autocad electrical 2009_围炉特辑 | 请回答2009

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围炉特辑 

请回答2009

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经过两周征集,我们收到了多条留言,入刊留言经过多方审核后将会通过留下的联系方式与作者本人取得联系

“直道风月了无意,却是相思不可弃。”我习惯了课间的偶尔戏谑,不仅因为我想给我沉郁的高中一点色彩,也因为我想看你微扬嘴角的侧脸;你搬起桌子走的一刻,我依旧埋首题海,无动于衷的坦然;曾经一个打趣的承诺成了我的期待,毕业时的你会否真的送我一个盆栽,可惜,只是期待;后来你有了自己的欢喜,我在群里戏谑着你们,却在当晚夜不成眠;我的理智告诉我我只是对你有一丝好感,你的形象不过是在回忆里日臻完善,剩下的,交给时间……

——非己

2009年,9岁,小学三年级,第一次对一次男孩子动了小心思,关上自己的房门,趴在被窝里,偷偷的把他的名字写在日记本的最后一页的夹层里,悄悄地把这个秘密告诉当时最好的好朋友并千叮咛万嘱咐她不要告诉别人;2015年,15岁,初中最后一年,面对着学校和家长的压力,却依旧对即将到来的考试抱着无所谓的心里,只知道和我同桌的男孩子对我很好很好,好像自己也有一点依赖他了呢,中考前75天,他说,我喜欢你,好久了;2019年,19岁,大学,还是四年前的那个男孩子,从懵懵懂懂的依赖到发自内心的离不开的爱,当真的喜欢上他时,却开始了无止境的异地恋。少女的心思,贯穿十年间的每一天,波动过,但从未淡漠过。不过谁又知道十年后的心思又会是怎么样的呢?

——淇淇紫

这些年,我已逐渐学会接受,接受意外,接受变节,接受误解,接受努力了却得不到回报,接受世界的残忍和人性的残缺。但这不代表我妥协,我还会去努力,去爱,去为遥不可及的一切付出心血。不患得患失,不怕翻脸,不惯着任何人,亦不做亏心事。朝着这个目标前行。因为,我还相信梦想,相信奇迹。

——金茹倩

那晚我约她出去吃饭,只记得是西单的探鱼店。两个人,一盏灯,面对面,灯光很昏暗,暗到我只可以看清楚她的脸,暗到我忽略了左右桌的嘈杂喧闹。她深情地对我说:彭彭,我太希望你一帆风顺了,我希望你过得好,甚至说比我好。如果你过的不顺利是不可以的。说罢,她热泪盈眶,我呆呆地望着她,泪如雨下。从小学开始,就会被人贴上情商低,性子直,不会说话的标签。大学的我学会小心翼翼,认真倾听。而她对我说:彭彭,不要怀疑自己,你是个情商高的人。至于情商,她的解读为 与生俱来的温柔以及和我在一起相处的舒适。我被打击过了太多次,羞怯懦弱的内心第一次得到慰藉。她总是懂我的多愁善感,包容我的小脾气。她让我知道,这个世界上总有人带着温柔,为你而来。她让我知道,朋友的最高定义其实是 世上唯一契合灵魂。明明,谢谢你,谢谢你的温柔,真诚与善解人意。你的出现让我觉得世界美好,人间值得。                                 

——彭之炜 a1f0c2f5-fd1f-eb11-8da9-e4434bdf6706.jpeg a5f0c2f5-fd1f-eb11-8da9-e4434bdf6706.jpeg

“如果你犯了错,我一定是第一个批评你的人” 她大我两岁,从小看着我长大。小时候因为贪吃偷偷的从小卖部多拿两块糖的时候, 她看着我的眼睛告诉我这句话,再拉着我去给小卖部的人道歉,把糖还给别人。现在她去了厦门机场工作,我来到北京读书,一直长大的伙伴没有随着距离的增加而离开,而是更加把对方放在心里。

——吉一 

热爱可抵岁月漫长,温柔可抵艰难时光。这个秋天,因为你的出现,变得有那么一点不一样,因为你我开始期待上英语课,总是喜欢回头偷偷地看你。冬天快到了,希望我内心的那份炽热能够随着北京的风飘向你的方向,给你带来温暖 。  

——匿名

我喜欢喜欢那梦一样的场景,喜欢那个相遇的夏季,不喜欢分离。——题记 一次不经意间的“放手一搏”,却成了高三最难忘的回忆之一。在那个“声入人心”的冬季,音乐老师为许多同学做了音乐剧启蒙——狼叔的《马戏之王》。于是,在元旦大合唱选曲时,一半的票都投给了那首主题曲“the greatest show”。我依稀记得在文艺委员D小姐的鼓动下,从未对什么发表过确切言论的自己在回家前信誓旦旦地比出了“耶”的手势。那日清晨,着实激情,寒冬腊月,衣衫单薄,几脚跺完,却是热血沸腾,于是他们成了校长唯一发了朋友圈的节目。虽然结果不尽如人意,但我们在一起,就是“the greatest show”。虽然已经各奔东西,但我相信,不说再见就一定会再见。愿你们一直眼中有光,心中向阳。

