c语言老是养不成循环思想,satan楠

穿的挺厚的，心里挺寒的。反正寒了，索性外套也给脱了，在后操场痛痛快快的跑了三圈。

明明见我走的慢，问：心情不好？我说，刚考完试哪有心情好的。。他就笑了：你也会因为考试而心情不好？我抑郁了，难不成我就是那么一个对成绩麻木的人么？？

再乐天派的人也有难受的时候啊。再坚强的人也有快垮掉的时候啊。

想想还真是无奈。每次都说不行了完了我坚持不下去了，可想过之后还得强打精神投入到新一轮的学习中。不是我想向前，是现实在逼着我向前。。哪有什么停留的时间哈。真是神奇我现在竟然会坐在这里打字。我应该在床上做着化学题的梦为明天的新一轮奋斗积聚力量。。

可我不写我憋得慌。。

这大冬天的，还没热乎一阵，就被刺激的全身的汗毛都立了起来。一个激灵清醒过来。

我，还，差，得，远。

回头去看看，说前一阵不浮躁吧，现在开始觉得有点自欺欺人的味道。从写日记的频率就可以知道啦。平时又开始嘻嘻哈哈的。阿心心这么好的资源不懂得好好利用，竟然又回到原来废话连篇的程度。买的胶棒立在桌子上都不能粘住自己的嘴，欠pia。

自始至终都是这么一个自制力差的不行的人，所以才会想办法借助外界的力量来强迫自己安分。后悔选在了这个座位了，其实周围如果真的没有好的资源对自己或许会更好，省的整天那么多奇怪的问题。从QQ的改密码，到换手机，全都是外界。这下好了，不仅我改了密码，那个号也被改了，我也没法子整天好奇的上别人的QQ进我的空间了，更绝。下次调位不管怎么说都不要和明明做同桌，欠那个人情就先欠着，咋地也不能跟自己的前途开玩笑。偶像也终究是偶像，敬佩的人最好保持距离，否则优点很容易被缺点掩盖。

又回到了自己一个人的世界。中午吃饭在不经意的躲着心心。其实还是很喜欢和她胡侃，可是每次胡侃过后都要使劲的鄙视自己。还是喜欢一个人的世界。真是矛盾我这么疯的丫头喜欢自己安静。可是就是喜欢。干净利索，很痛快。

今天翻看前几次的考试总结，总结的都特漂亮，做到的真是寥之又寥。啧啧。佩服自己这个从初中开始就说到做不到的性格。于是这次也不总结了，只是把△值求了一下，事实证明没有大量的题做基础，理论也只能是理论。考场上脑子短路又能怪谁，分明是自己记得不清楚。该舍的不舍，真是像抱着个一块鸡肋，食之无味但弃之可惜。理综的选择呵，留的时间太少了，得分能力呵，有待提高。

我现在开始转变想法了，我把自己当作一个复习生来看待了。看吧，我从现在开始选择复习，比别的复习生多了180天的基础了，要是这180天都没抓牢，就算明年真复习了，也绝不会比今年强上多少。要是现在抓住这180天进步他个一百来分，那我上复习了凭我这智商再上不了清华我可以去撞墙了。当然，再进步他个一百来分我今年也能走了。谁闲着没事干想受那一年的罪啊。能考清华绝对不要考郑大，能考一本就绝对不上二本。能超过那谁就绝对不要说放弃。谁让你大话说到前了，谁让你咋看他咋不顺眼。

觉得现在班里的学习气氛真烂，心心评价说这不是考试下来打击的问题，也不是已经麻木的问题，而是越考越浮躁。或许是表面现象？作业不是一科慢，所有科老师都说慢。其实自己做的也很烂，把物理老师气的，真对不起她那么看得起我认为我有潜力的那个评价。前一段还为英语课上成片看课外书的情景气愤的不成样子，可自己要是不跑神哪能看见这让人生气的情景啊。其实说白了就是不忿儿惹的祸。那谁整天上课不听讲照样拿高分，一问秘诀就回答老本两个字。老师说吃老本的人总要败下来，我怎么老是仰脸望着那人高高在上？再批评都显得没那个资格。

我盯准的很多人一被我盯上就很难翻过身来，于是我现在就认了这个底儿去死盯那谁。高一我一三十多名的成绩还敢盯着十一名的宋玉波不放最后翻过身来，我现在名次差的也不多啊。还是没盯死。其实很想说，别把咸鱼给逼急了，不然翻身会吓你一跳。

我着实是怒了。很清醒地怒了。

《记住。》里面的660怕是遥遥无期了。但一点都不想改，我不能总是降低对自己的标准。总是夹杂在别人鄙夷的目光和自己鄙视自己的目光中慢慢成长起来。我不甘心。

我的要求并不高，我只是不想在入夜做着这样的梦——

“你，英语课上不许再看杂志”

“看又怎么了，不照样菜你”

“……”

我受不了。

我，还，差，得，远。

当你承受苦难到快承受不住的时候，上帝会替你扛过去的。

我信这句话。

所以下一段，就去追求这个扛不过去的极限吧。

谁说不能让我，此生唯一自传，如同诗一般。

无论多远未来，读来依然一字一句，一篇都灿烂。

have a nice dream.晚安。