的储蓄。由于彼此都有所期待，原有的信赖很容易枯竭。你是否有过这种经验，偶尔与老同学相遇，即使多年未见，仍可立刻重拾往日友谊，毫无生疏之感，那是因为过去累积的感情仍在。但经常接触的人就必须时时投资，否则突然间发生透支，会令人措手不及。  
　　这种情形在青春期子女身上尤其明显。亲子交谈的内容不外乎：维持整洁、用功读书、把收音机音量开小一点、别忘了倒垃圾等等，感情账户很快就会透支。
　　孩子一旦面临一生中最重大的抉择，由于对父母极不信任，沟通的管道又不畅通，保证他决不愿征求父母的意见。纵使父母的阅历，足以提供更好的建议，他也宁可自作主张。 
　　所以为人父母者，何不就从现在起，设法扭转颓势，对子女多表达一份关怀。比方买本他最想要的书，协助他做功课、整理内务。最重要的是，不要只顾教训、责骂。要善于聆听孩子的心声，让他感觉父母是真心关怀，把自己当一个完整的人看待。
　　或许，态度突然变得亲切会启人疑窦：“老爸的目的何在，老妈想在我身上套用什么技巧?"好在只要不断付出，感情账户的存款自会增加，透支自会减少，亲子关系也会自然而然改善。这需要时间与耐心，别因指望速效而轻言退缩，更不可埋怨子女不知感恩图报，否则连过去的心血也将付诸东流。

存入六中感情存款
　　在感情账户里，可存入六种主要存款：

一、理解别人
　　理解别人是一切感情的基础。人如其面，各有所好。同一种行为，施行于某甲身上或许能增进感情，换了某乙，效果便可能完全相反。因此只有了解并真心接纳对方的好恶，才可以增进彼此的关系。比方6岁的孩子趁你正忙的时候，为一件小事来烦你。在你看来此事或许微不足道，在他小小心灵中，却是天下第一要事。此时就得借助于习惯二，来认同旁人的观念与价值；运用习惯三，以对方的需要为优先考虑而加以配合。
　　我以为朋友的儿子对棒球近于痴迷，而朋友却丝毫不感兴趣。有一年暑假，他居然带着儿子看遍每支主要球队的比赛，总共花去6星期与不少钱，但对增进父子亲情的注意取辱、而无法估量。
　　有人问他“你真非常爱棒球吗？”
　　他答：“不，我只是非常爱我的孩子。”
　　另一位朋友是大学教授，专心致志与学术研究，对不肯用脑。只爱动手的儿子，总斥为浪费生命。可想而知，父子的关系有多么恶劣。
　　偶尔他也会良心发现，想要挽回孩子的心，可惜从未成功。10岁的儿子则认为，父亲时时刻刻不忘批评，把他与别人相比，却从未真正接纳他。即使父亲向他示好，也会被曲解。到后来，做父亲的简直心碎了。 
　　幸好有一天，我跟朋友谈起“视人之事如己之事”的观念他牢记在心。回到家，就设法说服儿子，一同动手把住宅四周的围墙改建成万里长城的式样。这件大工程持续了1年半之久．他们父子终于有长期相处的经验。儿子耳濡目染，也养成与父亲一般爱动脑的习惯。不过，他俩真正的收获还在于巩固了父子真情。
　　一般人总习惯于以己之心，度人之腹，以为自己的需要与好恶，别人也会有同感。待人处事若以此为出发点，一旦得不到良好的回应，便武断地认为是对方不知好歹，而不愿再付出。
　　所谓“己所不欲，勿施于人”。表面上看来，似乎是说。己所欲便要施于人。但我认为，这句话的真谛在于——要想被别人理解，就得先理解别人。    

  二、注意小节     
　　一些看似无关紧要的小节，如疏忽礼貌，不经意的失言其实最能消耗感情账户的存款。在人际关系中，最重要的正是这些小事。     
　　记得多年前的一天，我像往常一样，带着两个儿子出门看运动比赛，吃点心，然后赶一场电影。结果电影看到一半，4岁的小儿子西恩就睡着了。散场以后，我把他抱回车上。当晚天气很冷，我脱下外套给他盖上、掖好，然后打道回府。      
　　回到家，把西恩送上床，我又照顾6岁的史蒂芬准备就寝。 他上床以后，我躺在他身边，父子俩聊着当晚的趣事。   
　　平常他总是兴高采烈地忙着发表意见，那天却累得异常安静，没什么反应。我很失望，也觉得有点不对劲。突然史蒂芬偏过头去，对着墙。我翻身一看，才发现他眼中噙着泪水。我问：
　　 “怎么啦?孩子，有什么不对吗?”
　　  他转过头来，有点不好意思地问：
　　“爸，如果我也觉得冷，你会不会也脱下外套披在我身上?”
　　 原来，那一晚所有的趣事都比不上这小小一个动作，他居然吃起弟弟的醋来了。          
　　然而，这对我却是一个很大的教训，至今难忘 原来。人的内心是如此敏感、脆弱。不分男女老少，不分贫贱富贵，即使外表再坚强无情，内心仍有着细腻脆弱的情感。