                                                                              ——卜晨曦 

要说过去十年最难忘的应该是2018年的夏天吧。抓起面包匆匆奔向教室的早晨,充满困意的连堂和自习。桌上的小风扇呼呼作响,窗外的蝉叫得声嘶力竭。数学题上画了又擦的辅助线,很有仪式感的把所有复习资料带回家的周五。夏天的炽热紧贴着皮肤,绿豆冰沙成了小卖部的畅销品。偶尔去池塘看看刚出生的小鸭子,和小姐妹边吃饭边谈天说地。每天都疲惫又充实,每天都紧张又让人向往。那些欢笑与泪水,那些青涩、懵懂、热血、憧憬——这样的夏天让人怎么忘得掉呢。

——李宇涵 

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2018——辗转反侧 六个月奋战高考,三个月无忧无虑,四个月重新启航。有时候不得不相信有些事真的是命中注定。从法华寺路甲五号到中关村南大街二十七号,只是一条街的距离,我却用了整整三年。不得不承认命运又一次把我玩弄在手。没有失落,没有沮丧。只是庆幸,我还活着。三个月的暑假,颓颓废废,也就这样平平淡淡过去。九月,重拾背囊,没有进入大学的喜悦,看着熟悉的一切,心里却毫无波澜。无数次在深夜里问自己,三年换来这样值得吗?我承认我不喜欢这里,因为这里对我再熟悉不过了,一切都还是老样子。但是我却又离不开她,这里有我青春的痕迹。遇到的新舍友都很棒,只是一年后又都分开了,微信群也冷清了。1004的你们都还好吗?别忘了我们曾经对着天,对着地,对着文华楼许下的诺言。 

——匿名

 2009年,人生的第一个十年过去了。那个刚刚经历了北京鸟巢的盛世烟火和南方那场遮天蔽日的大雪的孩子,并不清楚接下来十年自己会面对什么。

2019年,那个孩子20岁了,古代已是及冠男儿,他圆了多少个自己都未曾意识到的梦想,也把多少雄心壮志融化殆尽了岁月里,他感恩这十年时代变迁岁月流转成就了今天的自己。或许世界并不总是完美,但回望那漫漫来时路,自己走过的就像黑暗夜空中划过的星轨,记录着独属于他的故事,而那条星轨,必将奔腾至无穷远处。

——焕然一新

他们陪伴我成长,我看着他们长大。也许是音乐让我认识他们;也许是缘分让我陪他们长大;也许是那段距离,让我成为希望成为的人。

喜欢tfboys已经有五年了。依然记得喜欢他们是因为他们歌曲欢快的旋律和正能量的歌词。那时候,就在想,他们三个小孩真厉害,既上学,又工作。那段刻苦岁月,他们是我的精神支柱。“加油,他们都那么优秀,我也可以。加油,考上北京的学校,以最好的姿态去见他们”。

追星,在这个时代,似乎带有一些贬义。其实,追星也可以是促进我们成长的一个动力。喜欢一个明星,就是他发展越来越好,你追寻着他的脚步,在自己的岗位上也越来越出色。遇见你们,就像花遇见了风,将花香传到更远的地方,我们一起飘荡,也一起成长。 

——稻苗

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再次试图钻进我们秘密基地,却惊奇的发现那个小小的独属于我的秘密基地再也进不去了。我们长大了,那样只需要躲在一个乒乓球台底下聊天就能够高兴一整天的日子,那样故去的美好的童年,却2009那年夏天,我最爱和小伙伴躲在操场的乒乓球台下,叽叽喳喳的说着一天的趣事。那时候的乒乓球台还是用石头做的,我们用后背贴着石头,总能在炎炎夏日当中得到令人欢喜的清凉。那时候,乒乓球台底下这样一个小小的狭窄的空间似乎就成了我和小伙伴的秘密基地。后来,当我们渐渐长大,也渐渐地忘记这个充满回忆的地方。当我再一再也回不去了。

——娄璐璐 

 从自卑到自信的距离有多远?我不知道。我只知道我会一直走下去,向着灯继续走。09年的那个小丫头,你为什么躲在被窝里一个人哭?但,来,仰起头,难过就哭吧,开心就大笑。19年的那个人,10年间她经历了情绪的大崩溃,但也学会了坚强,她会跑过来,紧紧地抱住你,她永远爱你,她永远比任何人都需要你。对于她来说,你永远都是那么可爱,因为你就是她,她就是你。谢谢你这十年的坚强的成长,让她成为了现在的自己,让她拥有了生活的勇气。小丫头,谢谢你。

 ——抑扬

2011年,那年我11岁,那是个火热的夏天。在一个暑假夏令营活动中,我第一次遇见他。他不是我们当地人,是来亲戚家玩的。他写字很好看,我老是以向他借修正带为由和他说话。我喜欢观察他的一举一动,喜欢看着他害羞的红。在那段时间里,我见过他在河里光溜溜的洗澡,和他吃过同一个苹果,玩过同一个魔方……后来,三个星期的夏令营结束了,他给当时没有QQ的我留下了QQ号。2015年,在我初二时,我通过他留下的QQ号找到了他,他还是那么优秀,让人心生向往。2018年,我高三,他已在北京理工大学(良乡校区),我们会经常打电话,我会向他吐槽我的备考忧愁,他会耐心的替我排忧解难,鼓励我,给我传授经验。2019年,高考结束,我到了中央民族大学,也是北京,真好。我们时常联系,约定过几次相见,但最终都因为莫名其妙的原因,没有实现。刚过完19岁生日的我,在这个周六,终于可以去北理见他了。那么多年的怀念,终于成为相见了。真好……

