亲爱的妈妈

   今天是母亲节，刚刚给妈打了个电话，妈说她在炒土豆丝呢，我能想象她放下锅铲急匆匆来接电话的情景，忍不住地格外想家，想妈妈。

          曾几何时，我的记忆中，妈妈是多么坚毅锋利，争强好胜的女子。对人对事，一丝不苟，仗义执言，雷厉风行，宁愿自己受苦受累，决不示弱于人前。直到现在我都觉得，我骨子里那宁折不弯的火爆脾气，都来自于她。
   只是我和弟弟小时候偏偏都是胆小懦弱的孩子，受了点滴的委屈或是别人欺负只会哭，妈妈往往恨铁不成钢，又不会好言好语的跟我们讲道理（也可能是她觉得那样很肉麻），所以每每被我们惹烦了都付诸武力，下手也不甚留情，恨不能打出我俩的志气来。因为这原因，我小时更爱亲近爸爸和姥姥，爸爸会带我玩，给我买好吃的东西，姥姥也是一味娇纵我，我只怕妈妈一人。
   等到有了弟弟，这臭小子长得白白胖胖，双目炯炯，立刻把我比了下去，再长大些，竟让他出落得聪明伶俐，伶牙俐齿，深受全家人的喜爱。妈妈就偏爱他多些，我那时四五岁，觉得弟弟分了我的宠爱，很是不喜欢他，从小跟他打架直到上了高中。心里亦觉得妈妈不够爱我。
   人说女儿是妈妈前世的情敌，我不知是否有敌意天下母女都与生俱来，但我与妈妈关系一度非常紧张，我们都是非常倔强的人，只不过妈妈流露在言行，我隐忍于心，妈妈看我闷不吭声，又知我心里未必顺从，更加火大。
   直至我上大学，爸爸送我，妈妈骑车把我的行李一路从家里带到车站，等到车发动时候，我心里万般不舍，妈妈却在车门前与方姨放声大笑，我顿时哭不出来。上了大学常常想家，每每打电话时，妈妈也只是问我生活得好不好，学校都怎样，绝口不提她想我。直至放寒假回家前一天，妈妈打电话来问我的火车时间，快要挂电话的时候，妈妈跟我说再见，我突然听到一声哽咽，电话就此挂断，回到家之后，爸妈只是每天大鱼大肉喂我，全家喜乐，我就忘记了。
   大三一次上学，妈妈送我到火车站。我进站前突然就不想走了，伸手去拖妈妈，妈妈立即笑我没出息，赶快头也不回地走了，我心中万个不情愿，妈妈怎能坚强到这地步，还是不舍地上了火车。
   大学四年，我渐渐长大，有了自己的梦想和目标，有了好多朋友，有了真心喜欢上的人，不再只依赖家里爸妈的羽翼下的温暖，开始真正成长为一个人。
   今年寒假回家后，突然妈妈就黑了很多，也瘦了很多，回家那天奶奶过生日，全家人吃饭的时候大爷给奶奶唱歌庆生，唱的《母亲》，什么“你上学的小书包，有人给你拿。。。这个人就是娘，这个人就是妈。。。”，我刚回家见爸妈那听得了这个，当时就哭啊，搞得一桌人围着看我哭，丢人啊。
   今年回校又是妈妈送我，说是顺便去市里办事，我们去得早了，就在车站等，当时位置很少，现实我执意让妈妈坐了，可是她一会就说要去洗手，让我占这位子，回来了又说刚坐汽车累了，站着舒舒筋骨，不肯坐下。快开车的时候，我拎着行李进站，回头跟妈妈告别，妈妈挥手让我走，挥到一半突然捂住脸，眼泪立即就流出来。我当时傻了，从没见过妈妈这样，妈妈强忍着泪跟我说快走吧路上小心给我发短信，就转身走了，我明明看见她转过去又是一脸强忍的泪水。。。。。。上了车之后我给她发短信，无意向车站外看，站台外的栏杆外面，恍惚是妈妈的样子，我发短新闻她，她说她的事情都办完了，回来看看我走了没，当时是冬天啊，我们那冬天气温平均都在零下十几度，我走的时候已经下午五六点，太阳早不见了，我看见妈妈在那铁栏杆外的身影，裹着羽绒服，却似乎不抵严寒，几次打电话发短信让她回去，她终究不肯，非要等到我的火车开动了，她才挥挥手走了。
   我曾以为她不是那么爱我，我以为我离开家她不会很在乎，可是现在想想，有多少回她都倔强地用大笑来掩饰不舍，有多少回她都是在转身离去后偷偷地哭泣，她不肯在我面前软弱，只是她还觉得有责任成为我的一片天，让我学得坚强。从这一刻，我才终于了解妈妈的伪装和苦心，知道这么多年来我对她的误解，我只会埋怨她不理解我，却从不去想想自己有否了解过她，我是不是个好女儿。
   也许妈妈真是老了，她不再那么争强好胜，只是把希望都放在了我和弟弟身上；她开始在当我忘记给家里打电话时发短信过来说，你怎么不想我呀，我打电话回去，她又说，你想我了吧；开始常常跟我唠唠家常，说说闲话；开始对厨艺感兴趣，变着花样的给我做从没做过的各种美食，然后自己在一旁等着我们的夸奖。她放下骄傲的心气儿，把它全转化成了对我和弟弟舐犊情深的爱。
   我爱妈妈，但我的爱永远比不上她对我的百分之一。天下父母啊。
   每次去寺里烧香求佛，我从来不为自己求什么，我相信自助者天助之，自己要的要自己追寻，但每次都会为父母家人烧柱平安香，只愿我的爸爸妈妈四季平常，喜乐安康。
   妈妈我爱你。今天母亲节，祝全天下的妈妈健康幸福！