  三、信守承诺　　
　　守信是一大笔收入，背信则是庞大支出，代价往往超出其他任何过失。一次严重的失信使人信誉扫地，再难建立起良好的互赖关系。
　　因此，为人父母，我要求自己绝不轻易向子女许诺。即使不得不如此，事先一定尽量考虑所有可能发生的变数与状况，避免食言。惟有守信才能赢得子女的信赖，才能让子女在关键时刻听从你的意见。
　　当然，偶尔也会有人力无法控制的意外发生。不过就算客观环境不允许，我依然尽力实践承诺，知其不可而为了，因为我重承诺。否则我会详细说明原委，请对方让我收回承诺。

四、阐明期望
　　假设你与上司对该由谁来写工作鉴定有分歧，想像一下你可能遇到的麻烦吧！
　　"我何时能拿到我的工作鉴定？”你可能这样问。
　　“我一直在等你带一份给我，这样我们可以就它进行谈论。”你的上司可能这样回答。“我原以为那是你的任务。”     
　　“那根本不是我的任务。你忘了吗?从一开始我就说工作中怎么做主要取决于你。”     
　　“我以为你是说我工作做得好坏主要靠我。但我甚至知道我的工作到底是什么。”     
　　 对目标的期望不明确也会影响交流，削弱信任。   
　　“我完全照你的要求去做了，这是我的报告。”     
　　“我要的不是报告，而是解决问题。”     
　　“我以为只是把问题理清，好把它交给别人去做。”  
　　 几乎所有人际关系的问题，都源于彼此对角色与目的识不清，甚至相互冲突所致。所以，不论在办公室交代工作，或在家分配子女家务，都是愈明确愈好，以免产生误会、失望与猜忌 。
　　对切身相关的人，我们总会有所期待，却误以为不必明白相告 。以婚姻为例，夫妻双方都期盼对方扮演某些角色，却从不开 诚布公地讨论，有些人甚至连自己怀抱着哪些期望都不对方若不负所望，婚姻关系自然美满，反之则不然。    
　　这种心理导致太多问题。我们总认为，关系既然如此密切， 就应有默契。殊不知，其实不然。因此，宁可慎乎始，在关系开始之初，就明确了解彼此的期待，纵使需要投入较多时间精力、却能省去日后不少麻烦，这是一种必要的储蓄。否则，单纯的误会可能一发不可收拾，阻绝了沟通的渠道。     
　　坦诚相待有时需要相当的勇气；逃避问题，但愿船到桥头自然直，反倒来得轻松。但就长远看，慎乎始总胜过事后懊悔 

  五、诚恳正直    
　　诚恳正直可赢得信任，是一项重要存款。反之，已有的建树也会因行为不检而被抹杀。一个人尽管善解人意，不忽视小节，守信，又不辜负期望；可是行为不诚恳就足以使感情账户出现赤字。
　　背后不道人短，是诚恳正直的最佳表现。在人后依然保持尊重之心，可以赢得在场者的信任。
　　假定你有与同事在背后抨击上司的习惯，一旦彼此交恶，对方难道不会怀疑，你也在他背后飞短流长吗?你在人前甜言蜜语、人后大加挞伐的习惯，他知之甚详，这种行为能增加信任吗?
 　 如果有人向我发牢骚，对上司不满。我会告诉他，基本上我同意他的看法，但我建议一同去找主管，委婉地把问题说明白。
　　这么做，对方便了解，若有人在我面前批评他，我会有什么反应。
　　再举例来说，有些人为了争取友谊，不惜揭第三者之短：“我本来不该告诉你的，可是既然你我是好友，那……”背叛能够赢得信任吗?还是会引起戒心?这样的言行表面看来仿佛是储蓄，事实上是支出，个人的缺点因此表露无遗。有些人或许能从贬低他人那里获得金蛋——暂时的乐趣，但这样做其实是在扼杀下蛋的鹅，损害的是人际交往中的持久乐趣。
　　城恳正直其实并不难做到，只要对所有人抱持相同原则，一视同仁即可。纵使起初并非人人都能接受这种作风，因为在人后闲言闲语、臧否人物，是人的通病；不同流合污，反而显得格格不入。好在路遥知马力，日久见人心，诚恳坦荡终会赢得信任。
　　我儿子乔舒亚很小的时候，经常提出一些让我自省的问题。 每当我对别人反应过头，或者稍微有些不耐烦或不客气的时候 ，他总是显得非常柔弱、非常老实，天真地看着我的眼睛问：
　　“爸爸，你爱我吗?”他或许认为我对某人违背了原则，想知道我对他会不会也违背条原则。
　　作为一名教师和家长。我发现，争取学生或子信赖的往往系于一人，尤其是最难缠的那一个。但若能以爱心与一贯的态度诚实对待此人，都会看在其他99人眼里。从一个特例身上，他们会知道某位师长是否值得信赖。
　　因此，请避免矫饰、欺骗、表里不一，做个童叟无欺的人。