——李娅

“我儿子真厉害” 我父亲是一个很典型的中国父亲,在我印象里,我父亲自我三年级之后就从未夸奖过我,也从来没有表露过他对我的认可,我与父亲间的交流似乎从我时候后就断了。我曾经以为父亲是不是真的不喜欢我,大概在我初中阶段时,我是这样想的。所以自我后来去外地读高中时总是习惯性的给母亲打电话,至于父亲,也只是偶尔觉得过意不去才打过去,每次也都是草草结束,这似乎已经成为了我的习惯。可今年夏天,9.23号凌晨,当我醒来时看见父亲发来的几条消息,我才知道原来父亲一夜没睡,在等我的成绩。当得知我的分数后,我头一次从他的语气中听到了一丝丝哭泣,以至于我甚至以为是幻觉,而当父亲说“我儿子真厉害”时,我知道,我错了。                                                                               ——沙军 

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“一辈子能有多少个知己 一个眼神就心有灵犀 迎着阳光 写下青春的诗句 乘风追寻 最精彩的梦境 等待着岁月在眼角签了名 还是能在你身边任性......” 一首《一起老去》,像是从心田飘扬而来,每每都让我想起她——我的挚友。高中种种,似已消散空中,但她给予我的温暖与感动永不逝去。仍记得,高三自招失利,心中郁结难以向同学师长倾诉,待人便总会失了风度。也许心底知道她对我总会纵容几分,便向她耍起了小性子。现在想想,对那些无理取闹,那些刻意的找茬,她竟都包容我,甚至无底线地哄着我。也曾约定一起来北京求学,但终究分离。想对她说:人生不如意事十之八九,感谢你在我独有的一二之中。“当生命的宴席渐渐散去 我们要依然聚在一起 举杯回忆 那首当时的歌曲 那场冒险 那不变的友谊......

—— 李婷

2018年7月28日,外婆去世。高考结束,被民大录取,那个夏天本来应该是欢乐的。从小到大在外婆身边长大,和外婆很亲近,高中去了外市上学,一个月放两天假,陪伴外婆的时候很少很少。本来想着高考结束,就可以好好的陪伴外婆了,却不曾想外婆的病已经很严重了,直到最后,从住院到离开只有四天。前一天还和姐姐去了医院看望,还在好好的和我们聊天,还在挂念着我的录取通知书,第二天外婆就昏迷了。从那之后,外婆就再没醒过来。最后一天,从医院把外婆接回家,记得很清楚,当时的录取通知书已经在邮局了,爸爸去邮局把录取通知书取回来,我在外婆的床前撕开录取通知书,还在喊着:“外婆,你看看,我的录取通知书到了,你睁开眼看看啊!”那一刻,哭的泪流满面。几分钟后,外婆离开了。那个画面我永远不会忘记。外婆,愿天堂的你依然幸福快乐。 

——米粒

关于近十年来最难忘的事情,回忆起来,思绪万千。因为这十年来难忘的事情有很多,比如高考之前的拼搏,转专业的内心坚定,还有做出准备考口译专业 研究生的决定。其中,我感觉最难忘的事情是做出考口译的决定。作为一个来自祖国西北地区的孩子,我的英语书面表达能力不差,可口语和听力功底还是有点儿欠缺。所以,在大三上学习口译课的过程中,我逐步认识到了这个问题,并在之后的时间里,自己花钱去上培训班,争取能考进国内知名高翻学院,实现自己的口译梦想。可是,梦想的实现总不是一帆风顺的,当腼腆的我说出自己的这个梦想时,更多地情况下,面对地却是无尽地冷嘲热讽……A说自知自己不行放弃是最明智的选择;B说这个人追求口译梦只是为了挣钱,她好庸俗;C直接说:人工智能下翻译会被取代……类似这样的闲言碎语,我听了不下100次,也在一段时间内,难过过,沉沦过,甚至考虑要不要和现实妥协过!可是,人生中不光只有无尽的嘲讽,还有数不尽的温情。学院的老师们鼓励我好好准备,二战上名校也很光荣啊;某高翻院10级学姐鼓励我好好学习口译,她做出了我考上研后她会带我入行的承诺;还有我的好友们,再得知我学口译后,给我买了口译小黄本…… 回顾2019年这大半年的心路历程,让我明白了一个道理:人生如棋局,局局常新。不要在乎外界的看法,找准一个方向,去踏踏实实地努力,那么早晚有一天你会成功!

——梁瑞

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2017年刚入学,远离了家人和家乡。曾于宿舍惴惴不安,临时起意去走一走校园。沿着中关村南大街踱步,左顾右盼。刹那,啼声清灵,绿荫蔽目。初见是惊鸿一瞥,相遇是柳暗花明。熙熙攘攘,人头攒动。虽然只有自己,但有参天古树,清灵鸟儿做伴,那种舍去浮生的宁静挈挈在心。从不笃信念念不忘必有回响,还是执念越想得到越得不到。当我一个人寂寥地踱在校园,那种古朴与厚重,那种质素与清冷,让我内心为之震颤。随着树叶的簇簇摇动消融在我的血液里。就在那天,我幡然醒悟,内心震颤。那晚,我倚在文华楼楼冰凉的墙面,看空气闪闪发亮,看白霜般月色倾洒下来天边星群逐一浮现破碎成空的丰美。我蓦地发觉心无归属才是孤独,郁郁寡欢也无所成效。既然来了,则要安之,便要赌自己一个活性的前途,相信会有前景的余裕。浮生有梦三千场,穷尽千里师酒荒,谁言诗酒趁年华,如今人间恰逢三月天!

