Nirvana 凤凰涅磐二十年<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 

自序

 

本来早就想为自己写点东西，来纪念自己这二十多年来的点点滴滴，但是迟迟没有动笔，一来是因为自己太懒了，好像没有继续这样一种工作的动力；二来总觉得自己还不到写自传的年纪，有点过早衰老的迹象，虽然很早之前就有心理医生告诉我，说我的心理年龄比生理年龄大二十五岁，这是一种危险的信号，而我也一直也没有当回事儿，也许这也是导致我得自闭症的原因之一。反正前前后后好像为自己找了很多的，各式各样的借口，让自己不去动笔。也想选择一个有点儿特殊意义的日子或者时间，比如说自己的生日，来开始我的写作。思前想后，还是觉得这样一种事情，其实并没有什么太多的意义需要一个什么样的时间来作证明。对于我来说，时间能够给与我自己证明的，也许只是我作为一个生命的个体，留存在这个世界上的足迹，nothing more ,nothing else.

这段时间在脑子里给自己搭了一个框架，想象了一下，在以后的这段日子里应该怎么样来写自己的东西，我也很清楚的知道，写下我走过的这些路，并不是需要有什么人有什么样的感觉。羡慕、同情、爱恋、可惜，我都不需要。说实话我没有看过什么人的自传或者是别人给他写的传记，而且严格意义上来讲我也不会去把这些文字写成传记的形式，我所需要的仅仅是回忆一下自己的路，能够让自己在有那么一天不能再想起以前的时候看看，也算给自己留下一个后路吧。人嘛，生活在这个脆弱的生存环境当中，吃五谷杂粮，不可能没有什么意外发生，好的意外通常人们称之为幸运，不好的意外通常被人们叫做事故，而且大家也都固执的想要自己能够得到更多的好的意外罢了。一套感性的人性观念，而自己并不是一个太感性的人，这是老妈给我下的定义。从来也没有去好好的对比一下这样的一个事实，感性人生好一些还是理性人生好一些，我没有去做这样对比的能力和条件，于是作罢。我觉得人还是应该按照自己的思维方式去生活吧，要不然也就没有那么多的个性和人性可言了，也许就会变成机器。听说过也看过很多关于机器拥有自己感情的事情和电影，虽然有那么一点点虚幻，但是还是觉得也许简单的电信号转化出来的思维，并不会亚于我们作为生命个体产生的思想，可能有一天机器也会跟人有感情的。而我并不想看到这样的一天。我害怕……

现如今的城市当中，每一条路开始或者结束的时候总会有一个路标，用来指示人们下面的路应该怎么去走。城市当中的路是由人规划和修建的，而对于生命来说，却没有一个明确的路标来指示我应该走向哪一个路口，或者应该选择一条什么样的路继续，只有不停的试探和适应，才能发现我们自己应该走的或者适合走的那条路。希望我能选对下一个路口，希望我的希望能够继续。曾经看过一句话，“希望是一件美好的事情，而美好的事情总不会消逝。”让我继续有我自己的希望吧。

一直以来,在我二十多年的生命里，我总是爱纠缠一些问题，关于命运这回事，关于世事的纷扰，关于自己的无数次跌倒和爬起……这样的思考纠缠着我，注定我的过去不很快乐，世界总像是纷纷扰扰的下着雨，但是这并不是我对待这生命，这人生原本的初衷。
    当很多的际遇和世事像潮水一样汹涌而至，当岁月渐渐的爬过我的皮肤，当一颗心慢慢的变得苍凉和沉寂。我无数次的问自己，我该如何对待这生命和所剩无几的青春？我开始问自己，梦想，是什么？在很多的夜里，我都拷问着自己这个问题，我是谁？我要做什么？而我那些梦想，是怎样遗落在我一次次自以为是的行程中？
    一个执拗的人，拷问自己执拗的问题，是必须要有个答案的。那个答案在我的脑海里从模糊，到渐渐清晰，一次又一次，从我以为遗忘的记忆里，从我的童年，从我的梦里，一直像小兽一样，无所顾忌的奔跑。奔跑和忠诚守护着我的童年，直到跑到自己累了睏了……原来，我一直拒绝经常想起以前，是害怕一个可悲的答案，那就是自己这些年经历的种种，好的坏的、快乐的悲伤的，或者颠沛流离……当心中的那个梦无数次的在我的梦中和脑海里浮现，我自己的眼神挥之不去，变成自己心中的梦魇。
      梦想是什么？

仅以这样一段文字，来记录下我曾经选择的路，无论是对的、成熟的、幸运的还是错的、幼稚的、悲伤的，让我能够在有一天回顾这样一段路程的时候，帮助我想起自己。