六、勇于道歉
　　向感情银行提款时，应用于道歉。发乎至诚的歉意足以化敌为友，例如：“是我不对。” 、 “我对你不够尊重，十分抱歉。” 、 “在别人面前令你下不了台，虽然是无心之过，可是也不应该，我向你道歉。” 这种勇气并非人人具备，只有坚定自持、深感安全感的人能够做到。缺乏自信的人惟恐道歉会显得软弱，让自己受伤害，使别人得寸进尺。还不如吧过错归咎与人，反而更容易些。     
　　有句名言说：“弱者才会残忍，只有强者懂得温柔。”     
　　一天下午，我在家里写关于耐心问题的文章。孩子们在门厅里跑来跑去，我感觉自己的耐心正在消失。     
　　突然，儿子戴维一边敲浴室的门，一边扯着嗓子大喊：“让我进去！让我进去！”      
　　我冲出书房，厉声说：“戴维，你知不知道这多妨碍我？你知不知道要集中精力写东西有多么难？快回你的房间去，等规矩一些的时候再出来。”他只好垂头丧气地进了房间，关上房门。     
　　当我转过身来时，我意识到了另一个问题。这些男孩原来是在4英尺宽的门厅里玩橄榄球。有一个孩子的嘴被撞着了，躺在地上，血流如注。我才知道戴维到浴室是为了给他取条湿毛巾，但他姐姐玛利亚正在洗澡，不让他进去。     
　　我知道自己反应过了头，立即到戴维的房间向他道歉。     
　　我推开门，他劈头就对我说：“我决不原谅你。”     
　　“为什么不，宝贝？说真的，我不知道你是在设法帮你的兄弟。你为什么不原谅我？”     
　　“因为你上星期也做了同样的事情。”他回答说。换句话，他是在说：“爸爸，你已经透支了，你那样说是不能解决你行为的后果的。”     
　　由衷的歉意是正数，但习以为常就会被视为言不由衷，变成负数。一般人可以容忍错误，因为错误通常是无心之过。但动机不良，或企图文过饰非，就不会获得宽恕。

　　无条件的爱     
　　无私的爱可以给人安全感与自信心，鼓励个人肯定自我，追求成长，由于不附带任何条件，没有任何牵绊，被爱者得以用自己的方式，检验人生种种美好的境界。不过无条件的付出不代表软弱。我们依然有原则、有限度、有是非观念，只是无损于爱心。     
　　有条件的爱，往往会引起被爱者的反抗心理，为证明自己的独立，不惜为反对而反对。其实这种行为更显现出不成熟的心理，表示你仍受制与人。前面说过，以敌人为生活重心，乃是生活在对方的阴影下。     
　　曾经有位朋友是一所名校的校长，他为了使儿子也能挤进这所学校，费了九牛二虎之力。没想到儿子居然拒绝，真令为父的伤心不已。     
　　就读名校对儿子的前途大有助益，更何况那已成为家庭传统，朋友的家人连续三代都是该校校友。可想而知，这位父亲必定想尽力挽回儿子的心意。     
　　可是儿子却反驳，他不愿为父亲读书。在父亲心目中，进入名校比儿子更重要，这种爱是有条件的。为了维护自主，他必须反抗这种安排。     
　　幸好，朋友最好想通了。明知孩子可能违背他的意愿，仍与妻子约定无条件放手，不论儿子做何抉择，都支持到底。即使多年心血可能白费，却也割舍得下，的确相当伟大。他们向孩子说明，一切由他决定，父母绝不干预，而且决非故作开明。     
　　没想到，祛除了父母的压力，孩子反而切实反省；发现曾经其实也希望好好求学，于是仍决定申请朋友主持的这所学校。听到这个消息，朋友自然十分欢喜，但这个时候倒不是因为儿子最后的决定与他不谋而合。而是身为父母，当然会为子女肯上进感到欣慰，这才是无条件的爱。