——常格格

过去的十年发生过很多事情,有疼痛有欢愉,有失落有感动,而所有之前有过的感情都在初夏的六月涌上我的心头——毕业的分别,我们是全身充满自信的、令新生们羡慕的学姐学长们,我们是带着老师,家长们殷切期盼的孩子们,我们也是彼此同甘苦,共悲欢的三年同窗。若不是令人振奋的横幅和音乐,我还以为我们所有人永远都不会分开,永远都会在寒冷的冬日苦读里相互陪伴,在闷热的夏夜里听着头顶吱呀作响的风扇,一边和导数圆锥曲线死磕一边打醒身边困了的同桌……别离伤感,大家泪水涟涟,却不忘互相为高考而鼓励祝福,还有我们的十年之约,约定都不会缺席。那热泪盈眶的一天,永远成为我生命中温暖和力量的注脚,成为过去十年最难忘的记忆。

——郭明媚

这个夏天很难。 你没有陪我来北京。 我记得我们憧憬过美好的爱情,憧憬过诗酒年华,当然,最憧憬的,还是那个有着彼此陪伴的大学生活罢了。可是,我们憧憬了那么久的未来,还是模糊了。 你知道吗,当你说故作轻松地说出"以后的路我就不陪你了,照顾好自己哈"以后,这句话就成了我单调的生命里最无法释怀的痛。 知道你有难言之隐,可我还是想揍你啊!

——马婷

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我的朋友是个轻度抑郁症患者。 如果说我是一个正常的地球人,那她则可能来自一颗诡秘的星球,那星球的表面一定都是像玫瑰一样的尖刺,它的质感像水,流动且变化着,难以捉摸。 虽说我俩在一个班,但却来自不同的世界。她的世界里充斥着同学对她的敌意,好似不管她再怎么努力,都不会有同学——她认同感的来源地——接纳她。在她眼里她就像天使一般善良,但其实她表现的就像个任性的小孩儿。每天我会坐在她的身边,静静的听她讲话。她的话总让人无法回答,但其实我根本不用回答。因为我知道她想要的不是问题的答案,而是一个可以静静听她讲话的人,一个愿意听她讲那些没法说给爸爸妈妈老师听的话的人。而我,愿意做她的倾听者,在午后,用她喜欢的小瓷杯泡一杯她喜欢的热茶 ,听她讲,她心里的故事。 

——张沫然 

“做你一辈子的先生。”听妈妈说,姥姥到姥爷家时,不过十岁出头。在那个思想落后的年代,女子是不允许去学堂的。姥爷是旧时私塾的学子,年轻时的姥爷,用一句“有匪君子,如切如磋”实在不为过。去年夏天,姥爷不慎摔伤了腿,住在医院不能回家。姥姥身体不好,不能去医院陪护。我在家陪着姥姥,姥姥便与我说起了她与姥爷的故事。姥姥说,在那个年代,老师被称作先生,她第一次见到姥爷时,开口便叫了先生,闹了个大笑话。后来,他们结婚了。姥爷对姥姥说,我教你认字吧。姥姥说,好,那你就是我的先生啦。说到这里,姥姥的脸上有了小女儿家的羞态。姥姥说,姥爷教她认字的时候特别的认真,为了能让姥爷多教她,她便故意不学会,这一故意,便是一辈子。姥爷知道姥姥的小心思,也不舍得凶姥姥,这一教,就是一辈子。姥姥说,时间可真快啊,你姥爷啊,做了我一辈子的先生了。   没有轰轰烈烈,没有海誓山盟,就这样一步步从年轻到白头,陪着岁月一起走。美好的记忆,温柔了时光,温暖了少年的我。

——高川作

16年盛夏,清风携着阳光的味道翩然而至。我在漫漫题海中,怀念起13年时那个伴着玉兰香晨读、一腔热忱又懵懂无知的自己。19年秋天,忽如其来的自由和开放让我无所适从。我望着金灿灿的落叶,想起了16年时那个提笔奋书、逐梦奔跑的自己。三年为界,我不停地迈入人生的又一个新的阶段,可我总是常常想起那个从前的我,心中柔软且温暖,犹如冰碰瓷碗当啷响。时光踏着细碎步伐的步伐悠悠而过,原来,我们从未忘记此间少年那样青涩热烈的模样。我只想轻拥从前的我,告诉他:没关系,慢慢来,更好的自己在前面等你。— —我一直都在。然后,向着更好的自己,一直一直努力前行。

