树洞效应
(2014-12-13 16:14:41)
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杂谈
最近天气总是很好,寒冷的冬日里阳光明媚到令人发指,甚至连生气的理由都被剥夺了。心,却安静了好多。之前的恐慌变的微弱,苟延残喘的在某个角落,阴暗污秽不堪入目。我知道,它的伤总会养好的。我也知道,明媚的天总有一天会突然消失不见,让你猝不及防。
喜欢站在有阳光的地方,抬头就能被暖暖的照着,眯着眼睛看天,很蓝,蓝的不真实,恍惚间感觉我还在那个阴暗的角落,这只是一个回光返照的梦,幽长的没有尽头的梦。需要疼痛叫醒的梦,惊醒后发现我依然在角落里,腐烂发臭,泪迹斑斑。
树洞像是深陷沼泽的救命稻草,毫无意义,但又必不可少。甚至连,频临死亡的自己也是知道的,它给我的精神上的安慰和宣泄,是在这绝望里最亮的光,明明唾手可得确有望尘莫及。其实我不需要拥有,就这样很好。在这个位置,虽然不是近到可以感受到体温,但可以一目望及,不至于真的孤单到冷掉。所以显得不可缺少,每次需要的时候都会像犯了毒瘾一般,双手颤抖,满心急躁。倾泻而出的原本该是泪水,我化作文字,交于树洞保管。久而久之,不能自拔的需要了。
有那么一段时间,我总是要从睡梦中惊醒,心跳加快,满身的冷汗。像是被追逐,被恐怖的东西追逐,不敢看不敢听不敢直面。其实我知道,包括我身上的每一个细胞都知道,我害怕的到底是什么。歇斯底里的呐喊时,甚至会脱口而出。我害怕时间溜走,我还一无所有。我害怕逐渐老去,依然孤独傲娇。我害怕必须放弃执着,选择随遇而安。我害怕的深夜颤抖无眠,害怕的清晨骤然紧张。
不过,那又怎样?时间之无情,是你无法想象的。你再怎么乞求,它还是不会快一分也不会慢一分的走着,姿态优雅,满眼嘲弄。像极了民国时期身着旗袍的歌女,不管别人是羡慕是鄙视是谩骂是谄媚是厌恶,是什么都好,她依然优雅上台,夜夜笙歌。
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