——忆年

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 同桌在收拾书包时和我说:“金庸先生去世了”,放学的喜悦弥漫在教室每一个角落,嘈杂声中的我听不完整同桌说了什么“啥”?我一边准备把数学书放进书包一边回应道“谁去世了?”同桌轻轻地说了四个字:“金庸先生”。四目相对,瞬间寂然,装书的手停在半空,我不相信的重复到:“金……庸先生”,感觉像有一只大手捂住了我的嘴和鼻,难以呼吸。记忆中的金庸先生虽已年过九十,却仍然身体康健,怎会突然仙逝?18年发生了太多,太多熟悉的人离开了这个世界……   我觉得生命如此脆弱,死亡离我们竟只有一步之遥,泪水无声的留了出来。同桌静静地说:“源源,你忘了老先生说过人生就是大闹一场,然后悄然离去吗?”,是啊,最喜《神雕侠侣》里程英的一句话:你瞧这些白云聚了又散,散了又聚,人生离合,亦复如斯。于是,我淡然了:正因为生而为人的脆弱,才更要珍惜这一段生命,并接受生命里所有的历程。值先生逝世一周年之际,谨以此文悼念先生,聊表敬意。

 ——高源 

2016年。我永远记得初中毕业时,最后合唱的歌曲《明天会更好》。我们相互推搡打闹着站上操场边上台阶,好不容易整顿好班级位置,却因为设备等问题迟迟无法开始。老师们轻松地“批评”我们吵闹,却似乎有希望这片喧闹永久下去的意味。向周围望去是清一色穿着统一校服的熟悉面孔,灿烂的笑脸,彷佛要裹挟整个宇宙的无限活力。总是恐惧人山人海的我,此刻也觉得安心。他们存在,就是我的青春存在的证明。“唱出你的热情,伸出你的双手,让我拥抱着你的梦,让我拥有你真心的面孔。” 我们都不由自主地望向自己最熟悉的友人,相视一笑,才尝到一点从心底泛起的苦涩。眼眶泛红泪水决堤是在大合唱结束时,我们高喊出学校的校训,年级主任和校长说着恭喜毕业的话语。三年的初中生活正式落下帷幕,但似乎我们都还没做好正式离别的准备。但就像歌里唱的那样,让我们的笑容充满着青春的骄傲吧,但去莫复问,白云无尽时。全年级将近两千人第一次同唱一首歌,也是最后一次。

—— 秋山袅

这些年,最难以忘怀的,依旧是和母亲一起度过的那段纯粹而美好的时光。应是初二的秋天吧,漫山的叶子红了,漫山的栗子也熟了,母亲就在周末带我和弟弟去摘栗子。刚摘下来的栗子是有一层带刺的外壳的,母亲告诉我们,用脚踩一踩,壳就裂开了,光溜溜的栗子就溜了出来。一阵秋风吹过,数不清的栗子“啪啦啪啦”地掉在覆满落叶的松软的土地上。我们乐此不疲地将口袋塞满,欢乐的笑声回荡在山林间。捡栗子累了,我们就在地上铺上报纸,坐在山坡上,听秋风拂过树叶的沙沙声,看远方层林尽染。我从没像那样渴望时间凝固,多想让美好就停留在那一刻啊。可惜再往后,时过境迁,我去往远方的城市读书,那样的秋日,再也难觅了。 

——子寻

“等到了天堂的时候,你比我们都要年轻。” 你的id还是“我是迪迦iii”,最后的动态是在感慨那年寒假的爱4大结局,只是你的头像却成了灰白色的。五年很快,快到我们中考结束了,高考也结束了;五年也很慢,慢到我们还来不及忘记你。你的空间留言板成了我们与你分享喜怒哀乐的地方,好像你在那边也会回复我们一样。时光匣子把我们有关你的记忆封存,但不是掩埋,而是长久地珍藏。刘老师说过,让我们带着你的那份活下去。也许是你的离开,让我们明白了生命是无法永生的,于是我们,也都更加努力地活着。永远13岁的迪迦,你永远年轻,我们永远热泪盈眶,带着你的那份,去漫卷诗书,去领略山川,去体味五味杂陈的生活,这一程人生,我们永远并肩。

——王是琦 

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关于我们 ,你遗憾吗?二零一八年的某一天 ,你将他放归人海。你是他想不到的无关痛痒,他是你猜不到的不知所措,你还喜欢他。像鲸鱼缺氧于六千四百米的深海,乐此不疲。像死海沉不下去 ,都是秘密。像隔着海洋的陆地,相靠无期。像冬天的与夏天的雪,无能为力。故事的开头总是美好 ,结尾总是不尽人意。

——杨小萍

记忆最深处的是2019年高三的那个夏天,她说“你走的每一步都作数。”因为这句话,我走出了小小山城里的小小乡村,来到了北京。她陪我走过了高三一千多个日日夜夜,终于,我走到了自己的理想世界,可是,这里并没有你。回想从前您陪我走过的路和您殷切的关怀,我的心又变得暖暖的。我们终将要告别过去,走向未来。但是我想我会不断回头看看身后的您,会和您分享这一路走来的美好风景。希望远在故乡的您万事胜意!

2009年 我10岁 回忆像蜜桃味的软糖,空气里是朗然的甜。笑意一浸,世界都在融化。吹灭蜡烛时在心底悄悄许愿,我要快快长大。2019年 我20岁 北京的十月自有深秋的肃意。生日零点时简单而随意地翻到一首诗,像一个小小的仪式。岁忽终,人已往,略合时宜。十年轮转,小孩子长成大人,小孩子走向远方。在回忆里打着瞌睡,失去所有温暖,一时的想念会给她盖一件单衣。人生如寄,唯有清色琉璃梦,如遇长风叮咚响。不信你听。

 ——趣而舍

我将永远喜欢海绵宝宝。 “噢……是谁住在深海的大菠萝里?——”每当熟悉的片头曲响起,我的心仿佛回到了那片无忧无虑的比基尼海滩。关于海绵宝宝,我一直有一种特别的记忆。他很笨,笨到他的世界里永远只有美好的事物,没有其他纷纷扰扰。他太笨了,笨到看不出自己的“好邻居”章鱼哥其实一点都不喜欢他;他喜欢跟松鼠Cindy一起玩,却总是弄巧成拙;他在泡芙小姐那里学开车,结果把泡芙小姐压成了肉饼。他笨拙闯祸的样子,像极了在成长中跌跌撞撞的我们。   后来我依旧喜欢海绵宝宝,甚至喜欢更甚童年。我才知道童年时,我们爱看英雄;而长大后,我们更能理解沙雕和废柴。

——和谭洋

亲爱的小屁,还记得吗 高二那年某天晚上操场跑圈的时候,你说“咱才不是塑料的呢,咱要做不锈钢姐妹!”我大笑着说你傻,“那咱不锈钢一计划就是先不做难兄难弟吧!” 现在,成都的你安好吗 愿都在彼此不见的岁月里熠熠闪光。“跟着光”,去听每一颗星星的声音,等苦尽甘来的那一天,所有山月星河都成为贺礼。

 ——瓜兮

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一句“带我回家“,是十年等待的执着,是一晚雪巅的守候。”静候灵归“,成千上万虔诚的稻米,为了守诺,齐聚于长白飞雪;翘首以盼,只为等那人归来。尽管那年的我身处西湖,无法亲眼见证,但漫天的白雪与微博上铺天盖地的”我们来接你了“,却着实使我淌下热泪。这群温柔的人,自始至终都将这个约定铭刻于心,跨越了高山湖泊,乘上长龙与巨鸟,去到那洁白的土地,目送着那人的归来,以此告诉他,”有人会记得你,我们也一直记得你。意义这个词,遇到他人就拥有了意义。“那天晚上,我在两千公里外的西子湖畔,与冲在最前线的朝圣者一同迎接了他。我永远无法忘怀那种悸动,那是强烈的归属感,”我们“这个词蕴含着集体蓬勃欲动的生机;那是膨胀的神圣感,宛如宗教的神温柔地轻抚我们的内心。我的那年仿佛只为那一日而生。2015年,你们回来了;2019年,你们还好吗?

——甘乐

“到底怎样才算是笃行?” “只是要方向坚定,然后相信这一路上所有的发生,都是应该的发生。”  我的老家在一个落后的小村庄里,没有街道没有路灯,只有堆着鸡粪的,坑坑洼洼的小羊道儿。 那是2011年的一个普通的夏夜,爸爸让我一个人从村口走回家去。村里的夜,静得很,只是偶尔能听到从鸡嗓子眼里发出的闷闷的咕咕声。走着走着就进了一片青纱帐,那时村里的地很肥,秫秫得有两人高。就这样我迷路了,秫秫叶儿的倒刺儿划了无数道口子,火辣辣的,痒痒的,不疼。也是在那片地里,我第一次遇见了蛇,一条大青蛇。我哭了,很大声,但是却淹没在偌大的高粱地里。寻思着还是抹干眼泪,就往一个方向走。这,也许是我第一次认识“笃行”这个词儿。就是坚定目标和方向,一直走下去。

——蓁蓁

我从未想过十年会有多么遥远,也从未想过有的人走着走着,便再难相见。那些曾经一起上课的日子,与星空下相约的诺言,都在年复一年的秋雨中辗转沉淀。正如我的十年,往事积聚,思念剩一沓厚厚的纸片。2009,那是我与她相知的第一年,因爱好同一本书,开始一段挚友情缘。教室、操场、路边的奶茶店;男孩、明星、同学的爱恋,都满溢着我们的欢声与笑颜。我们分享零食,分享心事,分享青春里的每一首诗。然而在某些人生道路的抉择路口,我们渐行渐远,从纸条到信件,从QQ空间到朋友圈,我的生活里不再有她的笑脸。年与时驰,努力挽回的友谊,在不同的经历中淡却。我原以为,挚友是不畏离别的,但境遇却并非如此。大体聚散都是注定,不过时间长短而已吧。原来我与她,也已这么多年未见了。

——刘念 

2018年10月2号。那时刚上高三吧,我选择独自去北方求学,在高三做出这样一个决定,现在看那时的我真是勇敢。从南到北,水乡到漠北,前途未卜,漫长且孤独。5:30的起床铃,5:40准时集合的操前读和跑操,6:00的早读,10分钟的早饭, 5分钟或者根本没有的课间,30分钟的午饭和自由活动时间,20分钟晚饭,22:20下课,22:30的睡觉铃,课上有点小动作就要停课反省,一个月四次月考,每周周测,所有的时间满满当当,不容喘息不容哭泣。没有熟悉的朋友,每个人都忙着为高考奋战,只能自我取暖,那个时候真是没有一天不绝望的啊。但事到如今,回首那段历程心中其实挺感激的。在那里的确学到了课本之外的东西,懂得了超越极限的可能,不去抱怨而要去适应,明白了没有实力你什么都不是的竞争,学会了靠意志支撑那些孤独难熬的岁月,更懂得了对生活的苦楚表示宽容,吃尽了苦头摔尽了跟头体尽了思念,很残酷很煎熬,但是啊,过得去的过不去的最终都过去了,不是吗。

——橘颂

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高中时,桌子上经常摆着剥好的水果,凌乱无比的书也常变得整整齐齐。又怎么能不知道是谁的温柔呢?可深知少年和我都非聪明绝顶,绝无精力拉扯爱情种种。于是我痛断舍离,“我今生只爱学习一个”。于是他沉默许久,却又笑着回我,“我也爱学习这姑娘,可我没你那么专心,只爱她一个。” 后来考去了不同城市,而那坚决的温柔,最终也被杀死在了十八岁的街头。 

——王海容

2017年,高考那段时间班主任总是给我们打鸡血,虽然听到麻木,但有一段话一直觉得很受用:“有人的地方就一定会分成三六九等,既然你有机会拼搏去选择,为什么不做最上层的人呢?要想人前显贵,必得人后受累”尽管简单直白但一直觉得很有道理,总能给在低谷的我一份力量。这句话不只是我的2017,也将贯穿我的一生。共勉! 

           ——开心的小黄瓜

2017年,6月24日。高考成绩出来的时候,一个人偷跑出去默默地在小球场哭了好久。想了很多,最多的就是后悔。后来听说那个时候爸爸妈妈爬完了小区所有的楼就为了找我,怕我想不开。我爸爸那时候将近200斤,在将近40度的北京,沿着小区一层一层喊我。等我看见他的时候,整个人就好像从水里捞出来的。可我回家的时候,他们什么都没有说,只是默默地给我端了一碗面,上面是黄灿灿的溏心蛋。后来再想起高考失利的那个夏天,记忆最深刻的不是小球场因为下雨而湿透的草地,而是那碗热气腾腾的面。有人说父母不是圣人,难免会犯错。但在心里头,没有一个不是为孩子着想的。深以为然。

——顾小姐

2009,三年级的小邓每天坐在外公单车的后座上哼着自己编的歌去上学。因为文章写得好被老师表扬啦,因为今天养的蚕宝宝又长大了一点点啦,因为今天放学之后可以和姐姐去看电影啦,因为今天晚上可以玩一个半小时的赛尔号啦,因为下下周五可以去狮山公园秋游啦......很多很多关于过去的,现下的,未来的微小的幸福,都成为了值得孩子留恋和期待的万千美好。2009,小邓还小,从那时候看来,小学的同学会和自己一起上到大学,最大的烦恼是北大和清华选哪所上,音乐老师和美术老师谁比较像明星......似乎日子好长好慢,永远用不完。

——雨客

当女孩正在收拾上大学的行李时,她在衣柜角落的箱子里发现了几个布娃娃,它们叽叽喳喳,热热闹闹地从箱子里跳出来。“这是哪里呀?”一只狗狗布偶问女孩。“嗯,”女孩想了想,“这是我的房间。” 一个哆啦A梦布偶从它的口袋里掏出一张照片。照片上是一个小姑娘,戴着圣诞帽,坐在流彩的圣诞树旁,怀里抱着几个布娃娃,笑得烂漫,“这是我们的公主,我们已经很久没有看见她了,你能帮我们找找她吗?” 女孩接过这张泛黄的旧照片,愣了愣,然后慢慢蹲下,牵着布娃娃们的手说:“她再也不会回来了。” 布娃娃们都哭了起来:“她是不是被坏巫师抓走了?” 女孩睁开眼,闹钟已经指向了七点,母亲在客厅催到:“快点,要赶不上火车了,你可不想上大学第一天就迟到吧。” “等一下,”女孩打开衣柜,翻出角落的箱子,里面装着父母2009年圣诞节买回来的圣诞礼物。“不是哦,她只是长大了。” “妈,可别把我柜子里的布娃娃丢了呀 。”

——魏可多

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 14年,英语老师退休后没两天,去世了。他教了一辈子书,很有老一代人的认真。每天上课都是西装皮鞋,写得一手好板书,每节课都会写上满满两黑板;那个时候我偏科,每次我跑到办公室看数学成绩,他就会踱过来笑眯眯地说:“要是你英语也能考这么多分就好了。”可是我一次也没考过。退休前他的身体就已经有好多小问题,牙疼,感冒,关节疼,板书也写得越来越少。有一次他请假,我们一群人自作主张的跑到他家去,说是要给他做晚饭,一群小屁孩儿,手忙脚乱的,烧坏了一个锅,烧黑了电磁炉。可是他因为牙痛,没吃上几口。明明初二也算是半个小大人了,但其实还是不知道死亡意味着什么。他的灵堂设在郊区,我们全班一起坐公交去,氛围嘻嘻哈哈,像是去郊游。可是一进灵堂,看见他躺在那里,眼泪就掉下来。那种感觉很陌生,害怕又慌张,好像有什么我承受不了的东西呼之欲出。虽然说,逝者长已矣,生者如斯夫,可是我好想你。

如果单恋也算初恋,那么我在2012年,12岁的时候情窦初开。每天下午第一节课之前要跑到篮球场的柱子后面,就等着他和朋友们过来。我想看他,又躲着他。他有喜欢的女孩,但我喜欢的男孩是他。夏天到了,每周五我们都要在学校打水仗来着。我看见他在水池旁边打开水龙头直接冲头发,他浑身湿透了,我也浑身湿透了。虽然他没有跟我玩,可我们好像一起玩过一样。后来就毕业了。小朋友的单恋无疾而终。可是十年前的粉色回忆,到了2019年依然没有褪色。在我的记忆里,12岁每一个阳光灿烂的日子,你的汗水晶莹剔透,落到上扬的嘴角旁,闪耀在我心上。

——子子 

2009年,一次搬家,我和一起玩耍的小朋友们告别了。没想到的是,两年后我又搬了回来。我迫不及待地去找那些小朋友,却发现原先他们住的房子里都是陌生人。那个时候我们这样的小屁孩没有手机或qq,没有联系方式,就这样走散了。到现在我都没有见过他们。其实随着各种升学考试,后来的我遇见了很多事,也有了很多新的感情...但是我从来没有忘记和他们初遇的那天:雨下得很大,我手遮着头往家跑,路过一棵树,树上竟趴着几个孩子,其中一个嘲笑我说,快跑,马甜!我很惊讶,这群人竟然知道我的名字。不过更惊讶的还是我们成了朋友。他们永远是我最单纯最快乐的记忆。好想说一句,喂,谢谢啦。

——忘言 

这是一个发生在2014到2019的故事。知道我为什么要叫果子吗?因为那是你的名字。从你被抱回家的那一刻,我就已经决定了你叫什么名字,你那一身白色绒毛,小小的脑袋,圆滚滚的像个果子。你是我养的第一条狗狗啊。你陪我走过了四年半,2019年5月,是我们分别的时间,各种各样的原因交织在一起,总之就是我们可能不能再陪伴你了,那天将你抱上别人的车时,我们都在流泪,我们舍不得你,但我们不得不这样。感谢你的陪伴,感谢你让我学会耐心和关爱,2019年快接近尾声了,不知道你现在过得怎样,我不知道还会盗用你的名字多久,在还没忘了你之前,就不改了。

 ——张涵 

 谢谢,辛苦啦!2016年的那个夏天,由教学楼下那颗枫树见证着,一个女孩子零星细碎的成长痕迹,默默地被收藏起来,保存到记忆深处,绘成了姑娘人生的底色。她今天所有的人前的自信,人后的蓄力,所有为喜欢的事而做的努力,都是在那个夏天,在那群可爱的人的鼓励下,在爱与友谊的温情里,慢慢培养出来的。记忆里的那个夏天,除了成日的课程和导学案,还有深夜窗边“裹毯子”夜谈,还有老师从不放弃的“鼓励式教育”,还有跟组员没心没肺的大笑声,还有球场上吸引人视线离不开的身影。那颗枫树呀,一年年的生发新叶,枯枝凋零,来年绿意又攀枝头,它窥视过了多少姑娘只为己知的成长痕迹呢?

                                                           ——匿名

小时候父母忙于工作,常常晚归。我一般就在楼下院子里写作业等他们。楼下小卖部的店主,是个慈眉善目的老妇人。有时候天晚了,就会招呼我进店坐,偶尔还会给我煮一碗热气腾腾的面。对我而言,老妇人扮演着和亲人无异的角色,是童年里暖色调的橘黄灯光和泡面里加肉片的记忆。 就在上周,和母亲通话的时候,无意间知晓老妇人在家中死亡两个月后才被邻居发现,而她的儿子对此消息还一无所知。不知怎的,心里突然一片寂静无声。突然很想回到十年前的那个晚上,再看一看她笑起来极亲切和蔼的眉梢,还有橘黄色的灯光、加了青菜和肉片的面。 

——笃定

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十年,一个不长不短的区间,既有小欢喜,也有小别离,横跨了我小学、初中、高中、大学四个阶段。 这十年好像什么都变了,却好像什么都没有变。小学时代每天手挽手上下学的好朋友,中学时期每次一起踩点进教室的小伙伴,还有高中那些“最佳损友”们,无论在QQ还是微信上,一聊还能再现那个互吹彩虹屁的时光。而那些安静的同学群,看似凋零,其实大家都以各自喜欢的方式待在群里,没有退群。前段时间整理邮箱,翻到了高中同桌在我十八岁生日的时候给我写的信,惊喜又意外,在信的开头她一本正经地写到:“原谅我的字真的不堪入目所以只能发邮件给你(虽然这个方法很土,但是文字总是最直击人心的对吧️ )” 。还特别矫情的回忆了我们高中三年的时光和她在武汉或喜或丧的近况。这个平常总是用表情包怼我的同桌,认真起来真的很可爱。下一个十年,要常联系!

 ——杨庄立 

“当我穿过沙漠遇见你,不可思议十三亿分之一”。遇见你们,果然是一件很高兴的事情…… 前十九年素未谋面,短短的十五天里,清水小学孩子们那纯净的眼眸却成了我一生难忘的景色。从第一次上台的拘束到逐渐熟悉你们,再到因为你们的淘气而大发雷霆,到最后离别时的“男儿有泪不轻弹”,一次次的欢声笑语到最后都成了泪点。虽然短暂的十五天在人生长河中显得那么缥缈,但是那颗种子却可以在河岸长成最鲜艳的花。 

——刘致如

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排版 | 樊美莲

审核 | 李紫昕 伍江雨

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